Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Стресс

  • 31.07.12, 13:23
Марина Скворцова
МОСКВА, 27 июля — РИА Новости. Экс-заместитель начальника СИЗО «Бутырка» Дмитрий Кратов, обвиняемый в халатности, приведшей к смерти Сергея Магнитского, считает, что ее причиной мог стать сильный психоэмоциональный стресс на протяжении нескольких последних часов жизни.

Как заявил в опубликованном в пятницу интервью газете «Московский комсомолец» сам Кратов, бывший главврач «Бутырки», он присутствовал при вскрытии тела. «И я точно знаю, что у Магнитского не было даже панкреатита. Был холецистит. А скончался Магнитский не от него, а от дилатационной кардиомиопатии — острой сердечной недостаточности с отеком легкого и головного мозга. Спровоцировать ее, в свою очередь, мог сильнейший стресс. И это подтвердили потом серьезные специалисты», — заявил «МК» бывший замначальника СИЗО.

В пятницу Тверской суд Москвы приступит к рассмотрению уголовного дела Кратова, который обвиняется в ненадлежащем исполнении должностных обязанностей, повлекших смерть юриста Сергея Магнитского. Магнитский в течение 11 месяцев находился в «Бутырке», а затем был переведен в «Матросскую тишину», где 16 ноября 2009 года скончался. По мнению следствия, это произошло из-за того, что ему вовремя не оказали медпомощь.

Кратов заметил, что никто не пытался скрыть то, что на теле погибшего были свежие следы от наручников, ссадины на фалангах пальцев и кровоподтек на левой голени. По его словам, все это было внесено в протокол вскрытия.

По мнению экс-замглавы «Бутырки», само заключение в стенах СИЗО — это стресс. «В день смерти ему в СИЗО-1 вызвали даже врачей-психиатров. А ведь он был очень спокойный и уравновешенный человек. Значит, с ним случилось что-то серьезное», — цитирует «Московский комсомолец» Кратова.

Магнитский не запомнился экс-замглавы тюрьмы, так как «за время содержания в Бутырке он не нуждался ни в экстренной операции, ни в госпитализации и не требовал особого внимания».

Кратов заявил «МК», что не получал жалоб от заключенного на ухудшение самочувствия и плохое медицинское обслуживание.

«Я читал записи в его дневнике. Они эмоциональные, художественно написаны. Не все, скажем так, там правда. Показаний для экстренной госпитализации не было. Но тем не менее 7 октября 2009-го я перевел его для обследования и проведения лечения в терапевтическое отделение медчасти Бутырки. Он провел там 39 койко-дней. Проводилось адекватное лечение, которое было рекомендовано врачами хирургического отделения спецбольницы “Матросской Тишины”. Поэтому высказывания, что ему было отказано в лечении, не соответствуют действительности», — цитирует газета Кратова.

Врач, ссылаясь на показания фельдшера «скорой», которая перевозила его из «Бутырки» в больницу «Матросской Тишины», утверждает, что у Магнитского не было острых болей, он «шел на своих ногах, нес сумки, сам сел в машину “скорой”».

«И мое личное мнение — причиной смерти стало то, что произошло в последние два-три часа», — заключил он.

Бывший замглавы «Бутырки» рассказал «МК» об условиях работы в медотделении тюрьмы: «СИЗО “Бутырка” отличается от всех других тем, что в медицинскую службу была включена психбольница на 275 коек. И сюда заключенных в острых состояниях привозили и со всей страны. И при этом у меня не было начальника психиатрической больницы и вообще резко не хватало кадров. Потому у меня рабочий день начинался и заканчивался в психбольнице. Там вообще было тяжелое положение, два отделения, включая отделение для буйных пациентов. Врачи работали за троих. Я в тот год из-за критической ситуации с кадрами в отпуск не мог сходить».

Управляющий партнер аудиторской компании Firestone Duncan, налоговый и юридический консультант инвестиционного фонда Hermitage Capital Management Сергей Магнитский был задержан оперативниками управления по налоговым преступлениям ГУВД Москвы 24 ноября 2008 года. Вскоре следственный комитет при МВД РФ (ныне — следственный департамент МВД РФ) предъявил Магнитскому в рамках уголовного дела Hermitage обвинение в соучастии в уклонении от уплаты налогов с организации. Решением Тверского суда Москвы Магнитский был арестован.

Он обвинялся в организации и пособничестве в уклонении от уплаты налогов с организации группой лиц по предварительному сговору в особо крупном размере.

http://news.mail.ru

GTJ

GTJ

Футбольные клубы

  • 31.07.12, 13:17
Марина Скворцова

Сколько зарабатывают и тратят российские футбольные клубы

Расходы российских футбольных клубов продолжают расти, свидетельствует отчетность «Спартака», ЦСКА и «Локомотива» за 2011 г. Лишь бессменный лидер последних двух лет «Зенит» умудрился сократить бюджет. Но это исключение из правил, указывают эксперты.

В СПАРК появилась отчетность по РСБУ за 2011 г. петербургского ФК «Зенит» и московских «Спартака», ЦСКА и «Локомотива». Она свидетельствует: футбол в России по-прежнему дорогостоящее удовольствие. Прошлогодний возмутитель спокойствия — ООО «Футбольный клуб „Анжи“, купившее суперзвезду Самюэля Это'о, финансовых показателей не публикует.

Общие доходы «Спартака» в 2011 г. подросли на 2,4% до 3,13 млрд руб. (такая цифра получается, если сложить все доходные статьи в отчетности СПАРК). Но расходы клуба выросли почти в 3 раза до 4,9 млрд руб. ($152 млн). В результате после выплаты налогов клуб получил чистый убыток в 1,24 млрд руб. против чистой прибыли в 2010 г. в 906 млн руб.

Доходы ЗАО «ПФК ЦСКА» в 2011 г. выросли почти на 34% до 2,5 млрд руб. ($77,6 млн), но расходы увеличились еще сильнее — на 86% до 3,5 млрд руб. ($108,7 млн). Чистый убыток клуба вырос в 9 раз до 839 млн руб., следует из данных СПАРК.

У ФК «Зенит» уже традиционно в балансе значатся самые большие цифры среди всех российских клубов. Общие доходы клуба выросли на 12,6% до 6,35 млрд руб., а расходы даже сократились на 6,5% до 6,29 млрд руб. В результате клуб получил в этом году чистую прибыль в 19 млн руб. против прошлогоднего убытка более чем в 920 млн руб. О том, что клуб сократит расходы и закончит 2011 г. без убытков, «Ведомостям» говорил президент «Зенита» Александр Дюков.

Но самым прибыльным в 2011 г. из клубов, опубликовавших отчетность, оказался ФК «Локомотив»: его чистая прибыль за 2011 г. составила 227 млн руб. против убытка в 144 млн руб. в 2010 г. Клуб увеличил общий доход на 15% до 4,17 млрд руб., тогда как расходы увеличились лишь на 2,2% до 3,862 млрд руб.

Впрочем, прибыль у «Зенита» с «Локомотивом» исключительно виртуальная, рентабельным пока не стал ни один из российских клубов, говорит руководитель ресурса sports.ru Дмитрий Навоша. Убыток покрывают владельцы, продолжает он (см. врез). Финансовые результаты компании в российской бухгалтерской отчетности могут существенно отличаться от бюджетных показателей ввиду разного подхода к учету и разного времени признания расходов и доходов, объясняет партнер Deloitte Шариф Галеев.

К тому же контроль «Зенита» над затратами в прошлом году объясняется просто. Клуб не покупал дорогих игроков, объясняет Навоша. Зато нынешним летом руководство «Зенита» обещает серьезно усилить команду за счет приобретения новых футболистов.

В России не стоит ждать драматического роста бюджетов футбольных клубов — у большинства они увеличиваются, грубо говоря, на уровень футбольной инфляции, констатирует Навоша. Но дело в том, что эти бюджеты еще несколько лет назад были неоправданно раздуты и катастрофически отставали от доходов. К сожалению, перспективы роста доходов по-прежнему невелики, так как не растет посещаемость футбола и стоимость продажи телевизионных прав, указывает Навоша. По оценке sports.ru, бюджет «Зенита» в 2011 г. составил $150 млн Коммерческие доходы клуба (продажа прав на телетрансляции, билеты, мерчандайзинг, спонсорские доходы) были вдвое меньше — $75 млн, говорил «Ведомостям» представитель «Зенита» Дмитрий Циммерман.

Представители «Зенита» и «Локомотива» вчера не смогли прокомментировать отчетность клубов, с их коллегами из ЦСКА и «Спартака» связаться не удалось.

http://news.rambler.ru/

GTJ

GTJ

Чернобыльская АЭС

  • 31.07.12, 13:09
Марина Скворцова

Такие вкусности подают в столовой Чернобыльской АЭС. Чтобы отведать такой обед, нужно устроиться на работу по строительству нового защитного купола над реакторами АЭС. Корреспондент японской интернет-газеты Kuzo посетил ЧАЭС и отведал тамошние вкусности, он в восторге от кухни.

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

А теперь, подробнее (со слов корреспондента) Сегодня, прошло более четверти века после катастрофы, строители в зоне отчуждения в костюмах защиты каждый день строят защитный саркофаг над реакторами АЭС. Конечно, это труд не для слабаков и весь день на жаре, в костюме защиты, дает о себе знать. Но на помощь уставшим работникам приходит сытный и вкуснейший обед в лучших Украинских традициях. Меню · Борщ Конечно, первое, что приходит на ум, когда речь идет об украинской кухне. В отличии от ресторанных борщей, которые Вы можете отведать в Украинской столице, здесь борщ источает такой аромат, что только от его запаха текут слюнки. Здесь борщ готовится из свежайших продуктов и если говорить прямо, то здесь самый вкусный борщ в мире. · Простые, но восхитительно приготовленные гарниры Соленья, жареные морковь, жареное яйцо: всё вроде бы просто, но здесь японский корреспондент вспомнил родину, где самые простые блюда - это симфония тонких вкусов и ароматов. А рис... Вкуснейший и чистейший рис · Блины Как сказал корреспондент, эти блины вкуснее самых дорогих японских блинов, которые ему удалось отведать · Причины, чтобы вернуться Чернобыль - место куда тяжело добраться, но я хотел бы вернуться и не раз и всё благодаря Украинской кухне. На мой взгляд, большинство дорогих ресторанов мира не достойны носить звание ресторана, после тех вкусовых ощущений, что я отведал в этой обычной столовой в Чернобыле. Безусловно, такая еда обязана быть в рационе строителей и будем надеется, что это неповторимая еда рано или поздно поможет возродить жизнь в городе-призраке.

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

 

 

 

Чернобыльский аппетитный обед (11 фото)
 
 

GTJ

GTJ

Сосед

  • 31.07.12, 13:02
Опубликовано сб, 07/21/2012 - 18:49 пользователем ani2004

GTJ

GTJ

Оценка картин

  • 31.07.12, 12:55
Алексей Банцикин

Уважаемые дамы и господа!

Прошу Вас дать НЕПРЕДВЗЯТУЮ оценку картин данного живописца. Хотелось бы услышать трезвый, профессиональный разбор (цвет, оттенки, колорит, манера письма, стиль) представленных образцов живописи. Большая просьба, воздержитесь от эмоциональных и экспрессивных комментариев, как говорится, "не засоряйте эфир".

Итак...

 

GTJ

GTJ

Сотовые переговоры

  • 31.07.12, 12:47
Опубликовано пн, 07/30/2012 - 19:03 пользователем polinamay

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?  Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?  МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.  А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?  О: - Да, да, я вас слышу!  А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.  Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...  О: - Паспорт теряли?  Абонент : - Да, теряли.  О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.  Абонент : - Паспорт взять новый или старый?  А: - Я не могу активировать карту!  О: - Расскажите, что у вас не получается?  А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...  О: - А что он говорит?  А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...  А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.  А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?  О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.  А: - А m3788 от m3688?  О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.  О: - Вам пришло короткое сообщение?  А: - Какое?  О: - Текстовое.  А: - А как я могу это узнать?  О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.  А: - Конвертик?! А что это такое?  О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.  А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?  О: - Да, конечно.  А: - А номер у меня при этом изменится?  А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!  О: - Так вы их прочитайте и сотрите!  А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..  О: - Ваш сотовый номер?  А: - 012-3456.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - Я.  О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.  А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.  А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?  О: - 49 долларов.  А: - Спасибо.  А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...  А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?  О: - А что у вас случилось?  А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!  О: - На кого зарегистрирован аппарат?  А: - На мужчину.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.  О: - Би Лайн, здравствуйте!  О: - Я Вас слушаю, говорите!  О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.  А: - А я еще ничего и не говорил!  А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?  О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?  А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...  О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?  А: - Не знаем...  О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?  А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...  О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!  А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?  А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?  А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?  О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?  А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.  О: - Простите, а раньше гудок был?  А (неуверенно): - Да...  А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...  А: - Какой мне телефон выбрать?  О: - Для чего вам телефон нужен?  А: - Собираюсь в Якутск.  О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.  А: - А в Казани?  О: - Да.  А: - Значит, поедем в Казань.  А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?  А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...  О: - Какой у вас уровень сигнала?  А: - 4 заборчика.  А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?  О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...  А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.  А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?  О: - А для чего нужен пробел?  А: - Ну, 8, пробел, код...  О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.  А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!  А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...  О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?  А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).  О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?  А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!  (происходит отключение от линии)  А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...  А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?  О: - Не работает.  А: - Не работает?  О: - Да.  А: - Так да, или нет?  A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.  А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?  А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02".  А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.  А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.  А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?  А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!  А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..  А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.  О: - И теперь наберите шесть нулей.  А: - Какие шесть нулей?  О: - Да любые!  О: - БиЛайн, здравствуйте!  А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?  А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?  О: - ???  А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...  А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.  О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...  А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!  О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?  А: - Функшен.  А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.  О: - Да, я слушаю вас.  А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?  А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...  А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.  О: - Вы неверно называете фамилию владельца.  А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - А он умер.  О: - Это, вообще-то, она.  А: - А она тоже.  А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

 

GTJ

GTJ

Зонты

  • 31.07.12, 12:41
Опубликовано вс, 07/29/2012 - 11:07 пользователем Елена usy98

     Дождик песенку поет: Кап, кап... Только кто ее поймет - Кап, кап? Не поймем ни я, ни ты, Да зато поймут цветы, И весенняя листва, И зеленая трава...

 

      

   

   

  

 

   

 

    

 

GTJ

GTJ

Новый УАЗ

  • 31.07.12, 12:34

Опубликовано пн, 07/30/2012 - 09:11 пользователем KLU4NIK



Эта
«буханка» – по всем признакам лимузин. И, что самое забавное, она еще и
ездит неплохо... «Знаешь, почему в «уазике»-«буханке» три плафона и 
каждый емкостью по 50 граммов?» – спросил меня конструктор ульяновского
автозавода, откручивая плафоны и аккуратно разливая в них традиционный 
русский напиток.




Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото)

Дело
происходило на старте экстремального трофи-рейда в Ленинградской
области, было холодно, и с неба в открытую форточку залетали снежинки.
Именно 

тогда я вдруг осознал, почему только в России такой автомобиль, как «буханка», всегда будет пользоваться популярностью.

«Хотим, чтобы было круто!» – именно так прозвучал заказ на тюнинг этого «уазика».

Ведь
хочется не просто общаться на природе, но с комфортом. В стандартном
ульяновском внедорожнике его, мягко говоря, не хватает. Но за некоторую 

сумму
в московском тюнинговом ателье «Техносервис-О» специалисты взялись
изготовить из простой «буханки» охотничье-рыболовный внедорожный лимузин
с 

расширенными возможностями.
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

КЛАССИКА ЖАНРА
С
чего начинаются «уазики»? Конечно, с военных мостов. Желательно
расширенных – от «Барса». Ну и дифференциалы повышенного трения – чтобы
не слишком 

буксовать, но и не рвать трансмиссию, как
это случается при жестких блокировках. Затем поставили удлиненные
тюнинговые серьги рессор. Потом был 

долгий поиск
колесных дисков с положительным вылетом, не давший результатов. Не
проблема – переварили диски с вылетом -38 до +25. Положительный 

вылет
дисков, портальные мосты и, конечно, лифт подвески вкупе с лифтом
кузова на проставках спереди и подрамнике сзади позволили колесам 

безболезненно
поместиться в арки. На диски 16-го диаметра шириной 10 дюймов
установили резину SuperSwamper Bogger размерностью 35х14.50/16. И они 

даже
при максимальной артикуляции и вывернутом руле в них не упираются.
Почти совсем. Для того чтобы на машине можно было еще и ездить,
подвески 

были оснащены сдвоенными амортизаторами Rancho 5000 спереди и сзади.

Конечно,
изрядно подросший автомобиль пугал возможными кренами. Так что для
уверенности еще его снабдили и мощными стабилизаторами на оба моста. 


Правда,
никаких рекордов скорости устанавливать пока не планируется: двигатель
оставили стандартный инжекторный, который впоследствии планируется 

заменить дизельным.

Тем
не менее уже сейчас «буханка» получила дисковые тормоза. Особой
гордостью конструкторов стал дисковый стояночный тормоз, созданный по
мотивам 

«Нивы». Жесткость рамы на кручение увеличена за счет подрамника и усилителя, который стал одновременно усилением фаркопа.
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Кроме того, современную раздаточную коробку заменили на коробку старого образца – там понижение больше.

КОМАНДНЫЙ ПУНКТ
Пилота
решили не обижать. Ему дали в руки штурвал от «Соболя», посаженный на
регулируемую по наклону колонку. Гидроусилитель ZF помогает вращать 

штурвал.
Следить за поведением офф-роуд лайнера пилоту помогают приборы. Их
много, обо всех в статье не расскажешь, так что разглядывайте 

фотографии.
А восседает пилот на троне, в котором я поначалу заподозрил перешитую
кожей сидушку от BMW. Конструкторы забожились, что сиденье родное, 

просто
нашли место, где умеют из пыточных стульев «уазика» делать роскошные
кресла. С отличным поясничным подпором, кстати. А комфорт пилоту 

обязательно
понадобится, потому что работа у него серьезная – одних кнопочек и
тумблеров вокруг столько, что в глазах рябит! Тем более что 

электрических
систем у автомобиля две, и они полностью раздельные. Два аккумулятора,
два генератора, так что на всякий случай у пилота имеется два 

аварийных выключателя, чтобы раз – и все отрубить!
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

За
волшебными электродверцами прячется настоящий сейф для сокровищ, а
перед ним полно места, куда можно положить вещи и охотничьи трофеи


ОФФ-РОУД «ЛИМО»
Настоящему
лимузину положено отдельное помещение для очень важных пассажиров. Там
диван. Электрический! При необходимости из-за спинки одним 

движением
руки извлекается пульт управления. И при нажатии кнопочки диван
медленно-медленно, плавно-плавно превращается в кровать. Так же не
спеша 

обратным движением диван восстанавливает свою
форму и освобождает место для замечательного столика, который занимает
боевую позицию тоже с помощью 

электропривода. Прямо над
столиком в крыше имеется люк, способный вместить в себя пару мужчин
вполне правильного телосложения размером XXL. Ну и, 

само
собой, люк выполнен так, что в случае дождика вода через него внутрь не
затекает. Если он закрыт, конечно. Только вот чтобы его закрыть, нужна 

реальная
мужская рука. Потому что он довольно тяжелый и совсем не электрический.
Недоработочка! Зато телик с DVD-плеерем – это вещь! С дивана очень 

удобно смотреть. Однако хватит расслабляться, пора проинспектировать багаж.
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

VIP-салон:
одним нажатием кнопки диван превращается в отличное спальное место, а
если компания желает скоротать вечер за рюмочкой чая – к вашим 

услугам раздвижной столик с электроприводом

ОФФ-РОУД БАНК
Такого
я еще не видел, честное слово. В третьем отсеке, что отделен от
VIP-салона, находится настоящий сейф. Нажимаешь кнопочку – створки сами 

раздвигаются,
приглашая положить за них дипломат с миллионом долларов. Ну и ружья
заодно. Или даже, боюсь подумать, тюнингованный автомат 

Калашникова… А перед сейфом можно сложить многочисленные охотничьи трофеи, да и для вещей место останется.

МАТЧАСТЬ: ТЮНИНГОВАННЫЙ УАЗ 3909
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото) 

ВИРА И МАЙНА
Наверху,
на крыше, находится изготовленный из алюминия по оригинальным чертежам
«балкон». Он легкий и прочный. На нем закреплены не только фары 

дополнительного
освещения, но и два хай-джека. Еще там расположено запасное колесо. Все
это настолько далеко от земли, что можно дотянуться до 

звезд.
Так что, если надумаете поднять что-то наверх или спустить вниз (хотя
это проще, можно скинуть), нужен подъемный кран. И он тут есть!!! Из 

балки,
ролика и лебедки. Собирается в течение минуты. И разбирается так же
быстро. Ради интереса мы попробовали запасное колесо поднять и опустить
– 

никаких проблем! Кран быстро поднимает и опускает предмет весом до полутонны в радиусе кормы офф-роуд лайнера.

ОФФ-РОУД ТРАФИК
Едет
этот «лимо» вполне уверенно и по дороге, и вне ее. В поворотах
кренится, конечно. Но не так сильно, как ожидаешь. А тормозит вообще как
обычный 

легковой автомобиль, и даже почти не
приходится ловить его рулем – положительный вылет и правильный кастор
делают свое дело. Амортизаторы дают 

возможность
спокойно проходить «лежачих полицейских». Но машина-то не для этого!
Плюхаемся в колеи. Ну, «тридцать пятый» Bogger свое дело знает, 

плюс
портальные мосты – этим уже никого не удивишь. А вот давай-ка по
косогорам на этой высоченной махине полазаем? Устойчивость оказалась 

настолько
выше ожидаемой, что удивила даже механика Александра, непосредственно
готовившего машину. Если снять стабилизаторы, ограничивающие 

артикуляцию
подвески, и вместо самоблоков поставить жесткие блокировки –
внедорожный лимузин можно было бы даже на экстремальные трофи-рейды 

выпускать.
В общем, конечно, ломаться она все равно будет – это же «УАЗ», но в
перерывах между ремонтами даст настоящий кайф своим владельцам. И это 

действительно круто!
Заряженный УАЗ-3909 повышенной комфортности (16 фото)

GTJ

GTJ

Спят игрушки

  • 31.07.12, 12:28
Опубликовано пн, 07/30/2012 - 16:16 пользователем pimpa

GTJ

GTJ

Прикольные открытки

  • 31.07.12, 12:21
Опубликовано пн, 07/30/2012 - 09:16 пользователем KLU4NIK

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь... Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Щас! До куда вырос там и нюхай! Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) - Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь! Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь?? Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!! Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) - Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ". Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью! Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*****... Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дороги гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную, по сути, фразу: "Да ты чё, ох@ел, тебя ж здесь кто-нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! Сегодня прочитал в новостях, что в Запорожье столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше? Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.  Подборка анекдотов и картинок (20 фото+текст) Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает: - Вы чего вдвоём за руль сели? водила отвечает: - Ну и что, что двое, что сразу окружать н