Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Ну, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной - всех женщин Земли

С днем 8 Марта !!! )

Как-то незаметно летит время, а сериал про Лайтмана смотрю почти с тем же удовольствием, благо есть целый сайт , на котором своевременно выкладываются новые серии. Манера общения главного Героя чем-то напоминает мне Френка Фарелли с его Провокативной Терапией.
Немного разочаровывает, что меньше стали разбираться жесты и мимика лица, сериал больше стал похож на детектив. Однако обрадовало, что продюсирует сериал сам Тим Рот, раньше я на это не обратил внимание. Это значит, что в сериале будет еще много динамики и интересных сюжетов. Кстати, одна из последних серий был о многоженце (прям как в басне!) и его судьбе.
Иногда пересматриваю предыдущие серии, игра актеров доставляет одно удовольствие! Особенно нравится подрастающая Эмили и , конечно, Фостер, "мать-настоятельница". 
А вот сам Лайтман, по-моему, стал немного дерганным или взвинченным, интересно, отчего это?!   Удивительно, как он мог так тонко распознать "женщину-героиню" в сотруднице "Скорой помощи", и каким еще изощренным способом можно получать удовольствие от того, что делаешь, даже если это "что-то не то"  ?!


Такі справи

Какой-то греховодник
Женился от живой жены еще на двух.
Лишь до Царя о том донесся слух
(А Царь был строг и не охотник
Таким соблазнам потакать),
Он Многоженца вмиг велел под суд отдать
И выдумать ему такое наказанье,
Чтоб в страх привесть народ
И покуситься бы никто не мог вперед
На столь большое злодеянье:
"А коль увижу-де, что казнь ему мала,
Повешу тут же всех судей вокруг стола".
Судьям худые шутки:
В холодный пот кидает их боязнь.
Судьи толкуют трои сутки,
Какую б выдумать преступнику им казнь.
Их есть и тысячи; но опытами знают,
Что все они людей от зла не отучают.
Однако ж, наконец, их надоумил бог.
Преступник призван в суд для объявленья
Судейского решенья,
Которым, с общего сужденья,
Приговорили: жен отдать ему всех трех.
Народ суду такому изумился
И ждал, что Царь велит повесить всех судей;
Но не прошло чет_ы_рех дней,
Как Троеженец удавился;
И этот приговор такой наделал страх,
Что с той поры на трех женах
Никто в том царстве не женился.

1814

P.S. К чему... ? Сегодня день рождения Крылова!

Посмотрел недавно последнюю (шестую) серию третьего сезона "Теории лжи" (Обмани меня).
Там Лайтман откровенно наезжает на одного гуру из почти религиозной организации "Научное ремоделирование", естественно с разоблачением и даже арестом. Не вдаваясь в подробности языка жестов, хочется что-то высказать по сути:
Идет явный наезд на Саентологию (Дианетику) и подобные им культы. Очень похоже по структуре организации и их действиям. Неужели сценариста фильма так зацепила деятельность Р.Хаббарда или им подобных?  Не помню, кто сказал: "Хочешь быстро разбогатеть - создай свою религию".  В любом случае подобное разоблачение среди прочего имеет и еще одну цель - встать на место разоблаченного.
 Поймал себя на мысли, что иногда такие элементы как "Язык жестов" могут восприниматься как религия. Хочется верить все-таки, что это - наука, и она не будет превращаться в некое верование, на основе которого можно было бы решить все проблемы...  И как всякая интересная познавательная активность, она будет развиваться не только в направлении разоблачения псевдокультов, а искать, находить и применяться на  практике. 

Ждем новых серий !

З.Ы. Приятно слышать, что по телеку тоже крутят "Теорию...", хоть и только начало второго сезона.

Порой блоггер начинает понимать, что сфера собственного влияния в сети его уже не устраивает, и ему нужно больше. Нет ничего проще – нужно лишь знать, какие совершать шаги для расширения вашего влияния.

1. Будьте уверены в себе.

Это совет, старый как мир, но он никогда не потеряет свою актуальность – если вы хотите добиться большей влиятельности, в первую очередь нужно поверить в то, что вы можете это сделать. Гигантский элемент любого успеха содержится в личной психологии – вам необходима прочная уверенность в собственных силах.

2. Поясните свои цели.

Если у вас еще нет развернутой и понятной информации о себе, создайте ее – ведь люди, на которых вы хотите влиять, должны знать, каковы цели вашего блога, какая у него направленность, какую пользу он им принесет, и откуда родом ваша компетенция. Правильный раздел о себе должен прояснять эти моменты в считанные секунды. К примеру, цель автора этой статьи, а также цель самой статьи – это помочь вам расширить свое виртуальное влияние. Так же можно сформулировать ожидаемые цели любого журнала.

3. Сформируйте свою онлайн-личность.

Многие говорят, что помимо авторства, человек должен быть собой. Но что делать, если вы не знаете в полной мере, кто такой – вы сами? Поднимитесь на ступень выше, фантазируйте, переосмыслите свою личность – создайте новый образ в социальных сетях. Станьте личностью, которую всегда мечтали видеть в себе – начав с блоггинга, эта личность постепенно станет вашей настоящей персоной.

4. Умейте подать себя.

У вас отличный и актуальный блог, вы создали оригинальный и заметный бренд. Теперь вам необходимо расширение своей деятельности, и она подразумевает уверенную подачу себя – в каком-то смысле это можно сравнить с маркетингом. Общайтесь, участвуйте в дискуссиях и гостевом постинге, расширяйте степень своего воздействия на интернет-сообщество. Покажите себя как авторитетного и интересного человека.

5. Сосредоточьтесь и управляйте.

Существует распространенное заблуждение, что чем больше сторон социальных сетей вы затронули, тем более вы успешны. Это не так – чем больше вы пытаетесь быть одновременно везде, тем меньше качества вы приносите во все стороны, которые пытаетесь охватить. Сосредоточьтесь на чем-то одном и действительно важном. Найдите самый ценный и перспективный канал своей деятельности, и начните управлять им как настоящий режиссер и сценарист. Формируйте его, а он в свою очередь будет формировать ваших читателей. Вместо того, чтобы делать сто вещей плохо, лучше делать одну вещь, но хорошо.

Проживите все эти моменты на собственном опыте. Только тогда они начнут работать, а также вы сможете их дополнить и изменить под себя. Помните, что интернет – это область, которую можно подчинять себе до бесконечности.

«Самый невероятный нож» — так назвал это изделие американский журнал для охотников, рыболовов и путешественников Outdoor Life. Гигантский складной нож швейцарской фирмы Wenger включает в себя все инструменты, которые выпускает компания Wenger. В него включены 85 инструментов, которые способны выполнять 141 функцию.
В итоге ширина всей «батареи» инструментов получилась 23 см!
Giant knife 2007 — роскошный подарочный вариант для поклонника армейских швейцарских ножей или коллекционера продукции Wenger. Модель во всей красе демонстрирует возможности, реализованные во всех перочинных ножах Wenger, когда-либо выпускавшихся.
Инструменты:

1. Большое лезвие
   
2. Напильник по металлу
3. Нож для чистки рыбы
4. Приспособление для вытаскивания
   рыболовного крючка
5. Пилка по металлу
6. Проводник для нитки
7. Комбинированный инструмент: отвертка,
8. открывалка для консервных банок,
   открывалка для крышек
9. Плоская отвертка Филипс
10. Запатентованная отвертка Филипс с
    блокирующей системой
11. Отвертка Филипс
12. Штопор
13. Шило
14. Лупа
15. Тонкая отвертка
16. Маленькое лезвие
17. Пилка для ногтей
18. Очиститель для ногтей
19. Зубочистка
20. Пинцет
21. Кольцо для ключей и цепочка
22. Многофункциональные плоскогубцы
23. Зажим
24. Внешние кусачки для проволоки
25. Внутренние кусачки для проволоки
26. Встроенный компас
27. Линейка в сантиметрах и дюймах
28. Скребок воска для лыж
29. Отвертка с запирающей системой
    безопасности
30. Открывалка для крышек
31. Приспособление для сгибания проволоки
32. Международный гаечный ключ
33. Открывалка для консервных банок
34. Пила по дереву
35. Ножницы с микроволнистой кромкой лезвия
36. Точилка для рыболовных крючков
37. Разрыхлитель травы (для гольфа)
38. Ключ для выдергивания гвоздей
39. Специальное острие/шило
40. Телескопическая указка

Страховки, которые можно приобрести в Германии, если вы очень чего-то
боитесь.

10 место: Страховка от похищения инопланетянами. Кроме возмещения возможного морального и физического ущерба, вам обязуются возместить также убытки из-за увольнения с работы. Поскольку, если вас похитят, на работе вы можете долго не появиться. Интересны также условия получения страховки: вам нужно предъявить фото похитителя либо его голову.

9 место: Также весьма распространенная страховка от скрытой камеры. Условия выплаты: вас в самом дурацком виде должны показать по одному из общенациональных телевизионных каналов.

8 место: Страховка от "нет" перед алтарем. Вдруг ваша ветреная невеста ответит "нет" вместо "да". Наш соотечественник дает дельный совет: женитесь чаще, а полученные суммы делите потом с невестами пополам.

7 место: Страховка от увольнения по причине неумеренной любви к радио.
Страховой случай: хирург часами слушает рэп, вместо того чтобы оперировать пациента. Страховой случай: диспетчер такси часами наслаждается музыкой Вивальди, а потому не слышит звонков разъяренных клиентов. С указанной страховкой он сможет хотя бы купить себе новый плеер.

6 место: Страховка от биржевого краха. Вы надежно застрахованы от повторения "черной пятницы" образца 1929 года. В случае, если определенные индексы упадут на 75%, вы сможете получить до 625
евро в качестве компенсации.

5 место: Страховка от "воздушной  ямы". Если в полете ваш самолет угодит в "яму" глубиной 3000 метров, и  вы после этого выживете, можно рассчитывать на возмещение ущерба в размере 1000 евро.

4 место: Также в Германии существует полис от развода в первые два дня после свадьбы. Наверное, он очень бы  пригодился Бритни Спирс.

3 место: Полис от мужа-двоеженца. По свидетельству нашего корреспондента, это такая злобная шутка местных джентльменов: дарить такие полисы своим неверным супругам.

2 место: Страховка от укуса клеща, зараженного СПИДом. Дело серьезное.
Есть еще вариант: шприц с кровью, зараженной ВИЧ. Подпункт включен в страховку после событий во Франции: некий психически неуравновешенный  злоумышленник оставлял "заряженные" шприцы на сиденьях в кинотеатрах, а  также в общественном транспорте.

1 место: Самой симпатичной, на мой взгляд, является следующая страховка: полис от распада любимой музыкальной группы. Говорят, он пользуется большим спросом.

Сегодня я приведу выдержку из книги Аллана Пиза - одно из известных специалистов по "Языку тела", автора одноименной книги, тренера менеджеров по продаже.  Аллан Пиз выделяет отдельно ряд жестов,
которые, по его мнению, сопровождают ложь, сомнение или мошенничество:

Жест
«рука к лицу». Наблюдение, что лгуны часто пользуются этим жестом,
подтверждено экспериментом, в ходе которого было замечено, что
медсестры, лгущие пациентам о  состоянии их здоровья, гораздо чаще
подносили руку к лицу, чем их коллеги, которые говорили правду;

Жест
«прикрытие рта». Прикрывание рта ладонью, пальцами или кулаком, а также покашливание с прикрытием рта также обнаружены в арсенале лжецов. В
случаях, когда подобный жест связан с оценочными позициями, сомкнутая
ладонь лежит на щеке, а указательный палец часто показывает наверх.

Жест
«прикосновение к носу». В момент неискренности люди часто используют
легкое потирание носа или быстрое прикосновение к нему, которые в
отличие от действительного почесывания носа выглядят не так явно;

Жест
«потирание глаза». При крупной лжи мужчины склонны отводить глаза и
потирать их, а женщины – легко касаться глаза и потирать область под
глазом. Этот жест может сочетаться со стиснутыми зубами и фальшивой
улыбкой;

Жест «оттягивание воротника». А. Пиз, ссылаясь на
исследования Д. Морриса, связывает этот жест с легким раздражением в
чувствительных тканях лица и шеи, возникающим во время ложного
заявления из-за появления пота.

Следует отметить, что не стоит принимать все жесты за "чистую монету", выдающую лжеца. Как правило комплексный анализ информации в ходе беседы позволяет отделить "зерна от плевел", где правда, а где вымысел. Так же не следует путать естественные физиологические реакции человека с жестами обманщика. Естественно, когда у человека насморк, он чаще прикрывает нос. Естественно также прикрытие рта у сонливого, зевающего человека.

Скрытность  выдают не только жесты у лица, но и скрещенные ноги, руки, спрятанные за спиной или сложенные на груди, отсутствующий взгляд. Все эти жесты в комплексе позволяют определить искренность человека, уровень его заинтересованности в правдивой информации.

Современные журналисты, особенно телеведущие очень хорошо подготовлены в плане поставленных жестов, они не допускают проявления скрытности. То же самое касается и политиков при выступлении на публике. Хотя естественные жесты скрыть практически невозможно! 

 

Приходится признать, на жесты собеседника очень немного людей обращает внимание. И хотя я не имею полного психологического образования, языком жестов интересовался довольно-таки давно. Тем более было интересно посмотреть "Теорию лжи" - сериал очень познавательный, хотя с ролью мимики и жестов в расследовании тех или иных событий, преступлений, аварий авторы по-моему переигрывают! Интересно раскрываются микрожесты - тонкие, едва заметные движения рук, напряженные мускулы или морщинки на лице - опытному психологу, переговорщику действительно могут много рассказать... В своем блоге буду время от времени добавлять материалы по тем или иным жестам. Самое первое, на что практически все обращают внимание - это прикрытие лица рукой. Замечали ли вы, как ваш собеседник, пытаясь что-либо скрыть, подносит ладонь к лицу? Или когда он дает оценку какому-либо событию и при этом потирает нос? Прикрытие любой части лица и все жесты, связанные с этим означают сокрытие информации, настоящих мыслей. Особенно четко это наблюдается у детей. При этом, если они начинают лгать, то скрывают рот даже обоими руками. "Ничего не вижу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" - это девиз скрытного человечка, который скрывает свои мысли! Ситуацию можно исправить задавая наводящие вопросы, или подведя беседу с другой стороны к интересующей теме. Как можно догадаться противоположностью подобной ситуации, правду можно отличить по открытой позе, ладоням, обращенным к собеседнику и широко открытым глазам. Но об этом - позже ...

Як, ви ще не знаєте ще страшної правди?!!

Якось на мітингу в Павлограді Анатолій Гриценко вийшов неголений, але ніхто цього не помітив!

На вчорашньому мітингу в Києві Олександр Пабат зганьбився, не змігши протягом трьох хвилин пояснити порожній площі етимологію свого прізвища.

Нещодавно на мітингу в Бердичеві Олег Тягнибок вивихнув верхню щелепу. За три хвилини площа заповнилась.

Три дні тому на мітингу в Герці Сергій Ратушняк перейшов на угорську мову, думаючи, що в принципі пофіг, якою мовою розмовляти з нацменами. За три хвилини місцеві румуни
так нічого й не зрозуміли.

Чотири дні, три години, сімнадцять хвилин і сорок вісім секунд тому Петро Симоненко на
мітингу в Дніпродзержинську, виступаючи перед працівниками ЗАТ "Дніпродзержинськспецекскавація", якраз закінчив вимовляти назву цього підприємства.

Вчора на мітингу в Вищій Бобровні Василь Противсіх чистив зуби і спльовував просто на голови студентів, зігнаних батогами із місцевого акушерського технікуму. За 3 хвилини запльована площа залишалась стояти.

Сьогодні на мітингу в Мурованих Курилівцях Богословська, чекаючи виступу та не знаючи, що камера бере її великим планом, під час виступу вишкрябала непристойне слово  нігтем на стіні. За 3 хвилини площа його скандувала !!! 

Завтра на мітингу в Переяславі-Заліському Михайло Бродський лікуватиме рукопокладанням. Кажуть, площа вже спорожніла, хоча до початку мітингу залишається 22 години.

Позавчора на мітингу в Радехові Сергій Тігіпко вийшов перед народом із розстібнутими штанами, а кожного, хто намагався вказати йому на цю проблему, били гумовими кийками сек'юриті. За 3 хвилини площа валялась побитою.

Вчора на мітингу в Кодимі Олега Рябоконя вигнали зі сцени власні сек'юриті, прийнявши його за невідомого мужика, який незрозуміло для чого виліз на сцену. Що, втім, цілком відповідало дійсності.

Вчора на мітингу в Калуші голий Іздрик помітив увімкнений мікрофон, і за три хвилини паралельні площини перетнулись.

Відвідуючи рідне глухе поліське село, Володимир Литвин не помітив увімкненого мікрофону і запитав, чому так багато бидла зібралось, але співробітники корівника сприйняли це за комплімент.

Завтра на мітингу Юрій Костенко доведе всім свою правоту, спаливши ліву руку на вогні. Місця на площі вже розписані, квитки продаються за величезні гроші.

Сьогодні на мітингу в Олександрії Олександр Мороз, забувши слова, три години декламував свої вірші напам'ять, хоча у перші ж три хвилини після початку площа
спорожніла.

Мітинг у Джанкої Людмила Супрун розпочала на три хвилини раніше, ніж було обіцяно, тому всі мешканці міста, хто не встиг добігти й почути її перші слова, наклали на себе руки.

Позавчора на мітингу в Красному Лучі Яценюк, не знаючи, наскільки чутливий мікрофон приєднаний до його одягу, голосно зіпсув повітря сім разів. За 3 хвилини площа спорожніла.

Вчора на мітингу в Теофіполі Тимошенко, думаючи, що її ніхто не бачить, дістала з кишені пакуночок із білим порошком, зробила доріжку прямо на підлозі, стала рачки й винюхала все.  За 3 хвилини площа спорожніла.

Днями на мітингу в Донецьку Віктор Ющенко жонглював помідорами, один з яких упав
і покотився під ноги людям на площі, але протягом трьох хвилин ніхто його не підняв!

Страшна правда про Януковича, яку хтось написав у твіттер зі слів конотопського таксиста, чия дочка вчиться у Сумах і сама бачила, продовжує поширюватись просторами інтернету.

Справді, не дуже веселі байки, особливо для тих, хто вже чув історію про те, що Янукович
на митинге в Сумах, не зная, что микрофон включен, спросил у коллег:
Чего так мало быдла собралось? Через 3 мин площадь опустела...

Не ставлячи питання хто переможе, все ж таки запитаю:
Чи буде краще жити в Україні після обрання президента?!