Истории с просторов инета.

Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был
кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не
рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды из открытого
окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА, БЛ*"!!!!!!!"
на конце кабеля вылетает ноутбук…

***

Приятель рассказал:
Его
20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой.
Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не
думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе
обретешь ты счастье свое!"
Учился он тогда в 7-ом классе. До
сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его
же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с
детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием
на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то
вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.." В общем,
затюкала парня – а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И
выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!" С тех пор тема была
снята.

***
Вчера знакомая рассказала...
Ее подруга работала в какой-то
организации, занимающейся борьбой со СПИДом и всякой такой фигней. Ну и
ессесно, они рассказывали о методах предохранения от етой заразы, и
учили народ пользоваться презервативами.
Под это дело тетка носила в
сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И
вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку.
Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся
их собирать, с уважением поглядывая на даму.
Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала:
- Работа у меня такая...
Народ понятливо закивал...

***

История
реальна, хотя дело было уже давненько. У одного моего другана отец был
инвалидом, и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот,
как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к
подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради
поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут
впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он
тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы
запоздало тормознули, проехав метров тридцать... Друг (он вел машину),
уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках
пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого
расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал:
- Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!