Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам они вас не пропустят
4. В трамвае не надо громко спрашивать: А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и
пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на
себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

Иногда мне кажется, что я стара, как камень - хотя бы потому, что помню видеосалоны. То есть, мне столько лет, что я ещё застала времена, когда видеомагнитофоны были не у всех, поэтому предприимчивые люди в нашем провинциальном городке устраивали публичные просмотры кин за деньги. У нас около дома был такой салон, и мой первый мальчик сводил меня туда в субботу, на боевик. Нам так понравилось, что в воскресенье мы пошли на фантастику, а потом стали ждать пятницы, когда эротика. Что это такое, я знала – уже давно сняли «Маленькую Веру».
И вот мы заходим в бывшее «ателье проката», импровизированный зальчик забит, но я как-то не сразу вижу, что из девушек тут одна я. Собственно, замечаю это, когда кино началось, и воздух в помещении сгустился. Как теперь понимаю, показывали даже не мягкое порно, а жёсткую эротику, но оказаться в маленькой комнате с тридцатью эрегированными подростками - удивительное переживание. Если вы читали в «Розе мира» об эманациях похоти, эйфосе, который вязко течёт по улицам Друггура, то вы меня поймёте.…
/Да, мистика и порнография - нормальные развлечения для юного существа. Более того, только для юного существа они и нормальны, а подобные хобби у взрослых крайне подозрительны…
В общем, я была несколько шокирована. С тех пор даже в доме ничего такого не держала, ну не понравилось мне…. Однажды, помню, пригласили меня в гости на просмотр детской порнушки, знакомый спёр у кого-то кассету и позвал трёх самых верных людей на это зрелище. Мы сошлись тайно, огородами, со скорбными лицами отсмотрели видео и так же, огородами, разошлись. Дети выглядели глуповатыми и дурно воспитанными, хотелось их отмыть и отдать в пятый класс – и ничего более.
И так бы я жила, почти невинной, если бы мой муж не снял себе недавно новую мастерскую в подвале, где раньше было гнездо видеопиратов. И в наследство ему достались десятки дивиди-дисков с порнухой.
С тех пор ночи у нас в семье проходят удивительным образом.


В первый же вечер я растопырила ноутбук и уселась в постели смотреть на всякое. Оказывается, в порнофильме огромное значение имеет ритм: например, американское порно мне не понравилось, слишком быстро и оголтело всё происходит, а у лесбиянок, напротив, так медленно и печально, что даже если увеличить скорость воспроизведения, всё равно скучно. А вот немецкое вполне удовлетворительно - но чисто с ритмической точки зрения, а так всё без толку, потому что угол обзора ноутбучного экрана не предполагает никакой двигательной активности у зрителей. Сиди и смотри смиренно.
Я всю дорогу требовала показать мне брюнета, и мы в конце концов нашли одного, вполне сносного, с кубиками на животе и кудрями на голове. Он и так, и эдак вертел блондинку, а я вдруг утратила даже минимальный эротический настрой и загрустила: ведь я их, с кудрями и кубиками, знаю - вот сейчас у них всё хорошо и страсть, а потом бросит он её, как пить дать, бросит. Понимаете, я не совсем идиотка и давно уже не жду, что в порнушке все в конце концов поженятся, но хуй с человеческим лицом вызывает у меня мысли исключительно об Отношениях, а не о сексе. А на таких брюнетах я собаку съела. Кстати, о собаках… Нет, давайте по порядку.

На следующий вечер мохитос принёс новую порцию дисков. Я что-то мирно писала за настольным компом, и муж мой попросил ноутбук, чтобы «кино посмотреть». Состоялся интересный диалог:
- Может, позже?
- Не, давай я сам, ты мне только блок питания найди, батарея села.
- «Сам»?! Тебе не кажется, что ситуация прям из анекдота «женщина, подержи верблюдицу»?
- Да я просто быстренько отсортировать хочу.
- А мне почему нельзя?
- Ну, ты так внимательно смотришь, это надолго получится… И потом, вдруг там что-нибудь шокирующее..
- Шокирующее? Меня?! Да я, в отличие от тебя…
- Что?
- Ничего, сейчас зарядник найду.

И дальше ночи у нас строились так: я пишу свои романтические тексты, а он мрачно листает порно и время от времени зовёт меня, если что-нибудь неожиданное – техно-секс какой, с применением устройств и девушками в лётных шлемах, или особо любопытное извращение.
Что я могу сказать?
Более всего меня шокировал секс с животными. Представьте, там в процессе держат собак за хвост! Бедных собачек! За хвостеги!
Толстухи выглядят ужасно грустно, хотя они сами виноваты, нечего было так разъедаться, но всё равно жалко.
Просматривая гей-порно, испытала мстительное чувство.
Бондажисты попались вялые да унылые, вяжут тихонько, щекочут и лица зачем-то зверские делают – какое-то макраме для умственно-отсталых.
Русское порно, мальчики в алых рубахах и в портках, а девочки в стразах и кокошниках, - крайне неубедительно.
Секс-мультфильмы ужасно милые, только после них обычный диск из ларька, с третьим Шреком, брала очень осторожно. Там в качестве бонуса записан мультик «Как кошечка и собачка мыли пол». Ой, думаю, блин, опять межвидовый секс… Оказалось, реально пол мыли - друг другом, потом купались в тазу и вешались на верёвке – сушиться*. Такое странное зрелище, что уж лучше бы порнушка…
Трансвеститы оставили двойственное впечатление: с одной стороны, некто с сиськами и хуем – идеальный блоггер по сути, а с другой – всё равно трахают в жопу.

Но главным потрясением оказалась простая девушка, блондинка.… Когда в очередной раз мохитос сказал «посмотри-ка», я уловила в его голосе некоторое волнение. На экране женщина со скучным лицом засовывала себе в задницу нечто, при беглом взгляде напоминающее баклажан-переросток. Взгляд действительно был беглым, потому что диаметр предмета на глазок сантиметров 15, и от этого зрелища у меня рефлекторно поджались интимные мышцы, и вообще стало нехорошо.
Следующие два часа я молчала и много думала, но перед сном всё-таки деликатно спросила:

- Скажи, тебе действительно это возбуждает?
- Ну… я бы в неё чё-нить засунул...
- Баклажан?
- Не, зачем - руку или ногу.
- А потом бы пальца растопырил?!
- Нет, я ж не садист, интересно просто…

Засыпая, думала с тоской, что все эти годы женские журналы нам врали: всякие советы, как соблазнить мужчину - красная помада, чупа-чупс и чёрные чулки без трусов… Фигня всё это, главное-то - баклажан в жопу! А они скрывали.

(С) спиздил

помните свой возраст 13-14 лет...первое влечение...мальчеги "щупали" дєвачег за цицичги (и не тольга)...дєвачьки канешна защищались но некатарие очень вяло....??? ну пра мальчегаф я в курсе.....а шо об єтом думает "слабая" половина?

Портвейн не выбирает свой стакан,
И ест с костями рыбу пеликан.

Бык племенной не наломает дров
Ни на одной из вверенных коров.

Свинье гусь не товарищ и не брат,
Хоть рядом на столе они лежат.

Петух не вступит в схватку с соловьём,
Зато отменно прокричит "Подъём!"

Не раз сводила вместе нас судьба,
Но не сказали мы ни "Нет", ни "Да",

И, разлучаясь на десяток лет,
Сплетали гнёзда, жили... Вот ведь бред!
Но случай вновь столкнул нас у дверей. . .

Стакан не выбирает свой портвейн.

Вот токое замечетельно письмо пришло на ящег

Вы хотите бросить курить, но привычка делает свое дело? Забудьте про сигареты! Приобретите наш продукт!
"Сигареты без табака "Таволга" выпускаются на основании патента РФ №40589 в виде обычных сигарет с фильтром .
Наши изделия применяются для имитации процесса курения в качестве психологической помощи людям, решившим отказаться от табачного дыма . При возникновении у человека желания закурить он может в течение нескольких минут имитировать процесс курения,протягивая воздух через незажженную сигарету. Помните , что в случае использования наших изделий как обычных сигарет, вы подвергаетесь воздействию дыма , но в нем не содержится наркотических и сильнодействующих веществ, а содержание смол и канцерогенов НЕ ПРЕВЫШАЕТ норм, действующих для обычных сигарет с фильтром.
Стоимость пачки в блоке: 
1-4 блоков - 50 руб.
с доставкой
5-25 блоков - 40 руб.
с доставкой
Более 25 блоков - 30 руб.
с доставкой
Тел. для заказов: (495) #t748x52x67t#
Мы предлагаем 4 вида сигарет без табака на выбор:
Подними тонус!
Антитабак
Аппетиту нет!
Стрессу нет!
P.S. Рекомендуем вам курить наши имитаторы, как сигары, т.е. не вдыхая дым, а только наполнять им полость рта.
антонидой ближайшие вейника ради производным бесспорно банковские андском болотников бронштейнов радиоволны балансы аймара акимов


и од куда оно знает  шо я курю? новерное мы все под колпаком)))) или это праделки Штирлица?))))

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894


Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей.
Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.


Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины.
Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.
Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание.
Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.


Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и погасит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа.
Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.


Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это.
Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

Cказка сия, совсем и не русская-народная, а индийская, и ей уже более трёх тысяч лет. Её знает любой индийский ребёнок и без труда расскажет смысл даже недоразвитым нам - европейцам.

И так, расссматриваем сценарий сказки, но так, как его знают в Индии:

Дед и баба- это Люди,
Курица –это Вишну (Бог Создания),
Мышка - это Кали (Богиня Разрушения)
Золотое яйцо – это символ Вечной Жизни (причём не только в Индии).

Теперь подставляем данных персонажей в нашу сказку и получаем следующее:

Дал значит Вишну людям попробовать жизни вечной, а им типа захотелось выяснить как оно работает. Стали они искать возможность залезть внутрь непонятного дара и тут им на помощь пришла злая Кали. Сломала она для людей дар Шивы, и люди в панике думают, а как мы теперь жить-то, вообще будем? На что Вишну успокоил их, что, мол, жить-то, всё-таки, будете, но, без божественного дара, а так, как живут простые яйца, тобишь, не долго.

Один мулла хотел уберечь свою дочь от всех опасностей жизни. Когда пришло время и ее красота расцвела, как цветок, он отвел дочь в сторону, чтобы рассказать ей, как много в жизни встречается подлости и коварства. "Дорогая дочь, подумай о том, что я тебе сейчас скажу. Все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки, где только могут. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Я хочу показать тебе путь, ведущий к несчастью. Сначала мужчина восторгается своими достоинствами и восхищается тобой. Потом он приглашает тебя прогуляться с ним. Вы проходите мимо его дома, и он говорит тебе, что хочет зайти за своим пальто. Он просит тебя подождать его в квартире. Там он приглашает тебя сесть и выпить чаю. Вы вместе слушаете музыку, проходит какое-то время, и он вдруг бросается на тебя! Ты опозорена, мы все опозорены - твоя мать и я. Вся наша семья опозорена, а наше доброе имя опорочено навсегда".


Дочь приняла слова отца близко к сердцу. И вот однажды, гордо улыбаясь, она подошла к отцу и сказала: "0тец, ты, наверное, пророк? Откуда ты знал, как все произойдет? Все было точно так, как ты рассказывал. Сначала он восхищался моей красотой. Потом пригласил меня погулять. как бы случайно мы проходили мимо его дома. Тогда он заметил, что забыл свое пальто, и чтобы не оставлять меня ну, попросил зайти вместе с ним в его квартиру. Как того требует вежливость, он предложил мне выпить чаю и украсил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает, но ты увидишь, что я достойна того, чтобы быть твоей дочерью.


Когда я почувствовала, что миг приближается, я сама бросилась на него - и обесчестила его, его родителей, всю его семью и его доброе имя!"


пі.сі.Дєвушки не дайте себя опозорить)))

Почему то, пока стоял в душе, подумал: а почему бы моей кошке не помыть посуду?
в самом деле, ну вот почему бы и нет? У нее для этого есть все данные.

прямо себе так живенько и представил, как она в косыночке (помните кошку Машу из пресловутого мультика про Ваню и кольцо?), такая себе с табуреточки тарелочки чистит.

Но грезы мои были развеяны пронзительным ором голодной с утра бездельницы.....

Разбросайте на улице орехи и пряники - сейчас же прибегут дети, станут подбирать их, подерутся между собою. Взрослые же не станут драться из-за этого. А пустые скорлупки и дети не станут подбирать. Для разумного человека богатство, почести, слава - или детские сласти, или пустые скорлупки. Пусть дети подбирают их, пусть дерутся из-за них, пусть целуют руки богачей и правителей и их прислужников: для разумного человека все это - скорлупки. Если случайно попадет в руки разумного человека какой-нибудь орех, почему же и не съесть его. Но нагибаться для того, чтобы его поднять, бороться из-за него, валить кого-нибудь с ног или самому валиться - не стоит из-за таких пустяков.