Марина Скворцова

У старого одесского еврея умерла жена. А так как родственников немереное количество, он решает оповестить всех сразу, дав объявление в газету. Приходит в редакцию и спрашивает:
- Сколько стоит самое дешевое объявление?
- Два рубля.
- Тогда напишите: «Розочка умерла!». И подпись: «Мойша».
- Но за два рубля Вы можете дать объявление из пяти слов.
- Да... Ну, тогда добавьте туда же: «Продам "Запорожец»!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Занятия в одесской церковной школе. Поп спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 гривен.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 гривен, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 гривен. Как тебя зовут?
- Соломон.
- Соломон? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, Ролс-Ройс не трудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
- Абрам, ты мимо, мимо...
- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома бесплатно колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома бесплатно сладости!!! Так и ты возьми у себя на работе чего-нибудь. Продадим и купим Левочке подарочек, и в дом что нужно!!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести, проглотил. Так – как я пукнул, здание дирекции снесло! Теперь
хочу по-большому, так меня на полигон ведут!!!

- Вы знаете, откуда взялась медная проволка?
- Это два одессита нашли медную монету.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

- Что будет, если одесситу приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.

Одесская кошка – если ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.

- А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.
- Где, где?!
- Вон, на углу Дерибасовской, в синем платье.
- Идиёт, это ж его жена!
- Ну, а я шо уже сказал?

Марина Скворцова

 

 

 

Марина Скворцова

В скором времени россияне столкнутся с существенным повышением цен на продукты. К такому результату приведет летняя засуха.

Согласно сделанному ранее Минсельхозом прогнозу, по окончании сезона Россия должна была получить 80-85 миллионов тонн зерна, из которых 16 миллионов тонн предназначались на экспорт. Теперь министерство изменило прогноз: ожидается до 75 миллионов тонн урожая, на экспорт в этом случае пойдет около 12 миллионов тонн.

Для сравнения, в 2011 году урожай зерна в России – 94,2 миллиона тонн, экспорт составил 27,15 миллиона тонн. А вот 2010 год, отмеченный жарой, засухой и пожарами, принес в копилку страны всего 60 тонн зерновых. Тогда власти ввели эмбарго на экспорт зерна, чтобы не подорвать внутренний рынок.

 

• В нынешнем году сильнее всего от засухи пострадала Сибирь. Вдвое снижен сбор на Ставрополье, в Волгоградской области от жары сгорела четверть урожая. Наиболее острая ситуация сложилась в 20 регионах, в десяти из них введен режим чрезвычайной ситуации. На сегодняшний день, по оперативным предварительным данным регионов, погибло 12% от всей посевной площади, ущерб пока оценивается в 30 с лишним миллиардов рублей.

В результате Минсельхоз отмечает недобор кормов, что неминуемо скажется на животноводстве. Кроме того, во многих хозяйствах выявлены вспышки африканской чумы у свиней, ведущей к массовой потере скота. По мнению экспертов,российские продукты начнут дорожать уже этой осенью, сообщает ПРАЙМ.

Отметим, что рост цен на зерно в настоящее время наблюдается не только в России, но и во всем мире. На прошлой неделе этот показатель достиг максимума за последние полтора года – 315-339 долларов за тонну. За неделю рост составил от 4,5% до 9,9%. Эксперты объясняют это засухой в США, особенно в районах выращивания кукурузы.

http://www.dni.ru

Марина Сворцова

Странно, но оказывается, художники-плакатчики еще сохранились при некоторых кинотеатрах, и они творят такое!
Особенно хорошо таким художникам удается портретное сходство, а их познания в человеческой анатомии попросту вводят в восторженный кататонический ступор.
И ладно бы еще так рисовали в 90-е, когда вообще все разваливалось на глазах, и об относительном качестве приходилось только мечтать. Однако ж нет! Больше половины фильмов из этой подборки вышли в последние год-два, а следовательно в тот век, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной, где-то в бывших советских республиках остались еще художники при кинотеатрах. Они творят и заодно доводят до истерики интернет-пользователей, которые, едва переведя дух, вспоминают бессмертный вопрос из "12 стульев": "Киса, скажите мне, как художник художнику - вы умеете рисовать?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Марина Скворцова