Чёрно-белая любовь.

"Наш жизненный путь усеян обломками того, чем мы начинали быть, и чем мы могли бы сделаться".

Анри Бергсон

  Написала, и подумала - а так ли это? Может, через преграды и перипетии судьба и ведёт нас К СЕБЕ...А мы, как котята, сопротивляемся, упираемся, когда нас тянут к блюдечку с молоком... Хотя это может принимать и более жёсткие формы - всё зависит от планов наших Судеб на нас.
Ведь многие успешно нашли своё лучшее место в мире, и ни о чём не жалеют. Другие - нет...
   Даже если события мешают делать то, о чём душа мечтает, то это всё равно толкает к действиям. Потому что мы можем только полагать, чего хотим. Душа же ЗНАЕТ, что надо. Но наступает момент, когда вдруг становится ясно видно, что именно здесь и именно сейчас и нужно было оказаться, как бы ни был странен и долог путь сюда, и как бы ни называлось это место....

http://www.gennadij.pavlenko.name/best-life/art-destruction

                         Про искусство. Размышления. Жизненные.

     Хочу сразу предупредить - я буду говорить о поп-культуре. Искусство, имеющее общечеловеческую ценность, у нас, конечно же, есть, но оно, к сожалению, не стало таким же привлекательным, как поп-культура.

Итак,

                                Размышления об искусстве.

     Искусство - великая сила. Оно может поднять нас до небес и бросить в бездны ада. Искусство - это концентрированный сок жизни, выжатый из реальности рукой художника.

     Нас восхищают Герои фильмов и книг. У нас вызывают ненависть Негодяи, показанные там же. Мы сопереживаем любви двух людей, разделенных бездной страданий и бед, и мы переживаем катарсис, когда любовь побеждает зло. Мы учимся у наших Героев быть смелыми, сильными, решительными и отважными. Если бы не искусство, мы бы не знали, что значит быть Героем.

     И хорошо, если бы мы этого не знали. Потому что искусство - это великий обманщик, который, пользуясь нашей склонностью к переживаниям, нещадно эксплуатирует наши души, заставляя их смеяться там, где надо плакать, и выжимая слезы там, где надо радоваться. Чарли Чаплин поскальзывается на банановой кожуре и бьется затылком о косяк двери, мы заливаемся смехом, а он встает с грустными глазами, улыбаясь через силу. Нам смешно, а ему больно. Героиня страдает оттого, что ее бросил любимый, и мы страдаем вместе с ней, даже не задумываясь над вопросом-а что она сделала для того, чтобы он так обошелся с ней? А зачем она нашла именно такого человека? Эти, и другие вопросы не появляются в наших головах, набитых ватой слезливых переживаний.

     Герой - это придумка древних греков, которые, создавая первые спектакли, вынуждены были придумать драматические перипетии, следуя которым история развивается от счастья к несчастью, от победы к поражению, от рая к аду, круг за кругом углубляя проблемы и усиливая радость от их решения.
     Все истории, которые мы читаем, слушаем и видим, построены по определенным законам. И эти законы своей неоспоримостью заставляют писателей и сценаристов придумывать все более и более захватывающие приключения и испытания, преодолевая которые, простой человек становится Героем.
     Именно эта смена борьбы и победы заставляет нас сопереживать Герою. Именно сопереживание заставляет нас любить Героя и то, что любит он. Именно эта любовь к Герою и является тем злом, которое искусство, не осознавая того, приносит в наши души.

     Почему зло? Потому что Герой живет в вымышленном мире, населенном самыми красивыми вещами и людьми, которые только можно найти на планете Земля. Искусство рассказывает нам сказки о жизни, которой нет, потому что за гранью экрана, на котором ОН раздевает ее на широкой, как море, кровати, стоят режиссер, осветители и другой рабочий люд, который нам эту сказку создает.
     Этот вымышленный мир заставляет нас желать того, чего на самом деле не существует. И наши желания заставляют нас напрягаться в тщетной надежде поймать те мгновенья счастья, которые мы видели на экране. Искусственные герои живут необычной жизнью, полной приключений, опасностей и борьбы, чего в жизни нам так недостает.

     Искусственный мир призван развлекать нас, томящихся в серости своих будней. Искусственная жизнь искусства - это маленькое окошко в мир идеальности, в котором мы все хотели бы жить. И все зло в том, что попасть в этот искусственный заменитель жизни проще, чем создать вокруг себя настоящую жизнь, которая бы нас устраивала на все сто.
     Проще заплатить 100 рублей за билет в кино, чтобы развлечь себя яркими картинками, на которых шикарные женщины любят мужественных мужчин, и этим удовлетворить свои желания быть шикарным.
     Легче заплатить 100 рублей за пропуск в театр, где специально тренированные люди покажут тебе, как можно перевоплощаться, и этим ты удовлетворишь свое желание быть разным, оставаясь одним и тем же в реальной жизни.
     Просто заплатить 100 рублей, чтобы насладиться стильным языком модного писателя, при этом оставаясь косноязычным человеком, который, объясняясь в любви, мучительно подбирает слова, и, как правило, останавливается на банальном - я тебя люблю, давай поженимся.

     Искусство перенаправляет нашу энергию созидания, которая предназначена для сотворения нашей жизни, на пережёвывание мыльных историй, которые забываются через полчаса после просмотра. Искусство забирает у нас энергию действия, оставляя взамен расслабление блаженного созерцания иллюзий.

     Искусство старательно отвлекает нас от себя, призывая слушать, смотреть и читать то, что находится вне нас. Тем самым оно отвлекает нас от самих себя, развлекая пластиковыми картинками, которые по сути своей могут развлечь разве что кота. То, что находится внутри нас, гораздо интереснее любого, даже самого популярного писателя или фильма.

     Там, куда искусство нас так старательно не пускает, находится таинственно-мистическое Существо, которое может создать такой шедевр, которого еще не знала Земля. Оно может создавать великие творения по 9 раз на день, не уставая и не останавливаясь, потому что это творчество, а это Существо любит быть творческим.
     Существо внутри нас - это наша Сущность, которая является идеальным выражением нас. Но сейчас мы не можем с ней встретиться, мы не в состоянии встретиться с самим собой, потому что вовне очень много привлекательных объектов - бубнящее целый день радио, мерцающий телевизор, болтающие домашние, рассказывающие книги, играющие диски, безграничный Инет.
     Нельзя сказать, что Этого никогда не произойдет. Никогда не закончится эта лавина искусственной жизни, потому что люди, производящие ее, занимаются своим любимым делом - творчеством, пусть даже и в такой, пока еще дикой форме.
     Каждый день вал иллюзий нарастает и наваливается на вас, крутя и таща вас по каменистому дну искусства.

     Только вы сами можете остановиться и перестать забивать свою голову всей этой мурой. Ну, скажите, для чего вы смотрели последний фильм? Для чего вы читали последнюю книгу? Зачем вы слушаете радио? Зачем читаете новости в Инете? Для чего вам это все? И что произойдет, если вы вдруг перестанете потреблять всю эту жвачку? Я вас уверяю: ничего.
     Все словеса о том, что вы читаете, слушаете и смотрите для того, чтобы знать, что делается в мире,-это просто глупость, потому что происходящее в мире вас никак не касается. На вашу жизнь война в Ираке не влияет. Никак. А вот ваша разъединенность с самим собой-это вас вплотную касается. Что для вас важнее-вы или война в Ираке?

     И не надо врать, что радио, например, может вам сказать что-то полезное. Я сам проработал на радио ведущим два года и честно заявляю-все что говорит по радио ди-джей, это бред и чушь. Они сами смеются над тем, что говорят и о чем рассказывают. Ведь о серьезных вещах по радио не поговоришь, потому что оно предназначено для развлечения. Серьезные темы просто не идут. Народ начинает тупить. Приходится быть очень простым. Народ к простому привыкает и требует еще более простых вещей. И так до самого низа: туда, где только и гоблины: А люди слушают этот бред так внимательно, что я иногда от души улыбаюсь, когда отдельные экземпляры припадают к приемнику, в тщетных попытках выудить из диджейского бреда хоть какую-то умную мысль. И они выуживают.

      Пора осознать одну простую мысль - искусство предназначено для развлечений. Развлекать требуется тех, кто или устал, или скучает. Устают обычно те, кто тяжело работает. А тяжело работают только неудачники, потому что люди успешные вообще не работают, а занимаются только тем, что им по душе. А занятия по душе не утомляют. 
     Скучают те люди, которым скучно с самим собой и им требуется собеседник. А скучно с самим собой может быть при условии, что проход в океан творчества забит глухой пробкой, через которую ни одна капля творческой энергии не может проникнуть наружу, к вам.
     Искусство нужно для народа. А народ, в большинстве своем, это быдло, которому надо что попроще и погорячее. Вы пользуетесь искусством - значит, вы быдло, и не надо возмущаться и писать гневные отповеди. Правда, она, знаете ли, всегда возмущает.

     Перестаньте сидеть на игле искусства. Вернитесь к самому себе. Познакомьтесь с собой. Загляните в глубь себя, и вас ожидают удивительнейшие открытия, по сравнению с которыми лубочные картинки искусства покажутся вам дешевыми подделками.

     Однако, искусство при правильном подходе может дать вам то, что не даст никто и ничто другое. Герой, выписанный мазками умелого художника, несет в себе энергию действия и созидания.
Именно эту энергию вы можете использовать для своей жизни, если, конечно, знаете как.

     Мы приходим в этот мир, и думаем, что все должны быть - как все... Перенимаем одежду, образы жизни, образы мыслей, цели... И стараемся изо всех сил соответствовать. Кому? Другим. Зачем? …
Забавно...

                                                   ***
…Сентябрь. 17 лет. Только что стала студенткой. Живу на квартире, одна в Одессе - чужом ещё, незнакомом городе. После военных городков не нравится и непривычно. Район Ближних Мельниц - не самый цивилизованный в городе. Частные дома за высокими заборами глухой, неразрывной стеной. Невзрачная короткая улица с узкими тротуарами упирается в городское кладбище. Днём изредка прохожий пройдёт, да трамваи грохочут. А вечером и вовсе...
… Сумерки. Иду домой, а впереди группа молодых людей, вида далеко не респектабельного.  Свернуть? А некуда. Да и домой мне надо. Не пристало мне менять свои планы из-за случайных прохожих. А то подумают ещё, что их боюсь. Пру прямо сквозь толпу.
     Они меня вдруг плотно окружили, загородили путь, и начинали хватать со смешками.  А я... ну не привыкла я к такому обращению. И вместо страха вполне резонно спросила:
   - В чём дело?
Повисла тишина  внезапно.
Меня почему-то сразу отпустили, расступились, и вид у них стал... странный. Спокойно дальше я пошла.
     А разве что-то было?

                                                ***
     21 год. У меня Сын! Коляска, прогулки, беготня туда-сюда... Как положено. А в подъезде нашей 9-этажки все 3-комнатные квартиры - офицерское общежитие. Дом только заселили, все обживаются, и все друг другу не знакомы.
     Вхожу однажды в тамбур, в это время мне навстречу - молодой офицер. Невольно встретились взглядами, как это обычно бывает -  вдруг ноги у него подкосились, и он... опустился передо мной на колени!
     Оба растеряны, смущены! Вскочил, убежал.
Вскоре всё повторилось. С ним, с другим - не знаю. Я даже лиц увидеть не успела, да и смотреть некогда было... Неудобно как!
     Когда передо мной коленопреклонённым очередной незнакомый  мужчина оказался, я поняла, что дело во мне.
     И научилась опускать глаза...

                                                 ***
     Время делало своё невидимое дело. Сын рос. Диплом получен... Уже и город стал своим. А я перебралась жить в центр - о, это совсем другая жизнь! Оказавшись в комнате высотой три с половиной метра, я поняла, как мучительно мне было находиться в стандартной комнатке советской, где потолки давили... и стены будто сближались иногда, сжимая...
Стало легче дышать. Я поместилась, наконец, простором наслаждаясь.

…Иду по улице своей среди других прохожих - лето. Море народу по городу течёт.
Навстречу - метрах в двух - наперерез - пьянчужка, счастливый, аж булькает! Так его переполняет радость бытия! Едва держась на ногах, распахнул объятия, и смотрит, кого бы в них поймать.  Меня. (!!!)
Ох, этого мне только не хватало! Я ... захотела невидимкой стать - и… в миг стала! Он, стоя рядом, потерял меня!
     Растерянно оглядывается, хлопает глазами... Исчезла! Куда? И… впереди меня идущую обнял. На землю повалились оба.

                                                   ***
     Звонит мне как-то знакомый. (Надо сказать, что время от времени мне постоянно кто-нибудь звонил, когда случалось что-то уж очень непростое. Как правило, и сами не осознавали - зачем, просто что-то влекло ко мне, как к соломинке.)  
Звонит. В голосе тревога нешуточная! И рассказывает, что влип он конкретно! Растерян, надо обдумать, сообразить, как быть.  А дело в том, что прямо в тот момент приехал он к крупному заказчику, получить столь же крупный аванс. А заказчик ему говорит удивлённо:
     - Только что мы ваш аванс выдали твоему напарнику, с которым ты был на переговорах.
А то был никакой не напарник, просто работник, скорее, даже будущий... Приехал он на полчаса раньше назначенного (не ему) срока, деньги взял, и укатил!  Немая сцена...
     Дело было в 93 году, документов никаких не оформляли, заказчик спокоен, как мамонт - какая-то милицейская структура, как-никак!
     Трясёт моего знакомого, он уже в панике. Сумма-то очень серьёзная, куда крупнее стоимости его квартиры.
А я слушаю его... и вижу его глазами...  и вдруг начинаю быстро-быстро, не успевая сообразить, описывать ему в деталях, что произошло - с точки зрения “напарника”, и что тот делает сейчас.  Потом - детально - как ему поступать. Шаг за шагом.
      Он ошалело выслушал, приняв мои слова без критики, безоговорочно.
В конце я твёрдо предупредила, что КАЖДЫЙ ШАГ ему нужно проделать в точности, как бы по-дурацки это ни выглядело на месте. Потому что я ГАРАНТИРОВАЛА ему успех только в этом случает.
Да-да, я ЗНАЛА, и была в своём знании уверена! Хотя самой было странно, и ум готов был вмешаться со своей критикой и сомнениями.
Он поехал без раздумий.
     Через пару часов звонок. По звонкому, торжествующему голосу я поняла - деньги спасены!  
Подробно описал ход событий, ошеломлённый полнейшим, до последней мелочи, совпадением!  
      Некоторое время после этих событий смотрел на меня странным взглядом...

     Как-то в 89 году пожаловался мне знакомый - уволенный в запас после Афганистана совсем молодой офицер - что бандиты отняли у него автомобиль, симпатичный “Рено”. В милицию обращаться было бесполезно, но у него ещё оставалась некоторая надежда договориться о выкупе.
     Знакомы мы были немного, но однажды днём мысли о нём стали очень тревожными, настолько, что я позвонила ему на работу.
      - Хочешь - подходи, я почти освободился - сказал он. Работал он близко, и я пошла, не раздумывая.  Подхожу, а он уже тормозит такси, сбегая по ступенькам, и показывает мне на сидение. Водителю сказал - на 8 станцию Фонтана. Ехали молча.
     Вечерело. Бархатный сезон располагал к прогулкам. Там красиво, почему бы нет? - подумала я. Но это оказалась не прогулка.
     Мы углубились в парк, где уже стояла в ожидании группа напряжённо глядевших на нас людей рядом с двумя автомобилями. Мой спутник направился к ним, а я остановилась на полпути.
     Стояла эта группа непривычно - все на некотором расстоянии друг от друга. Женщина явно там играла первую скрипку. Очень твёрдый взгляд, даже жёсткий. Встретили его угрюмо. Совсем мало слов.
     Потом её взгляд надолго упёрся в меня. Я оставалась спокойной и неподвижной, и даже отрешённой, глядя открыто в её глаза.
Довольно долго мы так стояли, глаз не отводя. Вдруг что-то переломилось в ней. Это ощутилось, как ОТМЕНА.
     Она отвернулась, что-то сказала своим, потом - афганцу, и тот, мгновение помявшись, пошёл в мою сторону. 
Мы молча и тихо уходили, а вслед мне смотрели странные глаза...

     В такси он рассказал,  что это и были те самые бандиты, и что его могли здесь и сейчас убить. Странно, что отпустили....
О “Рено” ему пришлось забыть. Да и Бог с ним, жизнь дороже.
     Пока я шла в тот день к нему на встречу, бандиты позвонили, и назначили стрелку.
Что побудило его взять меня с собой, даже не предупредив? Но, может, именно это и оказалось самым главным. Для его жизни.
     Волей судьбы спасти его жизнь мне случилось потом ещё раз.

   
     В 11 лет послали меня в пионерлагерь в Кобулети, под Батуми. Стресс у меня был сильный - я ж домашняя...  Зато море! Чудо!!
     Но однажды нас на море почему-то не повели. Неправильно.
Настал тихий час, все улеглись, а я пошла… купаться. Исправлять несправедливость.  
     Обрыв высоченный, знакомой дорожкой спустилась - а тут - шторм! Да какой! Мама родная! Волны выше меня раза в три! И грохот. От пляжа почти ничего не осталось. Ну, думаю, пройдусь по кромке, хоть ноги намочу. Пошла.
     Очередная волна как треснет! И потянула за собой! Я - назад, а ноги проваливаются, и тянет  всё дальше в море...Пытаюсь выйти, а тут новая! Я ещё быстрее сползаю! Следующая уже бы накрыла и унесла окончательно.
      Галька под ногами - никакая не опора - разъезжается и катится с водой.  Это уже серьёзно.
      Быстро-быстро прикинула и придумала! Надо, чтобы ноги меньше давили на гальку! Дождалась новой волны, и пока она летела вперёд, вместе с ней постаралась убежать на четвереньках как можно выше на берег. Удачно. А со следующей волной выбралась совсем.
     Страха не было, но острое чувство реальной опасности - да. А берег - пустой-пустой...  

      В Кавказских горах всё детство, все игры, вечно я лезла куда-то всё выше и выше - азарт. А спускаться - вот что сложно было!  Упасть нельзя - горы...
      Вцепиться покрепче. Искать опору для ноги, хоть самую небольшую, главное, чтобы не скользила. И не задерживаться на ней, сразу дальше.  Руки держат, нога на опоре - синхронно. Только так.  Видели бы родители...
      Ни разу не сорвалась. Тогда ещё поняла, как опасно паниковать. Это - запрет.
      Зато запомнила, как позже, уже в огромном лесу вместе с папой и взводом солдат искали не разорвавшиеся после учений снаряды, и их отмечали специальными флажками.
Теперь уже думаю - а вдруг какой рванул бы? Абы да кабы.

      Немного позднее, в 13 лет зимой каталась на озере, как всегда, в одиночестве, на коньках. Разогналась по большой дуге мимо камышей, а там лёд тонкий, и стал прогибаться и трещать. Остановиться - провалиться! Скорость спасла.
      Озеро, однако, глубины было огромной - 40 метров! А недалеко от пляжа на дне с войны осталась лежать немецкая подводная лодка. Накануне Второй Мировой здесь немцами была создана секретная система озёр и каналов с выходом в Балтийское море, где подводные лодки могли скрыться, чиниться, и переждать, сколько надо.
     Сейчас в тех местах, где стоял гарнизон, говорят, шикарные базы отдыха создали.

    
     Вспомнилась одна история с попыткой меня обокрасть. Шли 90-е бурные годы, и карманников, и прочей шушеры развелось видимо-невидимо! А надо сказать, что в 17 лет у меня впервые в жизни вытащили из сумочки в троллейбусе 7 рублей. Это произвело на меня столь неизгладимое впечатление, что с тех пор сумочки я стала носить только подмышкой! Меня два раза не учат! А класть в карманы деньги или кошелёк считаю признаком необъяснимого сумасбродства.
     И вот тот же троллейбус через много лет. Теснота, давка - всё, как положено! Стою, зажатая со всех сторон так сильно, что на повороте не упасть, и даже не качнуться! Осень сырая, промозглая, и тёплые тела совсем не раздражают. На мне кожаное пальто в объёмном стиле, с огромными оттопыренными карманами - лезь-не хочу! Сумочка слева на месте.
     Привычно трясёмся все вместе... и вдруг ощущаю в правом кармане - а он такой глубокий! - нежное движение... Чья-то рука ползёт… ползёт… а дна никак не достанет...
   - Там ничего нет - не поворачивая головы, говорю тихим, проникновенным голосом.  Стоящий рядом молодой пацан  медленно и изящно извлёк свою руку из кармана. Тут как раз и  остановка, и он вылетел пулей.
     А меня долго ещё разбирал смех! Представляю его разочарование!

     Третий случай был намного серьёзнее. Это было чуть позже, и речь шла уже о моих документах на квартиру - приватизация на неё только что была получена.  
     Однажды я почувствовала, что появилась угроза кражи этих документов -  подделать их, а уж потом по ним квартиру продать можно было в два счёта! Совершенно реальная опасность в те годы!  Да и сосед-уголовник не располагал к благодушию...
…Нужно было идти по делам, а сильнейшее безпокойство одолевало! И тогда я взяла эту папку с собой. Ничего страшного, буду носить...
     В конце дня вернулась, отпираю свою дверь, вхожу... и ВИЖУ - кто-то был…
     Не знаю, как описать это чувство, оно сродни чужому запаху... а ещё - особый след в воздухе... энергетический, как светлая лента...  Вторжение чужого меняет структуру пространства - это сильно ощутимо.
     Тихо пошла по этому следу... и оказалась у стола в центре комнаты.  Папка сына с его математическими трудами почему-то была переложена  с его письменного - сюда.  Но когда я уходила, папка лежала у него. А сын ушёл раньше меня, и вернётся позже. 
     Так... всё ясно... Вор решил, что стол - мой, и папку проверял, и переложил! Логично, но неверно.
     Я ничего не тронула.
     Появился сын, подошёл к своему столу, и сразу вопрос:
     - А зачем ты переложила мою папку?
     На следующий день сосед предложил мне купить его коммунальную часть. На любых условиях, хоть в рассрочку. Вид у него при этом был несколько разочарованный.  Бравируя, он сказал, что МОГ БЫ УКРАСТЬ мои документы - если бы захотел - ведь ему, вору-квартирнику, вскрыть любой замок - полминуты дел! 
     Я поблагодарила его за доверие и отказалась.

     Ночь. Июльская жара. Балконная дверь открыта настежь, лишь тёплый ветерок перебирает молча занавески. Платаны спят. За их густой листвой звёзд не увидеть. За смежной стенкой в соседской комнате квартиры коммунальной жужжанье голосов - там сходка наркоманов. Что-то обсуждают, как потревоженные мухи. Я знаю, человек их там примерно восемь - десять. Одна сплю дома. Сын в деревне - лето. 1989 год. Военкомат напротив, свет в дежурке.
  ...Давно уж сплю в своей квартире, как будто я в разведке непрерывно, сквозь сон ловлю все шорохи и звуки, кто вышел, кто вошёл… по силе голосов определяю - всё ли там в порядке. Живу, как на войне.
     А выйду на балкон - вот он, самый центр Одессы, днём прохожих толпы… бурлит советский город. Но это там. А здесь, на кухне коммунальной соседи-наркоманы, бывшие зеки, и в бегах - варят ширку большой толпой свободно и со вкусом.
    Я среди них протискиваюсь молча к своей плите. Меня не замечают откровенно, а я уже полгода задыхаюсь от ацетона с уксусом, приправленных нашатырём, кипящих на огне то днём, то ночью. Голова болит, почти не переставая, но, слава Богу, меня для них будто бы и нет...
     Вдруг около двенадцати ночи проснулась резко, как от толчка. Сердце отчаянно билось о грудную клетку - тревога во всей крови гудела. Прислушиваюсь - всё, как-будто тихо, лишь голоса по-прежнему жужжат.
     Стараюсь, кручусь в постели и так и эдак, но сердце не могу унять. Тогда я просмотрела сына, близких, чтобы источник паники понять - но там всё чисто.  И чувствую, что причина - не во мне, она идёт снаружи лавиной плотной, душной.
     Тем временем жужжанья тембр как-будто изменился, стал угрожающим и низким.  Вся комната моя - огромное пространство времён визитов Пушкина в Одессу, была наполнена вибрациями ненависти. Опасность - вот что ощущало сердце. Самое нелепое - это пытаться спать.
А что же делать? Не было ответа, но дальше в этом состоянии невыносимо было оставаться.
     Тогда я выключила мысли, тело отпустила, вошла в центр комнаты, застыла... отключилась, вслушиваясь.
   ...Меня давило и сжимало чуждое и злое, в своей квартире не осталось места...
    И тут проснулась злость. Я возмутилась! И... стала глубоко и медленно дышать - в себя энергию дыхания направляя, и будто раздувалась в шарик. Так постепенно заполнила собой всю комнату, стала хозяйкой своего пространства
     Как только вытеснила злобу чужую за её границы, сердце мгновенно вышло из ЧП-режима.
     Пришла в себя, себя за этим странным делом обнаружив, и  недоумевала - разве что-то было? Что делаю  тут я, вместо того, чтоб спать?  Открытая дверь балкона больше не напрягала.

…. Я славно выспалась в ту ночь, и даже забыла свой странный опыт, когда на кухню утром вышла, как обычно. Но необычно там меня встречали.
     Передо мною, замолчав, вдруг расступилась вся толпа моих многочисленных соседей, и пока я умывалась, чайник грела, они смотрели на меня, как будто вдруг узрели. А впрочем, вовсе не меня. Я это кожей ощутила - на кухне кобра появилась, опасная змея!
     Не было времени мне понимать, что, почему и как. Мгновения решали - сумею воспользоваться необъяснимым преимуществом или нет - и я внезапно… перешла в атаку!  Заговорила вдруг уверенно и властно, как будто речь готовила давно, сама себе безмерно удивляясь:
     - Послушайте, я вам сказать должна, что вы соседей совсем не уважаете, а зря. Я вас терплю, и здесь вам позволяю жить,  вы это осознайте. Давно бы я могла милицию позвать, здесь всё освободить, однако к вам пока лояльна. А что в ответ? Вы кайф ловили - я пью анальгин, теперь нужны мне витамины.
Так вот, я требую от вас, чтоб ночью больше не варили наркоту! Не цените - так будете мне штраф платить на апельсины. Иначе мирно нам не жить - сказала голосом ну точно командирским! И скрылась твёрдым шагом за дверями.
     Ого!! Что это я такое натворила???! Что ждать теперь от них, ведь я одна, совсем одна в своей квартире!
     Я отдышаться не успела, стоя под своей дверью - вдруг - стук. Открыла. Стоит их предводитель, из интеллигентов бывших, лет двадцати восьми, высокий наркоман, самый ретивый. Мнётся...
     - Мы тут… поговорили…. ты права…. ну и решили...- и неловко мне  кладёт в карман халата трёшку.
     Кровь бросилась к лицу, но сумрак коридора меня не выдал. Первая реакция была - сказать - ну что вы, что вы, - но я решительно, уверенно взяла, пересчитала. Возмущённо  - Что за дела? и это всё? как минимум пятерку.
     - Больше нету, мы  собрали всё, что было, ну да ты тоже не наглей...
     Я дверь захлопнула довольно громко.

     С тех пор полгода эта наглая толпа взносила мне налог свой чётко, понедельно, ни разу не пришлось напоминать, не говоря об уважении.  
    А потом  однажды днём в дверь неожиданный звонок - вошла милиция, и  всех их увели.  Они  решили, что я их всё ж сдала, - и упрекали в вероломстве,  с руками за спиною уходя.

     Ранняя весна ещё не баловала теплом. Если бы не яркость дневного солнышка, то можно было и не понять, какое время года на Земле.  И всё же земля мало помалу отогревалась, пробуждая своих обитателей.  
     Однажды я проснулась гораздо раньше своего обычного времени - сон стал неспокойным и вскоре безнадёжно скрылся из глаз. Раннее утро, ещё поспать бы, но исчезло ощущение уюта, что-то мешало нежиться в тепле.  Будто звал меня кто-то, и этот зов тревожил.
Делать нечего, я встала и пошла на него.
     За воротами - что я там искала? на дне глубокой ямы, в ледяной воде из последних сил барахтался ёжик, но выбраться оттуда по вертикальным стенкам было невозможно. Он упал туда ещё ночью, а может и вечером! Лапками за долгие часы даже вырыл углубление, но мокрая глина скользила, не давая опоры.  Вот кто звал на помощь!
     До ёжика - метра полтора, не так просто достать... Я бросилась за лопатой, и довольно быстро сумела его подцепить и поднять наверх. Оказавшись на земле, мой бедолага потерял сознание…
     Неужели не выдержало сердечко??? Такое долгое переохлаждение… Зато моё сердце колотилось, как бешеное, а слёзы заливали лицо...
     Дома я применила все свои способности и умения, чтобы отогреть холодное тельце. Целый час ёжик оставался неподвижным, но всё же я чувствовала - постепенно к нему возвращалось тепло, потом появилось слабое сердцебиение, и наконец он шевельнулся.
     Когда маленькие лапки стали совсем тёплыми, он задвигался активнее, и я не стала его удерживать, вынесла на порог и отпустила. Мой невольный гость пошёл по двору вполне уверенно, и я поняла, что жить он точно будет! И пошла заниматься обезвреживанием опасной ловушки. Ну что ж... высплюсь в другой раз.
     К лету этот эпизод успел подзабыться.

     Как-то вечером под окнами раздались очень интересные звуки - Кот недовольно и неуверенно верещал, а кто-то неизвестный его явно и успешно пугал! Гляжу, а у мисочки почти драка - Ёж отогнал Кота и расправляется с моим угощением! Моё появление его нисколько не смутило, и даже усилило недовольство! Фыркнул и в мою сторону - ещё одна претендентка на ужин!
     У кота не хватило достойных аргументов, и он уныло побрёл в темноту, с сожалением оглядываясь... Да и я не стала навязывать Ёжику своё общество.

    
     Однажды, давненько уже, в относительной тишине своей квартиры я услышала странный звук со двора.
.…Двор наш был и не двор вовсе, а узкий колодец из стен четырёх флигелей, которые налепили когда-то, веке в 19 так тесно, что и представить сложно. До дна этого двора даже солнечный свет никогда не доставал... Наружная лестница опутывала это пространство и соединяла этажи разных зданий, а длинная веранда была общим коридором с южной стороны - типичная архитектура старых одесских дворов. Эхо помогало каждый шорох внутри этого колодца усилить и донести до всех жильцов.
     Звук продолжал протяжно гудеть - его издавало не живое (не биологические) существо - это ясно, но, тем не менее, он был выразительным, менял свою силу и временами вибрировал тревогой. Некоторое время я его пропускала мимо ушей, увлечённая своими делами, но когда поняла, насколько он близок от меня, стало любопытно - что может его производить?
     Выглянула за дверь, и увидела … шаровую молнию! Я никогда раньше не встречала таких существ, но не узнать её совершенно невозможно!
     Светящаяся яркая и правильная сфера цвета и размера грейпфрута металась в колодце, как в ловушке, почти натыкаясь на стены и отскакивая от них. С каждым витком её движения становились всё отчаяннее!  Не ощутить это отчаяние было невозможно… Как птичка, попавшая в клетку, билась и металась молния в поисках выхода, и не находила его.
     В первое мгновение я застыла от неожиданности, но к счастью, никого из соседей на веранде не было. И тогда я настроилась и мысленно сказала этому существу, что оно в колодце, и выход из него только один - подняться повыше вверх. Свобода совсем рядом.
     Молния на короткий миг замедлила движения, возникло явное ощущение контакта … и тут же взмыла вверх и исчезла из виду! Гудение исчезло, а я почувствовала радость - от того, что помогла удивительной гостье, от того, что она меня смогла услышать и понять!
     Как это волнующе - ощущать единство с другими живыми существами, даже столь удивительными и малознакомыми, ощущать единство всего живого на Земле, и взаимопонимание, несмотря ни на что!