Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

 Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

 Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

 Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

 Женщины - очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 Cобрались француз, американец и русский и рассказывают о том,
как каждый узнаёт об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она
как водится,
говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает всё.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю
что не буду совсем Давать денег и член и она обо всём рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке,
что она б#ядь, а она мне: "А вот твоя..."

 Новинка - женская Виагра. Спрашивайте во всех ювелирных магазинах города!

 Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

 Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

 История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...

 Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели,
видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за&бался Вас искать!!

 Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

 В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

 Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Малыш,подметая веником какашки с пола
-Ну и чем ты лучше собаки Карлосон...

Собачья поговорка: "Если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать".

Недавно был проведен социологический опрос среди мужчин. Вопрос был таким: "Если бы вам дьявол предложил неограниченную сумму денег, а взамен этого, забрал весь ваш словарный запас кроме одного слова, какое бы вы слово оставили?" После долгих раздумий 9 из 10 мужчин сказали: "Сосать!"

Петька:
- Василий Иваныч, ну расскажи, как там в Лас-Вегасе?
В.И.:
- Ну, Петька, значит въезжаешь в город, а там пи*дец, в рот меня е*ать, о*уенно, просто е*ануться....
П.:
- Вот это красотища!!!

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Я не б"ядь – я просто одна спать боюсь

В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет.
Вдруг заходит первая леди.
- О май гад, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е#и!!!
Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Презервативы со вкусом авокадо!
Побалуйте пи*ду-гурманку.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно
смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Женская логика: бросить, а потом скучать.

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Х####е, а как ты в ворота попал?

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела
простыня" и не срифмовать впоследствии со словами
"за*6ало" и "ху*ня" — это вообще только одному богу
известно,сколько нужно тренироваться

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек нет...

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик...
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, Рогатиком обозвал ....
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик,мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:
- Лебедь свинье не товарищь!
Студент:
- Ну тогда я полетел.
Профессор обиделся и задает вопрос:
- Если бы Вы нашли два мешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?
Студент: - На счастье!
Профессор:
- А я бы с умом.
Студент:
- А это кому чего не хватает!

О палке колбасы и ... о женской дружбе



Вот не могу спокойно стаскивать "рубашкой" кожицу с сервелата. Не могу и все!
Когда нагло так обнажается яркая  головка палки сервелата, а я продолжаю ее стягивать...
Лучше не вспоминать!  А уж нарезать ее потом это вообще выше моих сил. Хватаю ее двумя руками и запихиваю обратно в холодильник. Но всякий раз потом, когда его открываю, это чудо природы, это вызывающее дитя греха ТАК на меня смотрит, что я даже яички спокойно оттуда достать не могу.

А огурцы толстые парниковые как волнующе под холодной водой промывать. Зажмещь так его в ладошку, глаза прикроешь  и водишь вверх-вниз. Аж колени подкашиваются от слабости. Сразу прилечь тянет.



По осени икру баклажанную делать люблю. Сначала я баклажаны прямо в шкуре  в духовку раскаленную засовываю. Они гордые сначала, топорщатся как у мужиков под плавками.
А проходит минут десять, вынимаю их, так они такие жалкие, расслабленные. А уж когда кожуру с них счищаешь, так такими беспомощно-висячими предстают. А на контрасте с
иссиня-лиловым цветом кожицы их телесного оттенка чищенная  обнаженность бесстыдные ассоциации рождает с нудистскими пляжами и с бестолково-болтающимися незагорелыми предметами впервые пришедишх сюда мужчин...
Прям хоть плачь!

Ладно, не буду о грустном. Лучше скажу, как я сыр люблю покупать.  Головками.  Продавщице так и говорю:
- Вот ту головку мне взвесьте. Нет, лучше эту.
Потом ее спрашиваю:
- А какая головка вам самой больше нравится?
А та, вдруг направив на меня затуманенный взор, хрипло так шепчет:
- Да мне почти все головки нравятся......

И мы вдруг чисто по-женски понимаем друг друга с полуслова. Выхожу я из магазина вся в мечтах романтических. Оборачиваюсь, а продавщица, хотя и обслуживает уже другого покупателя, мне рукой издалека машет и вижу, что шепчет: "Успеха!"

А говорят еще, что женской дружбы не бывает.

Ах, ЯЙЦА...
        сколько в этом слове
Для сердца женского слилось,
Как много в них отозвалось!

"Ну, где же ты там? Открывай!"
Надо же, сама позвонила, попросила зайти. А теперь пропала куда-то.
Уже чуть не полчаса у входной двери загораю.
Вот, наконец, открыла. Распаренная такая, в халатике.
- Проходи, Люд. Долго звонишь?
Интеллигентка херова. Слово "звонишь" правильно произносит,
а открыть во-время не может.
А тут и Джек ее прискакал, здоровенный дог, в лицо мне пастью тычется,
да и Ляльку не забывает, все под халат ей мордой пролезть норовит.
А той щекотно, она хохочет, уворачивается.
- Пошли в ванную, - говорит, - я домоюсь, поболтаем. Только этого больше не пускай.
Вот тут-то меня словечко "больше" и насторожило. Так он что, вместе там с ней мылся, что ли? Может, потому меня и не пускала, что ... даже подумать страшно.
Пальтишко я скинула и не успела еще пройти к ней в ванную, а Джек рвется, и ко мне уже прилаживаться начал.
Я дверь захлопнула и стала глядеть на голую Ляльку таким вот собачьим взором. Грудка - третий, попочка розовая, подстрижена там аккуратно так....
- Ты о чем задумалась, подруга? - Лялька ко мне с мочалкой, - лучше потри-ка спинку.
- А ты Джека попросить заодно не могла?
Что-то тут Лялька и смутилась.
Потом мне:
- Да, ладно, пусти его а то всю дверь исцарапает.
Я приоткрыла, и пес сразу стремглав влетел в тесное помещение. Тут же бросился к Ляльке.
Снайперски выверенным движением ткнулся мордой в ее свежевыстриженный холммик, а когда она стыдливо повернулась к нему спиной, зачем-то слегка раздвинув ноги, полез высунутым красным языком ей под попку. Лялька сначала от щекотки хохотать начала, на меня смущенно поглядывая, но потом затихла и кажется поплыла.
......
(Очаровательная Леди) из Инета

 

Вечер. Часто бьется сердце.Стол накрыт. Придет любимый.

Тихо тянутся минуты, День угас (такой унылый!)

 До чего же громко сердце…Боже, дай мне каплю счастья!

Я прошу совсем немного…-Ты пришел! Могу летать я!

 И уже не капля- рюмка Счастьем быстро набегает!

И тела сплелись в объятьях, Руки, губы. Сердце тает…

И летят, летят мгновенья Незаметно, словно ветер

-Боже, как тебя люблю я!Вдруг как гром- окончен вечер…

 

[ Читать дальше ]