Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

По русски

  • 17.07.12, 14:49
Опубликовано пт, 07/13/2012 - 17:58 пользователем polinamay

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц. Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все окружающее пространство. - А ты: "Не доедем, не доедем!" - широко улыбнулся Андрюха с водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом с ним, - пессимист, блин! - Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, - буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об сиденье! Варвар! - Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, - наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда? - Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все запасы, почему не нолито?! Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея, находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически безвылазно. Тот взял отпуск и они решили махнуть во Флориду. Из ненастья Нью-Йорка в тридцать градусов жары в окрестностях Орландо. Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу нагуглил озеро неподалеку и компания, затарившись по-американской традиции вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру.

Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам, по пути, невзначай, переехав табличку с надписью: "Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная Собственность! Проезда нет!) - Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? - поинтересовался Генка, кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде несколько долго ехали? - А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая двинулся к воде. - Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, - успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все остальное! - хохотнул он. - Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а потом все остальное. Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел. Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая палатка, роскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы, подготовленный к торжественному зажариванию. Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый рванул к джипу. Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно. - Ты это чего, - начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом, - крокодил! Бледная троица рассматривала как довольно крупный, метров трех в длину, аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру, чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не торопясь, повернулся и пополз в сторону машины. Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине (аллигаторы, как выяснилось, не рычат). - Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?! Тут над головой у них что-то грохнуло и все животные споро поспешили к озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме. В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей. Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась, заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись, смеясь. Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка "Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали их дальнейшую судьбу. Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность, полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет. - Ты посмотри, какая девчонка! - вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, - Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, - и крокодила ихнего я, гадом буду, съем! Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском языке: - Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают! Сережка зарделся. Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил к магазину, торгующему оружием. - Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?" Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома, поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к вашему озеру". Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что он к чему-то подобному и готовился. - Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос. Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо света в сторону своей машины. Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца, пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!" На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста, плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье. Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.

GTJ

GTJ

Шкала налогов

  • 17.07.12, 14:40
Марина Скворцова

Картинка 6 из 20394

По сути речь идет о введении прогрессивной шкалы налога

Предприниматели продолжают думать о том, как облегчить себе жизнь и снизить налоговое бремя. Правительство не против - но оно предлагает бизнесменам самим придумать, как компенсировать потери бюджета. Весной союзы бизнесменов предложили схему "три раза по 15": до 15% снижается НДС (сейчас 18%), налог на прибыль (сейчас 20%) и страховые взносы (сейчас 30%). Бюджету хотели компенсировать эти потери за счет роста акцизов на табак и алкоголь, а также за счет роста налогов на газовиков. Но правительство отвергло этот сценарий.

Теперь предпринимателям кажется, что они нашли новое решение. "Деловая Россия" считает, что можно повысить НДФЛ (налог на физлиц) с 13 до 15%, если зарплата выше 100-150 тыс руб. Одновременно обсуждается возможность не облагать доходы ниже прожиточного минимума. В минэкономразвития пока не готовы комментировать эту инициативу.

По сути речь идет о введении прогрессивной шкалы налога, но простой, с одной (или с двумя - если учитывать необлагаемый минимум) ступеньками. иски однако же очевидны. Зарплаты чуть выше 100 тыс уйдут вниз, под эту планку. Но еще хуже, что зарплаты, близкие к прожиточному минимуму, уйдут под него (сейчас в малом бизнесе зарплата на уровне минимума не редкость). Остальное будет оплачиваться в конвертах. С другой стороны, прогрессивная шкала существует во многих странах, и там налоговое администрирование выстраивать удается.

http://kp.ru

GTJ

GTJ

Тест ГАЗ

  • 17.07.12, 14:34
Опубликовано сб, 07/14/2012 - 17:13 пользователем KLU4NIK

Репортаж Ralphа Morsа (журнал Life) с тестирования советской машины американцами.

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

ГАЗ М-20В

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

В ходе последней модернизации 1955 года Победа получила новую облицовку радиатора, более привлекательную обивку салона, новое рулевое колесо с кольцевой кнопкой сигнала, радиоприемник А-8 и новую эмблему на облицовке радиатора.  

 

 

Быстро получив признание на родине, ГАЗ М–20 проложил для советской автоиндустрии путь на мировой рынок. Автомобиль охотно покупали в скандинавских странах, в Бельгии, в ряде государств Западной Европы, где появились первые торговые представители горьковской марки.  В послевоенной Европе ощущалась нехватка относительно недорогих, комфортабельных автомобилей, и Победа быстро нашла устойчивый сбыт во многих странах. О Победе лестно отзывались даже западные специализированные издания, поражавшиеся выносливостью машины и находившие у нее лишь два серьезных недостатка: недостаточную динамику (плата за экономичность и приспособленность к плохому бензину) и неважную обзорность назад.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

Оценивая русскую Победу, американский журнал Science and Mechanics в 1957 году писал: Спокойная на колдобинах, в поворотах и при ускорениях. Хороша на трудных дорогах, если вы не спешите. На дороге держится великолепно. Для своего размера очень стабильна – видимо из-за веса и мощных рессор.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

А журнал Auto Age за 1953 год сообщал, что Американские инженеры тщательно осмотрели Победу и сочли качество изготовления по многим показателям отличным. На кузовных элементах много признаков ручного труда. Кое-где можно рассмотреть следы напильника, но, в общем, качество кузова весьма хорошее.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

Британский авторитетный журнал The Motor после проведенных всесторонних испытаний русской Победы отмечал: Конструкцией «Победы» предусматривается, прежде всего, надежность и возможность езды на далекие расстояния в стране, где дороги плохи, а пункты обслуживания малочисленны и расположены далеко друг от друга. Красота линий и высокие характеристики принесены в жертву практичности и утилитарным целям. Однако, несмотря на это, то обстоятельство, что уделено внимание таким деталям, как устройство прикуривателей, обогревателей и других внутренних удобств, свидетельствует о том, что такое оборудование ценится в России так же, как и всюду.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

счастливые обладатели "Победы"

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

в представленном репортаже рядос с "Победой" постоянно соседствует для сравнения какая-то американская новинка.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

Сравнение вместимости багажника.

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 

 

Американцы тестируют ГАЗ-20 Победа (23 фото)
 
 

 

 

 
 

Источник: kleomen.livejournal.com

GTJ

GTJ

Развитие сельского хозяйства

  • 17.07.12, 14:26
Марина Скворцова Д.Медведев: Министра финансов нужно кормить на убой

Представляя на сегодняшнем заседании правительства государственную программу развития сельского хозяйства на 2013-2020гг., министр сельского хозяйства Николай Федоров заверил Дмитрия Медведева, что его "глубокое понимание, чувствование проблем и нужд российского села не только поддерживает, но и вдохновляет аграрников".

"Вдохновенный труд возвращает расходы государства сторицей и в бюджет, и, думаю, даже на стол уважаемого Антона Германовича (министр финансов РФ А.Г.Силуанов - прим. РБК) и членов его семьи", - заявил Н.Федоров.

"Почему только Антона Германовича? Ему одному есть надо?", - поинтересовался глава правительства. Однако тут же согласился: "Правильно, кормить министра финансов нужно как следует, на убой".

Ранее президент России Владимир Путин отмечал, что министр финансов должен быть "очень жадным, прижимистым человеком". "Антон Силуанов этому основному требованию отвечает", - заявил он.

Между тем на сегодняшнем заседании Н.Федоров отметил, что государственная поддержка уже вызвала сильный приток частных инвестиций в сельхозпроизводство.

"Сегодня совокупный инвестиционный портфель составляет около 1,6 трлн рублей, обеспечивает устойчивые темпы развития и модернизации агропромышленного комплекса. Заметным результатом господдержки частных инвестиций стал рост в отрасли, который в значительной степени гарантирует продовольственную независимость по отдельным группам. Например, в прошлом году показатели продовольственной безопасности по самообеспеченности составили по зерну 99%, сахару - 96%, картофелю - 96%, мясу и мясопродуктам - 73%, молоку и молокопродуктам - 80%, маслу растительному - 76%", - сообщил глава Минсельхоза. http://top.rbc.ru

GTJ

GTJ

Чемпионат по табаку

  • 17.07.12, 14:20
Марина Скворцова

Приблизительно 300 участников, как мужчин, так и женщин, пытались недавно вдохнуть как можно больше табака, чтобы выиграть 18-й чемпионат мира по вдыханию табака. Чемпионат проходит в городе Пютенхаузен в Германии

вдыхание табака

Цель каждого участника заключается в том, чтобы вдохнуть до 5 граммов нюхательного табака через свои ноздри в течение минуты. Пункты и очки начисляются за количество потребляемого табака, а так же за чистоту. Человек, вдохнувший как можно больше табака, и рабочее место которого осталось самым чистым — побеждает и выигрывает соревнование

чемпионат по нюханью табака

Согласно исследованиям, побеждают здесь не те, у кого большой нос, а те, кто интенсивно тренировался и выработал собственную сложную технику

http://lifeglobe.net

GTJ

GTJ

Ночной Лувр

  • 17.07.12, 14:13
Опубликовано ср, 11/07/2012 - 22:40 пользователем Sashka Lego

Лувр ночью, Париж, Франция.

GTJ

GTJ

Фразы 93

  • 17.07.12, 14:07
ФРАЗОЧКИ-93
Аватар пользователя Ротмистр Ржевский
Опубликовано пн, 07/09/2012 - 17:49 пользователем Ротмистр Ржевский

Это волка ноги кормят, а свинью – обрекают на холодец. На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол… Дача – место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился.. – тут становишься раком! Как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! Любовь – это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день... Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он этим тут же пользовался… Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

- Что такое чебурек? - Это водитель "копейки". Он тощий и всегда в масле.  

- Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое – и они идут искать третьего... - Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают? - Что-что, ГИБДДизмом занимаются! Две подруги: - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой? - Что? - Муж, который приходит не вовремя. Два друга:  - Как успехи? -  Да как тебе сказать... Представь резчик по дереву хочет вырезать фуй, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза… Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так… - Д-да, примеры ты приводить умеешь! Диалоги в аське: - Лёх, ну откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат этому бреду. - Иван, мужчины – это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей подруги – я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься! ххх: ббляяааа, ну не пиздец ли, а!? ууу: ? ххх: ехал по работе – пятиполоска, сцука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ххх: ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил... ууу: ну и? ххх: пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак сфиздили. Ну что за люди!!! Из беседы в курилке: - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! СРОЧНО КУПЛЮ:  карманый переводчик с женского на русский. Отчетливо мне ясно стало утром, Лишь стал я на работу собираться: Чем хуже люди знают Камасутру, Тем больше у них шансов отоспаться… В словаре, как не крути, Слово "жопа" не найти. Удивительно нам это: Жопа – есть, а слова – нету… Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт – заочный. Если муж ревнует вас, Радуйтесь, наивные... Значит он – не педераст, Не уйдёт к "пративному"...  

GTJ

GTJ

Приколы 122

  • 17.07.12, 14:00




 
Ротмистр Ржевский


БлАндинкО едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить
газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм
баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое
время она замечает, что все пассажиры на неё осуждающе смотрят. Всё это
время она слушала плеер.

Один мужик пришел от врача с диагнозом
"диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при
этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал,
он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным
гербом Российской Федерации».

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...

- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- «Понравилось – не понравилось»?

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на
какую-нибудь ось.

Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у
половины населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно
проходят патологические неизлечимые болезни.

В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это – яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего – яички, а у моего – ЯЙЦА!

У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

GTJ

GTJ

Приготовление обеда

  • 17.07.12, 13:53
Опубликовано сб, 07/14/2012 - 17:19 пользователем KLU4NIK

В китайской провинции Фучжоу днем температура поднимается до 37 градусов. Журналисты местной газеты решили провести эксперимент по приготовлению пищи внутри автомобиля под прямыми солнечными лучами.

 

 

Приготовление обеда на панели авто (4 фото)
 
 

В фольгу были помещены креветки, говядина, куриное яйцо, кусок курицы и устрицы.  Спустя пару часов ребята проверили температуру на приборной панели, она показала 82 градуса! В итоге все продукты приготовились почти идеально, это в очередной раз доказывает, что можно без помощи кухонной плиты или микроволновой печи приготовить пищу:)

Приготовление обеда на панели авто (4 фото)
 
 

 

 

 

 

Приготовление обеда на панели авто (4 фото)
 
 

 

 

 

 

Приготовление обеда на панели авто (4 фото)
 
 

 

 

 
 

Источник: chinanews.com

GTJ

GTJ

Журналисты о клевете

  • 17.07.12, 13:45
Марина Скворцова

Журналисты атакуют Госдуму пикетами против закона о клеветеФото: Ридус

13 июля Госдума рассматривает поправки в Уголовный кодекс, восстанавливающие статью о клевете. Утром у здания парламента журналисты ряда крупных российских изданий устроили серию одиночных пикетов, выражая несогласие с законопроектом. По мнению некоторых экспертов, принятие закона может угрожать свободе слова в России и препятствовать работе СМИ.

В обращении к участникам акции, опубликованном накануне в социальной сети Facebook, сказано, что к зданию Госдумы может прийти с плакатом каждый журналист, желающий «выразить свое несогласие с принимаемым депутатами законом о клевете».

«Заготовьте с вечера хоть какие-то плакаты относительно не похабного содержания: без кровавого 37-го и заклеенных ртов. Пикеты одиночные, поэтому стоим друг от друга подальше, не скандируем, белую ленту не надеваем, имперку — тем более. Это акция чисто внутрицеховая и исключительно про профессиональную солидарность. Мы не пришли оспаривать легитимность Госдумы и считать голоса на выборах. Мы хотим спокойно работать», — написал в Facebook один из организаторов протестного мероприятия.

По сообщению корреспондента Ридуса, кроме журналистов на акции присутствует лидер «Яблока» Сергей Митрохин. Политик протестует также и по поводу нового закона об НКО. «Пикеты у Госдумы против законов об НКО и клевете проходят пока без полицейских эксцессов. Участвуют журналисты и активисты ЯБЛОКА Последний шанс ГД реабилитироваться: вместо поправок об НКО, клевете… создать комиссию по расследованию причин трагедии Крымска», — написал Митрохин в твиттере.

Законопроект о клевете вызвал резкую критику представителей прессы. 12 июля в сети была опубликована петиция журналистов, требующих отменить рассмотрение документа в Госдуме. Ко второму чтению законопроекта, максимальный штраф за распространение заведомо ложных сведений вырос в 10 раз — с 500 тысяч до 5 миллионов рублей. Сумма штрафа будет зависеть от того, насколько «злостной» была клевета.

http://news.rambler.ru