Реальная история.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит:
тем,
что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был
там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды
Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там
такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от
начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
-
Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть
здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся
более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива.
И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить,
ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом
экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней
обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд
(там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что
пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150
профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды -
почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из
университета за далее

Законы Оксфорда

• Война — не настоящий подвиг, война — суррогат подвига. В основе
подвига — богатство связей, которые он создает, задачи, которые он
ставит, свершения, к которым побуждает. Простая игра в орла или решку
не превратится в подвиг, даже если ставка в ней будет на жизнь или
смерть. Война — это не подвиг. Война — болезнь. Вроде тифа.


• Истина — это то, что упрощает мир, а не то, что создает хаос, это язык, выделяющий из многообразия общее.


•
Каторга не там, где работают киркой. Она ужасна не тем, что это тяжелый
труд. Каторга там, где удары кирки лишены смысла, где труд не соединяет
человека с людьми.


• Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

•
Если, жалея себя, я объясняю свои беды злым роком — я подчиняю себя
злому року; если я приписываю их измене — я подчиняю себя измене; но
когда я принимаю всю ответственность на себя — я тем самым отстаиваю
свои человеческие возможности.


• Хотя человеческой жизни нет цены, мы всегда поступаем так, словно существует нечто еще более ценное.


•
Человек полон противоречий. Иному дается верный кусок хлеба, чтобы
ничто не мешало ему творить, а он погружается в сон. Завоеватель,
одержав победу, становится малодушен; щедрого богатство обращает в
скрягу. Что толку в политических учениях, которые сулят расцвет
человека, если мы не знаем заранее, какого же человека они вырастят?
Кого породит их торжество? Мы ведь не скот, который надо откармливать,
и когда появляется один бедняк Паскаль, это несравненно важнее, чем
рождение десятка благополучных ничтожеств.


• Это такой
серьезный шаг — прощание с девичеством, превращение в женщину...
Настает день — и в юной девушке просыпается женщина... И тогда
появляется какой-нибудь дурак. И неизменно проницательный взор впервые
обманывается — и видит дурака в самом розовом свете. Если дурак
прочитает стихи — его принимают за поэта. Отдают ему свое сердце —
дикий сад, а ему по вкусу только подстриженные газоны. И дурак уводит
принцессу в рабство.


• Ты построил свой тихий мирок,
замуровал наглухо все выходы к свету, как делают термиты. Ты свернулся
клубком, укрылся в своем обывательском благополучии, в косных
привычках, в затхлом провинциальном укладе; ты воздвиг этот убогий
оплот и спрятался от ветра, от морского прибоя и звезд. Ты не желаешь
утруждать себя великими задачами, тебе и так немалого труда стоило
забыть, что ты — человек. Нет, ты не житель планеты, несущейся в
пространстве, ты не задаешься вопросами, на которые нет ответа, — ты
просто-напросто обыватель... никто вовремя не схватил тебя и не
удержал, а теперь слишком поздно. Глина, из которой ты слеплен, высохла
и затвердела, и уже ничто на свете не сумеет пробудить в тебе уснувшего
музыканта, или поэта, или астронома, который, быть может, жил в тебе
когда-то.  еще...

 
 

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm(или Ж)
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Женщина - ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
  

Сьогодні зранку мій друг(червона вісімка) попав в невеличке ДТП.
Виїзджав зі стоянки, їхав між рядами машин, задом...
в той час зі свого місця стоянки виїзджала, одна баришня(чорна хонда CR-V), яка
напевно, порахувала зайвим дивитись у дзеркала і в"їхала мому другу в бік...

Результат незначні пошкодження у двох машин, але тут таке запитання хто винен?

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

далее
 

В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)   далее

Может и бред, но ПОМОГАЕТ РАСЛАБИТСЯ ПОСЛЕ ТАЖЕЛОЙ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ:
Для игры Вам понадобится:
1. Человек (Вы сами),
2. Ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,
3. Женские колготки.

Как играть:
Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно встаете и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде остнется фен - все, Вы - ракета!

Поехалиииии далее

в коментах описываем как получилось

играть

Пишем в коментах кто до какого раунда дошел...

Вирішив скуштувати вареників, купив пачку...
Налив в банячок воду, вона закипіла... і тут саме складне!!!
як запхати у кип"яток ті вареники не заподіявши собі жодної шкоди...
я обпік все, руки, ноги ...
як їх туди засунути???

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
-
Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем
ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то,
что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - фильтр на
Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне
рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
-
Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет.
Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты
собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
-
Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но
ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти
испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий
фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься
рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким
образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне
что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то
зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.