Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете. Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом, это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Подборка куражных армейский фоток.

Профессиональные взыскатели долгов будут не вправе чрезмерно надоедать должникам

В проекте Федерального закона "О деятельности по взысканию просроченной задолженности" содержится норма, запрещающая профессиональным взыскателям ("субъектам коллекторской деятельности") осуществлять "взаимодействие" с должником в период с 22 до 6 часов по местному времени по месту нахождения должника. Взаимодействие с должником в указанное время будет возможно только в том случае, если в другое время определить местонахождение его или его представителя невозможно.

Предполагается также запретить частое общение с должником по инициативе взыскателя (т.е. общение более трех раз в сутки и два и более раз в течение часа). Специальным уведомлением, направляемым взыскателю и в саморегулируемую организацию коллекторов, членом которой является взыскатель, должник будет вправе потребовать от взыскателя прекращения с ним взаимодействия в любой форме, за исключением письменной, к которой отнесены и письма по электронной почте.

Проект Федерального закона устанавливает и другую регламентацию деятельности взыскателей, иные права должников, права и обязанности кредиторов, поручающих субъектам коллекторской деятельности взыскание просроченной задолженности либо заключающих с ними договор об уступке требования.

Установлено, в частности, что субъектом коллекторской деятельности может быть индивидуальный предприниматель или юридическое лицо любой организационно-правовой формы, за исключением государственного или муниципального предприятия или учреждения, производственного или потребительского кооператива, являющиеся членом одной из саморегулируемых организаций коллекторов. Субъекты коллекторской деятельности, сотрудники субъекта коллекторской деятельности, осуществляющие деятельность по взысканию задолженности, не должны иметь судимости за совершение умышленного преступления. Члены саморегулируемой организации коллекторов обязаны страховать свою деятельность и вносить взносы в компенсационный фонд организации. Саморегулируемые организации коллекторов будут вправе устанавливать и другие требования к квалификации, добросовестности и независимости субъектов коллекторской деятельности.

Проект Федерального закона "О деятельности по взысканию просроченной задолженности" размещен на сайте Минэкономразвития РФ Департаментом инновационного развития и корпоративного управления этого министерства для проведения независимой экспертизы на коррупциогенность, с указанием электронного и почтового адресов для направления экспертных заключений.

По материалам СПС "Консультант плюс"

Террористы-смертники собирались провести теракт во время мероприятий, приуроченных к мусульманскому празднику Ураза-байрам, в местах массового скопления людей, однако их планы сорвали патрульные полицейские.

Как рассказал глава МВД Чечни Руслан Алханов, совершившие самоподрыв при проверке документов 30 августа террористы собирались устроить масштабный теракт 1 сентября, во время празднования дня окончания поста в священный для мусульман месяц Рамадан.

Между тем министр внутренних дел России Рашид Нургалиев заявил, что в результате взрывов в Чечне погибли девять человек, еще 20 получили ранения.

Напомним, двойной теракт произошел в Ленинском районе Грозного вечером 30 августа. Первый взрыв прогремел, когда сотрудники полиции попытались остановить подозрительного мужчину для проверки документов на ул.Богдана Хмельницкого. Террорист-смертник совершил самоподрыв. Когда на место инцидента прибыли сотрудники МВД, прогремел второй взрыв.

По предварительным данным, теракт осуществили трое боевиков. По факту произошедшего возбуждено уголовное дело по ст.317 (посягательство на жизнь сотрудников правоохранительных органов), ст.105 (убийство), ст.30, 105 (покушение на убийство), ст.222 (незаконный оборот оружия), ст.223 (незаконное изготовление оружия) Уголовного кодекса РФ.

На юге Норвегии много небольших ферм, и при этих фермах есть магазинчики, где продаётся то, что выращено и произведено на этой самой ферме. Я побывал в одном из таких магазинов.

Там продавались свежие яйца, варенье и джемы, овощи, картошка и всякие вязаные вещи для детей. Заходишь в него, прилавочек по всем четырём стенам. Я взял того, сего и этого, но то, что произошло дальше, просто сломало мне сознание и представление о торговле в принципе.

Взяв то, что было нужно, следовало бы расплатиться, но обнаружилась некая проблема… В магазине напрочь отсутствовал продавец… Но в одном из углов лежит калькулятор, на котором ты считаешь, сколько должен заплатить и такая коробочка с деньгами, куда ты должен положить деньги за приобретённые товары и взять себе сдачу!

Да-да! Всё именно так и есть, всё на полнейшем доверии и честности. Ничто не мешает взять просто так и уйти, но этого никто не делает. Взял овощей, взвесил, посчитал сколько должен, положил деньги и забрал сдачу. Там поблизости не было ни одной живой души, кроме парочки коров в хлеву и бегающих куриц, владельцы фермы работают и у них нет времени находиться в этом магазине. Взял, что нужно было, заплатил, забрал сдачу и пошёл домой. И это в порядке вещей.

До этого я подобных магазинов не встречал нигде и никогда. Говорят, что что-то подобное есть в некоторых кантонах Швейцарии, но там я не был и подтвердить не могу, а здесь видел и даже покупал.

Вот и возникает вопрос, а возможно ли такое у нас?

Вот так это всё выглядит:

Картошка там очень вкусная:

Капуста поштучно, а не за кг:

Что-то уже закончилось:

Свежие фермерские яйца:

Детская одежда и всякое всё:

Расплачиваться в углу с вареньем:

На сдачу:

Немножко ферма:

Более необычного магазина я не видел нигде и никогда, и я не знаю, сможет ли наша торговля меня так же приятно удивить чем-то другим. Хотя знаю одного человека, который способен это сделать, я совершенно точно уверен, что он это сделает в скором времни, поживём – увидим.

Кстати, есть несколько отличительных особенностей в торговле в России и Западной Европе. Этих особенности всего две:

1. Всегда и везде, для вас найдётся сдача с ЛЮБОЙ купюры, в любой лавочке и любом магазине. Конечно, это может быть связано с тем, что каждый вечер наши магазины сдают деньги в банк, но возьмём Макдональдс, там даже в 7 утра тебе дадут сдачу с купюры в 5000 рублей (у меня было такое один раз) и не попросят посмотреть что-то по мельче. У нас же порой купюра в 500 рублей вызывает сложности. Есть даже такой анекдот: в России до 10 утра купюра в 1000 рублей недействительна, потому что нет сдачи.

2. Всегда и везде, в любой самой маленькой лавочке, в любой глухой деревне вы можете расплатиться банковской картой. У нас не то, что в каждом магазине, а порой отъехав от Питера, и вопрос о приёме карт лучше не задавать. Например, сеть магазинов «Пятёрочка» далеко не во всех своих супермаркетах принимает банковские карты. А во всём остальном по ассортименту или по планированию магазинов мы иногда Европу даже превосходим, хотя и тут есть трудности.

Здрасте!!

Позвольте поделиться наболевшем.

В воскресенье, гдето после 17оо еду с отдыха по проспекту Андропова из центра, весь уставший. И тут, после 3 часов проведённых мною в подмосковных пробках, передо мной вклинивается "практикант", т.е. видимо, права уже есть, но вот уверенность в себе отсутствует полностью. рядом сидит мужик какой-то. и вот, всё это едет в крайнем левом ряду километров так 40 в час. я поморгал, посигналил - просил освободить ряд бля более шустрых - эффекта НОЛЬ!! пришлось немного покричать. не сразу, но сработало. из этого авто на меня смотрели как на му9@ка, но наши взгляды были взаимны. хочется отметить, что скорость движения общего потока была около 80 км\ч

Граждане ученики, практиканты, чайники!!! - слёзно прошу Вас не занимайте левый ряд. если Вы не уверены в себе, или Вам страшно ездейте по дорогам с малым движением автомобилей, или просто покрутите руль у обочины!! не надо провацировать людей на агрессию, или своим вождением на ДТП!

-Думаю, что вам не стоит спешить с решением, - врач-психотерапевт, женщина лет тридцати со странной причёской, протянула Олегу чистый лист бумаги. – Давайте сделаем так: расчертите на две половины, и запишите с правой стороны то, что вам не нравится в вашей жене, а слева – то, что нравится. Негатив и позитив. Постарайтесь вспомнить как можно больше - даже какие-нибудь мелочи, привычки, фразы.
- Всё понял, - Олег положил перед собой бумагу, уверенно провёл посредине жирную линию.
- Я оставлю вас, чтобы не мешать. Вам хватит минут пятнадцать?

- Да я за пять минут управлюсь, - бодро ответил Олег. В голове сразу появился целый рой мыслей, готовых выплеснуться на бумагу.
Когда врач вышла, он написал справа цифру один, поставил точку. Так, первое – ПМС. Странная аббревиатура, о которой он узнал совсем недавно, но которая открыла глаза на странности в поведении жены. Неделя каждого месяца выпадала из жизни. Жена начинала глобальную уборку. Её раздражало всё – не там лежит блокнот, не так стоят часы. Носки, казалось, сами разбрасывались по всей квартире, всё оказывалось не на своих местах. И высказывалось это мужу в самой резкой форме. Неделя уходила на ссоры и обиды.
Он уже начал выводить первую букву, как подумал – нет, это не подходит. Она же не виновата. Это всё физиология, гормоны, что там ещё? Да она сама не понимает, что с ней происходит. Не считается.
Дальше. Что ещё? Что меня раздражает? Подруги! Как я ненавижу этих язвительных сплетниц. Когда они приходят в гости, то закрываются с женой на кухне, курят, как паровозы, выпивают банку кофе, хвастаются всякой чепухой, а потом супруга начинает намекать, что вон у Светки новая дублёнка, а у Ирки кольцо с настоящим брюликом, Валька купила новую машину, а у Ольки муж вообще депутат. Я, конечно, молча выслушиваю, киваю, корчу из себя идиота, искренне радуясь успехам её подруг, и делая вид, что не понимаю, к чему весь этот разговор. Так, подруги! Слава Богу, буква «п» была уже написана. Но, хотя, её же можно понять. Ей же тоже хочется быть не хуже. И подруги тут ни при чём. Дуры, конечно, набитые. А мои друзья, что лучше? Один гуляет направо и налево, другой бухает, третий вообще футбол не любит. А когда мы собираемся, то выпиваем не кофе, и не банку. Ладно, подруг прощаю.
А что же ещё? Готовит она не очень. Не то, чтобы не очень, а меню разнообразием не отличается. Так и запишем. Запишем что? Олег вспомнил, как жена уехала к родителям, а он с дочкой остался на хозяйстве. Первые три дня занимался кулинарными извращениями, затем стало надоедать, а на десятый день даже кашу варить не хотелось. Сидели на одних бутербродах. А она не десятый день, а десятый год ежедневно готовит. Понять можно. Тоже мне, гурман нашёлся. Хочешь разнообразия – своди жену в ресторан.
Что же написать плохого? Ведь так много было всего передумано.
Ага, смотрит по телевизору всякую чушь – шоу, сериалы дебильные, даже пару раз застал за просмотром Дом-2. Жуть! А читает что? Маринина – это самое интеллектуальное из книг. А так - любовные романчики в мягких потрёпанных переплётах. Зачитанные до дыр. Стыдно даже, что жена таким интересуется, а ей ничего. Никаких комплексов. Про любовь ей подавай. Оно понятно, конечно, быт заедает. Хочется страстей, романтики, чувств светлых и высоких. А какая страсть может быть с человеком, с которым десять лет на одной кровати спишь? Какой может быть флирт, когда заранее знаешь, что тебе ответят и как посмотрят? Пусть она это в книгах переживёт и фильмах, чем пойдёт на стороне искать. Да и когда ей искать? Работа, кухня, уроки с детьми. Слава богу, что хоть не опустилась до старых халатов и рваных тапочек.

Нет, так дело не пойдёт. Сейчас вернётся психотерапевт, а у меня пустой лист. Зачем я вообще сюда пришёл? Развёлся бы, и дело с концом. Вон сколько разводится, и никто от этого ещё не умер.
Олег судорожно стал вспоминать всё, что его раздражало в жене. Да всё раздражало. То, что голова у неё болит, когда не надо, вернее, когда надо. То, что может последние деньги потратить на «ах, какую милую кофточку, эксклюзив, такой ни у кого нет и не будет». То, что она… да чего я к ней прицепился? Ну, разведусь, женюсь на другой, и снова ПМС, подруги, макароны, сериалы. Почему-то стало жалко жену.
Олег положил ручку. Вспомнилось, как пришёл домой, а она сидит на кухне. На столе нетронутый остывший кофе, она смотрит куда-то, вроде бы на стену, но на самом деле на себя смотрит, в душу свою. И столько во взгляде усталости и какой-то безысходности, тоски о чём-то сокровенном, что прошло мимо, даже краешком не задев, помахало хвостиком и растаяло, и больше не вернётся. Увидела Олега, улыбнулась и встала ужин готовить.

От этого воспоминания комок в горле встал. Наверное, нужно такой же листок о себе написать, какой ты хороший и какой ты плохой, подумал Олег.
На бумаге сиротливо красовалась недописанная буква «П». Ладно, напишу я то, что мне в ней нравится. Попытался вспомнить, сформулировать, но в голове сидела всего одна фраза. Олег дотянулся до подставки с канцтоварами, выудил красный фломастер и большими буквами написал «Я ЕЁ ЛЮБЛЮ».
В кабинет заглянула психотерапевт:
- Ну, как, готово?
- Готово, - ответил Олег и, разорвав листок на мелкие клочки, бросил в корзину для мусора. – Все проблемы решены.
Он встал со стула и пошёл к выходу.
- Вы куда?
- Сначала за цветами...

именно это появляется приразговоре в скаип виндоус новы поставил раньше такое тоже появлялся на екране скажите пожалусто в чём причина юЗарание благодарю всем