Автор: Ася Емиж

Автор: Елизавета Якунина

Очень кстати представился мне этот конкурс.

По походам, я думаю, равных мне нет.

Раз в три года поход – не поход, что в нем толку?

Мне, к примеру, поход сохраняет бюджет!

Я к походу с любовью готовлюсь, душевно.

Доставляет мне радость вся эта возня,

И поэтому в путь я готов ежедневно –

Каждый день наготове рюкзак у меня.

Я маршрут разработал почти скрупулезно.

За него с конкурентами драться пришлось.

На лице синяки, на глазах были слезы,

Но в итоге маршрут отстоять удалось

Предпочту и охотам поход и рыбалкам,

Пропущу новый фильм, приглашенье на бал.

Мой поход пролегает по мусорным свалкам.

Там бутылки, съестное, одежда, металл…

Автор: Сергей Грибоедов

В 1990г мне повезло побывать на ЧМ по футболу в Италии. Газета «Комсомольская Правда» организовала поездку граждан тех предприятий, у которых на счету была валюта, на теплоходе Армения, зачислив нас как корреспондентов газеты. Тогда выезжающим за границу не разрешали давать более 50 долларов, поэтому секрет того, как они нам выделили 1200 долларов на каждого, я не знаю.

Первый прикол связан с тем, что в стране тогда был «сухой закон», но из-за мизера, выдаваемого на руки, заставляло туристов брать с собой в дорогу спиртное, разрешали литр водки и два вина. Блок сигарет. Но, а за границей продавали. Я не курил. А вот являясь Председателем Общества Трезвости комбината, выпить любил. Нам выделили спиртное, но первую часть выпили, летя до Москвы, а вторую от Москвы до Одессы. Поэтому в Одессе чувствовали себя «героями» из анекдота про Василия Ивановича. Когда Петька ему предложил белогвардейцев напоить, а на утро не давать похмеляться. На что В.И. возразил, мол, мы же не изверги. Вот и мы в Одессе себя почувствовали как в городе извергов – сухой закон. Вот почему когда за границей к нам подскакивали люди и, хлопая по спине, радостно кричали, Горби – Горби, желание было их горбатыми сделать.

Каждый был злобой переполнен, поэтому увидев в гостинице тараканов величиною с мышь, женщины голосили, но, а мы готовы были разнести всю Одессу в клочья и если бы не коммунальщики, превратившие Одессу в прифронтовой город, вырыв траншеи везде, кроме Потемкинской лестницы, ибо её соорудили до революции и монолит экскаватор не взял. На вопросы персоналу, чем вы их кормите, тараканов. Администратор ответила

- Та, что вы как дети ей Богу, спрашиваете? Разве не понятно, что салом.

Этот ответ как прививка подействовал на нас и женщины перестали бояться.

Сотрудника таможни, при досмотре удивило отсутствие у меня табака и спиртного. Кроме того я не вез с собой золотых цепочек, обручальных колец и отпуская с недовольством поинтересовался, кем работаю? Узнав, что начальником цеха, он вернул меня, раздел донага. Проверил каждый шов. Просветили стиральный порошок. После чего усадил на стул и через зеркало заглянул в толстый кишечник. Но поняв, что и там долларов нет, все же отпустил живого.

В дороге, посреди Черного моря, пропали мухи. Помня, что перед гибелью корабля крысы сходят с него, я разволновался. Стюардессы успокоили, заявив, что это каждый раз так. Впоследствии узнали, что мухи знают, где навоз? Их нет ни в Турции, Греции, Италии. Мухи только в СССР.

В пути расспросили стюардесс, что самое ценное в Италии для подарка любимым? Все ответили, что нижнее белье. На таможне предупредили, что приобретение и провоз эротики карается в СССР законом и можно заполучить тюремный срок. Мы решили тогда приобретать и смотреть там. Естественно, сразу позабыв о тюрьме, мы узнали, что точно секса в СССР нет! Но вскоре эта мертвятина надоела и, договорившись, я купил телевизор, а товарищ видеоплейер. Вот тут мы в художественном ракурсе изучали капиталистический секс. Все бы ничего, но вмешался шторм при переходе из Бари в морской порт Рима, Чивитавеккья. Шторм до 50% вывел из строя наших друзей, они ничего не ели, но откуда брали «блевотину», непонятно? Нам здоровым приходилось в ресторанах уплетать и за того парня, что неимоверно гнало к эротическим фильмам. Но как оказалось, больные от качки тоже этого желали. Юрка приходил в каюту к нам, мы двери закрывали, чтобы сотрудникам КГБ не было работы для написания донесений. Открывали иллюминаторы, но все равно воздуха от таких фильмов не хватало, да плюс к тому Юрка подмешивал к этому воздуху свои нечистоты. Он сидел в гальюне, обхватив унитаз, но нас просил не закрывать гальюн, чтобы он хотя бы слышал вздохи порно звезд. Но, а мы, намешав в сознание эротику, с Юркиными криками, довели свой организм до того, что по приезду домой, чтобы возбудиться, надо было ждать пока какой – то алкоголик не начнет рвать у тебя под окном.

Только после этого мы стали соображать, как права была Коммунистическая партия, запрещая секс литературу в стране. То смотрели фильм раньше, и когда парень целует девушку, возбуждение было таково, что пуговички с ширинок отрывались. А после эротических вливаний, теперь хоть на нос вешай женский половой, мужскому половому до фонаря, ибо нет заграничного возбуждения.

Поэтому когда женщина Горбачеву воскликнула, что в СССР секса нет, я понял, что она с нами была на Чемпионате Мира по футболу в Италии.

Автор: Ирина М.И.Р.

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан - дурак.
Пришла им пора жениться.
Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять, но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.

Мораль: Сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает

Недавно еду в городском автобусе. В автобусе едут трое русскоязычных: бабушка и два внука: 3 года и 5 лет. Тот что постарше молча смотрит в окно. А тот что помладше не дает бабушке покоя. Постоянно что-то спрашивает, и не дожидаясь ответа задает уже новый вопрос. И все это на русском языке. Все это очень громко. Местные люди в автобусе уже косо смотрят. Бабка замучалась ему отвечать. Проезжаем около памятника греческого царя Константина. И малой кричит во весь голос: - Бабуля а кто это на белом коне сидит? - Не знаю, отстань. - Бабуля ну кто это? Ну бабуля, нууууу ну бабуля? - Да не знаю я. - Ну бабуляяяя. - Не знаю ПЕТР ПЕРВЫЙ. И тут начался смех. Только тогда бабка поняла что половина автобуса рускоязычные греки и все внимательно слушают их. Не слушать было невозможно, так как малой спрашивая, кричал во весь голос. Но самое удивительное, что автобус остановился. Водителем оказался грек из наших. Он не смог сдержать эмоций, и нажал по тормозам. Местные греки не могут понять ничего. С чего это вдруг «русские» начали ржать, а водитель дал по тормазам и к тому же согнувшись пополам не может остановить свой смех. Так что знай наших заграницей.)))))))))))))

Автор: Наталья Украинская

Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная причем.
- Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик.
- На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно.
- Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии?
- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.
- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись!
- Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано?
- На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.
- Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня?
- Спасибо. Мы можем войти и поговорить… - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.
- Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу.
Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть…
- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.
- А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам?
- Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам.
- Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то?
Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять таки.
- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора.
- На древнеарамейском. – отвечаю.
- А чего? – не понимает одно из тетенек.
- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?
- Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись!
- Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки.
- Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался.
- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.
- Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?
- Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию?
- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!
- А при чем здесь это? – хмурится тетенька.
- Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю - В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.
- Вы на Конгрессе были?
- Лиги сексуальных реформ? Не был.
- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.
- Ааааа. Ну конечно был!
- А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки.
- Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.
- Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?
- Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно?
- Правильно. Хотите мы вам журнал оставим?
- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?
- Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»
- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.
- Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен.
- Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю.
- Нам… В другой раз – всенепременно. Всеобязательно… – тетеньки пятятся к лифту.
- Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду – придут спасать или не придут?

Автор: Александр Осоргин

Автор: Сергей Грибоедов