Автор: Andrey Zharovsky

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».

Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением “Пепси”» (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «”Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».

Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: It won’t leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».

Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в Коже!»). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай Голым!».

Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - «Никто не сосет так, как Electrolux».

Автор: Alexey Shuvalov

http://www.photobomba.com

Автор: Дима Донсков

Прикольные фотографии от военнослужащих, как они только не дурачатся.

“Странствия хрустального шарика” – это арт-проект Киса Стравера (Kees Straver), медика-лаборанта по профессии и увлеченного фотолюбителя из Нидерландов. “Странствия” начались в тот день, когда Кис привычно вертел в руках хрустальный шарик, который обычно лежал у него на столе, и ему вдруг в голову пришла оригинальная идея – а не использовать ли этот самый шарик для фотосъемки?

Сказано – сделано. Первыми работами Киса в рамках проекта стали фотографии его родного Амстердама. Причем фотограф делал не просто обычные снимки, а захватывал самые знаменитые достопримечательности города, любимые как туристами, так и местными жителями. Кис и его хрустальный шарик побывали у знаменитого маяка на острове Маркен, на огромных плантациях тюльпанов, осмотрели всемирно известную протестанскую церковь Вестеркерк в Амстердаме и живописные ветряные мельницы в полях.

Маяк Маркен, Маркен, Нидерланды

Вестеркерк, Амстердам, Нидерланды

Dam Square, Амстердам, Нидерланды

Этот первый эксперимент с поездкой по родным местам удался. И тогда Кис Стравер решил показать своему круглому спутнику другие города и страны. Хрустальному шарику посчастливилось побывать во многих уголках земли. Шарик странствовал по Лаосу и Камбодже, побывал у буддийских монахов и в удивительном древнем храме Ангкор-Ват, осматривал золоченые статуи Будды и серебряные пагоды Пномпеня, любовался аргентинскими водопадами Игуасу в Бразилии, песчаными пляжами и морскими побережьями. А Кис Стравер фотографировал все, что видел сквозь призму прозрачного хрусталя. В результате у автора получилась восхитительная подборка снимков, напоминающих открытки.

Храм Ангкор-Ват, Камбоджа

Буддийский монах, Лаос

Будда, Луангпхабанг, Лаос

Водопады Игуасу, Бразилия

Серебряные пагоды Пномпеня, Камбоджа

Странствия хрустального шарика так увлекли фотографа, что теперь его главная мечта – вместе со своим хрустальным помощником объехать весь мир и дать возможность людям по-новому взглянуть на всеми известные достопримечательности.

Весь мир в хрустальном шарике

Автор: Леди чайка

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Непривязанная верёвочка — ничья верёвочка.

Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более 2-х метров, считается потерянной.

Вес собранного рюкзака всегда больше суммы весов находящихся в нём вещей.
Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.
Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

Как только Вы завязали и упаковали все гермы, обнаруживаются вещи, которые Вы забыли упаковать. Если это не так, значит Вы упаковали то, что вот-вот потребуется. Если и это не так, значит Вы плохо завязали гермы и они протекут.

Всё, что может намокнуть, обязательно будет мокрым.

Правила попутного ветра:
1. Ветер всегда дует в лицо.
2. Если вдруг ветер дует в спину, то:
а) Вы идете спиной вперед.
б) Вы идете не в ту сторону.
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило.
3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
4. В тот момент, когда вы, наконец, повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

Желание пройти сложный участок обратно пропорционально времени затраченному на осмотр последнего.

Туристский анекдот

Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
— Дед, рыба есть?
— А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
— Дед, а рыбы-то нет!
— А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.

Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!

Рекламное объявление:

«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.

Оба, опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.