Елена ЛДПР пойдет на думские выборы в декабре с лозунгом "за русских", отстаивая интересы русского народа как государствообразующей нации

При этом партия считает, что все народы России равны, заявил журналистам лидер либерал-демократов Владимир Жириновский. "Мы говорим, что все наши народы равны, все народы хорошие... Но за всю историю России русские оказывались в зоне дискриминации", - сказал Жириновский. При этом он отметил, что партия ни в коем случае не выступает за какие-либо репрессивные меры по отношению к другим народам России. По его словам, основополагающий принцип ЛДПР - придать русскому народу статус государствообразующей нации.

Автор: lorlin

Этот прикол рассказал мой друг. Он работает на очень ответственной и нервной должности. Так вот, ехал он как-то с работы выжатый словно лимон. Ехал без лишних изысков – просто на маршрутке. По пути он мысленно себе напоминает: - «Надо попросить остановить возле киосков, купить сигареты» (а сидел он в самом конце салона). Тут он видит вожделенные ларьки и кричит водителю через весь салон: - Пачку лёгкого «Мальборо», будьте добры!!!

З.Ы. По его словам, в салоне творилось нечто, очень похожее на истерику.

 

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП. Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке. - … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было! Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает: - Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая… Хрясь, бабах! – Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

 

В одном небольшом городке жил и работал паренек, работал он водителем автобуса, а в свободное время, увлекался мотоспортом. В один прекрасный день наш герой слегка переспал. По этому опаздывал и гнал свой мотоцикл на всех парах. Успел вовремя, отметился, запрыгнул в свой автобус и выехал на маршрут. Подъезжает наш герой к первой автобусной остановке, открывает двери, никто не входит в автобус. А остановка забита! Автобусы ходят раз в 30 мин! Странно, подумал наш герой. Но ни хотят – как хотят! Закрыл двери и поехал дальше. Останавливается он на следующей, там всё повторяется. Только один студент со странным выражением лица залез в автобус. Наш герой начал переживать, остановил свою машину, осмотрел салон, обошел автобус кругом. Ничего подозрительного не нашел и в задумчивости, решил почесать голову. Его рука наткнулась на мотоциклетный шлем, который, впопыхах, он забыл снять!

Оксана Коллекторов доведут до полной прозрачности

Генеральная прокуратура совместно с Роспотребнадзором планирует провести федеральную проверку коллекторских агентств. Прокуратура и сейчас проверяет многих коллекторов практически в ежедневном режиме. Время для объявления о новой масштабной операции двух ведомств по проверке непопулярных в народе коллекторов выбрано неслучайно, указывают участники рынка.

В пятницу на заседании коллегии Роспотребнадзора помощник генерального прокурора Ольга Шамшина заявила о планах проведения совместной со службой проверки организаций, осуществляющих коллекторскую деятельность. Предполагается, что проверка пройдет в начале следующего года и будет проведена по всей стране. По словам начальника управления защиты прав потребителей Роспотребнадзора Олега Прусакова, пока не ясно, какую именно сторону работы коллекторов прокуратура сделает приоритетной для проверки — будут ли это детали их взаимодействия с должниками, либо правовые основы их деятельности. Вопросы к работе коллекторов у прокуратуры были и раньше, однако о федеральной проверке речи до этого не шло. В пятницу в Генеральной прокуратуре не смогли оперативно ответить на вопрос о причинах готовящейся проверки.

До сих пор на финансовом рынке именно совместные действия Роспотребнадзора и прокуратуры давали максимальный эффект. Так, по результатам проверки, инициированной именно Роспотребнадзором, в 2007 году банк «Русский стандарт» по предписанию Генпрокуратуры был вынужден отменить ежемесячные комиссии по всем кредитам, а также закрыть дочернее коллекторское агентство. При этом до того, как в дело вмешалась прокуратура, банку не раз удавалось доказывать в судах правомерность комиссионных в спорах с Роспотребнадзором. Одиночные действия Роспотребнадзора в части защиты заемщиков в спорах с коллекторами могут быть не столь успешными, указывают участники рынка. «В ближайшее время Высшим арбитражным судом будет принят обзор судебной практики, в котором признается законной уступка банком прав кредитора юридическому лицу, не являющемуся кредитной организацией, что значительно ослабит позиции Роспотребнадзора в суде»,— указывает вице-президент Ассоциации региональных банков России Олег Иванов.

При этом нельзя сказать, что деятельностью коллекторов прокуратура до сих пор не интересовалась. Еще в августе 2008 года в отношении компании «Центр ЮСБ» было вынесено предписание, расценивающее действия коллектора как «покушение на право неприкосновенности жизни» должников, а также личную и семейную тайну. Уже через полгода, в марте 2009 года, ведомство заявило о намерении усилить надзор над деятельностью коллекторов, причиной для этого стали многочисленные нарушения законодательства при сборе долгов. «Сейчас проверки прокуратурой нашей деятельности стали традиционными, запросы из ведомства мы получаем ежедневно»,— говорит управляющий партнер коллекторского агентства Morgan & Stout Димитриос Сомовидис. «В первую очередь прокуратуру интересует, на каком основании мы работаем с долгами, а также законность передачи нам персональных данных должников»,— продолжает генеральный директор агентства «М. Б.А. Финансы» Дмитрий Теплицкий.

Момент для заявления о начале тотальной проверки всех коллекторских агентств на федеральном уровне выбран неслучайно, считают участники рынка. «Очевидно, что подобные меры носят скорее политический характер: в год президентских выборов государству может быть выгодно показать свою лояльность гражданам, ужесточив контроль за традиционно непопулярными коллекторами»,— полагает председатель совета директоров группы компаний «Центр ЮСБ» Александр Федоров.

Банки проигрывают потребителям

Роспотребнадзор стал значительно чаще выигрывать в суде у банков. По словам главы ведомства Геннадия Онищенко, если в 2007 году Роспотребнадзор выигрывал только около 20% судов, которые были связаны с получением кредитов населением, то в 2011 году судьи становятся на сторону Роспотребнадзора в 82% случаев. Он выразил мнение, что необходимо увеличивать штрафы для банков, нарушающих права потребителей. РИА Новости.

Василий НАНТАЙ, http://www.banki.ru/news/daytheme/?id=3219225

Автор: ольга котлярова

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ) 6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

Автор: Александр Росляков

В умах сегодня путаница несусветная. Все чувствуют, что широка страна пошла огнем, но стоит начать выяснять причины этого – кто в лес, кто по дрова! В самих понятиях согласья нет – отсюда и попытка взять их в толк: уж если занялось, так гори ясно!

 

АДВОКАТ. Нанятая совесть. Представитель организованной невинности в процессе поворачивания дышла.

АСТРОЛОГИЯ. Наука о влиянии небесных светил на людскую темноту.

БЕСПРИЗОРНИКИ. Позорище демократической России, с которым раз и навсегда покончил Путин, дав беспризорным детям статус безнадзорных. После чего беспризорников у нас не стало по определению.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ. Забота о нищих, умножающая их поголовье.

ВЗЯТКА (христианск.). Зерно, упавшее в добрую землю еще на заре нашей демократии. Иное принесло в тридцать, иное в шестьдесят, а иное и во сто крат. Самая злачная культура современности.

ВЫБОРЫ. Болеизъявление народа.

ГАЙДАР, Егор. Основоположник капитализма в России. Самый великий умник из премьеров: достиг насыщения прилавков путем сокращения числа едоков.

ГРАЖДАНСКОЕ СОГЛАСИЕ. Первейшая цель гражданской войны; достигается из пулемета.

ДЕМОКРАТ. Гвардеец Ельцина (см.), мастер разрушения до основания всего. Различаются рядовые Д. и столбовые – в зависимости от величины награбленного в войнах против льгот и привилегий. Столбовые имеют гнезда по Рублевскому шоссе и ездят цугом, с маячками и конвоем, орущим на народ: «Пади! Пади!»

ДЕМОКРАТИЯ, российская. Стадо баранов, погоняемое стадом пастухов.

ДЕПУТАТ. Пламенный борец за собственное благополучие.

ЕЛЬЦИН. Основоположник демократии в России. Положил ее из танковых орудий при расстреле в 1993 г. голосовавшего не так парламента, откуда и пошло известное речение: «У кого танки, тот и демократ!»

ЖИРИНОВСКИЙ. Политический чебурек. Шкварчит, шипит, кусается и огрызается, но тем не менее к известному столу на блюде подается.

ЗАСТОЙ. Богом проклятое время ложной сытости и худого мира до наступления священной, подлинно демократической войны всех против каждого.

ЗЮГАНОВ. Последний оппозиционный шиш на блюде. Некогда, горя коммунистическим идеализмом, тоже огрызался и кусался при подаче к победившему антинародному столу. Но скоро выдохся, впав в христианское смирение перед рукой дающей.

ИННОВАЦИЯ. Новое дело. Совершенно неожиданный прорыв в какой-то сфере. У нас самый большой прорыв бывает в отопительной трубе, а новым делом служит двойной, с нового года, рост тарифов по квартплате. Поэтому все инновационные порывы сверху встречаются крайне скептично на низу.

КОРРУПЦИЯ. А иное семя дало и в тысячу крат, и более, вымахав в древо, от которого и отросли все ветви ныне действующей власти.

ЛИНИЯ, двойная осевая. В России право нарушать ее – верх человеческих мечтаний. Если ты даже нарушаешь безнаказанно все остальное, но не это, жизнь еще не удалась вполне. И лишь возможность на законных совершать указанное беззаконие – свидетельство удачи полной.

МЕДВЕДЕВ. «Учебный» президент. Стажер за государственным рулем рядом с инструктором, не отпускающим ни на миг параллельные педали.

МИХАЛКОВ, Никита. Культурный пуп страны, блестяще подающий сам себя на блюде, в обрамлении всякой петрушки, к властному столу. Для беспрепятственной подачи оснащен личной мигалкой с правом ездить поперек заветной линии. Вот уж чья жизнь, на зависть вынужденным ездить вдоль коллегам, удалась вполне!

НАРОД. Великий немой, стоящий выше собственного понимания.

НЕФТЬ. Наше все, источник жизни на родной земле, отображенный в современных поговорках: «Нефть всему голова»; «Будет нефть, будут и песни»; «Нефть не приедается» и т.д. С благословления Патриархии уже пишется кистями Шилова и Глазунова «Нефтяной Спас» 6 на 8 метров с ликом Путина на фоне нефтяной иглы.

НОМЕНКЛАТУРА. Бессмертие, заложенное коммунизмом в демократию.

ОЛИГАРХ. Головной вор. Гулливер в стране лилипутов, комично помышляющих опутать его ниточками лилипутинских законов.

ПАТРИОТ. Страдалец за отечество. При этом мучительные для отечества страданья часто не оставляют на сытом патриоте никаких следов, как в море борозды.

ПУТИН. Добрый гений, избавивший страну от беспризорников и нужды в своем авиапроме, автопроме и прочих, восходящих к тирании Сталина излишеств. Ведет страну под его мудрым руководством к его же мудрому руководству.

РАЗДЕЛЕНИЕ ВЛАСТЕЙ (у нас). Двуспальный трон, где не поймешь, кто снизу, кто вверху.

РЕФОРМА, экономическая. Вечный двигатель внутреннего сгорания.

СТАБФОНД. Наши «гробовые» на заморском депозите.

СТАЛИН. Злой гений, заставивший страну под пытками трудиться, множиться и процветать. Но перелошадинил созидательную дозу, отчего подопытный народ затем скатился с радостью в свободное от всякого труда, культуры и образования ничтожество.

ТЕЛЕВИДЕНИЕ, российское. Поточный кулинарный практикум, перемежаемый для моциона сериалами с погоней и стрельбой.

УКРАИНА. Историческая родина, откуда есть пошла ты на хрен, русская земля! Яблоня, упавшая тем не менее недалеко от яблока.

ФАШИЗМ. Слепое поклонение неправильным вождям, запрещенное в РФ законом. Слепое поклонение правильным не только не запрещено, но и обязательно для занятия любых назначаемых и выборных постов.

ХРИСТОС, Иисус. Безбожник, антирыночник, богохульно отрицавший вхождение богатых в рай, святое банковское, судное и храмовое дело. За несанкционированные митинги и дебоши в храмах был справедливо осужден и распят по приговору священного Синедриона – прообраза текущего Басманного суда.

ЦЕРКОВЬ, святая. Игольное ушко, расширенное до величины верблюда.

ЧУБАЙС. Гений лоходрома. Убрал на свои ваучеры самое большое в мире число лохов, дав им подержаться за две призрачные «волги». Может входить в одну и ту же реку сколь угодно раз, толкуя речение о невозможности этого в смысле, неблагоприятном для самой реки.

ШАХТЕР. Бедняга в самом жерле наших воспаленных сырьевых придатков, готовый рыть себе могилу под землей, спасаясь от наземных тягот. 

ЩУКА. Известная хищница в море, дабы не дремал карась. Российским карасям ее угроза по боку, так как еще не съеденным плевать на уже съеденных, а съеденным – и на самих себя.

ЭЛЕКТОРАТ. Одноразовый народ.

ЮРИСПРУДЕНЦИЯ. Наука о ношении судейских мантий. Широкой балахон должен не стеснять свободы загребущих рук и не показывать, откуда растут ноги изумительных подчас решений.

ЯВЛЕНИЕ ХРИСТА НАРОДУ. Самое кассовое шоу, на сборы с которого уже 2 тысячи лет живет весь легион довольно состоятельных агентов одного нищего артиста.

Елена Мечты сбываются: во сколько обходится народу национальное достояние

Природный газ - это самое экологичное топливо XXI века, самое эффективное политическое оружие современной России и национальное достояние каждого отдельно взятого россиянина.

Практически каждому из нас известна пропаганда региональных властей о необходимости газификации среди населения: ничего, что подключение стоит дорого, зато потом газ будет обходиться вам намного дешевле.

Мы задались вопросом, почему мечты о пользовании национальным достоянием сбываются у населения за астрономические суммы, через что придется пройти и сколько заплатить, чтобы провести газ к своему дачному участку или загородному дому.

Если в списках не значитесь

Вопреки сложившемуся стереотипу не стоит обвинять во всем Газпром. Газовый монополист всего лишь заключает с местными администрациями проекты соглашений на газификацию региона и тянет трубу до населенного пункта. Составлением адресных списков на газификацию отдельных домов и обеспечением работ по готовности объектов к приему газа занимается районная администрация. Если вы не попали в перечень этих счастливчиков, у вас есть два варианта: ждать, пока вас включат в списки или решить проблему самостоятельно. С этого момента начинается абсолютное зло для тех, кто выберет второй вариант и займется проведением газа на свой участок.

Для начала необходимо выяснить, кто является владельцем газопровода, который проходит в непосредственной близости от вашего участка. Скорее всего, это местный облгаз или газораспределительная организация (ГРО). Короче говоря, некий газовый трест, который является отправной и конечной точкой ваших мучений, а промежуточной станет беготня по инстанциям за различными справками и работа с посредниками на рынке газовых услуг.

Итак, вы идете в газовую организацию и подаете заявление на выдачу технических условий. Вам понадобятся копии правоустанавливающих документов на дом и паспортные данные. После этого идет заказ проектных работ по газификации объекта. Проект может готовить только специализированная организация с лицензией и прошедшими аттестацию сотрудниками. От вас потребуются акт первичного обследования вентиляционных каналов и газохода, перечень оборудования, которое необходимо предусмотреть в проекте газоснабжения, и топографическая съемка участка. Разработанный проект газоснабжения необходимо согласовать с производственно-техническим управлением вашей областной ГРО и (в зависимости от особенностей проекта) с различными городскими организациями, владельцем газопровода.

Следующим шагом станет обращение в строительно-монтажную организацию, которая выполнит реализацию проекта газоснабжения. При проведении строительных работ потребуется технический надзор. В комиссию по приемке работ входят представители заказчика, проектной организации, строительной организации, эксплуатационной организации, СЗУ Ростехнадзора. Проще говоря, со всеми органами придется договориться, чтобы они не возражали против прихода газа в ваш дом.

После этого вы заключаете с газовой организацией договор на техническое обслуживание газопровода, договор на поставку газа и пишите заявление на пуск газа. При заключении договора на поставку газа необходимо иметь при себе копию документа из ФРС о собственности на дом, либо другой правоустанавливающий документ; акт законченного строительства объекта; договор на обслуживание внутридомового газового оборудования со специализированной организацией; паспорт на газовый счетчик, котел, плиту.

Красноречивее этого безумного вороха бумаг, которые нужно собрать, может быть только рассказ о сумме, которую придется выложить за то, чтобы мечты сбылись именно у вас. По информации, которой делятся участники специализированных форумов, общая стоимость газификации в России варьируется в пределах 100-500 тыс. руб.

Пример от пользователя из Краснодара, который поделился с интернет-сообществом впечатлениями о затратах на газификацию своего дома в дачном кооперативе. "Топосьемка, проект, выполнение ТУ по распределительной сети по двум улицам (500 м) + часть врезок еще по двум улицам (еще 500 м) - 50 тыс. руб. Такую сумму сдавал каждый член кооператива. Это итоговая сумма, точно соответствующая заключенным договорам", - отмечает пользователь.

Далее - индивидуальные расходы, у каждого члена кооператива свои суммы:

Елена С.Собянин: Приходится постоянно "выковыривать" плохих чиновников

Из правительства Москвы за последний год уволены десятки недобросовестных чиновников. Об этом в эфире радиостанции "Вести FM" сообщил мэр столицы Сергей Собянин.

По его словам, приходится "постоянно выковыривать" нечистых на руку сотрудников. "За последний год мы уволили десятки таких чиновников, которым хорошо и мирно работалось с подрядчиками, которые не выполняли свои обязанности", - отметил С.Собянин.

Мэр добавил, что в целом удалось "очистить столичное правительство от недобросовестных чиновников". "Но я далек от мысли, что никто не ворует", - заключил С.Собянин.

С момента своего избрания на пост мэра С.Собянин практически еженедельно увольняет сотрудников мэрии или районных руководителей. Многие из потерявших работу входили в команду прежнего градоначальника Юрия Лужкова.

Комментируя социальную политику властей, С.Собянин пообещал, что город выполнит обязательства по "народным гаражам". "Обманутых дольщиков не будет", - сказал мэр.

Он подчеркнул, что по вине недобросовестных компаний уже начали появляться обманутые дольщики в этой сфере. "Город возьмет на себя выполнение всех обязательств, чтобы этого не допустить", - пообещал С.Собянин. По его словам, Москве пришлось увеличить уставный фонд ГУП "Народный гараж" на 8 млрд руб., чтобы продолжить строительство.

Автор: вадим шерман

ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Автор: Александр Росляков

Я, конечно, очень извиняюсь, но в жизни всякое бывает. В том числе и то, о чем при барышнях даже неловко говорить.

Товарищ мой уже два дня пьет с горя. Как не пить! Я бы на его месте вовсе удавился.

А дело было так. Пошел Никита, а его зовут Никитой, с девушкой в театр. А кто Никиту знает, уже отсюда б страшно удивился. Поскольку девушек Никита в театр сроду не водил. Обычно – в бар, где подают его любимую «отвертку», водку с апельсиновым соком, после чего уже – к себе домой, без всяких, стало быть, излишеств.

И если на такое вот решился – значит, неспроста. Значит, Никита втюрился – до небывалой для него измены своим правилам. Что тоже, как показывает жизнь, бывает… Рехнуться можно – повел девушку в театр!

И вот он отсидел там за святое дело первый акт, второй; буфеты посетили, где он даже пить не стал, съел только бутерброд-другой – такое вдруг с ним перевоплощение. Но доходит дело до развязки в третьем акте, и тут в самом Никите происходит неожиданная кульминация. То есть прямо внутри него. Ну, как бы это помягче сказать: то ли бутербродов он облопался в антракте, то ли еще раньше лишку съел. Ну, в общем очень хочется ему, еще раз бесконечно извиняюсь, пукнуть. С кем не бывает? Только с ним это стряслось в очень уж неподходящем месте. А так как, повторяю, он в эти театры не большой ходок, то и как быть там в подобном случае, не знает.

Сперва он хотел по честному сказать околдовавшей его девушке «пардон» и удалиться куда надо сделать свой пердон. Но поглядел туда-сюда по ряду – зрители так захвачены сценической игрой к развязке, что поднимать их, чтобы выбраться из зала, показалось ему неудобно. Скажут еще: ну и невежа, мало ему антракта было! Не станешь же всем объяснять, какого рода в нем оказия. То есть без девушки он это и со сцены бы не постеснялся объявить, за ним не заржавеет. Ну а при ней стал, говорю же, сам не свой. Куда только эта его обычная раскованность девалась!

Ну, он тогда и думает: стерплю, авось само пройдет. Но само, как назло, не проходит. Наоборот, это его интимное желание все крепнет, превращаясь в самую мучительную страсть. Он чувствует, как напрягаются черты его лица, и всячески старается изображать, что это в предвкушении именно сценической, а не какой другой развязки. То есть уже в некоторой мере лжет.

Но, слава Богу, все спектакли на земле рано или поздно кончаются, и потому разорваться прямо в зале ему не пришлось. Вот все уже на сцене наконец-то развязалось, публика хлопает в ладоши, а с ней и обнадеженный Никита – уже слегка суча от нетерпения ногами. Пять раз, говорит, артистов на поклоны вызывали. А он и так-то недолюбливал этот театр – тут вообще возненавидел насмерть. И сам зарекся навсегда в него ходить – и детям, думает, если от девушки родятся, тоже туда дорогу закажу.

Однако и овации закончились, выходит он со спутницей в фойе, ища исподтишка нужное место. Да разве у нас что-то в случае нужды найдешь?

А его спутница в искреннем восторге от спектакля тем временем одушевленно верещит: «Ну как тебе? А декорации? А постановка? А ты бы мог вот так, как Сирано, страдать душевно – и молчать?» Конечно, в другой раз Никита уж сказал бы все об этом Сирано – ну а тут как язык прилип. И даже перебить ее высокие полеты чувства отступлением до низменного естества никак не может. И только еле отвечает: «Да! Ты и не представляешь, как мне это близко!» И при таких словах она порывисто берет его под руку – и уже не отпускает до самой выдачи на вешалке пальто.

А живет она тоже в центре, в двух остановках от театра – и после Мельпомены предлагает проводить ее домой пешком. И Никите опять деваться некуда, только одна надежда: по дороге отвильнуть в какой-нибудь ларек за шоколадкой или чем-нибудь еще. Но девушка на улице опять берет его под руку, и ее чувства, возбужденные спектаклем, уже пучкуются вокруг страдающего мужественно, как молчаливый рыцарь Сирано, Никиты. О чем бы ему только и мечтать – да тут такая глупость!

И уж она не хочет никакую шоколадку – все только осаждая его столь желанными б опять же, если б не его беда, вопросами: «А о чем ты сейчас думаешь? А почему у тебя такой мрачный вид? А что бы ты хотел, скажи?»

Что б он хотел – сказать-то и нельзя! Но этот мрачный вид вообще действует на девушек неотразимо – а тут еще такой спектакль о благородном молчуне! И перед ее домом, дотопать до которого Никите стоило полжизни, она не хочет нипочем расстаться с ним, не изгладив его понятой ей на свой лад печали. И как ни жутко его реактивное желание, он опять не в состоянии дать деру от уже готовой кинуться в его объятия любви. И заключить ее в них, в диком страхе осрамиться, тоже невозможно!

И тут в его уже мутящемся от напряжения мозгу родится один шанс спасения. И он ей говорит: «А у тебя дома нет попить чего-то? Что-то пересохло страшно в горле; может, вынесешь?»

Но девушка, воспламененная его загадочной угрюмостью, ему в ответ: «Так зайдем ко мне, напою тебя чаем». – «Нет же, нет! – возражает темпераментно Никита. – Поздно, родители, неловко!» – «А никого дома нет, – не уступает та, – видишь, вон окна не горят. Родители на даче, а сестра, значит, гуляет со своим Витькой где-то».

И уже чующему свою смерть Никите ничего не остается, как следовать за своей дамой сердца к ней домой. Он уж и думать ни о чем не может, весь зеленый от гераклова усилия не врезать петуха.

И вот они раздеваются в прихожей, идут в кухню – но и уборной, что у нас традиционно примыкает к кухне, слышимость туда-сюда отличная, воспользоваться он не может. Она же ставит чайник, предлагая дорогому гостю сесть. Но стул там – всего один. «А, – говорит она, – это родители свезли на дачу стулья, хотят сюда взять новые. Сейчас я принесу из комнаты». Но Никита, учуяв тут свою последнюю надежду, орет, как будто речь идет о ходке в тыл врага: «Ни за что! Я сам!» И, чуть ее не оттолкнув, мчит из последних сил за этим стулом в комнату подальше.

Заскакивает в нее, плотно затворяет за собой дверь – и с диким пением какого-то куплета, чтобы заглушить возможный звук, и производит его, прямо как из пушки. Затем летит к окну, опрокидывая что-то и рассыпая чьи-то вещи по пути, окно отпахивает, срывает с себя пиджак и начинает лихорадочно махать им, дабы устранить следы того. Затем летит обратно к двери, зажигает свет, чтобы взять стул, оборачивается – и вот что в этом жутком свете видит.

На кровати, застыв от изумления, лежат в раздетом виде двое – сестра со своим Витькой, как потом уже доходит до него. И все трое, как в коронной театральной сцене, несколько мгновений онемело смотрят друг на дружку. После чего Никита сломя голову кидается в прихожую, хватает там, как уже по дедушке Крылову, в охапку кушак и шапку – и в страшном ужасе от нестерпимого провала рвет оттуда когти навсегда.

Вот с чего уже два дня и пьет. Называется, сходил с любимой девушкой в театр! Эта его любовь теперь уже, конечно, вдребезги – и осколков не собрать!

 

         Что только не придумаешь ради удачного кадра?