веселое настроение

  • 12.11.12, 21:15
Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Уж полночь близится. А близости всё нет...

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка...

Расстояние – вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом – далеко, а за вторым пузырем – рукой подать.

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл*, нашёл!

Чтоб не киснуть - надо квасить!

А печень забилась в угол и повторяла: “Остался только старый новый год, остался только старый новый год…”

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! 
Голос с задних парт 
– Вы нам не угрожайте!


Маркетинговая хитрость

  • 23.08.12, 15:17
Red Bull


Давным-давно в далеких-далеких США и Европе Red Bull только-только выходил на рынок и был слабым, малоизвестным брендом. Конкуренцию ему составляли ветераны: Pepsi, Labatt, Coca-Cola и Molson. Уверенные в себе компании, узнаваемые на каждой рекламной растяжке. Позиционирование у всех товаров этой категории было единым: тонус, стимуляция, повышение трудоспособности за счет резервов организма (это свойство не афишировалось).

Продвигал товар Дитрих Матешиц, и он предложил сделать следующее:

искусственно повысить цену в два раза по сравнению с конкурентами (спорный шаг, читаем далее)
уменьшить объем тары
привести товарную тару к виду «батарейка»
размещать напитки в магазинах в нестандартных для них местах (К слову, следует заметить, что «энергетики» с той поры в магазинах продаются где попало: в вино-водочных отделах, колбасных и даже кондитерских)
раздавать ящики с Red Bull студентам в университетских кампусах
Идея прижилась, студенты возрадовались очень приятной халяве, которая, кстати, прекрасно гармонировала с водкой, благодаря этому появился фирменный и сверхпопулярный коктейль: Vodka Red Bull.

Camel

Все мы знакомы с тизерной рекламой, цель которой — захватить внимание потребителя чем-то провокационным, из ряда вон выходящим. Но мало кто знает, что самая первая «тизерная» реклама была применена как раз вместе с выпуском Camel на рынок Америки.

Табачная компания быстро сообразила, что изображение верблюда на пачке — не только яркая и запоминающаяся картинка, но еще и отличный персонаж для проведения рекламных акций. Как это было: за несколько дней до поступления первых партий сигарет в продажу специалисты компании отправили в газеты почти 90 американских городов будоражащие умы объявления. Первое гласило: «Верблюды». Следом появились объявления «Верблюды идут», а после — «Завтра в городе верблюдов будет больше, чем в Африке и Азии вместе взятых!». Перепуганные, заинтригованные горожане с энтузиазмом и удивлением узнали правду: «Сигареты «Верблюд» уже здесь!» — так звучало последнее объявление. Рекламная акция была настолько удачной, что почти все любители табака попробовали Camel.

IKEA

Было время, когда IKEA только-только приходила в США. И все бы ничего, да продажи были хуже некуда. Оказалось, что все очень просто: дизайн американцам нравился, однако их полностью не устраивали габариты, которые не соответствовали крупным размерам их домов. Все, что потребовалось — увеличить габариты мебели.

AlkaSeltzer


Как заставить потребителя брать товара ровно в два раза больше? Просто! Покажите ему это. В 1960 году вышел рекламный ролик, чьи герои употре{цензура}ли не одну, а две таблетки «антипохмелина». Следом вдвое увеличились и продажи. Аналогичным образом предлагают дважды намыливать голову шампунем и употре{цензура}ть по две жевательные резинки в подушечках.

Pepsi


Наиболее удачным маркетинговым ходом Pepsi можно считать то, как продавалась «газировка» во времена Великой Американской Депрессии. В то время Coca Cola продавала свои напитки в бутылках по 170 мл, Pepsi тиражировала свой напиток тарой на все 340 мл. Цена Pepsi была такой же как и у Coca Cola: 5 центов за бутылку. Такой сильный демпинг цены еще и сопровождался залипающей в мозгу песенкой про то, что «этот напиток — для Вас!».

Таким образом в течение двух лет, начиная с 1936 года компания увеличила свою прибыль и продажи в два раза, а слоган бил в американские мозги еще добрых 20 лет. Даже сейчас можно встретить отголоски той политики: пластиковые бутылки Pepsi обладают объемом в 0,66 литра, тогда как Coca Cola разливает свою продукцию в тары по 0,5 литра.

Absolut Vodka


Водка «Absolute Rent Bravin» («Абсолютно чистая водка») была разработана в 1879 году, отличалась, действительно, чистотой методом ректификации. Продвижением занялся Ларс Линдмарк, и прототипом будущей бутылки стала… бутыль шведской микстуры, попавшейся Гуннару Броману на глаза на витрине одной из аптек. Он настолько был потрясен простотой и концепцией дизайна бутылки, что взял ее на вооружение в качестве прототипа.

Snickers


Они пришли в Россию в 1992 году. Их позиционировали как закуску, которая может заменить полноценный обед. Экс-советский покупатель очень долгое время не мог взять в толк: как можно заменить полноценный обед с первым и вторым одной лишь жалкой шоколадкой, и брал ее сугубо в качестве «сладкого к чаю». После того, как бренд перешел к другому агентству, а именно BBDO Moscow, Snickers перепозиционировали для подростков, которые, к слову, как раз обожают все сладкое.


Tefal


Компания в течение очень долгого времени была искренне уверена, что основным посылом к покупке ее сковородок с тефлоновым покрытием является факт возможности приготовления еды без масла. Вообще без масла. И, к небольшому ее разочарованию, выяснилось, что хозяйки и хозяева своих уютных домашних очагов приобретают эти сковородки только за то, что они очень легко моются ввиду того, что пища не прилипает к поверхности. Компания подумала-подумала да и изменила основное содержание рекламной кампании, и результат не заставил себя долго ждать. Продажи повысились.

Chupa Chups


Главной бедой всех родителей, которые любят баловать свои чада, являлись карамельные конфеты. После того, как ребенок съедал гостинец, руки его становятся липкими и ребенок, не мудрствуя лукаво, обтирает его об одежду.

Проблема разрешилась с появлением в магазинах леденцов на палочке (изначально палочка была деревянной), который можно было употре{цензура}ть не пачкая ни рук, ни одежды. Концепт придумал Энрике Бернат, дизайн логотипа разработал сам Сальвадор Дали, а слоганом в течение первых месяцев продаж был «Он круглый и долгоиграющий». С тех пор Chupa Chups знают и любят во всем мире.

Marlboro


В качестве финального аккорда жадности и жажды прибыли стоит рассказать о Marlboro, которая первой ввела так называемые «флип-топы» — сигаретные пачки с откидывающимся верхом. Дело в том, что многие покупатели навострились вытаскивать сигареты из пачки, не вынимая ее из кармана, таким образом марки сигарет не видно. Такое неслыханное безобразие решили исправить именно введением такой пачки: теперь без особой сноровки сигарету из такой пачки не вынешь. Таким образом Marlboro заставили своих потребителей вынимать пачку, демонстрируя название бренда и упаковку, что положительно сказалось на продажах.

с улыбкой навстречу выходным

  • 23.08.12, 14:24
Сегодня у нас происходила традиционная акция – бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером…

Муж:
Ну почему ты опять напилась?!
Жена:
А потому, что после шести мне есть нельзя...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы – наша профессия гораздо е*учее!!!»

Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее…

Из словаря современного языка: Летописец – лето кончилось. Совсем.

Русская мера «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью…

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чем старше женщина....

  • 13.08.12, 16:20

Чем старше женщина, тем с ней сложней.

Она мудрей, хитрей, нежней...

И точно знает - кто ей в жизни нужен !

Ходы вперед десятками считает,

читает взгляд и даже слабый жест.

Запретный плод ее уж не прельщает:

она лишь то, что ей по вкусу, ест.

Замечали?

  • 09.08.12, 13:56
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Рассказал Анатолий

  • 09.08.12, 13:03
В начале 90-х две сестры остались без мужей, зато по сыну на руках у каждой. Оба мужа сказали на прощанье, что сёстры к ним сами потом приползут. Чтобы ползли побыстрее, никаких алиментов платить не стали. Старшая была хотя бы при работе и общаге, а у младшей вообще ни кола ни двора. И руками делать мало что может. Так и жили вместе какое-то время, каждый день ломали голову, на какие шиши детей кормить.
Прошло почти двадцать лет. У младшей крупная сеть не скажу чего. И масса идей на подарки уже многие годы - то квартира в центре города на старшую сестру сваливается, то авиабилеты в разные концы света. Старшая спросила однажды, а не перебарщивает ли малая с подарками. Та ответила просто - "я дарю лишнее, а ты отдавала мне последнее".

Заяц...

  • 09.08.12, 12:57
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Я старомодна.

  • 09.08.12, 12:08
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.

Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.

Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.

Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.

Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

Фаина Раневская

  • 24.07.12, 14:15
Настоящая фамилия Раневской - Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я - дочь небогатого нефтепромышленника..." Дальше дело не пошло. В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. Тот ей сказал: "Дать дочери Фельдмана мало - я не могу. А много - у меня уже нет". - Первый сезон в Крыму, я играю в пьесе Сумбатова Прелестницу, соблазняющую юного красавца. Действие происходит в горах Кавказа. Я стою на горе и говорю противно-нежным голосом: "Шаги мой легче пуха, я умею скользить, как змея..." После этих слов мне удалось свалить декорацию, изображавшую гору, и больно ушибить партнера. В публике смех, партнер, стеная, угрожает оторвать мне голову. Придя домой, я дала себе слово уйти со сцены. - Знаете, - вспоминала через полвека Раневская, - когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. - Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной... - Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар. - Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи. - Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман - и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! - Старухи бывают ехидны, а к концу жизни бывают и стервы, и сплетницы, и негодяйки... Старухи, по моим наблюдениям, часто не обладают искусством быть старыми. А к старости надо добреть с утра до вечера! Встречаются Раневская и Марлен Дитрих. - Скажите, - спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да стройненькие, а мы - большие и толстые? - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. - Ну, а если не помогает? - Тогда мучное исключить. Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема - любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение

- Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить. - Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски - Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень. - Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно? Ну так это был еще марципанчик. У Раневской спросили: что для нее самое трудное? - О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она. - И что же это? - Встаю с постели. - Оптимизм - это недостаток информации. - В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение. - Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным - Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. - Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. - Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня. - Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская. - Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих. - Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! - Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом! - Говорите и думайте обо мне что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши? - Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну раскачиваться - Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая - Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет. - Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз. источник: http://digest.subscribe.ru/woman/interv/n874044235.html

22 июня ровно в 4-ре часа...

  • 22.06.12, 10:37
22 червня 1941 року рано вранці нацистська Німеччина за підтримки своїх союзників — Італії, Угорщини, Румунії, та Словаччини без попередження напала на СРСР. Німецькі війська завдали потужного раптового удару по всьому західному радянському кордону трьома групами армій: "Північ", "Центр" та "Південь".

Наступ відбувався за планом "Барбаросса". Розробка плану блискавичної війни Третього Рейху проти СРСР була розпочата в липні 1940 року.

План "Барбаросса" передбачав, що війна триватиме 1,5—2 місяці, і за цей час війська мали повністю розгромити радянську Червону армію та захопити європейську частину СРСР по лінії Волга — Архангельськ. Незважаючи на початковий успіх німецьких військ, завершити операцію у встановлені терміни Вермахту не вдалось. Війна переросла в широкомасштабну та довготривалу.

Здесь должна быть минута молчания, в память о тех, кто не вернулся, о тех, кого родные и близкие не дождались...

Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая