Коли у село приходить вечір , парубки та дівчата миють піськи та збираються у клюб . Хлопці надівають самі нові спортивні штани , рубашку заправляють у штани , вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села . А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині .
Дівчата збираються повільніше : їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя , і надухатися справжніми хранцузькими духами , які вони купили в суботу в райцентрі за п ' ять гривень . Якщо вже пізно , і мамка вже спить , то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку ,
клюбі нічого хорошого немає , але йти туди нада , бо других гульок у селі немає . А якщо ти у клюб не прийдеш , то завтра у тебе спитають : " тю , а чого ти у клюб не прийшов вчора " - це тіпа попуск .
У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо : з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років , якім нада до півночі прибігти додому , бо татку зранку надає лозинякою по жопі . Таких дівчат називають " сцикухами ". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом .
А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки . Головна гульня у клюбах - це танці . На танцях крутять Таню Буланову , Сердючку і Любе Дівчата танцюють в кружочку , а хлопці сидять на заборчику біля клюбу . Єслі хлопець танцює , значіть він п ' яний чи танцює мєдляк .
У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно . Кіно крутять старе , тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось . У самих продвинутих клюбах єсть відік , який стоїть у маленькій комнаті , і єслі дивляться відік , то в команту набивається людей більше ,
У деякіх клюбах єсть альтернативні гульки : напрімєр , настольний теніс . Шоб пограть в теніс , надо прождать час очереді на вилєт чи буть самим сильнім парубком в селі і грать без очереді .
Якщо в когось день народження / родини / христини / зарізали свиню , то винуватець виставляється : приносить трилітрову банку самогону , шмат сала , огірки - помідори . П ' є пів - клюба . У кожному селі є пасажир , що кожен день напивається і спить на східцях клюбу .
Самий модний чувак - завклюб . Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб . Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам .
У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою . Якщо у своєму селі нема кому дати в пику , то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон , трактор чи підводу , і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх . Якщо транспорт не знайшли , то можна просто побити шибки у своєму клюбі .
Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат : кого додому , а кого спочатку у гречку , а потім додому . А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме , тільки пішки .
У зв'язку з настанням холодів військово-цивільна адміністрація рекомендує всім незаміжнім дівчатам та жінкам знайти собі теплого айтішника задля економії ресурсів та спільного обігріву.
Причини чому вам потрібен айтішник:— він грав в фолаут та точно підготуався до ядерної війни
— в нього є весь інтернет попередньо закачаний на 1000Тб диск
— має запас консервів на пів року
— збудував зігкурат із павербанків
— не піде на Щекавицю бо соромиться та й роботи багато
— та звісно є генератор
— з'явитись в його полі зору
Як будувати стосунки. Інструкція.1. Напишіть документацію по стосункам з вами. Обов'язково опишіть розділи «Батьки», «Подруги», «Речі які я люблю», «Речі які я ненавиджу». Не хвилюйтесь, якщо документація вийде великою — він все одно її читати не буде. Айтішники не читають документацію далі розділу "QuickStart". Зате у конфліктних ситуаціях ви завжди можете відправити його RTFM (Read The Fucking Manual). Він не зможе звинуватити вас у чомусь і сказати, що ви в чомусь неправі, якщо це було задокументовано.
2. У випадку помилки надавайте максимально інформації для її усунення. Замість банального «Fatal Error: ТИ МЕНЕ НЕ ЛЮБИШ!» спробуйте вказати стектрейс — відрефлексуйте думки які привели до цього висновку. Бажано сповістіть йому клас помилки або її код, їх можна додати в документацію.
3. Якщо ваш айтішник вас не помічає, це виключно ваша провина. Будьте проактивні. Запросіть його на мітинг. Забукайте таймслот в його календарі. Зробіть мітинг регулярним, назвіть його Evening Standup, де ви будете розповідати як пройшов ваш день, а він буде слухати.
4. Якщо під час палкого сексу айтішник вскрикує і біжить до свого ноутбука — це НОРМАЛЬНО. Всплеск гормонів формує нові нейронні зв'язки і дозволяє починити баг, над яким він страждав цілий місяць. Не заважайте йому. Просто тримайте під рукою вібратор. Якщо у вас нема вібратора — айтішник вам його купить. Він звик делегувати прості задачі джунам.
5. НІКОЛИ НЕ ГОТУЙТЕ САМІ. Замовляйте їжу в ресторанах з обов'язковою доставкою. Як тільки ви приготуєте перший борщ він звернеться до вас «Ну мааам…» і коли це станеться — ваші стосунки будуть повністю провалені. Повністю. З тих же міркувань задля прибирання викликайте клінінг.
Військово-цивільна адміністрація сподівається на загальне розуміння громадян. Коли ми кажемо «разом переможемо» ми маємо на увазі «разом». В умовах коли опалювати квартири стає дорого важливо, щоб ніхто не був одиноким, навіть якщо у вас є така фінансова можливість. Тому громадяни, не нехтуйте своїм соціальним обов'язком — паруйтеся.
P. S. Військово-цивльна адміністрація категорично не рекомендує сповіщати про стосунки з айтішником вашому чоловіку, що зараз їбошить на передку.
п.с хотів в еротика секс запостити я міс марлт не приймає