По возвращении из путешествия на майские четко отследил один паттерн. Ситуация следующая.
Меня приглашают на встречу А. При этом я собираюсь идти на встречу Б, которая произойдет раньше встречи А.
Встреча Б в принципе не должна наложиться на встречу А.
Начинается встреча Б. Она неинтересна и затягивается. На встречу А совершенно не хочется идти в дурном настроении. В конечном итоге, я начинаю опаздывать на встречу А.
В тот момент, когда встреча А уже началась, происходит всплеск позитивной энергии, мне становится комфортно, люди заряжаются, весело.
На пике позитива, хоть и не хочется, я, все-таки, предпринимаю попытку вырваться на встречу А. Попытка так или иначе проваливается, на встречу А я не попадаю. Я возвращаюсь на встречу Б, но там уже нет позитива - его максимум прошел. Энергия встречи Б начинает медленно падать до нуля.
В душе остается неприятный осадок. 

= День второй = 2 мая

Просыпаюсь, как обычно, от жары. Погода замечательная. Зарядку делать влом, но пару упражнений совершить всегда приятно.
Не помню, как я завтракал в этот день. Сегодня - Чайкин ДР. Секс в палатке не принес абсолютно никакого удовлетворения, кроме оргазма. Испачканная кровью футболка отправилась в биорекатор - жалею, что не сжог ее. Скажу сразу, подарка, на который расчитывала Чайка, она не получила.
Паша с Лешей, тупо схавтив вещи, сваливают. Больше я их не видел.
Далее я предприянл поход за водой. Решил искупаться - интересно, хоть и не тянет. Набрал воды в баклагу, постоял минут 5 - бррр - решился. Произошло маленькое чудо: очень быстро неприятные ощущения холода сменяются приятным ласканием воды, как будто обволакивает мягкое облако энергии. Думаю, мужской источник несет в себе определенную позитивную энергию. Вода в нем заряженная.
Возвращаюсь в лагерь. Наслаждаюсь видом с мыса. Пришходят местные, кажется, из Севаста. Наркоманского вида чуваки. У них вид гопников. Они меня напрягают. Они стоят в одном из гротов и жрут водку. Тот, что был укутан в одеяло спросил: часто на Мангупе? Третий раз, говорю. -Значит, теперь будешь сюда ездить снова и снова. Заметив сало, стали просить. Отрезал им третью часть в обмен на обещание дать хлеба. Они согласились, но предупредили, что идти далеко. Мне пофиг, да и Мангуп хочется узнать получше. Идем к ним. По ходу нашли ништяки - крупы, салат в ведерке, сахар. Они набросились как бешеные: им закусывать нечем. Оказалось, к ним идти дальше и сложнее, чем думал я. Гроты - это пещеры ниже уровня плато - в том месте, где вертикальная скала переходит в пологий склон. они расположены по периметру горы с западной и южной сторон. Именно в гротах и живут индейцы - таинственные и опасные аборигены Мангупа. У гротов есть номера, присвоенные археологами. Их несколько десятков, возможно, больше ста. Долго ли, коротко ли - пришли мы в их грот. Кто-то из них тут же включил магнитофон с неопределенной музыкой, царапавшей слух, и у меня стало формироваться чувство, что я хочу побыстрей отсюда свалить. Я несколько раз потребовал у них хлеб, наконец получив кирпичик белого. И с облегчением пошел дальше по тропе, местами идти по которой довольно сложно. не найдя путь наверх, о котором говорили ребята, я пошел в сторону монастыря. Монастырь оказался одним из гротов, в котором одна из отгороженных кирпичной стеной ниш служила храмом, а другая - кельей. Две девченки и парень пишут записки с именами для молебна. Бородатый монах. Захожу в храм, который я и заметил-то не сразу. Никаких чувств... Молюсь. Выхожу. Свечи не ставлю, молебен не заказываю. Выйдя из монастырской пещеры, встречаю коз. Вот здесь, видимо, и есть та самая Мышеловка - поднимаюсь по ней на ладонь. вверху замечаю Святого, радуюсь. Он здесь спал на травке :-) Возвращаюсь на базу. Прогулялся, называется, за хлебушком, часика на три.
Вскоре в лагерь приходит Святой.

Стоунхэндж

Сидим с Виталиком и Чайкой. Пьем чай из земляники, собранной Святым. Я предлагаю устроить ритуальное чаепитие на недавно мной открытом Стоунхэндже. Пока народ настаивает на чае здесь, который мы уже пьем, приходят Аслак с товарищем. Аслак, в миру фрилансер по РНР, заочник из Запорожья. рассказывает про Хортицу. Общаемся ненапряжно. Приходит мужик лет пятидесяти, говорит, что заметил нас аж с Ветренного! Оказалось, он из Харькова - добрый знак. Напоминание о доме. Хочется на Ай-Петри, но душа молчит, ей нравится этот размеренный формат общения с природой. Старый салтов просто не нужен. Команда-230 напрягает - здесь это явчтвенно ощущается - возвращаться, чтобы тут же погрузиться в старые приколы, желания нет. Возможно, сегодня была или еще будет смс-ка от Ангела.
Наконец, мне удается растолкать народ и мы идем на Стоунхэндж - место, еще более фэншуйное, заряженное и чистое, возможно, также капище. Пьем чай. Особых ощущений, опять-таки, нет, но повышение комфортности скрыть невозможно. Даже костер здесь горит как-то лучше. Спускаются сумерки.  
"Как-то нефэншуйно тут у нас" - заявляет Рам, указывая на срач вокруг основного костра. Действительно, кругом валяются продукты, вещи, посуда, мусор, одежда, обувь, спальник - охренеть. Поднапрягшись, навели небольшой порядок, но особо ничего не поменялось :-).
Еще один мангупский день плавно перетек в вечер. Никуда не выдвинулся. Чайка продолжает нудить о страстной ночи на капище. Собираюсь провести вечер интересно. Идем на Дырявый - на этот раз с Чайкой. Наступила ночь.
Если б не луна, романтика была бы полная. Идем по плато - ни души. Иногда кажется плюсом то, что идти до Аккустики долго: можно насладиться ночным Мангупским пейзажем, паря между землей и звездами. Чайка периодически останавливается, чтобы меня обнять, поцеловаться. Мне это не нравится, я прилагаю услие, чтобу не перейти на грубость. Разговаривать же с ней вполне реально. Обсуждаем тему родительского программирования и "скелетов" в шкафу. Я рассказал Чайке про историю на Эльбе.
Мангупская ладонь под звездами. Звонит мобилка. Космический доктор вгружает мешок "вопросов" о том, что Ктулху ждет меня в Харькове. Я поддакиваю, соглашаюсь, но сдержанно. Затем подключается "Старший братег", повторяет акт. Мой мороз начинает меня раздражать. В довершение - Багира. Мне все это просто не лезет. Порог необходимого мне внимания дано превышен, разговор превращается в церебральное насилие. Появляется искушение отреагировать жестко, но этого делать явно не стоит. Пытаюсь выйти за границы ситуации. Багира продолжает давить - все тяжелей и тяжелей выдерживать. И снова братег, и снова я говорю, что мне здесь хорошо, что я не в состоянии сорваться даже на Ай-Петри. Наконец, церебральный акт, длившийся минут 10, заканчивается. Я разражаюсь потоком брани. Кое-что в моем отношении проясняется - спасибо, но не все еще однозначно.
Аккустика. Чайка остается наверху, я неуверенно погружаюсь в темноту. Опять я один - никаких сейшенов. Гудение наполняет пещеру вызким звуком. Я буду здесь столько, сколько понравится. Я отпускаю ситуацию. Загадываю желания, гармонизирую, исполняю шаманский танец успешного возвращения. Возымело ли это действие?
Возвращаясь на базу, разговариваем снова о "скелетах". Для себя я ситуацию на Эльбе уже исправил, но хочется проговрить всух. Не знаю, стало ли легче на душе, но я выложил Чайке пару тяготивших меня камней. Говорить с ней вполне реально, но даже спать уже не тянет, не говоря уже о чувствах. Приходим в лагерь. Святой, наверное, как всегда, спит под костром. На моем каримате. Расталкиваем его и ложимся втроем в двойке. В общем неплохо.

= День третий = 3 мая

Этот день, возможно, самый лучший в моем путешествии.
Мозгами хочется ехать дальше, чтобы получить больше ощущений, взглянуть хоть одним глазком на Ай-Петри, но душа, почему-то, молчит :-(. Настроение домоседное ("мангупоседное"), но надежда еще теплится..
Доедены все вкусности.
Напряжение задалбывает.
Сил нет никуда срываться, хоть и хотелось. Кто бы меня отвез в Большой каньон?
В районе 12 - пишу: "Выдвигаемся в БК". В смс-ках пишу то же самое. Чайка сказала, что поедет со мной. У нее вообще каникулы до 10, она намеревается ехать со мной в Харьков (чудовищная мысль настолько, что я и не пытаюсь скрыть доставляемый ею дискомфорт). Никуда мы, блин, не выдвинулись. При словах, что мы уезжаем, Чайка ноет: А как же ночь на капище? За эти слова хочется ее удавить. Ей было сказано, что она не мой тип женщины; мне не нравится модель отношений "мамочка - ребенок" при всей моей инфантильности. Она настаивает на том, что "мой" тип может меняться. Язык не поворачивается сказать, что она мне просто не нужна. Она тупо утверждает (и, видимо, верит), что она отдала мне свою энергию и теперь мне удалось раскрыться, почувствовать облегчение, а она пребывает в спокойном состоянии, она мне помогла. Она попросту на этом настаивает - мое мнение ее не интересует. Мало того, что она не стремится почувствовать, что же происходит на самом деле, она еще и агрессивно навязывает мне ее видение. Неприятно. Что ты мне дала? Что я просил у тебя? Что ты можешь дать мне сейчас? Зазомбированное сцуко. При этом она еще имеет наглость утверждать, что она на меня не залипло! Ужос! Ощущаю давление с ее стороны все сильнее.
Иду на мужской источник. Встречаю Игоря, я его даже не узнал. Больше я их с Ирой не видел.
На базе возле костра народ. Надя со своим молчаливым фрэндом. Она рассказывает про случаи клинической смерти из детсва (разговор начала Чайка). Чайка рассказала, как она три дня провалялась в коме, как неприятно было ее душе. Слово берет Надя. Оказывается, он более адекватная, чем можно было подумать, хотя и оторванная. Надя рассказывает, как лошадь, испугавшись, понесла и телега с ней проделала пть через несколько заборов и участков, разлетевшись в конце и чуть не прибив ее. Потом была история о том, как Надя схватившись за оголенные провода с однофазным током, нырнула в воду и пролежала под напругой с полчаса. Жутковато. Надя автоматически заслужила повышение кредита доверия и уважения с моей стороны. Рам кидает соблазны в присутствии Нади и ее парня: посетить транс-фестиваль на Ай-Петри 5-го мая, исследовать Сердце Мангупа, исполнить ом с утра в Аккустике, предварительно искупавшись в мужском источнике, съездить, в конце концов, на Басман раскопать древний храм. Надо ли говорить, что все это меня ужасно интриговало. Домой, на вечеринку, на локальную вылазку абсолютно не хотелось. Может забить на все планы? С Мангупа я уже не двинусь, но можно подарить себе еще пару интересных дней здесь. Я же для себя живу. народ рассасывается.
Настал момент, как я понял, что нужно предприянять позитивные шаги, т.к. само собой отрешение шло, на мой взгляд, слабовато. Последние надежды на поход в сторону моря испарились. Ощущаю небольшое облегчение: использую эффективней оставшееся время. Я прилагаю усилие и начинаю готовить поход на Стоунхэндж с целью проведения ритуального чаепития в одиночестве. Взяв все необходимое - котелок, чашку, ложку, головешку, прихожу на мыс. Собираю дрова. Все готово. Захожу в центр круга. Стараюсь, чтобы каждое движение было размеренным, церемонным. Концентрирую внимание на всем, что делаю, на всех выполняемых операциях. Довольно быстро развожу костер. Я чувствую, что я здесь один, в спокойствии и умиротворении, если удастся их поймать. именно на этот мыс, по моим наблюдениям, почти не заглядывают туристы и местные. Усаживаюсь на землю  перед костром по-турецки. До всего необходимого могу дотянуться, не вставая. Начинаю действо приготовления чая. Я взял заварку черного и зеленого. Отслеживаю каждый момент, когда мне хочется ускорить свои движения, сделать их грубыми и резкими, ломая плавное движение, которое может просто течь. Агрессия к времени чревата тяжелыми последствиями. Установка на то, чтобы движение текло самостоятельно гармонизирует внутренние временные потоки. Сосредоточенность помогает сфокусировать энергию. Какую? Их много разных в нашем разуме. Видимо, какую-то довольно грубую. Замечательный вечерний вид на ущелье и овраг, размеренность настраивают на нужный лад мыслей. Четко ощущаю вспышки, когда отрешенность удается. Но, это всего лишь инструмент - начинаю работать. Лью настоявшийся чай в кружку. Поддерживаая чашку двумя ладонями, подношу ее к губам, не наклоняя тело, только движениями рук, читая мантру. На каждый глоток - желание из пакета пожеланий, объединенных чашкой. Появляются физические ощущения. Работает.
Выпив первый котелок, перемещаюсь на один из кубических камней и закрываю глаза. Я сижу В зимней куртке босиком на камне перед обрывом на Мангупе, хранимом духами воинов. Сколько во мне всего накопилось... Сердце приводит меня к маме. Если я хочу идти выбранным путем, я должен простить ее. Кем же она мне представляется? Маленькой девочкой в светлом платьице в деревне в России. Луг подле речки. Девочка милая, с чертами лица, как на старых фотографиях. Она, почему-то, не улыбается. Чего-то не хватает - чего? Определить это - моя задача. Мама смотрит на меня. И стоит. Белое платье - это зацепка, след. Надо, чтобы мама улыбнулась. Перебирая разные предметы, дохожу до белой лилии. Протягиваю ее на ладонях маме. Что-то изменилось. Теперь я - тот, кто дарит белую лилию маме. Запоминаю это имя. Позже мне удалось углубить модель: я - тот, кто дарит маленькой маме белый сачок и приглашает половить бабочек. Я - тот, кто замечает у мамы на плече бабочку. Возвращаюсь. Определенный результат получен - значит, акция была не напрасной. Возвращаюсь к костру - завариваю котелок черного. Несколько часов в этом месте подарили крупицу счастья. Созерцал бы здесь целую вечность! Нет, я не зря оказался здесь!
В лагере проводим ревизию и приходим к выводу, что кроме крупы и консервы ничего не осталось. Решаем сходить вниз за вином и хлебом, может, еще чем-то.
Спустились в деревню - я и Чайка. Вечерело, часов 6. Заходим в лавку - берем пиво и хачапури. Неспешно выходим на трассу. Нас подвозят парни, едущие в Симфер. Доезжаем до дальнего магазина в Красном маке. Заходим. Начинаю разговор за вино. Того, что нам надо нет. берем какой-то суррогат по 5 гривен бутылка - продавщица говорит, хорошее. Оказалось - оцтой. Пока я смотрю чай, ненавязчиво вклинивается Чайка и начинается спектакль в лучших традициях женского шоппинга. О небо, как она меня под конец этим напрягла! В итоге мы набрали 4 бутылки вина, 2 пачки чая, паштет, консервы, 3 буханки хлеба, головку чеснока, гору печенья. Я думаю, это не полный список. Чайку несло долго. Я жалел, что позволил ей вклиниться в процесс. поругались с продавщицей, провели перед прилавком полчаса - теперь можно и идти. Назад возвращались пешком. Идем и гоним. Я отвел душу. Темно. Миновав центральный въезд в деревню, где могли прицепиться татары, подошли к подножью тропы. Людей внизу заметно поубавилось.
Чайка предупреждает, что быстро подниматься она не сможет. Я представить не мог, что можно так ходить. Останавливаемся через каждые 10 - 15 метров. Прибить ее готов за это. Тяну ее за руку - упирается. Не могу сдержать раздражение, весь смех куда-то испарился. Понимаю отчетливо, что она мне не интересна. Встречаем народ на камне: Пацаны, где можно достать ганч? -Мы не по этим делам, отвечаю. Продолжаем восхождение. Вот и кладбище караимское. Последний переход. Наконец, мы в лесу на Сосне. Слава яйцам! Неприятное чувство, что не сумел полностью сжечь раздражение - ну, зачем ты так гонишь, Чайка? Выгрузили продукты, половину из которых так и не съели.
Появился Рам. Сварили глинтвейн. Поняли, что купили не вино, а дерьмо. Попили чай. Зохавали большую часть печенья. Продолжаем сидеть у костра. Холодно нереально. Дрова прогорают быстро, собирать их все сложнее, а ночью - тем более. Но ложиться не хочется. Значит, будем еще сидеть, обсуждать интересные темы и варить глинтвейн.
Чайка спит. Вспоминаю, как мы сидели у костра днем и она находила на небе фигуры. одна из фигур - в виде размазанной буквы S, зеркально отраженной, явственно напомнила мне мой рисунок. Я рисовал пальцем то, что придет на ум и получилась голубая полоса. До сих пор не знаю, что она для меня значит.
В это вечер получился самый интересный и содержательный дискурс между мной, Рамом и Святым. Очень много рассуждали о картинах мира. Сидим долго. Святой и Рам - интереснейшие собеседники, именно те, которых я давно ждал. разные, но каждый из них заставляет откликаться мое сердце, мой жаждущий разум. Меня поразила мысль Святого. он был философом, но потом что-то его обломало. он любил спорить и вести пространные обсуждения. Теперь же ему не нужен информационный наркотик. Его память слаба. Он молится. Он был зацеплен за сознание. Избыточный потенциал важности был связан с умом. Поэтому равновесные силы были направлены против интеллекта. Сейчас Святой называет философские диспуты прельщением "мудростью". чувствую ,что в его словах есть истина, я и сам не чужд подобным мыслям. Но теперь можно запросто зацепиться за духовность, положив все силы на борьбу с демонами. Интеллект не в силах заместить интуицию, разум, истинную мудрость. Духовность - промежуточное звено. Святой - приверженец свободного, индивидуальнойго христианства. В этом - основная прогрессивность его взглядов на методологию развития.
Мировоззрение. Интереснейшая штука. В данный момент наиболее прогрессивной для меня является модель серфинга по альтернативным линиям реальности. Вселенная рефлексирует наше внутреннее состояние, подкидывая нам то, что мы, так или иначе, формируем в душе. Святой утверждает, что странника, вставшего на путь Истины, искушают бесы. Они подкидывают ему отвлекающие знаки и ложные чудеса, сбивая с пути. А иногда и агрессивно наседают. Мы же категорически настаиваем на том, что борьба непрогрессивна и, кроме отъема сил, ничего не дает. Она бессмысленна. Запомнилась фраза Рама: "Если в твоем мире ты ожидаешь увидеть бесов, ты их увидишь. Если ты ждешь борьбы, ты будешь вынужден бороться". Можно не бороться, можно бороться, а можно просто выбирать нужный вариант развития будущего. Это и есть формирование событий. У каждого - своя вселенная. Все варианты уже существуют в виде аттракторов, они уже произошли. И все они собраны в один Универсум. Можно бороться, находясь в одном и том же варианте, а можно просто делать выбор между ними. Какое это чувство - седьмое, восьмое, или двенадцатое? Об этом у меня есть отдельное предположение.
Иду в ночной лес, залитый лунным светом - жуткое ощущение, мерещатся чудища. Ты получаешь то, что ожидаешь. Остаемся с Рамом вдвоем.
Мелких дров не осталось, большие плохо горят. Приходится то и дело пользоваться трубкой, чтобы раздувать огонь. Глинтвейн варится медленно, он постепенно впитывает густой лунный свет, наши мантры, энергию Мангупа, шепот древних воинов, сияние звезд, вибрации земли-матушки. Действо длится около часа. напиток получается заряженный, вязкий.
Хочется жить здесь неопределенно долго. Что меня держит дома? С одной стороны, неопределенность пугает меня, с другой, врядли есть что-то, стоящее моей привязанности. Ай-Петри - просто популярная гора, грандиозный природный объект. Мангуп же суть Место. Возможно, место Силы.
День прошел не зря. Вторая ночь полнолуния вступила в свои права.

= День четвертый = 4 мая

9-30 Решаю, ехать ли домой или остаться здесь еще на один день. Кажый день начинается с нежелания срываться, а заканчивается искушением остаться. В то утро уезжать ломило нереально. И жгла мозг мысль, что отъезд - вопрос решенный, следовательно, состоявшийся. Если я собираюсь ехать стопом, то, чем раньше, тем лучше. Однако, я чувствую, что резина тянется, что-то держит, скорее, сдерживает; душа не готова.

Тантрическая пещера

Возле Теплой есть два фэншуйных места - костер в 10 метрах от пещеры с видом на овраг, долину и Караимский палец, и костер на мысе, если спуститься ниже и пройти по тропинке влево - оттуда лучше видна долина, упирающаяся в Басман, и противоположная гора. Я делал чай, как раз, на втором месте, там же, впоследствии, стояла моя палатка, в то время, как общие посиделки устравались на первом месте. В то время, как я пришел на мыс, на самом его краю лежало два тела - Святой и какая-то баба. Это была Чайка. Они всю ночь гуляли по Дырявому и теперь отсыпались. Баба была полная, светлоглазая, веснушчатая, краснолицая, со светлыми волосами, стянутыми резинкой. Я на нее никак не отреагировал, когда она подняла голову, чтобы посмотреть, кто пришел.
Едва я закончил завтракать, прибегают Паша с Лешой с известием о надвигающемся егерьском рейде. Появляется Рам. Ему не нравится предложение ребят прятаться и вообще напрягаться: он ведет образ жизни индейца - с него взять нечего. Однако, посовещавшись, решаем временно расползтись в разных направлениях. Ребята ушли по краю пальца в сторону Кубовки, мы с Рамом, собрав наскоро рбкзаки, двинулись в Магазин - вниз по крутой тропе.
Идя за Рамом, замечаю, что у него падает свитер с рюкзака. Первое желание - поднять его овладевает мной; я тянусь, хватаю свитер и теряю чайный котелок - вниз с грохотом летит чашка, что-то еще и, собственно, котел. Он летит строго по тропе, подскакивая на каждом камне и периодически совершая гигантские прыжки. Кругом деревья, но очень быстро чайный резервуар скрывается из поля зрения, еще несколько секунд слышен грохот... и тишина. Нет, опять слышен звук удара - сколько можно катиться? Наконец, смолкло. Мы еще немного спустились, разместились под скалой и я пошел на поиски. Иду, благодарю знак, шепчу: ну, где ж ты, родимый? спустился метров на 50 по тропе, нашел - лежит на краю камней, торчащих из земли. И опять меня увлекло. Думаю ,как лучше его схватить так, чтоб уверенней. Снизу, что-ли, обойти? Лезу сверху - там же каменный выступ. Становлюст на камни - они и потекли. Рука была в сантиметре от котла - и снова грохот аллюминиевого брюха о камни. Как он умудряется так летать?? Отлично! Похвалив себя за тупость, иду вниз, благодаря знак. Еще метров 40 к Хаджи-Сале - нашел! Лежит между трех стволов как в ловушке. Чудо, таки, произошло. Вернулся во временный лагерь. Развели костер. Разговариваем. О поиске пути, о мировоззрениях. Рам продвинутый, много повидавший. Выдает информацию по крупицам, не рассказывает о личном. Не манифестирует свою картину мира, а, образно говоря, только подкидывает дров в огонь. Не поймешь, что у него на душе. Открываться он не спешил. Слово за слово - прошел час, а то и два. Поднимаемся наверх. Лесники приходили, обнаружив Святого с Чайкой, ушли ни с чем, наказав "потушить сосну", - возможно, имели в виду дым от нашего костра под скалой.
Рам идет спать в пещеру. Сидим у костра. День в разгаре. В воздухе уже созрел образ действия. Леша с Пашей идут  вниз за вином и хлебом. В это время я иду гулять в поисках мужского источника. Пройдя через женский, где мы обычно брали воду, перехожу на Караимский и двигаюсь через бывший лагерь археологов. Вижу указатель "ZENSKIY", показывающий в сторону мужского источника. Приколисты, думаю. Оказалось, там был лагерь польской экспедиции и в той стороне был женский туалет. Иду в сторону раскопок. Замечаю позирующую девушку на груде камней - она пристально на меня пялится. Мне интересно и я иду прямо на нее. Подойдя, узнаю знакомое лицо. "Где-то я вас видела, но не помню, где именно.." Ладно, говорю, тогда я пошел. Нет, постой! Я вспомнила - на даче во время Пасхи! -Точно! Это Ира и Игорь. Они первый раз на Мангупе. Ставят палатку прямо здесь. им виднее. Планы Иры совпадают с моими - она хочет осмотреть окрестности - и мы идем гулять вместе. Во втором овраге быстро находим мужской источник. Я набираю воду в кружку и на каждый глоток загадываю по желанию. тогда я думал, что это женский родник, поэтому желания связаны с женским началом :-) А на женском я загадывал мужские желания :-) Ничего, энергия инь и янь соединится и все получится.
Провожу Ире экскурсию. Осмотрели кельи. Поднялись на Дырявый. Зашли в Аккустику. Стоим рядом на расстоянии 2 метров лицом к дальней стене. Неожиданно я начинаяю гудеть. В какой-то момент звук завибрировал, появилось густое эхо, пещера зазвучала, наполнилась вязким гортанным пением, рождая звуковой образ. Секунда, что-то изменилось и необычное эхо исчезло, остался обычный гул, как внутри каменного мешка. Еще секунда - и эффект повторился. так можно было наблюдать блуждание эффекта эха, даже не сходя с места. Потом мы двигались, меняли положение, Ира отходила - все было еще более странно: иногда эффект было поймать невозможно, иногда он появлялся и исчезал несколько раз в минуту. Загадочная система! Аккустика славится своим волшебным звучанием, а ее предназначение, думаю, неизвестно. Позже я приходил сюда и гудел сам. Оказывается, сидя на скамье у дальней стены, поймать эффект намного проще. Меня удивляло, что при таком количестве людей на Мангупе Аккустика пустовала. С другой стороны, мне это было лишь на руку - я мог поупражняться в прогуживании да еще в уникальном месте. Казалось, мой голос должен будить жителей в Хаджи-Сале и туристов на Сосновом, но, подтверждения этому я так и не получил. Гудение - прикольный процесс сам по себе, но мне хотелось почувствовать что-то необычное. Я пытался формировать образы, но не было даже мурашек по позвоночнику. Все равно гудеть в Аккустике прикольно! Скорее всего, эманации были настолько тонкими, что не проходили в сознание. Знать бы еще, какими.
На Дырявом встречаем парня с фотиком: "А че здесь прикольного, на Мангупе, а?". На Мангупе каждый находит что-то свое. Я чувствовал, что проблемы, которые я оставил дома, здесь выглядят иначе: что-то оттеняется, что-то трансформируется, а что-то кажется несущественным.
Мы вернулись в район раскопок. Попрощались с Ирой и я пошел на Сосну.
Вечер. Еще светло. Вечерние посиделки у костра - я , Чайка, Святой. Чайка пришла со Святым, спала рядом с ним. Она рассказывает, как гуляла с ним всю ночь напролет, выговаривая свои душевные камни. Как он ей помог. Каким-то образом помог избавиться от страха высоты. Зарядил своей энергией. И в конце она назвала его "духовным братиком". Взгляд у Чайки странный, неприятный, липкий, но добрый. Она спрашивает, почему я быстро отвожу глаза. Я не хочу смотреть в такие, как у нее, глаза. Мне кажется, что она ведет себя как девушка Виталика. На самом деле она кладет глаз на меня. Она приехала сюда с парнем, его зовут Кир - музыкант из Запорожья, еврей. Но в его компании у Чайки не заладилось. Кир "залип" на другую девченку, Чайка читала кому-то стихи, Чайку хотели трахнуть - в итоге она ушла оттуда. И пришла к Святому. А теперь она села и привалилась ко мне. Потом обняла сзади. Я начинаю понимать, куда меняется картина. Меня устраивает ибо намедни мелькала мысль о снятии сексуального напряжения в форме "было бы неплохо...". таким образом, я не предпринимаю никаких действий, но и не мешаю.
Вернулись парни. Их не было несколько часов кряду. Пришли уже под газом. Чайка протягивает лежащему на траве Леше крышку от местной кастрюли, прося ее убрать. Не говоря ни слова, леша запускает ее летающей тарелкой в магазин. Выглядит не очень адекватно. Рам удивлен. Позже мы снова остаемся втроем - я ,Чайка и Святой.
Пришел индеец - худой мужик лет 40. Что-то грузил насчет того, что он умеет оживлять людей, например, утопленников. При этом мне толком не удалось выяснить, что же он при этом чувствует.
Чайка регулярно галдит о том, что Святой зарядил ее энергией. Виталик говорит, что вообще не верит в "энергии". Постепенно выкристаллизовывается впечатление, что у Виталика и Чайки немного разное отношение к их отношениям. Заметив, что я кашляю, Чайка с серьезным видом начинает меня "лечить" ладонями. Ощущений - ноль. Флирт тоже отсутсвует. Вскоре она заявляет, что мне станет легче. Мне тупо пофиг, что она там говорит. Она утверждает, что умеет манипулировать энергией, что она что-то видит, что я закрытый. Пока что, я не обращаю на это внимания. Чайка входит в секту харизматов. У них там коллективные сеансы с космосом и энергиями. Они выбирают, кто из пасторов будет за них молиться. Она верит, что чувствует "энергии". Следующая выдержка полностью соответсвует моему представлению о секте. "«харизматическая» секта питается энергией членов своей организации. Чем многочисленнее секта — тем интенсивнее в ней информационный обмен. И не только информационный. А в фокусе этого энергоинформационного обмена находится харизматический руководитель этой организации. К нему стекаются все потоки — и информационные, и материальные (часто, кроме денег, машины и квартиры). Следовательно, лидер (и его ближайшее окружение, но в меньшей степени) получает во время общих действ никак не меньший эмоциональный заряд, чем ди-джей или ведущий прямого эфира, которые находятся в фокусе внимания посетителей дискотеки либо слушателей. Как правило, лидер «рассчитывается» со своей «паствой», даря ей эрзац счастья — экстатические, экзальтированные состояния, с особенной легкостью достигающиеся в толпе, «медитирующей» на своего кумира, которого с легкостью себе и создает. Кстати, еще К.Г. Юнг неоднократно отмечал опасность подобного слияния в толпу, подчеркивая, что психический уровень толпы в целом намного ниже индивидуального уровня любого из ее членов.
Но имеют ли отношение состояния экзальтированности и возбуждения к духовному пути христианина, нуждающегося в сосредоточенности и духовном равновесии? Никоим образом. В православии для таких состояний есть отдельный термин — «прелесть», и такие состояния не считаются совместимыми с духовным ростом христианина." Секта - пирамидальная структура, на вершине которой находится "вождь", питающийся осмыслением своих прихожан. Вспоминается фраза: "если есть человек, готовый продать свою душу, найдется тот, кто ее купит". В обмен на чувство счастья, сектанты готовы питать своей духовной энергией пастыря. Но и им, в свою очередь, нужна подпитка - они превращаются в вампиров, пытаясь присосаться к любому, кто утратил бдительность. Секта - хороший пример маятника. Ведь, фактически, пастор тоже, всего лишь, служитель и промежуточное звено. Над ним стоит эгрегор секты. Счастье же - не цель, а побочный продукт, как известно. Таким образом, устремление к человеческому счастью приводит к потребительству, развитию гордыни, фанатизму и зачерствению души, а это и есть дьяволизм. Еще цитата: "часто в рамках «харизматических» культов используется прием, известный как «замещение» одной зависимости другой. То есть на место зависимости от наркотика становится зависимость «исцеленного» от своего «целителя». Теперь уже «пастырь» становится «наркотиком» для своего подопечного со всеми вытекающими отсюда последствиями. О сугубо земном характере харизматических культов свидетельствуют и просьбы, с которыми их члены чаще всего обращаются в молитвах к Богу — деньги, материальное благосостояние, здоровье". Сидя у костра с Чайкой и Виталиком, мое мнение о секте было точно таким, как вышеизложенное. Внутренний Смотртель отрабатывал все данные и был начеку. А ум воспринимал Чайку как адекватного человека, трезво мыслящего, творческого, хоть и своеобразного.
Незаметно спустились вечерние сумерки. Чайка распаляется все больше, дает понять, что с Веталиком ее ничто не связывает - "духовный братик" (Веталик, кажется, не разделяет акуальность этого ярлыка, а, скорее, готов взять от Чайки то, что может предоставить мужчине женщина) - и увлекает меня в темную пещеру. В дальнем углу - широкий выступ, на нем может поместиться несколько жриц, но мне хватит и одной. Я - наблюдатель. Я позволяю ситуации течь и замечаю малейшие ее изменения. Чайка играет активную роль, она считает, что помогает мне чем-то, она, как и Тигренок, просит предоставить мне ключик от моего микрокосма. Я не готов ей это предоставить. Понимает ли она? Я веду себя пассивно, исполняю желания Чайки, прислушиваюсь к своим ощущениям - мне так комфортно, значит, пусть движение продолжается в таком формате. Управлять, не управляя. Мне нравится процесс. Стоны Чайки, часто переходящие в крики, ласкают слух и смущают: мне неудобно перед Святым, почему-то. Это косвенно указывает на умеренность моего вожделения. Меняемся внешними ролями. Чайка продолжает хвалить мои возможности и еще больше удивляется. Она готова прекратить, когда мы пересекаем порог ее "стандартного" пика ощущений и, разрывая ее шаблоны, входим в недостижимую область ощущений. Я отстранен и спокоен. Мне начинает надоедать, но в активной роли интерес просыпается снова. Чайка устает. Она хочет быть сверху. Так я вообще засну, в то время как она чувствует семнадцатый оргазм. Чайка задвигает мешок бреда, который всерьёз не воспинимаю, который женщина может сказать только в постели. Пора заканчивать - мне уже не интересно. Я не окропил ложе своим семенем, но то, что мне было надо, уже получил. Лень говорить это вслух. Еще минута - и Чайка, уловив мой образ, предлагает спать. Я соглашаюсь. Чайка устала, но она ненасытна. Она, подменив понятия, назвала этот секс тантрическим. Ее день рождения завтра, и завтра она хочет такой же подарок. Меня это мало трогает. Меня настораживает обращение "милый". По возвращении Чайка прислала мне "Мангупские мотивы" - ужаснейшая для восприятия вещь, однако, будучи пропущена через больной разум, светлое чувство способно принимать сюрреальные формы. вот цитата: "О, небритый кудесник моего распаленного тела. Ты тантрил меня в глубине моих грез наяву грота. Мы расписались своей низменной требухой в храмине фрилавщиков." Ну, что тут скажешь? Моё сердце не откликается.
Что было потом, помню не точно. Наверное, мы, полежав, вышли к костру, у которого уже сидели Рам и его спутники - Надя с парнем. Они были какие-то странные и совершенно не вызвали во мне позитивных переживаний. они свернулись клубком в спальниках, ворочались, переругивались и вскоре ушли спать в пещеру.
Мы посидели еще у костра некоторое время. Чайка попросила сходить за ее шмоткой в пещеру - в ней были документы и деньги. Не помню, чем она мотивировала свое нежелание идти туда. Я взял фонарь, растормошил спящий народ, но кофту не нашел. Чайке было холодно и я великодушно вручил ей запасной свитер из тонкой шерсти.
Кажется, в этот вечер пришла смс-ка от Тэш: "не мерзни!". Я удивился, откуда она знает, что здесь нереально холодно сейчас? Интересный знак.
Рам предлагает сходить на капище - престранное место на одном из соседних мысов. Я был там, не то вчера, не то сегодня. Круглая сфероидная каменная площадка с тремя соснами с белой корой. Вокруг - кусты, деревья и за ними - обрыв. Находиться там долго не хотелось. Полная луна над капищем завораживает, можно смотреть на нее долго. Рам достает "чашу счастья". Его действия похожи на ритуал и импровизацию одновременно. Звук долгий и мистичный. Особых чувств это не вызывает, хоть я и силюсь проникнуть в скрытые слои восприятия. Состояние нейтральное, с налетом жуткости. Рам безмолвно протянул чашу мне. Я ее принял. Чаша зазвучала. Я загадываю свои желания, глядя на луну и возвращаю предмет. Рам протягивает чашу Чайке, но та дает понять, что играть не будет. Мы разбредаемся по поляне. Позже Чайка говорила, что в момент, когда чаша звучала в моих руках, ее физически раскачивало. я этого не видел. Сижу на краю поляны, начинаю гудеть. Пытаюсь выгуживать негативные образы. Чайка сказала, что из меня "пёр негатив". Ей виднее. На пике возбуждения я останавливаюсь, делаю несколько финальных актов и завершаю. Поворачиваюсь на звук и вижу картину: в 5 метрах на краю поляны стоит палатка, из которой выползло тело, посмотрело и вернулось назад. Я в легком шоке. Возвращаемся. Рам идет гулять, мы - спать. Пещера занята - приходится ставит палатку. С фонарем это не сложно. Решаю ставить ее на мысе возле второго костра близ Теплушки. Чайка ложится спать, а я иду на Дырявый.
Дырявый - это самый примечательный палец Мангупа. На нем находятся остатки цитадели и центровые пещеры. Мыс Дырявого - трехэтажная пещера, у котрой огромные проемы в восточной и западной стенах, своего рода дыра, за что он, видимо, и получил свое название. Идти до этой точки минут 40 от Сосны. Аккустика же находится чуть ближе к Цитадели. Вообще, гулять ночью по "ладони" - это нечто. Вдали видны огни Севаста и окружных поселений на десятки километров вокруг. Ощущение, что ты идешь по естественной платформе, которая парит в воздухе посреди Крыма. Пространство ночью кажется другим - таинственным, непонятным. Первый раз на мангупское плато я попал, как раз, ночью и был обескуражен. На этот раз я брел один в свете луны и испытывал не совсем приятные чувства. Мне казалось, меня что-то преследует, что ни в коем случае нельзя терять бдительность. Какой-то иррациональный страх пытался поселиться во мне. Возле Цитадели - компания на машине. В Аккустике тихо. Я удивлен, что никто не играет. Спускаюсь в пещеру. Меня немного грузит вопрос, почему никого нет, если Мангуп кишмя кишит людьми. С другой стороны, это уникальный шанс - погудеть именно здесь. Приступаю к своему ритуалу. Получается просто бомбезно, но, кроме чисто внешнего эффекта, ничего нет. Приходит разочарование. Но, все-таки, я сидел там минут 15-20. Все равно достаточно прикольно. Возвращаюсь на базу - холод собачий. Приходится смотреть луне в лицо - неприятно. Ложусь спать около 4 утра. Еще немного - и можно встречать рассвет, но мне в облом ждать. Я действую по инерции.

Ну, что я вам скажу. Сидишь вот так, мечтаешь о далеких путешествиях, о разрывах шаблонов, о пробуждении наяву, о том, чтобы быть естественным, искренним. Выходишь в мир навстречу сырой реальности и сталкиваешься... С чем? С неприятными внутренними состояниями. С неуверенностью из-за того, что ситуация выходит из-под контроля. Выбиваешь почву у себя из-под ног, сбрасываешь некоторые маски, отрываешься от обыденных маятников - и фибры немного прочищаются, реакция Вселенной становится более ясной. Мир - объективный и субъективный одновременно. Это парадоксально и непостигаемо, но практически важно. Мир - это наша проекция. Все мелочи, события, реплики людей, ситуации. Вселенная отзеркаливает в макромасштабе то, что у нас внутри. У меня внутри находится храм Света. В нем - ядро, излучающее волшебную любовь. Его невозможно потрогать руками, но свет его делает существование меня объективным. Храм завален камнями. Его истинные формы скрыты под ними. В результате свет волшебного ядра пробивается в мир не беспрепятственно, а сквозь щели между камнями; не полностью возвращается во Вселенную, а транслирует в нее ущербные картинки - проекции причудливых щелей. Идешь вот так, излучаешь, и ведешь перманентный дискурс со своими же проекциями. Познаваема ли "вещь в себе"? Возможно, лишь опосредованно, через проекции. Эта невидимая работа со свежими проекциями серьезно нагружает подсознание, а, если предаваться осмыслению, то и интеллект. Можно дождаться, когда мозги отключатся от перегрузок, и полностью переключиться на интуицию, но это страшно. Ситуация грозит тебе стать жертвой других маятников. Кажется, что из-за внутренней агрессии, может занести в неприятную цепь событий. В результате, находишься в постоянном напряжении. Хочешь искусственно расслабиться, хочешь продолжить движение. Трудно.

Вступление
Трудно сказать, когда началась эта история. И, закончилась ли она. Но иногда меня посещает неприятное чувсвто, что все произошедшее неслучайно и является чьей-то тайной игрой.
От начала и до конца меня преследовали неприятные чувства. Выходил в путь в состоянии напряга и вернулся в нем же. Отягощенный, задерганный. По возвращении меня спрашивают, ну, как, мол, съездил - а я отвечаю: хорошо, нормально, был позитив. А на самом деле результирующее чувство такое, что больше никуда ехать не хочется. Я настолько прирос к своему стулу, что вольное путешествие для меня - стресс; настолько привык слепо доверять людям, что столкновение с жесткостью приносит разочарование. Мои осознанные и неосознанные действия вызывают такую реакцию мира, которая меня угнетает и раздаваливает. Не имея ни к кому особых претензий, чувствую себя униженно.
Но был в этом всём некий новый эволюционный элемент. И, почему-то, я упорно считаю, говоря об этом вслух, что в этом путешествии я рос, что-то из него вынес, несмотря на все неудачи.
Идя домой перед отъездом, встречаю маму. Мы с ней в сложных напряженных отношениях и довольно отчуждены друг от друга. Вместо ожидаемых упреков и реплик типа "я тебя не отпускаю" услышал: "будь осторожен, обещай мне!". Ни одного утверждения в отрицательном ключе. Я принял наставление, искренне пообещал, не заморозился. Стало легко. Встреча принесла удовлетворение. Я оформил императивную установку матери в виде образа ожерелья и повязал его на шею с мыслью, что в критический момент оно разбудит мою бдительность.

Подготовка
Ожидая майские каникулы, хотелось использовать этот шанс эффективно. 10 свободных дней - это чудесно! Приходится улаживать компромиссы: финансовые трудности, бёздник двоюродного брата, трёхдневная мегавылазка с командой, ДР школьного приятеля, с которым год не виделись. Хочется съездить в Крым. Это классно, весело и достойно странника. Чувство не слишком приятное - пробудилось домоседство, - но желание продвинуться, освоить небольшую дополнительную ступеньку, переключиться заставляет действовать. Видится неплохим вариантом посетить Ай-Петри, Мраморную пещеру, Димерджи. Но начать хочется с Мангупа. Был там 2 раза - в августе и на Новый год. Каждый раз на одну ночь. Общался мало, только провел первичный осмотр и понял, что в этом месте, все-таки, что-то есть интересное. На НГ заехал туда только потому, что хотел увидеть бывшую девченку и присоединиться к знакомым плюс повыделываться и посмотреть, как там, на Мангупе зимой (в Новом свете было исключительно очаровательно). В этот же раз Мангуп уже был приятным образом в моем сознании, я начал ощущать его притяжение.
Итак, ДР брата - 30-го. ДР Блондинки - 1-го. Народ едет на вылазку с 3 по 6. ДР зятя - 5-го. ДР у приятеля - 6-го. Принято соломоново решение: провести время в путешествии с 29 по 4 и 5-го утром быть дома, чтобы попасть на один день вылазки, а оттуда на ДР.
Составил список продуктов после прочтения спецстатьи на эту тему. Собрал вещи. Затем ко мне в руки пришли теплый спальник и хорошая палатка. Ехать решено было стопом. Последняя фаза - пришивание светоотражающих лент к оранжевому секондовскому пожарному комбинезону.
Вечером приехал в пос. Высокий (расположен на симферопольской трассе, бывшая Е95) к отцу. Делаю последние приготовления. Вечером выхожу на пруд близ участка - погода сказочная. Тепло, ни травинки не шелохнется, птицы поют - рвет двигаться, гулять; стал ходить вокруг пруда, присел на бревно. Чувствовалось, что можно выезжать уже сейчас, но мозги сделали свое дело, убеди в том, что для ночного стопа опыта мало, а ленты еще не пришиты. Да и вечер такой, хоть бери и оставайся.
несколько часов уходят на ленты. Одна так и осталась непришитой. Сон был поверхностный.

Дорога
29 апреля, воскресенье. Просыпаюсь в 6. Встаю в 9. Выхожу с тяжелым чувством. Стартую в 12 от поста ГАИ. Отец приехал провожать на велике - отсылаю его, т.к. он меня стесняет. Встречаю молодую пару байкеров - у нас, оказывается, покатушка в 12. Добрый знак. Начинаю стопить. Двум водилам объясняю дорогу. Солнечно. Настроение уверенно ползет вниз. Где-то через пол-часа подобрал локальный камаз. Слава Богу - сдвинулся с места! водила - бойкий провинциальный мужик со складом ума бизнесмена. Узнав, что я веду занятия с африканцами, заявил, что мне обязательно надо устроить с ними совместный бизнес. Молодец. Подбадривал меня. По дороге попался дедок на шестерке, резко затормозивший прямо перед нашим носом, чем рассердил водилу. Обидно, что подвез только до Краснограда. Высаживая, сказал, что здесь меня обязательно подберут.
Итак, 14 с капейками - кафешка в виде строительного вагончика перед въездом в Красноград. небольшое закругление дороги влево. Площадка перед кафешкой. Собственно, кафешка. Отличная позиция, на мой взгляд. Стою. Несколько раз пью чай с полюсом. Из посетителей - местные жители и редкие водилы. Час проходит за часом - ничего. За все время пребывания на позиции не остановилась ни одна тачка. Дальнобойцы, заезжавшие попить чая не брали. Поговорил с местным на мотоцикле. Хороший парень, предлагал подвезти до вокзала. Перекинулись парой слов о местных видах отдыха. Подъехал чел на москвиче и спросил, где тут СТО - принял меня за механика. Перекидываемся сочувственными взглядами с девченкой-официанткой. Все замедлилось. Раза 3 звонит отец. Настаивает на возвращении. Под конец четвертого часа решаю плюнуть на поездку и возвращаться в Харьков. Дальнобоец в обратную сторону не взял. Плюю на все окончательно (до харьковской электрички часа 2) и сажусь на завалинку за углом кафе. Втыкаю часа пол. Приходит некоторая отрешенность и релакс. Легче. Думаю: отдыхаю еще часок, еду на вокзал и возвращаюсь на электричке с полным фиаско. "Красноград меня не отпустил. Еще одна неудача в моем списке и последняя в моем автостопе ибо больше попыток не будет". 
Девушка из подъхавшей только что машины интересуется, может ли она воспользоваться туалетом. даю ей формальное разрешение, добавляя, что я здесь не хозяин. Поворачиваю голову и начинаю заинтересовываться. Попытка - не пытка. Иранское пэжо 405. Водила - парень лет 33-х - чистит диски от грязи. Мой голос - естественный, состояние - легкое. Начинаю разговор, как всегда, прямо. парень не спешит говорить "да", но я чувствую, что лед на сердце начал таять. Деликатно отхожу в сторону. Видя, что народ собирается, уточняю, возьмут ли меня. "А костюм чистый?" "Да, стиранный. Пятна - черные, но не страшные." "А вещей много?" "Вот, рюкзак." И поехали мы "в сторону юга". Было где-то 18-15. Как-то не хотелось спрашивать, до куда. Хотелось думать, что до Симфера, т.к. водиа спрашивал, куда я в Крыму направляюсь. Оказалось, до Запорожья. Летели как на крыльях. Было и прикольно, и грустно, что опять будет неизвестность. Старался молиться. На 150 км в час в молитве и позитивных переживаниях возникали приятные физические ощущения в области предстательной железы :-) Я кайфовал. дорога хорошая. В разговор меня не втягивали, играла музня - то, что надо. Я начал отогреваться и понемногу отъезжать. Я ехал на гребне волны удачи и представлял, как у этой волны есть много маленьких гребешков, и в следующей точке я просто пересяду с одного гребешка на другой, оставаясь на той же волне.
21 час. Запорожье. Срываются капли дождя. Стою на въезде в город возле клумбы. В целом спокоен. Прохладно, даже свежо. Стараюсь ни о чем не думать. Примечаю лесок как место возможной ночевки. Стоплю. Минут через пятнадцать останавливается грузовичок газель. Куда? - На юг. Садись. Бегу за рюкзаком, влезаю в кабину. Подбежали еще двое стопщиков - мужик и баба, цивилы. Баба кричит, что у меня что-то выпало и поднимает с земли пакет. я знаю, что ничего выпасть у меня не могло, но, все же, беру со словами "храни вас Бог". По-моему, это был чей-то хлеб. Я так и оставил его на торпеде. Водила берет до Мелитополя. Общаемся на тему политической ситуации. Вместе воспеваем левобережную Украину. В общем, тоже позитив, но другой. Начинаю чувствовать, что куда-то с волны меня снесло. Не понимаю, почему. Пытаюсь молиться, но ощущения другие. Одолевает кашель - эльбовская простуда. Ужасно стесняюсь. Прилагая нереальные усилия, пытаюсь настроиться на излучение позитива.
23 часа. Мелитополь. Вышел на трассе в городе. Прошел пешком до вокзала, вернулся назад на маршрутке. Чувствую, что дальше не поеду. Постоял минут 20 и решил пройтись. Занесло в частный сектор. Нашел трансформаторную будку, за которой был удобный закоулок. Развернул спальник, лег. Начал накрапывать дождь - накрылся кариматом. палатку ставить было в лом. Через пару часов проснулся от того, что шел дождь. оказалось, каримат съехал и меня поливало в спальнике, хоть я и не чувствовал. Ох, как же не хотелось вылезать и что-то делать! Но пришлось. Куртка и спальник промокли. Под дождем упаковался и двинулся к вокзалу. Посидел на остановке. Подремал сидя на вокзале. Утром услышал, что подошел поезд до Севаста. На фонарь вышел под дождь, попроситься к машинисту - не взял. Вернулся.
7 утра - стартую в общем вагоне до Симферополя. Дал проводнику 8 гривен (билет стоит 10). Выспался на второй полке. Немного мокро и некомфортно, но ни о чем не думаешь. 
12-30 - Симфер. Дождь. Не задерживаясь, иду на маршрутку. На остановке встречаю семью, возвращающуюся в Красный мак (3 км от Мангупа). Тупо падаю им на хвост. На базаре пересадка на другую маршрутку. Затем на Западной - маршрутка до Бахчи. Все практически без задержки. Встречаю девченку из Киева, едущую на "этнический" фест. Решаю придерживаться первоначальной цели.
14-00. Вокзал в Бахче. Встречаю Марго. приятно. Но ощущение быстро проходит. Стою в очереди за билетом. Едем на Мангуп. В последний момент в автобус зашла компания туристов. Киевляне. Еду рядом с женщиной, знавшей Кушнарёва.

Мангуп

= Поселение =
Около 15 мы у озера рядом с Мангупом. Куча палаток прямо здесь. "Матрасники" - съязвила Марго. Дождь продолжает моросить. Плотная облачность. Нарываемся на егеря. Он загоняет киевскую группу, потом нас. Я услышал, что тот народ идет на Ай-Петри. Подошел к вожаку, но он меня отшил. Чувствую, что с Марго не останусь. Она и двое студов идут через Эски в Чернореченский каньон, а мне хочется в Большой. Марго нервничает и огрызается. Лесник стращает по полной. Пугает спецназом. Обещает рейды. Говорит, что стоять можно только у подножья. На сам Мангуп, как заповедно-музейный комплекс, вход только с 8 до 6 и без палаток. От прямых ответов на вопрос, действительно ли там никто не стоит, уклоняется. Рассказывает что-то про "наркоманский бомонд", Шамана и ментовские рейды. Берет бабло за вход, за палатку и за костер (я дал только за вход). Выписывает талончик и отпускает. Неприятная процедура. Я не совсем понимаю, что происходит, а народ подавлен и в легком шоке: они первый раз. Идем через Хаджи-Салу, проходим тропу наверх. Марго ни в какую не хочет лезть в гору, не хочет лишних проблем. Я тупо иду с ними, понимая, что теряю путеводную нить. Договариваемся, что я поднимусь и, в случае нормальной ситуации наверху, перезвоню. Больше я их не видел. С чувством некоторого облегчения и комфорта начинаю карабкаться по мокрой тропе. Звонит отец. Дома светло и ДР брата в разгаре. На Высоком весело, шашлыки, приехал другой брат из Москвы. Мне немного обидно, но в целом не жалко.
Около 16 часов я добрался до Кубовки (Жэка из Сак объяснил, что "Кубышка" - наркоманское название). В пещере были девченки и парни. Занята. Но мне уже не страшно. Жэка рассказал, что в Теплушке только один человек и согласился меня проводить. Идем через зеленку на Сосновом. В лесу плотный туман, как молоко. Видимость - метров десять. Фантасмагорический пейзаж. Интересно. наткнулись на палатку. Девченка предложила становитсья рядом с ней. В районе балкона обнаружился целый лагерь, палаток 7. Народ с виду гостеприимный, играли в мафию, приглашали на чай, но мы идем дальше. Звоню Марго - они уже варят еду. Мне все равно, я никуда не собираюсь возвращаться.  Пришли к Теплушке. Пусто. Пещера просторная. Большой грот, на половину отделенный от мира стеной из камней и всякого хлама. Внутри очаг и выступ в виде лавки. Решаю остановиться здесь. Через несколько минут подошли Паша и Леша - я видел их в лесу, они спрашивали про Крэйзи (я ее не видел). Мы познакомились и приступили к разведению костра. Дождь кончился. Навалились грустные переживания - то ли от ностальгии, связанной с печальными событиями в августе, произошедшими со мной и Аленкой здесь, то ли, как стон души, которой было здесь некомфортно из-за того, что она что-то ведала.
Позвонил отец - я поделился с ним грустными мыслями. Описал туман за обрывом и вокруг. Вызвал добрую зависть. Пришла смс-ка от Ангела: "Вызывает база! Доложите обстановку!" Отрапортовал о том же. В ответ пришло: "[Странник], что случилось? Ты же попал, куда хотел, а теперь грустишь". А я действительно умирал от грусти - хоть садись и рыдай. Ответил, что мне плохо, но в целом все ОК. В прошлый раз, зимой, звонки Ангелу мне колоссально помогали сохранять боевой дух во время путешествия и генерировали позитив. Ангел была для меня воплощением ангела-хранителя, после ее голоса становилось на душе легче.
В районе 8 вечера появился Рам - хозяин пещеры. Бородатый сероглазый абориген лет тридцати невысокого роста. Он лукаво улыбался и говорил почти нараспев. Я представился. "О! Странник! Приютить странника - святая обязанность, оставайся". Голос Рама был мягким и пряным, хоть и казалось, что он, как-будто, делает одолжение. Мы уже готовили ужин и предстояло провести время в общении за приемом пищи. Появились Святой и Аслак. Глинтвейн, рисовый суп, чай "доброе утро" с печеньем. 
Произошло чудо. Дождь кончился, туман рассеялся. Открылся чудный вид на ущелье, залитое золотом заката. Над оврагом ветер носит клочья тумана. Поднимаюсь на балкон - там живописный закат. Парень снимает со штатива. Это Вася. обмениваемся контактами. Народу много, спрашивают про гитару, зовут к себе. Мне очень хочется к ним зайти, но, как-то, попозже. Возвращаюсь в пещеру. Все на месте. Святой рассказывает про Басман - он недавно оттуда, здесь теплее. На Басмане был монастырь. Святой под покровительством местного духовенства развил там монашескую деятельность; нашел остатки древнего храма. По его словам, там сильная трудноперевариваемая энергетика, здесь же он отдыхает. А еще, там холодно. Рам заинтересовался рассказом Святого и готов поддержать идею раскопок. На Мангупе Святого, в миру Виталия, знают давно. И отношение к нему неоднозначное. Он, якобы, приехал пару лет назад поднимать здесь монастырь, а потом появились какие-то другие монахи, с которыми он не сладил. Плюс сложные отношения с индейцами. В результате ему угрожали расправой. Вот так он и гастролирует по Крыму, находясь долгое время на Мангупе и в Лиске. Интересно, что, не веря "во всякие там энергии", Святой часто повторял, что на Мангупе сильная позитивная энергия. А на Басмане еще сильнее и непонятного знака. 
Рам, в свою очередь, рассказал о своих путешествиях по исламскому миру, Индии и Тибету. Без подробностей, скорее, обозначил факт. Святого интересовал вопрос виз. Рам впервые показал чугунявый, по виду, горшок, который издавал звуки при ударе в него деревянной колотушкой, а также при трении ей - чашу счастья. Я попросил рассказть мне подробней об этой странной штуке, однако, после слов Рама "ползи сюда" нас что-то отвлекло и мы о ней забыли. Потом мы пили чай из китайского сервиза дорожного формата (чашечки размером со столовую ложку).
У меня стала болеть голова и вместо того, чтоб идти гулять с новыми знакомыми по ночному Мангупу в вальпургиеву ночь, я ложусь отдыхать в пещере. Паша на своей гитаре, на которой он "катился с отвесной горы", так и не сыграл. Полночь. Спальник и куртка, разложенные и развешенные, практически высохли. Ложусь на каменном выступе, в его узком месте - несколько неровно, но вполне терпимо. Прошу Пашу укрыть меня курткой. Засыпаю.

= День первый = 1 мая
Встаю в 9 утра. Никого нет. Ясно. Почистил зубы. Помылся. Вниз от пещеры ведет тропа - там один из лучших мысов Соснового пальца. На нем две полянки с кострищами. Развожу костер. Чай, хлеб с салом, курага и 2 галета - мой рацион. К 12 я готов к осмотру достопримечательностей.
Звоню Ангелу: чувствую, что уже можно. Поздравляю живыми, пришедшими только что, словами. Желаю, чтобы мир вокруг всегда излучал волшебную Льбовь. Когда пишу эти и другие подобные места отчета, Ангел так или иначе неосознанно реагирует - мурчит :-)

Люблю активных культистов ...но, люблю и пассивных, ням!
                - Ктулхо о проблеме выбора.

Ктулхо смешивает две полярные сущности, которые, смешиваясь, утрачивают индивидуальность и исчезают. Для этого он ничего не делает - только убирает перегородку между ними, нивелируя вселенскую разность потенциалов. Таким образом, вся энергия уходит в биореактор и там исчезает.    
               - Академик Заноза о монарности Ктулхо.           

Однажды ты, мою увидев страсть,
Звездой сверхновой в небе воссияла.
Нам мира на двоих казалось мало -
Мы в мир мечты задумали упасть.

Исторгнув свет, побывши демиургом,
Я утомился. Маска драматурга
Ушла на полку. Страсть сдана в архив.

На сцену снова ловцы душ шагнули,
Коня судьбы с дороги повернули -
И я вернулся, стопку накатив.

Потом я вспомнил в бешеном угаре,
Как лёд не таял, будучи в пожаре...
Я понял, что есть сила в этой паре
И начал изменять активно мир.

Но, находясь в объятии желаний,
Злых кукловодов и воспоминаний,
Не мог создать я ничего, кроме страданий.
И рад был лишь мамона - мой кумир.

Ума и разума единство не давалось
И изменить тебя не получалось.
И только требовать покорность оставалось,
Чтобы не тратить внутренний покой.

Тот, кто творит движенье, неподвластен
Статичным идолам - и в этом он ужасен
Для тех, кому отдельный слайд прекрасен,
Кто разрушает мир своей рукой.

И что? Стою, барахтаюсь в трясине.
Контроль мне дан как мухе в паутине.
Быть иль не быть - слова вязнут в пучине.
Я не отдам надежду созидать.

На разносол Вселенная богата,
А у меня, к тому ж, ума палата.
Я окиян создам, была б лопата.
Завтра с утра начну уже копать.

И чудо есть - не ожидав ответа,
Я получил готовую планету.
Там мысли воплощаются к рассвету,
Материя не может возражать.

Прошёл уж год, я там - сплошной правитель,
Одновременно и Актёр, и Зритель.
Но не Творец и, даже, не Смотртель...
Дал ли мне силы Бог, чтоб выбирать?!

 

http://photo.i.ua/user/340320/3718/88314/

Всплыл в памяти недавний диалог с матерью.
- ТЫ в институте штаны протирал, учился на тройки, говорил: "Мне не нужняя аспирантура", 2 года где-то лазил, а теперь делаешь вид, что занимаешься этим. Какая диссертация в 30 лет?! Фтоппку!
- Мам, я сам решу, что мне надо, а что - нет.

В таком, где-то духе. А теперь посмотрим, что происходило. На рисунке показана схема транзакций, которые мне удалось сейчас отследить. В процессе анализа используется троичная модель личности, где Родитель выступает экспликацией родительских установок, превратившихся в устойчивые неосознанные программы, Взрослый - центр самостоятельного осмысления, а Ребёнок - некая иррациональная часть личности.

Разбор выглядит так:

Социальный уровень (явные транзакции)

1. Тебе не нужна аспирантура! "Не учись!"
2. "Отстань!" Я в состоянии решить сам, я буду учиться!
   Эти 2 транзакции, видимо, всё-таки, происходят сугубо между Взрослыми.

Скрытые (психологический уровень)

1. Учись, учись! Я буду тебя и дальше задрачивать – мне нужны психологические купоны.
2. Отвали! Я поступлю наоборот и здесь – забью на неё. Я докажу тебе: ты не имеешь надо мной власти.

Итог: будучи соискателем и формально учась, я внутри плюю на диссертацию и только трачу время, пытаясь реализовать антисценарий. Императивный указатель "не учись" воспринимается подсознанием без "не", что подтверждает смысл скрытых транзакций. Собственный сценарий матери заставляет её подталкивать меня к получению степени - тогда мать была бы спокойна: моя жизнь протекает строго в рамках сценария. Я, в свою очередь, чувствую как сценарные установки, так и антисценарий, но, испытывая деффицит осмысления жизненной цели, в данный момент не могу полностью исключить себя из этой игры.

Вопрос: за кем в данной ситуации инициатива – за взрослым или ребёнком?

 

Снова о понятиях добра и зла. Что мы в них вкладываем и насколько наши представления адекватны. Проведем самоанализ.
Как, по вашему, можно охарактеризовать зло? Примерами? Они лживы. Через понятийный аппарат? Нет подходящих категорий. Зло - это оценочное понятие. Относительное. Для описания переживаний субъекта.
У нас нет возможности обмениваться чувствами непосредственно. Точнее, это умение в нас угнетено или подавлено. Поэтому мы используем знаковые системы - языки. В частности, лингвистический.

К примеру, человек рассказывает: такой-то совершил поступок и мне было неприятно. Такой-то сделал то-то - я был в ярости. А деяния третьего - зло. Что это значит? Только то, что действия последнего вызвали в рассказчике наиболее сильные отрицательные чувства, которые хочется оттенить.

Возьмем такой вариант. Убили чью-то дочь - приличную социальную девочку. Это - зло? Тогда, вот вам вопросы. Вы ведали её Судьбу? Её Миссию? Её Путь? Её Душу? Для чего она пришла в мир? Ну что, хоть на один ответили?

Ребёнок, умерший после родов. Ужоснах? Передёрнуло от мурашек? А, возможно, ему не хватало чего-то для перехода на следующий уровень, совсем чуть-чуть; а его мать была зациклена на проблеме рождения. Ничего не происходит случайно.

А, как же жители Хиросимы, ликвидаторы аварии на ЧАЭС? Для отвеов достаточно вспомнить деяния Японии во Второй мировой - думаете, душа этой страны кристально чиста? Вспомните также Цусиму и Порт-артур.
А насчёт Чернобыля - своя тема. Во-первых, там святые места иудеев были. Видимо, устала от них земля наша. Во-вторых, несколько историй я слышал, как случай отводил человека от ужасной командировки. Мой отец - один из таких людей. Значит, там были именно те, кто заслужил? Предполагаю, если собрать соответствующую информацию, окажется ,что из подобных случаев можно составить хрестоматию.

Отсюда легко перейти к наивному вопросу, почему Бог, если он есть допускает зло? Ответ прост. Деяния Бога, вне всякого сомнения, лежат вне области применения нашей логики. Посему, утверждения о зле, справедливости, грехе суть спекулятивны в силу того, что зиждятся на неабсолютных категориях, противоречивы и , как правило, корыстны, потому что преследуют цели третьих лиц.

Хочу также обратить ваше внимание на явную относительность таких понятий, как честность, правда, истина, бахвальство, злословие, склонность сплетничать.

Между тем, существуют и понятия, конструирующие абсолютное категориальное пространство. Они, на мой взгляд, являются спорными лишь в конкретных экспликациях (проявлениях), т.к. любая актуализация связана, так или иначе, с наложением человеческого несовершенства. итак, это гордыня, ревность, желание, гнев, умение отдавать, искренность, Любовь.

В заключение хочу спросить, нужно ли Вселенной понятие зла, а рано и добра? Можно ли жить, отказавшись от этих категорий? Живет ли Вселенная по нашим законам или мы - по законам Вселенной?

Такая темго. Хотел сходить вчерась в клубное на ДИСКО 80-х. Та, с кем я хотел пойти, отказалась ввиду мистических обстоятельств (ну, бывает). Начал я СМС-ки слать по людях. Последнюю отправил эксгёлфрэнд (лишний повод, узнать, как дела, а ехать уже и не собирался). Она тоже морознулась - ну и ладно. И, вот, в 2 часа ночи меня будит мобильник (верещит и по полу летает) - я ушам не поверил, думал, дом рушится. Звонит тело; строит из себя телефонного террориста. Морозит невпопад. Сам морозится. Под конец пробубнил оскорбление, которое я не расслышал, и отключился. Я удивился, что может быть общего у девушки с этим сытым аспидом. Позвонил ей с утра, сказал, что поступок аспида - червяка достоин, а она - дура, если позволяет контролировать себя. Какой я тебе повод дал, Сцуко, для оскорблений?!