Ирина

Надежда Кубрина

Andrey Bagaev

Зачем России дорогой доллар?       

Финмаркет.Ру

Русские счета в Швейцарии: тайное станет явным       

Ольга Остапенко

мама замариновала камбалу и сказала поджарить к её приходу с работы. мне было лет 14. растительное масло тогда продавали в магазе на разлив, с баночкой надо было ходить. я достаю из щкафа банку. наливаю масла в сковороду, начинаю жарить рыбу. масло как-то тихо пенится и красиво пузырится. но рыба получилась красивенная, румяная и сочная. только сладкая - я её жарила в сиропе от инжирового варенья.

***

с лучшей подругой едем в такси в Афинах. страшенная пробка, часа на 2. мы злые, усталые, и вяло переругиваемся, припоминая всю подноготную. можете себе пердставить, что знают друг про друга лучшие подруги. уже на подъездах к дому уже в который раз ловлю на себе в зеркале дальнего вида веселый и заинтересованный взгляд таксиста. раздраженно говорю подруге: так смотрит, падла. как будто всё понимает! таксист, на читстом русском: ага, понимаю-понимаю. за эти 2 часа он узнал о нас больше, чем наши родители за всю жизнь. мы так гомерически ржали, что не могли открыть дверь. когда открыли, просто завалились в квратиру одна на другую, продолжая ржать. парень оказался нашим, грек-репатриант. приглашал нас потом куда-нить сходить, говорил что таких веселых девчонок ещё не встречал (гыыы ещё бы). мы отмораживались, конечно же - стыдно, блин :)

***

История произошла с моими подругами, Викой и Наташкой, они тогда школьницами еще были. Шли они как то по улице, и вдруг Наташка спотыкнулась и навернулась в грязь. Встает вся заляпанная, руки так вообще в комьях грязи. Думают девчонки, что делать? Где помыться? Видят - библиотека. Ну думают, библиотекарь тоже поди человек, разрешит руки вымыть. Заходят в библиотеку, Наташка подходит к библиотекарю и говорит - Скажите пожалуйста, у вас тут есть вода? Я упала прямо в грязь! Библиотекарь встает, идет к полкам и говорит - Что то очень знакомое...так так..."Я упала прямо в грязь", где то была у нас такая книга..

***

А еще была такая история. Поехали мы как то на рыбалку за город. Основная цель конечно половить рыбку и поесть шашлыков. Не поверите, но приехав к озеру мы обнаружили что забыли....шампуры и удочки!

***

прихожу в гости к подружке...ее мама открывает дверь...а вместо «здрасте», у меня вырывается бодрое «алло!»...мама Оли, вдоволь похохотав, потом меня спросила: «Лерочка, а что же ты по телефону тогда отвечаешь, а?»

***

Моя одноклассница Вика таскала с собой фигову тучу книг- учебники, почитать в транспорте, книги для курсов. Вообщем все книги не помещались в сумку, и она часть клала в пакет. Забегает она как то на урок (как всегда опоздала). Учительница говорит - Сиротенко, быстренько села на место и подготовилась к уроку. Вика подлетает к своей парте, опускает руку в пакет и вываливает на парту...буханку хлеба! Оказалось, впопыхах взяла пакет в котором сестра хлеб из магазина принесла)***

О, тоже жуть! У меня муж работал в другом городе. Приезжаю к нему, он меня встречает на вокзале, привозит в гостиницу, оставляет ключ и телефон такси, а сам на работу. Я вызываю такси, чтобы в центр поехать, а память-то девичья... Выхожу из гостицы, стоит такси, вы в центр по вызову - спрашиваю. Да, говорит. Сажусь, еду, приезжаю... Меня какие-то мужики хватают под руки и тащат в баню. Ну, раздевайся, говорят... А где, скажем, Вася, спрашиваю я. Какой Вася? Раздевайся, ты вечеринку задерживаешь! Я в ужасе и шоке! Васю мне, Васю!!! С меня пытаются содрать сарарфан и затащить в баню (а че я как не своя, блин?!) Я таки понимаю, что не туда попала, и понимаю, что доказать это остальным нет никакой возможности. А так как муж мой в этом городе лицо весьма значительное пытаюсь что-то объяснить. Но, видимо, получается плохо, на что получаю: он с женой приехал, эта баба ему все испортит, нельзя Андрюху подставить. я пытаюсь объяснить, что я = жена. Мне в ответ: малолетка, не выделывайся, Андрюхиной жене под тридцать, а тебе 18-20. Я уже задумываюсь, а кого же Андрюха представил в качестве жены... Короче, мне обещают все возможные кары, но один разумный человек в этой кодле был, позвонили мужу, он приехал. Выдернул меня из-под жаждущих мщения за товарища мужчин... Но до сих пор они уверены, что я его любовница, а жена где-то там сидит, не такая малолетка, как я, и порицает:))

***

Только что звонок в дверь. Думаю: брат приехал. А у нас с давних пор есть одна дурацкая традиция: я приоткрываю дверь, протягиваю в щель стопку коньяка и лимончик, дверь закрываю. Через минуту дверь открываю снова: стоит мент, жует лимончик, протягивает мне стопку со словами: «Я вообще-то на службе. В сороковую квартиру дайте пройти, у них звонок не работает». Ааа!!! До сих пор в конвульсиях бьюсь. «Всегда б так встречали», - печально говорит мент.__А традиция появилась вот после чего: у брата была жена, и была у них одна машина на двоих. Жили они далеко, за городом, поэтому на пьянки-гулянки приходилось приезжать на машине. Соответственно, у одного из них праздник проходил «на сухую». Поэтому, переступая порог, они, едва здороваясь, технично рассредоточивались по квартире и искали, чего бы выпить. Кто первый хлопнул рюмку радостно оповещал свою половину об этом событии, и это означало: кто не успел, тот опоздал, тот и за рулем)) В конце концов, я стала сразу выставлять им за дверь одну рюмку на двоих. Это тоже надо было видеть))

***

родители со знакомым передали мне посылку . он таксист. мы договорились с ним встретиться в пункте А. приехали уже, а он звонит: срочный клиент ВИП, еду в пункт Б. мы следом за ним валим в пункт Б. я знаю, что таксист Яша очень близко от нас, и тут вдруги вижу белый мерс - такси. звоню ему и на одном дыхании радостная выдаю: ой, кажется мы тебя догнали! у тебя белый мерс, номер такой-то и лысый бугай за рулем? немая сцена, муж обалдело смотрит на меня, я быстро думаю: иногда лучше жевать, чем говорить, и через целую вечность ответ таксиста Яши: нет, у меня черный. но что я пережила за эти секунды :)))))))))))))))))))))))

***

Итак, мы с подругой на отдыхе. Скорифанились с местными жителями. А местные жители - арендаторы роскошной яхты и катают нас третьи сутки по морю. И у подруги моей любовь с капитаном случилась. И вот уже нужно уезжать, нас автобус через полчаса в аэропорт везет, а эти голуби все расстаться не могут. А напарник капитана, старпом, так сказать, вдохновившись этой идиллической картинкой, начинает подгребать ко мне, а годиков-то ему ажно 56 было. (Да, забыла упомянуть, "капитан" весьма сносно говорил по-русски). И автобус вот-вот приедет, а мы еще на яхте, и я кричу подруге: "Рыба моя, давай уже прощайся, пора, да и этот старый хрен меня уже достал"! "Что есть старый хрен", - спрашивает "старпом" (он по-русски говорил, но хреновато). Я покрываюсь густой малиновой краской. Моя верная подруга лепечет, что это растение такое, а доблестный "капитан" с радостью поясняет: "Джулиан, это значит: старый х.й"... Елки, мне так стыдно не было никогда, по-моему. Ну мало того что перевел, так еще и усугубил, собака... Ну и как объяснять, что это идиома такая?! Ох, нехорошо получилось...

***

На работе: звонит мне режиссер, (крайне интеллигентный и воспитанный, по разговору, дядечка) договариваемся с ним о встрече. Прошу назвать его фамилию для оформления пропуска, в ответ - "Пиндык". "А что вас так возмутило?" - спрашиваю. - "У нас режимный объект, необходимо оформление пропуска, вам с собой нужно будет взять документ, подтверждающий личность. Назовите, пожалуйста, фамилию". Он мне опять - "Пиндык". "Послушайте, - уже нервничаю. - Вы хотите у нас работать? Если да, то ваша фамилия все равно не останется тайной, в отделе кадров-то оформляться придется. Так что, будьте любезны, фамилию назовите". И тут такой уставший голос врача-психиатра, который с десятым Наполеоном за день разговаривает: "Фамилия моя - Пиндык"... Боже мой, как я хрюкала в трубку!.. Потом не поленилась в базу телефонную залезть, обнаружила в Москве еще семь Пиндыков...:)))

***

Клеится к нам официант в ресторане. Че-то нам предлагает, че-то он от нас хочет, и не уходит никак. Подруга спрашивает: "Расплатимся или посидим еще". Я индифферентно отвечаю: "Решай сама, мне один хрен". "What is odin khren?", - спрашивает меня официант. Я, нахмурившись, выбираю наиболее близкий по смыслу перевод и выдавливаю: "Well... It's does'n matter". "Oh, I see", - говорит он. А потом мы с подругой представляем, как к нему в ресторан приходят русские туристы и интересуются: "А что вы нам посоветуете: салат с рукколой или спаржей", а он им в ответ: "Да один хрен":))))))

***

мы где-то полгода назад потопали лакнуть алкоголя с клиентом, и несколько раз перед ним сказала: "надо бухнуть!"...после его расспросов, что сие означает...он сделал умное лицо и громко так, прям с таким наслаждением произнес: " надо ПукНУть (ударение на НУ, заместо бухнуть"...некоторые сидевшие с нами за столом, аж удавились от смеха!...а вот по поводу фамилий...у моей мамы был одноклассник со звучной фамилией Какало (его так задразнили, что он поменял ее на более благородную - Кузнецов), а у маминых соседей фамилии Чмырь (им подходит, мы с ними почти судились из-за нашей собаки раз!...ох и здые люди!), а у других - Бухло (у них такой сын хороший парень!...задразнят ребенка в школе...хоть бы поменяли, что ди!)...а вот у клиентов моих были фамилии Чемберлен и Клинтон - это вам не хухры-мухры! Хехххххх

***

Лера:)))) Наш ответ Чемберлену:)))): Две моих знакомых, одна Петрова, другая Иванова (лучшие подруги) все время мучались от насмешек по поводу их парных фамилий, мечтали выйти замуж поскорее, чтобы фамилии поменять и жить как люди. Вышли... Одна теперь Козлова, другая - Баранова...:)))))))))

умора ))))))))....знакомая моих знакомых из Комаровой превратилась в мухину после замужества!...может это заразно, а? :)

это карма:))))) Еще одна моя знакомая по фамилии Нестерова, выходя замуж за человека по фамилии Нестеров:)), на автоматический вопрос дамы из ЗАГСа: будете ли вы менять фамилию, твердо ответила "Да". Вы бы видели лицо этой дамы, когда она осмыслила происходящее! Я видела, я свидетельницей была:))))))))

моя однокурсница...была Локтева, стала Коленкина...правда!!!!!

Наталья Гудко

Andrey Bagaev

Как с комфортом пережить Великую депрессию 2      

Источник: http://www.utro.ru/articles/2011/08/22/993522.shtml

22 августа, 04:16 | Татьяна СОЛЯНАЯ

ФОТО: ИТАР-ТАСС

Даже в самой неприятной ситуации есть место позитиву. Например, такому: говорили о том, что нынешний кризис аналогичен Великой депрессии и еще покажет себя – вот прогнозы и сбываются. Фондовые рынки во всем мире падают, как в памятном августе 2008-го. Рейтинговое агентство S&P, покусившееся на святое – кредитный рейтинг США, – неплохо заменяет банк Lehman Brothers в роли застрельщика мирового обвала. Правительства развитых стран суетятся, валютный рынок лихорадит, и только цены на золото берут новые рубежи. В общем, добро пожаловать в новые времена. Времена низкого роста экономики, высокой инфляции, безработицы и сжатия финансовых рынков. В прошлом веке это назвали Великой депрессией, которая продолжалась почти два десятилетия. В этом – называют кризисом большого кондратьевского цикла и ждут его окончания через 18 лет. Но не надо горевать – жизнь в Великую депрессию, как показывает опыт, возможна. И даже неплохая, если правильно ее устроить.

Прежде всего, немного теории. Кондратьевским называют кризис, наступающий в пору смены экономического уклада. Так, с 20-х годов прошлого века до 1945 г. модель промышленной экономики менялась на финансовую. Потребовались две мировые войны, индустриализация и появление транснациональных корпораций, чтобы экономический рост, основанный на выпуске реальной продукции, уступил место росту, основанному на капитализации. Благодаря появлению сложных финансовых инструментов экономика стала менее "материальной", появилась возможность серьезно финансировать науку, а тут и до научно-технического прогресса с высокими технологиями дело дошло. Однако чем дальше, тем больше "родимые пятна" новой экономики, как и положено, оказывали свое токсичное воздействие. Ипотечные закладные, оказавшиеся пустыми бумажками, стали просто последней каплей: еще раньше был крах "доткомов" и перекредитованность мировой экономики.

Что придет на смену нынешней экономической модели, предсказать сейчас так же трудно, как и в 1930-е годы – Интернет. Но для обывателя это и не нужно. Оставим прогнозы футурологам – нам бы прожить ближайшие 20 лет поспокойнее. Возможно ли это? Думаю, да.

Прежде всего, надо понять, что пришли времена, когда бумага – это всего лишь бумага. Даже если на ней написано "доллар", "евро", "рубль" или "акция". США практически не скрывают, что взяли курс на инфляцию – имеющиеся долги проще всего обесценить, а не заставлять граждан затягивать пояса. Европа явно движется по тому же пути. Депрессия – время реальных вещей. Еда, вода, крыша над головой, вечные ценности – вот что имеет значение.

Что это значит в практической жизни? Что нужно приобретать реальные вещи, а отдавать – как раз "виртуальные". Например, если есть возможность купить в ипотеку жилье – нужно брать. Деньги обесценятся, а жилье – нет. Но при этом не стоит брать квартиру с инвестиционной целью – рост цен на недвижимость если и будет иметь место, то эпизодически и точечно. Например, на новых территориях Москвы. Или из-за предвыборных трат. Зато есть смысл купить квартиру для сдачи. Доходность здесь гораздо ниже – 5-7% годовых, но о высокой доходности пора забыть. Зато надежно, а это сейчас главное.

И не обязательно такое жилье должно быть квартирой в Москве: еще выгоднее (и ниже по затратам) жилье, например, в курортном городе – для туристов, в развитом региональном центре – для студентов или для работников нового крупного предприятия. А можно и вовсе построить дачу и сдавать ее на лето: во времена депрессии люди реже путешествуют. Да и региональные конфликты, которые, похоже, заменят на этот раз мировые войны, вряд ли будут способствовать развитию выездного туризма. А так как отдыхать все же надо, люди поедут на дачи и к родным морским берегам.

Крупных предприятий в такие времена становится больше, и для России тут есть дополнительная польза. Дело в том, что конкуренция товаров по цене работает на растущем рынке. А когда спрос ограничен (потому что те, кто не может себе позволить купить данную вещь, не имеет возможности взять кредит), конкуренция идет не по цене, а по качеству. И тут у российских товаров появляется возможность потеснить кое в чем китайские. Это тоже шанс – для инженеров, технологов, управленцев и тех, кто вовремя сменит диплом менеджера на сертификат квалифицированного рабочего.

По качеству нужно будет теперь выбирать все, включая инвестиции. Вряд ли стоит копить деньги – их съест инфляция. Но можно, к примеру, купить акции компаний, которые платят щедрые дивиденды. Еще лучше – вложить деньги в какое-нибудь дело. Предпринимательство – лучший вид накопления в такие времена. Недаром большинство ныне известных промышленных корпораций родились в 30-40-е годы прошлого века. И, конечно, образование – свое и детей – будет весьма кстати.

Вообще, если проводить аналогии с прошлым веком, то можно ожидать, что жизнь будет хоть и более трудной, зато стабильнее. Станет тяжелее с работой и с деньгами – но вернутся семейные традиции, дети снова станут лучшим вложением в будущее, а отсутствие гонки за успехом избавит от вечных стрессов. И если разумно распорядиться имеющимися ресурсами, то через 20 лет об этом можно будет и повздыхать с ностальгией.

galina sledneva

Путешествие по Фломской ж/д. Норвегия       

Клара Куликова

Ольга Остапенко

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! - проорал Василий.
- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А
купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.
Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы
стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они
тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми
цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у
нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил
жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, млин.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что?
- У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно
смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.