С моим приятелем был любопытный случай…
Однажды он вылетел на происшествие в некий поселок, откуда их должен
был забрать вертолет. Ну, разобрались, все бумаги оформили, снимки там,
слепки всякие сделали… А вертолета всё нет… Пока опергруппа ждала
вертолет, решили зайти в местную столовку. Там были очень вкусные
блинчики и сей товарищ, поскольку насчет пожрать очень даже не промах,
выкушал порции четыре. Вот. А начинка блинчиков, как потом выяснилось,
была не очень искренней. Пришел вертолет, все в него загрузились и
летят. При подлете к аэродрому базирования выяснилось, что блинчики
настойчиво просятся наружу, поскольку оказались неискренними, и вообще
болтанка страшная. А в вертолете этом, надо сказать, сзади есть такой
лючок, ну и когда не стало никакого терпежа, Р-ский этот лючок откинул,
да и отбомбился вниз… А вертолет в это время заходил на посадку.
Приземляются, вылезают на солнышко, и вдруг, видят: бегут какие-то
мужики, а в руках – монтировки, вроде как, щас бить будут. Оказалось,
что это местные вертолетчики. Они вытащили из своего вертолета какие-то
деликатные детали, чистили их керосином, всяко обихаживали, и разложили
на деревянных щитах для просушки после керосина. И тут сверху – ляп!
ляп!
Что было дальше – это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…
Решил вот купить домой чего-нибудь вкусненького… ну например колец с
творогом – благо вот и палаточка рядом.. а вон и кольца с творогом на
витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит.
Спрашивает продавщицу:
- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.
- Ой, Вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое.
Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу.
Вчера в автосервисе был. Жду… Тут к мастеру подруливает очевидно друг
на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые,
но глубокие до металла царапины.
- Что случилось? – спрашивает мастер.
- Да один #удила сейчас на светофоре в задок въехал.
- А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот.
- Да понимаешь, он, сцуко, наглый оказался, на меня же и попер. Ну,
начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого #удака за
лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались…
Дело было на даче – отмечали очередной чей-то день рождения. На ночь
мой друг Олегус расположился спать в машине, причем на передних
сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо.
- А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? – озадаченно
спросили мы Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного
подумав, философски изрек:
- Нет..., в ж#пе был ручник!
Друг работает на фирме, продающей оргтехнику, преимущественно копиры.
Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал
я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий
сделать... Ну, я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира,
расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш...
Тут друг его перебивает и говорит, мол что же Вы делаете. Наш копир,
это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у Ваших
наверняка больше, поэтому микро каналы забьются, и т.д.
Тут мужик его перебивает и выдает:
- Да не... Проблема не в этом... Я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Реальная история, произошедшая со мной. Работал одно время много,
вечером никак не успевал никуда. Ну, шеф и говорит: «Зарос как
обезьяна!». И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в
парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери «Парикмахерская», а
там наклеена небольшая бумага, написанная от руки: «Ушла на едьбу, буду
через 30 минут». Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда
говорю: «Я пошел на едьбу.». Пусть понимает, кто как хочет, дэвюшки,
канешна же, сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей
воспитанности.
