Миграционные штрафы
- 04.08.12, 15:27
|
|

В нескольких городах России во время Дня ВДВпроизошли инциденты с участием бывших десантников. Так, в Ростове-на-Дону "голубые береты" забросали полицию камнями.
В Москве День ВДВ отметили около четырех тысяч бывших десантников. При этом порядок и безопасность в столице обеспечивали три тысячи сотрудников полиции. "Основные мероприятия проходили в парках столицы и скверах. Серьезных происшествий и фактов нарушения общественного порядка не зафиксировано", – сообщили в главке МВД по Москве.
А вот в Ростове-на-Дону бывшие десантники забросали полицейских камнями. Инцидент произошел в четверг около 23:00 по московскому времени в районе набережной реки Дон. Группа десантников, будучи нетрезвыми, попытались перекрыть проезжую часть.
При этом они не реагировали на требования стражей порядка остановиться. Полицейские начали задерживать буйных десантников, однако несколько из них начали бросать в правоохранителей камни. Во время "обстрела" пострадал один сотрудник полиции. Девять особо активных десантников были задержаны, сообщает "Интерфакс-Россия".
В Санкт-Петербурге во время праздника пострадал десантник, совершивший неудачное "восхождение" на дерево с флагом. В Приморском парке Победы "голубой берет", находясь в состоянии алкогольного опьянения, попытался залезть на дерево и водрузить на нем флаг ВДВ. Но, не справившись с задачей, он свалился на землю с двухметровой высоты.
Как сообщает ИА "Росбалт", товарищи десантника начали скандировать призыв: "Десантура, подъем!" А сотрудники "скорой помощи" перебинтовали пострадавшему ногу. Флаг ВДВ остался висеть на ветках дерева.
В Брянске в День ВДВ пострадала парашютистка. Во время выступления на праздновании она неудачно приземлилась на посадочное поле, сильно ударившись о землю. На место происшествия прибыла "скорая", которая доставила девушку в больницу. Ее жизни ничего не угрожает, информирует "Интерфакс".
Опубликовано вт, 07/31/2012 - 22:33 пользователем Ротмистр Ржевский
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.
Еду я как-то в автобусе. Впереди меня сидят два тинейджера. Одному лет 14, а другому лет 12.
Тот, которому 14, учит младшего разным жизненным словам:
- Ты знаешь, кто такой МУДОЗВОН? Это мужик, который постоянно перебирает свои яйца туда-сюда. Ну, еще про это говорят ШАРЫ КАТАЕТ.
И тут водила автобуса, видимо поклонник блатного музона, включает пестню Кучина "СИЖУ В ТЮРЬМЕ Я, ШАРИКИ КАТАЮ"…
Это – тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее формирует. У нас еще недавно висели рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой техники. На проспекте Строителей стоят, крепко въехавшие друг в друга,
«Запорожец» и «Ока». Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб – помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом «Два чайника по цене одного».
Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые есть? Они говорят – нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Через несколько минут тот возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки…
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем Вы за мной идете?!
- Когда Вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов:
15 - глупый ржач.
25 - завистливое «о-о-о... времени зря не теряют...».
35 - одобрительная понимающая ухмылка.
45 - полное безразличие.
55 - молчание и нахмуренные брови.
65 - бормотание: «извращенцы, {цензура}ди, ироды, спать не дают».
75 - реакции нет - уши уже не те...
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.
Голова грит:
- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.
Руки говорят:
- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.
Жопа же сказала:
- А можно, я буду боссом...?
Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом.
Мораль: не обязательно быть с головой и руками – боссом может стать любая жопа...
XIX век. Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон – 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент – по самый си-бемоль...
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтяников от мата, иначе... Ну, тот пробует всё: приказы, премии – но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка – и всё будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
- Как идёт работа?
- Да фактически всё нормально...
- Как оборудование?
- Да, де-факто, сильно лучше...
- А атмосфера в коллективе?
- Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас - вполне прилично?
- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва, покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдёмся...
Поспорили как-то Русский с Украинцем, кто на свете первый появился. Сели в машину времени, перенеслись на сколько-то там тысяч лет назад и спрашивают у первобытного человека:
- Ты что сегодня на обед ел?
- Щи с ватрушками!
- Вот видишь, говорит Русский, мы первые появились!
- А вчера? - спрашивает, Украинец.
- Борщ с черным хлебом!
- А что это ты вчера щи, а сегодня борщ? - спрашивает Русский.
- А что делать, если маца кончилась!!!
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы – на предельные нормы потребления.
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его. Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я, значит, как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят тpи женщины... и молчат...
<!--//--><
Александр Шрамов
Банки не должны заставлять заемщиков страховать жизнь и здоровье, а в случае покупки страховки выгодоприобретателями должны быть не кредиторы, а клиенты банков. Как пишет газета "Ведомости" в номере от 1 августа, такую позицию в письме территориальным органам Роспотребнадзора изложил глава службы Геннадий Онищенко.
В документе отмечается, что в России распространена практика навязывания страховых полисов получателям кредита. Онищенко указывает, что заемщик должен страховать жизнь и здоровье только по собственной воле. При этом если страхование осуществляется в пользу банка, а не заемщика, такие действия финансистов "содержат все признаки навязывания услуг страховщика".
Российские банки требуют у заемщиков застраховать свое здоровье и жизнь для получения ипотечного или другого крупного кредита. Таким образом финансовые учреждения снижают риски по выданным кредитам - в случае нетрудоспособности или смерти заемщика кредит будет отдан за счет страховки.
Банк назначается выгодоприобретателем потому, что если заемщик погибнет, кредит будет требоваться с его родственников, которые вступят в наследство, или поручителей. При этом страхование жизни подразумевает, что выгодоприобретателем должна быть третья сторона, а не сам страхователь.
Роспотребнадзор занимается защитой прав потребителей, в том числе и клиентов банков - заемщиков и вкладчиков. Так, в конце июля Геннадий Онищенко разослал региональным управлениям письмо, в котором изложил способ защиты граждан от коллекторов.
Глава Роспотребнадзора призвал своих сотрудников проверять, действительно ли граждане, долги которых были проданы коллекторам, давали свое согласие на такую сделку, или же они подписали кредитные договоры, не зная о соответствующем пункте. Ранее Онищенко неоднократно призывал граждан не вступать в отношения с коллекторами, говоря, что "это совершенно неправовое поле".
http://www.lenta.ru/news/2012/08/01/insurance/
Марина Скворцова
С 1 сентября телевещатели будут обязаны демонстрировать специальное обозначение перед трансляцией передачи, если ее содержание может «причинить вред здоровью и нравственному развитию детей». Таким образом, весь телевизионный контент будет разделен на несколько категорий: для детей младше 6, 12, 16 и 18 лет. Для каждой категории появятся специальные обозначения: «6+», «12+» и так далее. Эти обозначения будут появляться на экране перед началом просмотра, а также после перерывов на рекламу и будут транслироваться не менее восьми секунд.
Согласно разработанным министерством требованиям, предупреждающий знак должен быть четко различим на экране. Поэтому его нельзя «накладывать» на логотип канала, программы и другие символы на экране, включая титры и бегущую строку. Решение о том, к какой категории отнести ту или иную передачу и, соответственно, какой знак должен предварять ее показ, будет принимать телевещатель. Единственное исключение касается прямого эфира: если программа идет не в записи, а «живьем», ее можно транслировать без предупреждающих знаков.
Данные требования разработаны в связи с принятием поправок к закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». Новый закон вступил в силу 30 июля после того, как его подписал Владимир Путин.
Закон получил условное название «о черных списках», поскольку он предусматривает создание «черного списка» сайтов, страниц и сетевых адресов с информацией, которая содержит опасную для детей информацию. Под этим подразумевается детская порнография, инструкции по суицидам и по изготовлению наркотиков. Такой реестр начнут создавать с 1 ноября 2012 года. Против закона выступали эксперты и интернет-компании, в том числе, «Википедия», «Яндекс», Объединенная компания «Афиши» и «Рамблера», Mail.Ru Group, Google и другие, так как его формулировки вызвали опасения возможного введения интернет-цензуры.
Марина Скворцова
К массовой истерии привели исследовательские работы на Кольском полуострове. Команда исследователей проводила буровые работы, в результате которых была вырыта самая глубокая скважина в мире. По словам самих научных сотрудников, они нашли "Дорогу в ад". Этому свидетельствовали несколько необъяснимых фактов.
На глубине 14 километров бур неожиданно заходил из стороны в сторону - признак того, что он угодил в гигантскую полость. Температуры в зоне прохождения зашкаливали за тысячу градусов, а после того, как в шахту был опущен термоустойчивый микрофон для записи звука движения литосферных плит, буровики услышали леденящие душу звуки.
Сначала они приняли их за звуки неисправно работающей техники, но затем, после того как оборудование было отрегулировано, их худшие подозрения подтвердились. Звуки напоминали крики и стоны тысяч мучеников.
Работы по бурению были прекращены - их объяснили недостаточным финансированием. По указанию сверху буровую вышку следовало свалить - но денег не хватило и на это.






The Storm,c. 1759







































