http://youtu.be/hVlPjaAm5wI

У меня терпения вагон и маленькая тележка,но если тележка отцепется,вагон так уеб..т.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для
коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен,
включил - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и
работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не
отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в
ответ:
- Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

В мире едва ли не каждый день открывается новый «ресторан» с Золотыми
Арками на вывеске. И в каждом из них девочка или мальчик на кассе
находят кому сказать: «Свободная касса, заказывайте, пожалуйста».
И
существенную роль в успешности сети и нескончаемом потоке паломников
сыграли жесткие стандарты, обязательные к соблюдению в любой точке мира,
и разнообразные маркетинговые секреты. Рэй Крок, человек, который
придумал McDonald’s в том виде, в котором он существует сейчас, любил
повторять, что он работает не в пищепроме, а в шоу-бизнесе. И он был
чертовски прав.

Мимо не пройдете

Во многом дело в местах, в которых расположены
«маки». Проведенные компанией исследования показали, что 70% решений о
посещении McDonald’s принимается спонтанно, поэтому строят рестораны в
местах, где вероятность такого решения максимальна. Там, где много
праздношатающихся людей, на перекрестках крупных дорог по пути из центра
в спальные районы, рядом с крупными вузами.

Антикастинг

Вы никогда не обращали внимание на то, что в
макдоналдсах трудно встретить симпатичную сотрудницу? Все девушки одеты в
бесформеную униформу, не только не подчеркивающую достоинства фигуры,
но и изрядно ее уродующую? Это принципиальная политика компании. Более
того, девушкам не разрешают делать заметный макияж, носить украшения,
пользоваться духами, отращивать и красить ногти.

- До 70-х годов
прошлого столетия в McDonald’s работали только мужчины, но феминистки
добились работы на равных правах, и управляющих сетью фаст-фуда обязали
брать и женщин тоже. Это требование сильно опечалило руководство – все
их усилия по выстраиванию стандартов и конвейерности могли пойти прахом,
парни же непременно будут отвлекаться на девушек и даже заводить на
работе интрижки и отношения. Пришлось искать соломоново решение: не
нанимать красавиц, а всех прочих одеть в мужскую форму. Носить юбкy
разрешается только девушкам, дослужившимся до старшего менеджера.

-
Через некоторое время, когда посетители уже привыкли к
сотрудницам-женщинам, руководство начало замечать, что в ресторанах
появилось больше семей, и женщины в этих семьях были очень довольны, что
мужья не пялятся на симпатичных официанток, как это бывает в других
местах. Неожиданно обретенный бонус в виде лояльности женщин стал веским
доводом для сохранения традиции скрывания женской красоты.

Полюби ее ребенка, и женщина полюбит тебя

В McDonald’s давно
поняли, что не взрослые приводят к ним своих детей, а дети приводят
взрослых. Ребенку трудно отказать, тем более сейчас, когда родители
очень заняты и от этого терзаются чувством вины по отношению к
«брошенным детям». В Макдональдсах система привлечения через детей
продумана детально: детские игровые площадки, проведение дней рождения
по очень гуманной цене, раздача маленьких бонусов малышам, стоящим в
очереди вместе с мамами, повышенное внимание и терпимость со стороны
персонала. Все перечисленное направлено и на ребенка, и на его мать – в
McDonald’s очень хорошо знают закон «если хочешь, чтобы тебя полюбила
женщина, полюби ее ребенка».

- Апофеозом привлекательности для
детей является знаменитый Хэппи Мил, в который помимо обычного бургера,
картошки и напитка добавляется небольшая игрушка. И все это
упаковывается в яркую коробку, а дети безумно любят, когда у них есть
своя персональная еда из своей персональной коробочки. Игрушки чаще
всего выпускаются сериями, и если серия пришлась ребенку по нраву, то не
исключено, что придется купить ее всю, а значит 8 раз сходить в
Макдональдс.

- Веселый клоун Роналд Макдоналд – почти самый
узнаваемый из всех вымышленных персонажей среди детей. По популярности
уступает только Санта-Клаусу. Клоун встречает на входе в рестораны,
снимается в рекламе, навещает больных детей в клиниках. А августе 2003
года Роналд Макдоналд был официально провозглашен Руководителем радости
(Chief Happiness Officer») корпорации McDonald’s.

По умолчанию больше

В стандартах компании четко прописано, что
если посетитель не озвучил размер порции картошки, напитка, мороженого
или наггетсов при заказе, то ему по умолчанию «пробивается» самая
большая. Во-первых, так экономится время – заказ должен быть принят за
60 секунд, а если кассир начинает распрашивать, то очередь станет еще
больше и занервничает. А во-вторых, так McDonald’s делает больше денег.

Посетителю
в большинстве случаев предложат взять еще что-нибудь – на корпоративном
языке это называется «подсказка». В подсказку обычно входят десерты или
сэндвич, время жизни которого на «бине», специальной подогреваемой
стойке, подходит к концу. В McDonald’s персонал никогда не использует
частицу «не» при общении на кассе – там опасаются самой возможности
лингвистического программирования на отрицание. Поэтому в России самая
распространенная формулировка «Попробуете?», также встречаются варианты
«Будете?» или «Возьмете?».

Употребление холодных напитков во
время еды повышает аппетит. Поэтому прохладительные напитки (кола, сок)
подаются со льдом, а горячие напитки (чай, кофе) стоят довольно дорого.

Не засиживаемся

Если посетители будут задерживаться надолго, то
тогда не хватит места новым посетителям и в кассах будет меньше денег.
Поэтому McDonald’s прилагает массу усилий, чтобы вы не засиживались, а
быстренько насытились и ушли, освободив столы.

- в некоторых
особо многолюдных «маках» в Штатах даже может быть объявление о том, что
на еду посетителю выделяется полчаса, а затем охранник может попросить
уйти.
- бесплатный Wi-Fi в российских макдональдсах появился
относительно недавно, и персонал сразу же столкнулся с проблемой.
Молодежь приходила, съедала пару гамбургеров и зависала перед ноутбуком
часов на пять. Проблему решили радикально, молча отрубив все доступные
розетки в зале. Села батарейка – топай домой.
- жесткие стулья и не
самые удобные на свете диваны – для этого же. Хотя сейчас, с развитием
кофейного проекта МакКафе, проблема с диванами решается хотя бы в части
ресторана, отведенной под степенное кофепитие.
- энергичную быструю
музыку в зале включают не только для того, чтобы вам было приятно и у
вас поднялось настроение. Человеку свойственно подстраиваться под
окружающий его ритм, и в этом случае он съедает свой обед куда быстрей,
чем мог бы под какой-нибудь лаунж.
- узкие проходы между столиками
сделаны и из соображений экономии площади – чтобы влезло больше
посадочных мест, и для того, чтобы люди чувствовали дискомфорт, когда
мимо них постоянно кто-то ходит, и стремились от этого дискомфорта
избавиться.

Аромамаркетинг и секреты вкуса

За вкус бургеров и картофеля из
макдоналдс, а также дразнящий запах еды, на километр разливающийся
вокруг любого ресторана McDonald’s, отвечают искусственные и идентичные
натуральным ароматизаторы и усилители вкуса. Дело в том, что все
продукты поступают в точки продаж McDonald’s уже готовыми и порезанными
(даже соленые огурцы), а картофель и котлеты – предварительно
замороженными. Во время обработки продуктов (консервации и заморозки)
вкус естественной еды убивается, и без пищевых добавок уже никак не
обойтись.

Поэтому запах около окошка выдачи – не живой запах «из
плиты», так пахнут ароматизаторы, производимые компанией «International
Flavours and Fragrance». Их 3 штуки: жареный бекон и лук, жареная
картошка, свежий хлеб. Запахи мыла, шампуней и самых популярных духов
мира производит тоже «International Flavours and Fragrance».

И в
булочки, и в картофель-фри в макдоналдсе добавлен сахар для лучшего
вкуса и внешнего вида. Поэтому булочки выглядят такими поджаренными, а
вкус картофеля не зависит от сезона.

Многие считают, что в состав
сэндвичей McDonald’s входит какой-то химический ингредиент, который
вызывает привыкание и стремление есть их снова и снова. И именно эта
полунаркотическая зависимость и приводит посетителей в маки, только в
ней дело. Интересная гипотеза, но так это или нет – знают только те
единицы, владеющие главными корпоративными секретами – рецептурой блюд.

Дело привычки

Люди любят привычное, и они твердо знают, что
сегодня, завтра и через пять лет вкус Биг Мака будет одинаковым в любом
ресторане сети, он не менялся с самого появления сэндвича в 1967 году.
Поэтому и заходят в «мак», чтобы ощутить хорошо знакомый вкус. Но люди
любят и новое – эпизодически в Макдональдсах появляются новые
предложения в меню. При этом неожиданностей не бывает – вкусно и
качественно.

И то, что во время еды вокруг носятся сотрудники с
тряпками и швабрами, тоже вызывает подсознательное доверие – «там все
время моют, там чисто, а значит сюрпризов в виде отравлений и
неожиданных находок быть не должно».

А также это быстро и недорого.

Библия McDonald’s

Еще в 1958 году в Макдональдсах появилась
первая инструкция, в которой во всех подробностях описывались любые
действия сотрудника ресторана: от времени и температуры обжарки котлет
до способов общения с посетителем. Тогда в «библии McDonald’s» было 75
страниц. Теперь – 750. И в ней прописан каждый шаг не только персонала,
но и нас с вами.

ККЧД и ККК – это два главных принципа работы
всех макдоналдсов. Новички их записывают и заучивают наизусть, хором
повторяя вслух, как молитву. За аббревиатурой ККЧД скрываются слова
«культура, качество, чистота, доступность». За ККК соответственно
«контакт, коопеpация, кооpдинация».

Собственно, на этом и зиждется привлекательность макдональдсов для общественности, пусть даже и подсознательная.
Посетителям
всегда улыбаются, никогда не хамят и говорят хоть и стандартные, но все
равно приятные слова. Многие люди, например, специально стараются дать
кассиру необходимую сумму, чтобы услышать в ответ «Спасибо, что без
сдачи». Эту простенькую формулировку уже переняли прочие фаст-фуд сети и
даже магазины, не имеющие никакого отношения к еде.

В любом
случае стоит признать, что как бы мы ни ругали вредную конвейерную еду
из Штатов, есть ее не перестают и вряд ли когда-нибудь перестанут.

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был
кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не
рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды из открытого
окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА, БЛ*"!!!!!!!"
на конце кабеля вылетает ноутбук…

***

Приятель рассказал:
Его
20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой.
Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не
думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе
обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До
сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его
же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с
детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием
на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то
вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем,
затюкала парня – а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И
выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была
снята.

***
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то
организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и
ессесно, они рассказывали о методах предохранения от етой заразы, и
учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в
сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И
вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку.
Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся
их собирать, с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

***

История
реальна, хотя дело было уже давненько. У одного моего другана отец был
инвалидом, и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот,
как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к
подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради
поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут
впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он
тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы
запоздало тормознули, проехав метров тридцать... Друг (он вел машину),
уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках
пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого
расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

1. Жемчуг – это единственный драгоценный минерал, не требующий обработки.

2.
По мнению многих археологов именно жемчуг стал первой драгоценностью,
которая привлекла полудикого человека не столько своей практической
пользой, но эстетическим совершенством. Поскольку добыть странный
серебрящийся в лучах солнца шарик оказалось не так то просто, он почти
сразу стал цениться.

3. Первыми использовали этот камень,
конечно, китайцы. Еще 42 века назад. 2206 год до рождества христова, а
император с простым, но звучным именем Ю уже получает дань с
подконтрольных территорий жемчугом. Китайский жемчуг являлся не только
украшением, но и эквивалентом крупных денежных единиц, а так же знаком
социального положения. У придворных чиновников из Китая крупный жемчуг
на головном уборе являлся символом начальствующей власти, а некоторые
дорогостоящие покупки оплачивались жемчужинами.

4. Если верить
легендам, царица Семирамида любила украшения из жемчуга и рдевала на
праздники бусы из ярко-розового жемчуга. А у царица Клеопатра, согласно
преданию растворила в вине огромную грушевидную жемчужину и выпила на
глазах у Марка Антония. Все дело в их споре, Клеопатра обещала
приготовить самый дорогой ужин. Клеопатра выиграла спор.

5. В природе существует 8 конфигураций жемчуга: кнопка, капля, груша, овал, полукруг, круг, неправильная форма и сфера.

6.
По совету греческого философа Аристотеля, Александр Македонский перед
нападением на Индию прежде всего захватил остров Сокотру, который
славился красивым черным жемчугом. Черные жемчужины восхитили
полководца, и, соединив их с ослепительно-белыми и слегка розоватыми, он
послал те и другие в Грецию. После этого началось повальное увлечение
схожими коллекциями.

7. Когда крестили Людовика 13 его мать,
королева Франции Мария Медичи одела платье расшитое жемчугом. Жемчужин
было ни больше, ни меньше – тридцать тысяч.

8. Имя Маргарита в
переводе с греческого означает жемчуг. Греки считали, что жемчуг
благоволит семейному счастью, предотвращая ссоры.

9. Натуральный
черный жемчуг впервые стал известным в Европе благодаря Эрнандо Кортесу
(1458-1547), испанскому конквистадору и покорителю Мексики, и позднее
благодаря исследованиям «цветного жемчуга», обнаруженного в
Калифорнийском заливе. Ла-Пас в Байа, Калифорния, стал всемирным центром
черного жемчуга.

10. Королева Великобритании Елизавета 1 тоже
отличалась любовью к китайскому жемчугу. Ежедневно на ее шее можно было
увидеть несколько ожерелий, количество жемчужин в которых доходило до
тысячи штук.

11. Испанский король Филипп 2 являлся, в свое время,
обладателем грушевидной жемчужины по имени «Перигрина». Эта жемчужина
является одной из наиболее знаменитых и поныне. Владельцами «Перигрины»
становились только известные люди, в разное время она принадлежала
королеве Англии Марии Тюдор, Наполеону 3-му. А до последнего времени
жемчужина находилась у Элизабет Тейлор -это был подарок ее мужа Ричарда
Бертона. Совместно с ювелирами дома Картье, актриса придумала дизайн
жемчужного ожерелья с бриллиантами и, конечно, «Перегрина» стала главным
элементом этого украшения.

12. На Руси, где было известно более
150 жемчугоносных рек, промысел жемчуга существовал издавна. Главным
образом, это были реки северо-западной части России, хотя в древних
рукописях упоминается его добыча и в Киевской Руси. Отсюда и обилие
вышивки жемчугом на нарядах, причем не только женских, но и мужских.

13.
Слово «жемчуг» пришло в Россию из Китая. Оно образовалось из китайского
«чжень-чжу» через старорусское «зенчуг». В старину на Руси, чтобы
очистить жемчуг, его давали склевать курице. Потом курицу резали, и
жемчуг вынимали из желудка.

14. Очень редко две или более
жемчужины срастаются. Самым примечательным примером такого явления
служит жемчужина "Большой Южный Крест". Когда ловцы открыли раковину,
они обнаружили что внутри в виде креста срослись целых девять жемчужин.

15.
На самом деле, природный жемчуг, особенно пригодный для ювелиров в наше
время крайне редок. Все дело в том, что в 19-м веке жемчуг начали
добывать в варварских масштабах. Из-за одной жемчужины, торговцы были
готовы отловить и вскрыть до 10 тысяч раковин. Через несколько
десятилетий были уничтожены целые поколения раковин-жечужниц, так что
природный жемчуг почти исчез. В 1952-м году добыча природного жемчуга
была запрещена во всем мире. Культивируемый жемчуг растет в природных
условиях, в раковине, но отличается от истинно природного причиной
образования: затравкой из твердого тела или мягкого органического
имплантанта, вводимой человеком в живого моллюска.

16. Начало
технология выращивания жемчуга берет, конечно, в Китае около 3 тысяч лет
назад. Тогда в раковины пресноводных моллюсков вводились свинцовые
фигурки Будды. Подобные эксперименты проводились в Швеции в 1767 году
Карлом Линнеем и почти в то же время - в России, в Германии в начале XIX
в. этим занимался фон Хеслинг. Но все эти попытки не имели практической
отдачи. В промышленном масштабе культивирование морского жемчуга было
реализовано К. Микимото в 1915 году в Японии. Суть этого метода сводится
к введению в раковину-жемчужницу перламутрового шарика, обернутого
мантийной тканью донорской устрицы. При этом в среднем у одной из
четырех устриц через три года образовывался жемчуг, и только у одной из
четырех жемчужина достигала коммерческого качества с толщиной наросшего
слоя не мене 0,4 мм. Оптимальный размер затравки, вводимой в устрицу,
5-7 мм. Величина получаемых жемчужин 6, 5-8 мм, реже - до 10 мм.

17.
В раковине самого крупного из двустворчатых моллюсков, Трикадны,
встречаются и заметно более крупные экземпляры. Например, 6 декабря 2009
года, на аукционе Bonhams, который прошел в Музее естественной истории,
в Лос-Анджелесе, была выставлена на торги вторая в мире по величине
жемчужина - «Принцесса Палавана». Ее вес составил 2,3 килограмма, а
диаметр более 150 миллиметров.

18. Титул «самый ценный жемчуг»
также принадлежит жемчужине «Регент», имеющей форму яйца. Её другое,
более известное название – жемчужина семьи Бонапарт. Наполеон купил её в
1811 году для своей будущей жены Марии Луизы. Затем она была передана
Фаберже, после чего долгое время находилась в Петербурге в его
коллекции. В 2005 году её продали на аукционе за рекордную для жемчуга
цену в 2,5 миллиона долларов.

19 «Жемчуг всегда прав», — сказала
Коко Шанель, и сделала жемчуг наиболее демократичным украшением, которое
идет любой женщине и подходит к любой одежде. Она первая утвердила
сочетание белого жемчуга с черным свитером, темным элегантным жакетом,
маленьким черным платьем.

20. Ну и в завершение, самая крупная в
мире жемчужина. Занесена в книгу рекордов Гиннеса. Филлипинская
«Жемчужина Аллаха». 6,35 килограмм, 32 000 карат, диаметр 238
миллиметров

Овен

Бойкий, моментально врубающийся взгляд. Глаза открытые,
конкретные, следящие своей мыслью за вашими словами и выражающие
мгновенную готовность к действию. Когда Овен на чем-либо попался, его
взгляд становится виновато-плутоватым. Когда Овен - победитель, его
взгляд важен и высокопоставлен.



Телец

Тельцов,
пожалуй, легче всего отличить по глазам и взгляду. У женщин глаза
глубоко посажены, и смотрят они как бы исподлобья. В то же время, их
глаза, как некая глубина - где-то там… Над этими глазами нависает мощный
и широкий лоб, делая глаза глазками, грозно или томно (в зависимости от
ситуации) сверкающими исподлобья. У мужчин над глазами еще растут
клумбы бровей.

Близнецы

У этих людей весь мыслительный
процесс виден по их глазам - зрачки являются как бы жесткими
компьютерными дисками, на которых (у вас на виду) и производятся все
необходимые вычисления. Близнецы думают глазами с высочайшей скоростью,
прямо вслед за вашими словами. Причем, их глазные мысли правильны - это
сразу видно.

Рак

Рак, как и Близнецы, тоже думает глазами.
Только он пытается утаить от вас свой мыслительный процесс, но все
рачье обдумывание яснее ясного читается по его глазам. Глаза Рака одни
из самых сексуальных глаз из всего Зодиака. Вот вам пример: Помела
Андерсон - порнозвезда, но и красивая женщина тоже.

Лев

У
льва глаза хищные. Лев смотрит прямо на вас и ждет, когда можно будет
накинуться, чтобы "растерзать". Взгляд Льва холоден и, в принципе,
жесток, как, впрочем, у всякой кошки. Хотя коготки Львом не всегда будут
выпущены…

Дева

Извините, но у Девы взгляд
убийцы-психопата. Такой диагноз "девичьим" глазам поставило время. Если
вы видите человека, глаза которого (как бы) ничего не выражают, смотрят
на вас, не видя вас, сканируют каждый квадратный миллиметр вашего облика
на предмет наличия у вас денег - эти глаза принадлежат точно Деве. Еще в
некоторые моменты жизни в этих глазах загорается такой огонь, что от
него становится холодно мурашкам на вашей спине, и они начинают бегать.

Весы

У
женщин-Весов глаза, как у швейных машинок - олицетворяют постоянную
готовность к действию (особенно, сексуальному). Взгляд женщин-Весов
прямой и конкретный, при этом, адекватно мыслящий. Глаза большие,
круглые, старательно обрисованные всякими карандашиками - точно, как
экибана. У мужчин-Весов взгляд похож на стрелку весов - колеблется в
принятии решения: то ли вас послушать, то ли по-другому сделать. А
глаза: один похож на гирьку - железный, оценивающий, стоимостной; другой
- на некую аморфную кучу чего-то насыпанного, но очень приятного,
томный сытый взгляд.

Скорпион

Взгляд Скорпиона похож на
горелку газовой сварки: чуть, что не так - разрежет тебя и вдоль, и
поперек. Многие считаю, что Скорпионий взгляд достигает самых твоих
кишок. Для Водолеев, Близнецов и Весов это не так. Остальным же знакам
лучше не врать - пронзительный скорпионий взгляд сразу же станет
яростным, стоит сразу же спасаться бегством. Горячие глазищи.

Стрелец

По
взгляду Стрельца видно сразу, как бы Стрелец не напрягал свои извилины,
процесс мышления никак не запускается. В глазах Стрельца отчетливо
видна его борьба с собственным мозгом: "Дума же, думай!" А в ответ -
тишина. После этого Стрелец либо придает своему взгляду плутоватое
выражение, либо просто начинает действовать во всех возможных
направлениях. Такие милые сальные плутоватые глазки…

Козерог

Его глаза, как два ру{цензура}
по рублю каждый - выражают только номинал, внутри которого металл.
Духовностью взгляд Козерога можно назвать только в том случае, если вы
мазохист, любящий управляться с цепями. Гореть глаза Козерога начинают
только тогда, когда вы ему скажите, что папа вам оставил такое
наследство, что за один раз не унесешь. Любовь к вам в глазах Козерога
начнет просто струиться и продолжит струиться до того момента, пока
Козерог все ваше наследство не перетащит в свой погреб.

Водолей

У
Водолея странные глаза: никогда не поймешь - шутит он или нет. В глазах
Водолея виден тот же мыслительный процесс, что и у Близнецов, только у
Водолея бесконечное множество жестких компьютерных дисков, и все они
вращаются одновременно и параллельно. О чем думает в данную секунду - о
всем сразу, параллельно. Странные глаза, не от мира сего, что хочешь, то
в них и увидишь. Нравятся…

Рыбы

Огромные глазищи - это
рыбьи. Как правило, бездонные. Мысль в них не видима, но точно знаешь -
она есть там, в глубине. Самые красивые глаза.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...