Игорь

развернуть

Михаил

/*<![CDATA[*/ @media print { body, #header_container {background: none} #navigation_in_group, #menu_container, #global_widgets, #local_widgets, #content_widgets > div, #commentFormWraper, .widgetBlogPostsItem div.actions, .widgetBlogPostsItem div.share_button, .widgetBlogPostsItem div.share_button_tweet, .widgetBlogPostsItem div.pager, .widgetBlogPostsItem .fast_deleting div.comment form, .widgetBlogPostsItem input.butt_watch {display: none} #content_widgets div.widgetBlogPostsItem {display: block !important; padding-top: 10px; padding-bottom: 20px} #content_widgets {float: none !important; width: auto !important; margin: 0 !important} } /*]]>*/

МиГ-21 в Индии: проклятие "балалайки"? Еще раз о 21-омразвернуть

На рассмотрении в Высоком суде Дели находится иск пилота ВВС страны с требованием признать самый распространенный в мире истребитель МиГ-21 объектом, нарушающим право человека на жизнь.

Причем речь идет не о жизни тех, против кого можно применять этот самолет - иск в суд подал пилот ВВС Индии, командир авиакрыла Санджит Сингх Кайла, который утверждает, что самолет не только нарушает его право на жизнь, но также не обеспечивает право на безопасные условия труда, которое гарантирует конституция страны.

Исковое заявление в суд он подал 17 июля, спустя 48 часов после катастрофы МиГ-21 неподалеку от авиабазы "Нал" в Раджистане, в которой погиб молодой индийский летчик.

Суд принял заявление и отложил заседание до 10 октября, чтобы изучить список катастроф с участием этих самолетов.

Открытые данные, которые попали в прессу, говорят, что из более чем 900 МиГ-21, которые были получены ВВС Индии, разбились более 400 самолетов.

При этом погибло более 130 пилотов. (Если учесть сколько им лет... да и вопросы по эксплуатации, мое прим.)

За последние три года в ВВС Индии произошло 29 аварий. 12 из них - с участием МиГ-21. В Индии этот самолет, бывший в течение десятилетий основой истребительного парка, прозвали "летающим гробом".

Правда, точно такое же прозвище получил среди своих пилотов и противник МиГа по индо-пакистанской войне - американский истребитель F-104.

F-104 starfighter

"Балалайка"

МиГ-21 появился в ОКБ Микояна и Гуревича в середине 1950-х годов. Это было второе поколение истребителей.

Новый МиГ по всем показателям оказался на порядок более сложной и технологичной машиной, чем его предшественник МиГ-19. В советских ВВС его за характерную форму треугольных крыльев тут же прозвали "балалайкой".

Он прекрасно зарекомендовал себя во многих военных конфликтах и в результате стал самым массовым самолетом в истории авиации - всего было построено около 11,5 тыс. самолетов.

Это число учитывает истребители, выпущенные в Индии, Чехословакии и Советском Союзе, но не учитывает китайские копии - истребители J7 (то есть, по сути, их было произведено еще больше).

Индия решила приобрести МиГ-21 в 1961 году. Поставки начались в 1963-м, и через несколько лет МиГ вместе с другим тяжелым истребителем Су-7 принял участие в войне с Пакистаном.

Этот самолет изменил ситуацию в индийских ВВС, поднял их на качественно новый уровень.

"Прекрасная леди"

В ходе индо-пакистанского конфликта он сыграл важную роль в воздушных боях, и во многом именно тогда зародилось особое к нему отношение у индийских пилотов.

Среди них многие, если не большинство, отнюдь не разделяют мнение Санджита Сингха Кайла, который подал заявление в суд.

"Это был лучший истребитель своего времени. Сколько он у нас летает, 40 лет? И все еще на службе. Это просто прекрасный самолет", - сказал Русской службе Би-би-си генерал-полковник ВВС Индии в отставке Йоги Рай.

Другой генерал ВВС Индии - Анил Типнис - опубликовал на индийском военно-аналитическом сайте Bharat Rakshak статью под название "Моя прекрасная леди - Ода МиГ-21".

"За четыре десятка лет МиГ-21 стал основой противовоздушной обороны Индии как в мирное, так и в военное время. Он бдительно защищал страну днем и ночью", - писал в своей заметке генерал.

МиГ ошибок не прощает

МиГ-21 стал рекордсменом мира по числу выпущенных единиц. Им были вооружены многие союзники СССР.

Однако число аварий и катастроф - неоспоримый факт. Количество МиГ-21, уничтоженных в результате аварий, число пилотов, погибших в этих авариях, - больше, чем число убитых врагом летчиков.

Генерал-полковник ВВС Индии в отставке Йоги Рай объяснил это просто: "Количество МиГ-21 в Индийских ВВС велико, их активно используют, соответственно число аварий тоже велико". Однако есть и другие версии.

Прежде всего, как рассказал Би-би-си выпускник Борисоглебского высшего военного авиационного училища Владимир В., сам учившийся летать на МиГ-21, этот самолет вследствие своих летных характеристик сложен в управлении - он не прощал ошибок малоопытному пилоту.

С очень небольшой площадью крыла он был рассчитан на высокую скорость полета, но для того чтобы посадить самолет, требовалось очень большое умение.

"Про 21-й шутили: "Зачем ему крылья? - Чтобы курсанты летать не боялись". Там очень строго по оборотам было. Если не выдержал мощность, убрал, то все - провалился, вертикальная скорость большая, и все", - рассказал пилот.

При этом из-за этой же особенности конструкции самолет не мог планировать - если он начинал падать, то можно было только катапультироваться.

Правда, этой же самой болезнью страдали и другие истребители этого поколения - в СССР самым аварийным считался Су-7, в ВВС западных стран ходили легенды о катастрофах противника МиГ-21 - американского истребителя F-104, чья аварийность соответствовала уровням индийских МиГ-21.

Последний, будучи концептуально близок к МиГ-21, точно также страдал от того, что его готовили к полетам на большой скорости, а не к удобной посадке.

"Запчасти"

МиГ-21, разбившийся неподалеку от авиабазы "Нал" в Раджистане, упал во время захода на посадку. Официальных сообщений о причинах его падения нет, но известно, что его пилотировал малоопытный лётчик.

В Индии, как отмечают многие эксперты, существует проблема освоения скоростных самолетов курсантами - они не успевают набрать опыт при пересаживании с учебных на скоростные самолеты.

Другая проблема - запчасти. Как рассказал в интервью Би-би-си один из ведущих индийских военных экспертов Удай Баскар, у военных есть немало претензий к российским предприятиям по качеству авиационных запчастей.

"За последние 10-15 лет, насколько мне известно, после того, как Советский Союз стал Россией, поступающие запчасти необходимо... проверять", - сказал он, подчеркнув, что это не официальная позиция индийских ВВС, а его личное мнение.

Проблема запчастей для МиГов действительно существует. Возможно, по причинам, которые осторожно отметил индийский аналитик, а, возможно, по иным причинам, Индия закупает запчасти для истребителей не только в России, но и в других странах.

В мае 2012 года российский посол в Индии Александр Кадакин заявил, что индийские Миги разбиваются из-за контрафактных запчастей, посоветовав закупать их только в России.

Диверсификация поставок

Сейчас на вооружении ВВС Индии остается около сотни истребителей МиГ-21. Они будут окончательно выведены из состава по мере поступления новых машин - недавно в Индии был завершен конкурс на поставку 126 истребителей на сумму более 10 млрд долларов.

В тендере участвовал и российский истребитель МиГ-35, который в результате проиграл французскому Rafale.

Помимо этого, Россия проиграла и в конкурсах на поставку Индии военно-транспортных и ударных вертолетов.

В каждом конкретном случае эксперты отмечают, что проигрыш можно объяснить несоответствием российских аппаратов техническим условиям.

Однако есть и общая тенденция - Индия, в течение десятилетий зависевшая от поставок оружия из СССР, теперь хочет попробовать и западные вооружения.

И значит МиГ-21, четыре десятилетия охранявший индийское небо, скоро останется только в памяти индийцев - как надежный защитник и не очень надежный летательный аппарат.

Автор Павел Аксенов

http://www.bbc.co.uk/russian/international/2013/08/130822_mi...

Светлана Зяткина

развернуть

Родился 25 августа 1930 года в Тбилиси. Отец – Данелия Николай Дмитриевич (1902–1981), инженер-путеец, был бригадиром, начальником шахты, главным инженером Метростроя Москвы и СССР. Мать – Анджапаридзе Мери Ивлиановна (1905–1980), долгие годы работала на «Мосфильме» ассистентом, вторым режиссером, как режиссер-постановщик сняла несколько короткометражных фильмов. Супруга – Данелия Галина Ивановна, режиссер-постановщик, сняла фильмы «Француз», «Божья тварь», а также короткометражные картины «Шутка» и «Текущий день». Дети: Данелия Николай (1959–1985), режиссер, поэт, художник; Данелия Светлана, юрист; Данелия Кирилл, художник. Внуки: Ирина, Маргарита, Алена, Саша, Денис, Петр. Правнучка – Александра.

«Кто такой Данелия? – сказал однажды о Георгии Николаевиче замечательный актер Е. Леонов. – Во-первых, это талантливый и самобытный художник, всегда разный и неожиданный даже для тех, кто его хорошо знает. И во-вторых, – это просто добрый человек: и талант его добр и фильмы его добрые. В каждом он оставляет кусочек доброты, кусочек своего сердца, кусочек своей любви к людям...»

Детство Георгия прошло в Москве, в Уланском переулке, куда семья переехала из Тбилиси в 1931 году. Здесь он учился в школе, в 1954 году окончил Московский архитектурный институт. В 1954–1955 годах работал архитектором в Институте проектирования городов («Гипрогор»). Увлечение архитектурой нашло отражение и в его дальнейшей режиссерской работе. «Замысел будущей картины, – признается Георгий Николаевич, – начинается для меня с визуального образа, картинки, сочетания пропорций, ритмических соотношений. По первому образованию я архитектор, и это, видимо, неистребимо...»

В 1956 году Георгий Данелия поступил на Высшие режиссерские курсы при киностудии «Мосфильм». Его учителями были Михаил Ромм, Сергей Юткевич, Леонид Трауберг, Юлий Райзман, Михаил Калатозов... Здесь, на режиссерских курсах, он снял две короткометражные картины: курсовую «Васисуалий Лоханкин» (совместно с Ш. Аббасовым) и дипломную, в двух частях, «Тоже люди» (1959) – экранизацию отрывка из романа «Война и мир» Л.Н. Толстого. Обе ленты (и каждая по-своему) заявили о своеобразии таланта и интересах начинающего кинематографиста. В первой сатирическая острота сочеталась с необычайной мягкостью и человечностью режиссера, во второй – впервые зазвучала та любовь к людям, которая лирической темой пройдет в дальнейшем через все его картины.

В 1959 году Георгий Данелия начал работать режиссером-постановщиком на «Мосфильме». После учебных работ-экранизаций, где начинающий кинематографист проявил умение блестяще работать с первоисточником, естественным и логичным был ход к картине «Сережа» (1960) – режиссерскому дебюту Г. Данелия совместно с И. Таланкиным. «Несколько историй из жизни очень маленького мальчика» – повесть «Сережа» Веры Пановой, изданная в 1950 году, легла в основу фильма. С тех пор Георгий Данелия считает Панову своей «первой учительницей».

«Сережа» принес создателям картины – режиссерам признание, славу, международные награды, начиная с «Хрустального глобуса» в Карловых Варах. После выхода в свет «Сережи» много говорили о взаимодействии кино с литературой, об оригинальной драматургии фильма, о новой мере реализма на экране. «”Сережа” – это фильм-исследование, фильм-наблюдение, где из поэтических подробностей происходящего, настроения и интонации рассказчика встает лирический образ солнечного, доброго мира и маленького человека, который начинает в нем жить», – писали о фильме критики.

В этом первом творческом опыте ярко прорисовались коренные черты таланта начинающего режиссера. Прежде всего определилось его умение трактовать образ героя именно как характер. По мнению Данелия, характер на экране выражается в непосредственном действии героя. «Главное, – считает он, – чтобы герой, лица фильма запоминались сами по себе, своей личностью, обликом, поступками». Критики писали о режиссере, что «он не боится знакомых актерских лиц, потому что умеет в чертах привычных уловить нечто совершенно неожиданное, умеет повернуть знакомый профиль, найти ракурс, выявляющий суть человека или раскрывающий ее совсем по-новому. Вот почему многие актеры столь прекрасно сыграли именно в картинах Данелия...» Так, среди многочисленных замечательных работ В. Меркурьева, возможно, нет настолько филигранной, органически смешной миниатюры, как дядя-моряк в «Сереже». Вероятно, нет фильма, где был бы так прост, «домашен» С. Бондарчук, как в роли Коростылева.

Следующая работа Георгия Данелия – психологическая драма «Путь к причалу» – вышла на экраны страны в 1962 году. Фильм подкупает зрителя жизненной прозой, тонкими по психологической разработке бытовыми сценами, где в обычных, подчеркнуто повседневных обстоятельствах проступает проблема общечеловеческих ценностей. Перед героями фильма (актеры Б. Андреев, О. Жаков, Л. Соколова, А. Метелкин, В. Никулин и др.) стоит выбор: жизнь или честь, страх или благоразумие, жестокость или мужество. И каждый из них находит свое решение.

В 1963 году Георгий Данелия снял лирическую комедию «Я шагаю по Москве», которая органично вошла в историю отечественного кинематографа. В картине особое значение придавалось изобразительному решению, использованию музыки, тонкому раскрытию психологии героев. «Это картина о совсем молодых людях, – сказал о фильме М. Ромм. – Вспоминаешь ее – и хочется улыбаться. Картина начинается с улыбки и кончается ею. Она улыбается всеми своими кадрами... Каждый ее кадр радует веселой изобретательностью режиссера и оператора». Фильм снимался весело, азартно, легко. В нем сыграли тогда еще совсем молодые, а теперь выдающиеся актеры: Н. Михалков, А. Локтев, Г. Польских, Е. Стеблов... В эпизодах снялись В. Басов и Р. Быков.

В своем следующем фильме – «Тридцать три» (1965) с Е. Леоновым в главной роли Георгий Данелия обращается к языку острой сатиры, гротеска, которые прекрасно соседствуют с добродушным юмором. После этой ленты Георгий Данелия нашел способ продолжить работу в этом жанре в качестве штатного режиссера киножурнала «Фитиль».

В 1969 году в прокате появляется его картина «Не горюй!» – знаковая, фирменная работа режиссера, снятая по мотивам романа Клода Тилье «Мой дядя Бенжамен». «...Добрая, умная, сердечная и безукоризненная по вкусу картина», – скажет о ней К. Симонов. В фильме собран прекрасный актерский ансамбль: С. Закариадзе, В. Кикабидзе, С. Чиаурели, А. Вертинская, В. Анджапаридзе, Е. Леонов, А. Шенгелая... «Не горюй» – один из любимых фильмов режиссера. «Если смотреть объективно, – признается он, – ближе всего к тому, что я хотел, получилось как раз в этом фильме».

В 1973 году вышел фильм Георгия Данелия «Совсем пропащий», снятый им по своему собственному сценарию по мотивам романа Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна».

Все фильмы Георгия Данелия – это истинно «актерские фильмы». Уже начиная со своих первых картин, режиссер подбирал свою кинематографическую «труппу», не расставаясь с актерами, наиболее полно отвечающими его представлению о том, что такое хороший фильм. Это Евгений Леонов, Вахтанг Кикабидзе, Леонид Куравлев, Фрунзе Мкртчян. Позднее – Олег Басилашвили, Наталья Гундарева, Марина Неелова, Галина Волчек, Валентина Талызина, Юрий Яковлев, Станислав Любшин...

Комедии Данелия часто включают в себя черты драмы или мелодрамы. Таковы «Афоня» (1975), «Мимино» (1977), «Осенний марафон» (1979). По мнению драматурга Р. Габриадзе, «смех у Данелия – это всегда мысль, и грусть, и поэзия; его смех – порой легкий, порой горький, но никогда не бывает злым...» В картинах Георгия Данелия соединяются счастье и горе, трагизм и смех, но они не просто смешат и печалят, не просто увлекают зрителя остроумием мысли, прекрасной игрой актеров, они заставляют задуматься о смысле бытия. Незадолго перед премьерой «Мимино» режиссера спросили, о чем его новый фильм. Он ответил: «...Мой герой, кажется, достиг всего. Отличная работа. Москва, прекрасное положение... Но, как магнит, его тянет к себе маленькая родная деревушка, сельский аэродром... О чем это? Может быть, о человеке, который не успокоился, сумел вернуться к самому себе? Может быть, о чувстве родины, об этом очень конкретном, осязаемом уголке родной земли?»

Вышедшая на экраны следом за «Мимино» картина «Осенний марафон» была названа критиками одной из самых смешных среди печальных комедий. Внешне веселая, полная самых забавных перипетий история.

«Главный герой – интеллигентен, добр, но каким-то загадочным образом эта доброта дорого обходится не только ему одному, но и тем, кто его окружает. Это – доброта от безволия. Мир вокруг него – пестрый, переменчивый, разные люди ждут от него разного, подчас прямо противоположного, а он считает, что должен ответить тем, чего от него ждут. Тут-то и возникает трагическая ситуация. Милый и чистый человек ищет спасения в приспособленчестве...», – это слова автора знаменитой ленты.

Данелия снял такие картины, как драма «Слезы капали» (1982), фантастическая комедия «Кин-дза-дза» (1986, специальный приз за изобразительную концепцию на Международном кинофестивале в Рио-де-Жанейро), «Паспорт» (1990), «Настя» (1993), «Орел и решка» (1995). В 2000 году, после долгого перерыва, режиссер поставил комедийную ленту «Фортуна». В настоящее время работает над анимационным фильмом по мотивам комедии «Кин-дза-дза».

В своих фильмах режиссер всегда стремится найти гармоническое соответствие между всеми компонентами фильма: игрой актера, музыкой и изобразительным решением. Музыка для Данелии – важнейшее выразительное средство, она придает его фильмам как бы новое измерение, несет в себе то, что невозможно выразить с помощью слова, игры или изображения. Режиссер нередко сам предлагает музыкальные темы к своим будущим фильмам.

Георгий Данелия является автором или соавтором сценариев большинства своих фильмов, а также соавтором сценария картин, снятых другими режиссерами, в том числе «Джентльмены удачи» (совместно с В. Токаревой), «Француз» (совместно с С. Бодровым), «Привет от Чарли Трубача» (совместно с С. Дерновым), «Анна». В 2005 году вышла книга Георгия Данелия «Тостуемый пьет до дна».

Г.Н. Данелия – народный артист РСФСР (1974), народный артист СССР (1989), лауреат Государственной премии СССР (1978) и Государственной премии РФ (1997), лауреат премий «Золотой Овен» (1974) и Национальной премии «Триумф» (2002). Он обладатель беспрецедентного числа призов на различных кинофестивалях, в том числе главных на фестивалях в Карловых Варах, Венеции, Сан-Себастьяно, Москве, Душанбе, Габрово, Варне, Шамрузе, Map-дель-Плата, Каннах (в разделе «Перспектива кино»), а также специальных призов в Акапулько, Римини, Мадриде, Рио-де-Жанейро, Стратфорде, Ванкувере, Овелино, Эдинбурге, Картахене, Берлине, Солониках, Ереване, Сочи и др.

Георгий Данелия – академик Национальной академии кинематографических искусств и наук, лауреат премии «Золотой орел» в почетной номинации «За верность профессии» (2006).

Георгий Николаевич необыкновенно работоспособен. По наблюдению его коллег, на съемочной площадке он никогда не бывает растерян, всегда знает, чего хочет, и знает, как это надо сделать. Снимая фильм, режиссер живет только его проблемами, полностью отключаясь от всего другого, внутренне проделывая работу оператора, художника, актеров, композитора. «Надо работать, даже если не получается, надо вернуться и переделать, если открылось, что именно не получилось и почему. Мне более всего дороги взволнованная тишина зала в том месте, на которое ты надеялся, или удар смеха, когда вспыхнули, грохнули все как один, – это и есть лучшая встреча со зрителем» – это кредо Мастера, его творческий почерк.

Георгий Николаевич увлекается живописью, графикой, музыкой, дома собрал коллекцию барабанов. Любимые режиссеры – Феллини (особенно фильм «8 1/2»), Юрий Герман, Никита Михалков.

Живет и работает в Москве.

Игорь king_ew

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе!развернуть

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

******

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

******

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

******

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

******

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

******

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.",почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

******

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

******

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

******

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

******

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

******

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

******

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

******

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

******

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

******

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах#енно! — сказал четвертый сын.

******

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

******

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

******

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись.

******

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

******

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

******

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык..

******

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись, свинья!

******

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

******

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

******

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

******

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

******

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

******

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

******

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

******

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

******

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

******

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

******

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома...

******

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
8 смешно +174оригинально +33 Леонид Хлыновский
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

******

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

******

- Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.

******

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

******

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

******

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

******

В нашей семье память есть только у компьютера...

******

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

******

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

******

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

******

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

******

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

******

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

******

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

******

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

******

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

******

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

******

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

******

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

******

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

******

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

******

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

******

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

******

— Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
— А-а, это — ' Вечные льды на Марсе.
Руководство по выбору коньков'.
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
— Я все собрал! От кого еще?
— От марсиан!

******

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

******

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

******

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

******

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

******

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

******

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

******

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

******

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

******

Бывает в жизни так тоскливо, aнекдoтов.net
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

******

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

******

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!

******

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

******

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

******

- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

******

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

******

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

******

На собеседовании.
- Вы кто по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "Уууууууууууу, Данон!"

******

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

******

История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

******

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

******

ОТЧЁТ ЗА ГОД:
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

******

Рассказал(а):
Няма
Жизнь - игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

******

- Ну как провёл отпуск??!!!
- Да всё отлично!
- А где был???
- Пока не знаю. Плёнку ещё не проявлял...

******

На одном из автомобильных сайтов прошел конкурс на лучший слоган для российских авто.
И абсолютным лидером из предложенных вариантов был признан слоган: "Buy and Goodbye!"

******

Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

******

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

******

В брачной конторе.
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

******

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

******

Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!"
Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

******

Рассказал(а): pasmor
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.

Надеюсь, сегодняшняя сотня анекдотов повеселила Вас. Но чтобы прослыть веселым человеком, недостаточно знать кучу анекдотов и сыпать ими направо и налево. Нелишним будет уметь шутить к месту. Например, шутки на 1 апреля это чаще всего, как раз, не анекдоты, а веселые розыгрыши и подшучивания. Ведь веселый, беззлобный розыгрыш в этот поднимет настроение и вам и свидетелям шутки и самой "жертве".

Виктор Барабанов

развернуть

Igor m

igor m

развернуть

Михаил Пасечник