"Если к правде святой
Мир дорогу найти не сумеет,
Честь безумцу, который навеет,
Человечеству сон золотой".

П.Беранже

 Настоящая женщина сказала:

- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.

 Утро, уходя на работу, подруга оставила своему мужу записку, что надо купить из продуктов. А так как муженёк с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.

Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, она узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там, в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление подруги, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

 Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь, и приходит домой уставший, как собака - должен срочно проконсультироваться у ветеринара. Есть подозрение, что он осел.

 Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

 Объявление: Потерял голову, нашедшему - покормить.

 Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

 Деньги не возникают из ниоткуда, но пропадают в никуда.

 Как ни странно, но правда превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.

 Не отрицаю, был бы очень рад любить вас двадцать килограмм назад.

 Рекомендация: Перед злоупотреблением, охладить.

И о главном: посмотрите в окно, там прекрасный день марта! Улыбнитесь, все, все, все!

Если ты твердо решила, что штамп в паспорте и разбросанные в самых неожиданных местах носки сделают твою повседневность ярче или хотя бы более упорядоченной, рассмотрим варианты, где же этого самого мужа искать.

Раньше с этим было проще – но приглашения на специфические по своей направленности балы девушки фертильного возраста дожидались в последний раз во времена Наташи Ростовой, а предпоследний – в сказке про Золушку. Тем не менее, понятно, что концентрация мужчин в некоторых местах значительно выше, чем в других, и что рыба ищет, где глубже, а человек ищет рыбу и т.д.

Кстати, о рыбе: мои знакомые мужчины очень-преочень советовали рыбалку или охоту в качестве фона для поиска мужа. Представь себе: лес, предрассветная тишина. Морозный воздух потрескивает. Чистые пронзительные запахи природы смешиваются с характерным ароматом сивушных масел… Не узнаешь? Это рыбаки или охотники, читай, любители природы вышли на свое исконно мужское занятие. Они суровы и сконцентрированы, каждый проводит свой мысленный ритуал, неизменный со времен палеолита.

И тут ты – но, что нехарактерно для их знакомых блондинок, ты все знаешь о мормышке, мотыльницах, грузАх и на что клюет белый амур. У тебя есть годовой запас поплавков, спиннинг и набор лаков для подкраски поплавка. Какой мужчина тут не будет очарован? И самое главное – ты можешь потом пойманную рыбу почистить и сварить из нее уху, добив лежачего на лопатках потенциального мужа прямо в сердце. Начинай прямо из палатки рассылать всем приглашения на свадьбу. Главное в этом деле – не наловить больше рыбы, нежели мужчина, – этого тебе никто не простит.

Сложно выдержать тяготы рыбалки? Послушай, но я и не обещала легких путей. Легко только дрозофилы размножаются. Зато потом, после свадьбы, у вас будут с мужем общие интересы – например, вместо телевизора купить новый ледоруб, палатку или внедорожник вместо элегантного спортивного седана, о котором ты мечтала с десятого класса. На свадьбу у ваших друзей не будет проблем, что дарить, а все разговоры будут сопровождаться максимальным разведением рук в стороны. И предсказуемо рыбное меню.

Хорошо, я уже поняла, что твой маникюр, а особенно его стоимость, не предполагает отдыха вне уютных стен ресторана. К сожалению, рестораны и клубы уже давно исчерпали свои матримональные возможности. Не веришь – зайди в любой клуб, и ты поймешь, что соотношение один к четырем здесь не в пользу женщин. И можешь сразу с укладкой и макияжем идти дальше.

Например, непаханое поле для деятельности – строительные супермаркеты! Смекаешь, почему? Если мужчина здесь скупает обои и розетки – значит, делает ремонт, значит, есть квартира и, конечно же, бабки. А если есть жена – то она непременно окажется при нем, ни одна жена не допустит самостоятельного подбора обоев в спальне, а то вдруг оттенок не будет подходить к цвету ее любимого пеньюара. Так что если мужчина один и покупает что-то для ремонта – не трать время, смело иди к нему и, хлопая глазами, спрашивай, что такое ключ двадцать два на двадцать четыре. Редко какой мужчина не озаботится тем, чтобы помочь милой, так трогательно беспомощной девушке в нелегком выборе. Уверена, заканчивать ремонт вы будете уже в общей квартире. Конечно, есть опасность (и меня о ней предупреждали знатоки вопроса), что одинокий мужчина в супермаркете может оказаться прорабом или дизайнером интерьеров. Со своей стороны, хочу отметить, что ничего плохого ни в тех, ни в других не вижу. Первые обладают навыками хозяйственности, вторые – художественным вкусом. Иногда они же не обладают женами, что явная заявка на успех!

Или еще интересное место для поиска мужа – больницы или кладбища. Именно там мужчины, как правило, задумываются о бренном, о том, что жизнь быстротечна и что на старости лет некому будет стакан воды подать. По размаху похорон можно судить о благосостоянии семьи. Тут-то можно их и перехватить! Они слабы и падки на куриный бульон (в больницах) или стакан водки (в случае кладбища), приправленный скупой мужской слезой. Главное, что я хочу тебе посоветовать, – внимательнее присмотреться к диагнозу. Иначе исполнение супружеского долга сведется к выносу утки и кормлению с ложечки. А кладбищенских надо хватать и вести под венец прямо в похоронном костюме, пока они не поняли всех преимуществ своего положения – свободного, без прошлого и без обязательств.

Незамужние девушки, успевшие научиться водить машину еще до того, как на пассажирском сиденье появился мужчина, который истерически орет при каждом повороте руля: «Перестраивайся! Нет, здесь в правый! Включай передачу! Держись за руль! Давай я сам поведу, пока ты нас не угробила…» – ну, и так далее, могут использовать автофактор для привлечения потенциального вредителя их самооценки. Множество неиспользованного потенциала таят шиномонтажи. Например, ты приезжаешь на своем небольшом, но элегантном авто. Пока тебе меняют колеса, молодые и успешные владельцы спортивных купе (понятно, что ни один семьянин не купит себе это авто для эгоистов) заняты борьбой с кофейными аппаратами. Тут ты подходишь с мелкой монеткой. Очарованный твоей улыбкой и предусмотрительностью мужчина угощает тебя кофе, а потом вы продолжаете знакомство в ресторане – уже на зимней резине. Вскоре (я уверена) вы поменяете два ваших ТС на одно, но более вместительное и с детским автокреслом впридачу.

Конечно, если ни один из вышеперечисленных способов тебе не подошел, я рекомендую обратиться к старому испытанному средству – к Интернету. Понимаю, что звучит банально, и каждый женский журнал уже рекомендовал тебе сто миллионов раз всевозможные способы поиска мужа в мировом информационном поле. Тем не менее, обрати внимание еще раз – здесь концентрация холостяков высока как нигде (главное хаха – проверить невозможно)! Из преимуществ – можно зацепить холостяков со всего мира, если тебя не страшит культурный и языковой барьер. Ну, и опять же, тестирование кандидатов можно проводить в онлайн-режиме, не вылазя из бигуди и любимого застиранного халата.

К сожалению, в рамках одного эссе не разглядишь всей глубины проблемы поиска мужа – в частности, а зачем оно тебе надо? Может быть, твоя жизненная стезя протекает в сфере филателии или разведения дрозофил для генетических опытов, а не среди кастрюль с борщом и хлопанья дверей холодильника.

Но, с другой стороны, углубляться так кардинально – это все равно, что в рецептах диет давать советы по повышению самооценки. Кстати, на самом деле это глубочайшая иллюзия, что похудение само по себе сможет увеличить количество секса в твоей жизни – точно так же, как замужество само по себе вряд ли принесет тебе счастье (или как минимум секс, хо-хо). Удачи!

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда   бл-ди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Замечательного весеннего дня всем-всем!

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.

Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем.

Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.

Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.

Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.

Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.

Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным.

Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, ккоторой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".

Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.

Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

(Из нета, автора не знаю, но заметка очень понравилась, делюсь)

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

Я хотела бы поведать вам, друзья, о сбереженных нанокрупицах сверхдревних знаний. Как говорит нам Каюрведа – волею судеб дошедшее до нас знание ископаемых каюров – погонщиков окаменевших собак, каждому мужчине просто необходимо беречь свою зеницу ока. Данное знание вовсе не предписывает беречь свою сперму – эту методику некоторые горе-исследователи ошибочно приписывают древним каюрам, которые были очень умные и знали, что сперма не подлежит длительному сбережению, как и всякий белковый продукт.

Каюрведа очень доступно объясняет, почему стоит беречь зеницу ока. Это очень просто – потеря одной зеницы уменьшает кругозор вдвое, к тому же это очень больно. А вот сперму терять совсем не больно и даже, напротив, приятно, поэтому каюры предписывали терять её литрами и даже кубометрами.

Сверхдревнее знание со временем исказилось. Уже в Древнем Китае мы видим учение школы Хунь Сунь Фу, что можно перевести на современный язык как «Энергия сбереженной спермы». Современники дали меткое прозвище последователям данного учения: Хунь Неа, что переводится как «мальчики-жадины».

Ещё более радикальное следование этому ошибочному принципу недавно было обнаружено ирландскими археологами при раскопках в дальних отрогах Краснопресненской линии Московского метрополитена. Там был обнаружен скелет древнего скифа-воздерженца. Радиоуглеродный анализ останков показал, что семенная жидкость скифа никогда не проходила по его семенным каналам. Что показательно, рядом были обнаружены шесть женских скелетов – жён данного скифа-воздерженца.

Тот же анализ обнаружил, что женщины умерли от воздержания, одна за другой. Пещера, где был обнаружен скиф, была испещрена затейливыми письменами. Видно было, что скиф сублимировал сексуальную энергию в творчество. Жаль только, что пока ученым не удалось расшифровать эти таинственные символы…

Многие современные горе-каюрведологи склоняются к ложной мысли, что сперму-де не нужно терять, потому что она содержит какую-то там загадочную энергию. Снова склоняя голову перед мудростью древних каюров, дарю вам, друзья, неискривленные временем знания, которые несёт нам Каюрведа. Оказывается, древние каюры прекрасно знали об энергии, которую несет с собой сперма. Они называли эту энергию тепловой и использовали исключительно для согревания – если буран заставал их упряжку в неположенном месте. Трехлитровая банка этой жидкости, вылитая за шиворот кухлянки каюра, прекрасно согревала даже в самый трескучий мороз…

…А в повседневности мудрые каюры предлагали использовать семенную жидкость по назначению. В нужном, так сказать, русле. Что мы, в свою очередь, рекомендуем и вам: ведь в случае, если вы решили обзавестись потомством, существует одно русло, в иных же случаях сперму желательно направлять в другие каналы или плоскости.
Естественно, что для опытного каюра, который всю свою сознательную жизнь управлял целой упряжкой, было вовсе несложно обуздать одного ретивого скакуна. Чего и вам желаем: чтобы ваши ноги и другие части тела повиновались поводьям вашего разума! (а красиво я сказала, правда?

 В низкое небо смотрят глазницы

 Улиц пустых и гулких дворов.

 Медленный вихрь листает страницы

 Воспоминаний, мыслей и слов.

 Не передвинешь - названы сроки,

 И не возьмешь с собой за порог

 Писем забытых желтые строки

 В траурных лентах старых дорог.

 Холодно что-то стало на свете...

 Все обретает истинный вид:

 Милой улыбки нет на портрете -

 Злая усмешка губы кривит.

 А ведь когда-то - дальше от края -

 Думал, что вечно будешь любим...

 Саваном пыли след заметает

 Времени ветер - неумолим.