Нью-йоркский фотограф Торкил Гуднасон известен своей способностью стирать грань между модой и искусством. Он полагает, что его работа – это «процесс трения: если фотография пережила свою коммерческую цель, тогда все что осталось – это искусство. Хорошо это или плохо». Фотограф также исследует личные проекты. Вот один из них.

1. Гуднасон родился в Дании, так что он не понаслышке знает, что такое долгие темные зимы.

2. Именно поэтому он оживает, когда наступает весна, и цвета и краски вступают в свои полные права.

3. Так и появился этот проект «Электрический цветок», в котором красота природы показана через креативную призму.

4. Вся «фишка» этого проекта – очень неестественное освещение.

5. Именно под ним фотограф превращает казалось бы обычный натюрморт в настоящий праздник цвета.

Еще по теме

18:20 Выставка бабочек в Лондоне +25

17:06 Туры в Бостон, США +1

05:00 Экономный отдых – 10 вариантов экономии во время путешествия -16 4

все темы

6. Он использует искусственное студийное освещение, чтобы добиться неонового цвета, который отражается на лепестках цветов живой энергией.

7. «Я перевожу цветы в свой фантастический мир, - говорит фотограф. – И таким образом, даю им новую и фантастическую жизнь».

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты на х.й!
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

- И я не мальчик, и ты не девочка...

- Имею задать парочку вопросов...

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?



-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

 Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!


- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Сема!
- Что, мама? Мне холодно?
- Нет, Сема, ты кушать хочешь!

Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!

Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.

- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."

Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"

- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!

Объявление.
Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

"Люба. Дорого. тел.: 322-22-33"

Легендарная исполнительница София Ротару рискнула своей жизнью ради давнего друга. Артистка смело села на борт самолета, который приземлялся в условиях нулевой видимости.

Вряд ли София Ротару могла предположить, к чему приведет ее обещание давнему другу Геннадию Москалю, когда 13 лет назад она заявила, что обязательно выступит на Дне милиции (на тот момент он был милицейским генералом). Артистка едва не рассталась с жизнью ради выступления на торжественном концерте.

"Летели мы тогда откуда-то из-за Урала, город уже не помню. Это был чартер специально для Ротару и группы. В аэропорту пришлось торчать не один час. Взлет не давали: на Днепропетровск опустился густой туман. И вот приглашают в самолет. Заняли места, ждем. Сидим еще час. Наконец в салон заходит в командир. Мощный, крепкий дядька, красавец! Посмотрел пристально на Ротару, а в ее взгляде была только надежда (мне потом сказали, что нам дали самого лучшего пилота, которого смогли найти). Командир улыбнулся: "Ну, что, попробуем!" И ушел", – цитирует концертного директора Софии Ротару Игоря Курылива StarHit.

В ходе полета все нервничали, обсуждали, где сядет самолет. Однако вскоре все успокоились, задремали. Но именно в это время и наступил критический момент. "Вдруг объявляют: "Пристегните ремни, идем на посадку". Мы – к иллюминаторам и от страха цепенеем. Абсолютная нулевая видимость! Не различить не то что огней аэропорта – даже крыльев самолета! И мы понимаем, чтопилот вслепую сажает самолет в Днепропетровске – при стопроцентно нелетной погоде!" – рассказал Курылив.

Можно только представить, что тогда чувствовала Ротару. "Соня молчит. Лицо – белее снега, только оно и выдает, что ей, как и остальным, страшно. А все вокруг поглядывали именно на нее. Наверное, позволь себе Соня истерику, панику, все бы тоже кричали и плакали. Но она и бровью не повела", – отметил концертный директор.

Самолет приземлился благополучно. В полной тишине к пассажирам вышел командир, и все ему зааплодировали. А вскоре Ротару уже была в объятиях ее давнего друга, который чрезвычайно обрадовался, что она прилетела на концерт. Лишь после своего выступления, в гостях у Москаля, певица рассказала о произошедшем. Курылив сообщил: "Он пережил легкий шок и долго еще чувствовал себя виноватым перед Ротару. Уезжали мы из Днепропетровска уже на поезде. Соня меня не раз потом спрашивала: "Ну как пилот мог посадить самолет? Как?.."

http://www.dni.ru/showbiz/2013/3/26/250329.html

Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину…

В Сочинском микрорайоне КСМ у проезжей части на улице Труда неделю жила крупная породистая собака. Большой пес в ошейнике лежал рядом с дорогой и никуда не хотел уходить.

Сначала были версии, что собака находится у места недавней гибели хозяина. Но работники соседних баз рассказали, что собаку привел неизвестный мужчина, привязал и оставил. Они соорудили для животного небольшой шалаш и подкармливали пса. 

Люди отмечали – пес живо реагировал на подъезжающие к нему машины. Возможно, это связано с тем, что он продолжал ждать своих нерадивых хозяев. Местные жители прозвали его «Хатико», по аналогии с американским кинофильмом «Хатико: самый верный друг», рассказывающим о собаке, которая в течение 9 лет ждала на вокзале своего хозяина.

24 марта портал vesti-sochi.tv сообщил, что собаку забрали к себе на базу работники дорожно-строительного департамента «Черноморье». Пока пса посадили на цепь, а когда он привыкнет, будут отпускать. Кроме того, в ближайшие дни ему планируют сделать будку.

http://www.youtube.com/watch?v=TDCJcETONgQ&feature=youtu.be

ФОТОАЛЬБОМЫ  

http://my.mail.ru/mail/rosne/photo?album_id=7743#page=/mail/rosne/photo?album_id=4189