Важливі замітки
Свіжі фотографії
Телепатическая игрушка
- 18.01.11, 17:33
Демин
Телепатическая игрушка Mindflex получила дуэльную версию.
Как и предшественница, новая игрушка учит быстрой концентрации внимания и расслаблению (фото Mattel).
Сражаться с соперником одной лишь силой воли — такое ранее было доступно только героям в кино. Теперь это реальная возможность для любого, кто готов выложить скромные $100 за читающую мысли сразу у двух соперников игрушку.
Новый продукт американской компании Mattel, представленный на выставке CES 2011 в Лас-Вегасе, продолжает идею настольной игры Mindflex. Этот увлекательный аппарат редакция "Мембраны" всесторонне тестировала в 2009 году.
Напомним вкратце, что игрок в Mindflex должен проводить летающий в потоках воздуха шарик через разнообразный лабиринт (его можно перестраивать по желанию), управляя подъёмом крошечного мячика усилием воли. Это современное чудо основано на компактном считывателе энцефалограммы, надеваемом на голову, и, конечно, электронике, интерпретирующей мозговые сигналы.
Ныне Mindflex получила игру-продолжение "Дуэль". У неё вместо прежней кольцевой трассы — линейная "полоса препятствий", а управлять шариком должны уже два человека, борющиеся между собой за контроль над летающим объектом. В этом смысле новая версия похожа на давний экспериментальный "мозгобол", но обставлена она куда затейливее, да ещё и является серийным продуктом.
 |
В самом простом варианте игры соперники для победы должны просто затолкать мячик (стартующий в центре) на сторону визави. В более продвинутых сценариях на поле можно выставить разнокалиберные башенки, кольца и воронки, усложнив себе задачу (фото Tim Hornyak/CNET, Mattel). |
В магазине Amazon.com на Mindflex Duel уже можно оставить заказ, хотя продажи начнутся лишь в августе 2011 года. (Читайте также о самых свежих исследованиях в области чтения мыслей.)
Маячки
- 18.01.11, 14:08
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
*
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
*
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
*
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
*
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
*
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
*
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают: - Девушка а вы как № колонки определили ? - как, как... очень просто - посчитала от въезда.... - а Вы молодой человек, как посчитали ? -......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
*
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать: - Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам... Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
*
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: - Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
*
Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
*
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
*
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал... В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Маячки
- 18.01.11, 13:58
Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как-то раз вижу - к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот, что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек: "Достал таки,..." Развернулся и ушел.
*
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели. Мент: - "Надо добросить до города (километров 80) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском. Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей" Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это - работники ГАИ"
*
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории - мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу: - Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать? - Помочь ему и отвезти в больницу. - А если он тормозит вас и говорит: "Я на бл#дки", чтo вы ему должны ответить? Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты: - Я с тобой!!! Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
*
Вот, вспомнилось. Это было года 3-4 назад в славном городе Гагарин Смоленской обл. Мы собрались там большой компанией (устроили себе каникулы, живем в Москве, но у всех там осталась родня и друзья) и оттягивались на полную катушку. Как-то вечером устроили очередную попойку прямо во дворе, расположив "приборы" (стаканы и бутылки) на наших машинах. Утром я встал с привычной головной болью (водка местного разлива это сильная вещь) и повез тещу на рынок, потом поехал по своим делам. Еду и удивляюсь, чего это на меня все смотрят?! Менты попались навстречу на меня уставились с открытыми ртами, народ на тротуаре -все головами вертят. Ну, плохо мне, блин!! Но неужели издалека заметно? Лишь когда я доехал до конечной точки маршрута, радостный гогот моих собутыльников раскрыл мне глаза. Оказывается, к крыше машины намертво примерзли бутылка и два стакана!! Вот с такими маячками я весь день и прокатался (у бедных ментов от такой наглости, наверное, ступор случился).
*
Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД.
*
Вот что будет, если встретятся двое невдупляющих человека: 7 утра, воскресенье, у меня даже на роже написано, что я спал 2 часа, причем спал зря. Сажусь в пустой троллейбус, вижу кондуктора: небритый мужик в кепке, выглядит даже хуже, чем я.. Даю ему денег, он дает мне билетик, все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов. Через две остановки он опять ко мне подходит. Я даю ему билет, он мне деньги и уходит... Я минуты две пересчитывал, вдупляя, в чем подвох.
*
На заправке я был свидетелем этюда про блондинок. Одновременно на двух кассах требуют залить бензин в свои авто парень и БлондинкО, притом в унисон называют колонку № 3. Кассиры видимо уже опытные, вежливо так спрашивают: - Девушка а вы как № колонки определили ? - как, как... очень просто - посчитала от въезда.... - а Вы молодой человек, как посчитали ? -......я не считал! я посмотрел на № написанный над топливораздаточным шлангом!
*
Конец рабочего дня. Душная газелька с одним свободным местом. Усталые молчаливые люди. Негр в середине салона. Заходит молодая мама с ребёнком лет 4-5 и плюхаются на свободное место. Мальчишка очень внимательно разглядывает негра и в полной тишине громко и ясно начинает декламировать: - Надо, надо умываться по утрам и вечерам.....А нечистым трубочистам - стыд и срам... Результат: Остановившаяся газелька и катающиеся от смеха пассажиры. Настроение было окончательно поднято.
*
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: - Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
*
Снегопады, морозы, пробки... Вспомнилась прошлогодняя история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок- божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет. В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла... В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.
*
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки,выходит водитель и говорит: Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
*
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем. Замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, внутрь заглядывал... В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?
*
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Крыса
- 18.01.11, 13:50
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Крыса
- 18.01.11, 13:40
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Когда я был подростком и жил с родителями, однажды у нас в квартире завелась крыса. Она оказалась совершенно неуязвимой от всех моих попыток её отвадить, поймать или уничтожить. Посмотрев пару дней на эти тщетные усилия, в дело включился мой отец. Он был военный, закончил Академию Генерального штаба и операции планировал с соответствующим размахом. Для начала он выстрелил из ружья в плинтус, за которым скреблась крыса. Ружьё было правда малокалиберное, но мы же не на кабана охотились. Полагаю, она стала после этого заикаться, но через несколько дней возобновила свои козни. Последующие три дня битвы я даже описывать не буду – это короткий рассказ, а не эпопея «Война и мир». Скажу только, что на заключительном этапе сражения мы локализовали несчастную крысу на кухне и вынесли оттуда помаленьку ВСЮ мебель и посуду, оставив только два неподъемных холодильника, под мотором одного из которых она и пряталась. В наличии двух укрытий был глубокий смысл – отец плескал горячей водой по мотору, а я в это время ловил крысу тряпкой при попытке прорваться ко второму холодильнику. Где-то после пяти её успешных прорывов крыса исчезла вообще. Это казалось абсолютно невозможным в пустой кухне, наше охренение не поддавалось описанию. Наконец, следуя методу дедукции, я поднял глаза к потолку и нашёл её там – она карабкалась по гардине. Когда я её всё-таки поймал, она больно укусила меня за палец через толстую тряпку и вообще устроила со мной какое-то единоборство. Я не раздумывая утопил бы её в унитазе, но мой военный папа оказался более гуманен. Он решил отнести её на дальнюю помойку со словами «другим расскажет, чтобы у нас не появлялись». Мама ехидно отметила, что при такой доброте все крысы района зайдут к нам хотя бы из любопытства, но решение отца было непреклонным - хотя несколько дней назад он её чуть не пристрелил, сейчас беззащитная крыса обрела очевидно статус военнопленного. Отец засунул тряпку с крысой в старый чайник, плотно закрыл крышку и уже вышел на крыльцо подъезда, но отлучился обратно на минуту домой захватить сигареты. Когда он вернулся на крыльцо, чайника там уже не было – его свистнули. Горечь утраты чайника нам смягчила вполне предсказуемая картина дальнейших событий – довольный вор пришёл к себе домой, поставил чайник на стол, открыл крышечку, потянул за тряпочку…
Штрафы
- 18.01.11, 13:30
Профильный комитет Госдумы отказался вводить штрафы до миллиона рублей за организацию нелегальных казино, отклонив сразу четыре соответствующих законопроекта, пишет газета"Коммерсант". По мнению комитета, организаторов игр нужно привлекать к ответственности наравне с другими предпринимателями, работающими без лицензии. Таким образом, штрафы для устроителей нелегальных азартных игр пока не превысят 50 тысяч рублей.
В течение 2010 года в Госдуму было внесено пять проектов поправок к Кодексу об административных правонарушениях (КоАП) и Уголовному кодексу (УК). Авторы всех проектов отмечали, что ответственности за нарушение закона "Об азартных играх" до сих пор не предусмотрено.
Налоговики и прокуратура пытаются привлекать организаторов нелегальных азартных игр по статье 14 (пункт 1) КоАП (предпринимательская деятельность без специального разрешения), однако суды зачастую отказывают в удовлетворении таких заявлений. Суды, в частности, указывали, что, раз выдача разрешений на проведение азартных игр за пределами игорных зон не предусмотрена в принципе, значит, и привлечь их организаторов по этой статье нельзя.
Статья 14 (пункт 1) КоАП РФ, в рамках которой рассматривались дела, подразумевает штрафы для юридических лиц до 50 тысяч рублей. Авторы всех четырех отклоненных законопроектов предлагали дополнить КоАП пунктами, предусматривающими штрафы организаторам казино до миллиона рублей.
В декабре 2010 года сенатор Александр Починок внес в Госдуму свой законопроект, предложив отдельно прописать в КоАП и УК ответственность за организацию азартных игр. Его поправки, вводящие административную ответственность для участников (штрафы до 2,5 тысяч рублей и арест до 15 суток) и уголовную для организаторов игр (штрафы до 500 тысяч рублей и лишение свободы на срок до пяти лет) сейчас рассматриваются профильным комитетом Госдумы.
С 1 июля 2009 года игорный бизнес в России запрещен везде, кроме четырех специальных игорных зон. Однако из них заработала пока только одна - "Азов-Сити" в Краснодарском крае (будет перенесена в Анапу). С тех пор в отношении владельцев нелегальных казино также возбуждают дела по 171-й статье УК РФ. Несмотря на это, подпольные игорные заведения регулярно обнаруживаются по всей России.
По результатам мониторинга, проведенного Общественной палатой на основе заявлений граждан, к декабрю 2010 года в стране оставалось не менее 1,4 тысяч нелегальных игорных заведений. В декабре 2010 года мэр столицы Сергей Собянин заявил, что только в Москве было закрыто более 130 нелегальных казино.
Горнолыжники
- 18.01.11, 13:20
Грант Гюндерсон – американский фотограф, широко известный в мире спортивной фотографии. Его основное направление – снимки лыжников в горах, которые не просто живо передают реальную картинку, но настолько красочны и интересны, что тот час же хочется окунуть в передаваемую им атмосферу.
Ергаки
- 18.01.11, 13:12
Во время одного из походов по удивительной стране Ергаки (Западный Саян, Красноярский край), мы наблюдали интересное явление. Ергаки - это вообще странное, загадочное место. Здесь часто отмечаются явления, которые не так-то просто объяснить. Недаром этот таинственный район является как бы Меккой для эзотериков. Уфологи здесь бродят толпами. Но не всем так везёт, как однажды нам, на 10-й день похода, а именно - в ночь с 30 июня на 1 июля.
Ергаки - это край тысячи водопадов и причудливых утёсов. Наверное, достаточно только одной это фотографии, чтобы понять - это особое место...
Наше самое интересное приключение началось с того, что мы после вкусного ужина отправились спать. Уже стемнело, а воздух похолодал. Что ещё делать? Пошли по палаткам. Проснулся я от странного оранжевого света. Словно возле палатки стоял автомобиль с противотуманными фарами. Понятно, что никакой машины в тайге не было. Раздались голоса питерских фотографов. Сначала Юля спросила: "Ой, что это?", а потом Дима закричал мне: "Выходи скорее с фотоаппаратом!". Быстро обувшись, я вылез из палатки. Весь мир был оранжевым!! Наши лица, одежда, камни под ногами - всё было невероятно оранжевого цвета. Даже трава под ногами была скорее красной, чем зелёной. Не понимая ещё, что происходит, мы принялись лихорадочно фотографировать.
У восточного края нашей долины был туман. В Ергаках это обычное дело, но сейчас этот туман почему-то светился. Туман частично закрывал горы, и это смотрелось очень романтично. Дима уже снимал круговую панораму.
Сделав первый кадр в автоматическом режиме, я сразу оценил гистограмму и понял, что света не хватает. Тогда я увеличил чувствительность и переключил фотосаппарат в ручной режим. Далее я снимал с максимально возможной выдержкой в 1/30 секунды. Не пытайтесь снимать с рук с более длительной выдержкой - кадры получатся смазанными.
Примерно через минуту в северной части небосклона появился огненный шар. Его размер, как и расстояние до него, было трудно определить. Впрочем, передо мной стояли другие задачи: как бы не убиться, скача по курумнику при таком странном освещении, и как бы успеть сделать несколько кадров. А ещё было бы неплохо рассчитать композицию. Сделать всё это спросонок было трудно. А тут ещё Юля неоднократно спрашивает, что это это такое...
Иногда мы видели не один шар, а два. У одного шара поверхность слегка напоминала Солнце с солнечными пятнами. Только здесь этих пятен было больше. Порой между пятнами вырывались лучи света, очень похожие на прожекторные, в темном театре. Лучи быстро скользили по долине. В тех местах, где воздух был влажным, эти лучи были видны совершенно отчётливо. Однако, когда мы просмотрели сделанные кадры, такие лучи мы обнаружили только на двух снимках, да и то не столь отчётливые.
Шары мы наблюдали около минуты. Причём Дима был увлечён круговой панорамой и почти всё время стоял спиной к шарам. Лишь в последние секунды он обернулся, успел увидеть это явление и сфотографировать его. Юля, наоборот, смотрела на эти шары почти неотрывно. Я же пытался фотографировать как можно больше, во все стороны... Шар (или шары) плавно двигался из северной части долины в восточную. Благодаря лучам, мы могли хотя бы приблизительно оценить высоту этих объектов над землёй - не выше 300 метров. Шары двигались бесшумно. Правда, Дима от восторга всё время кричал, Юля настойчиво спрашивала, что же это такое, а я топал ногами в поисках ракурсов. Кроме того, я пытался наладить контакт в акустическом диапазоне: "Гуманоиды, сгущёнку двавайте!". Может быть, какие-то тихие звуки и были, да мы их не расслышали.
Когда Дима увидел, наконец, шар, тот начал изменять форму и был, собственно, уже и не шаром, а скорее пятном неправильной формы. Причём на этом снимке шар явно только один, а на других можно различить два.
Последний снимок таинственных объектов. Шары мы наблюдали около минуты. Когда они исчезли, туман ещё продолжал светиться, тоже около минуты. Таким образом, в общей сложности свечение длилось около трёх минут. За это время я успел сделать 27 кадров, чему очень обрадовался. Правда, качество снимков оставляет желать лучшего. На всех снимках цвета реальные, именно такие мы и наблюдали. Снимал я без светофильров, баланс белого не сбит. При обработке цветокоррекцию не применял. Однако детали в тенях пришлось прорабатывать, потому что освещения всё-таки не хватало. При обработке усилился цифровой шум. Местами я попытался убрать его, а местами оставил, как есть. Все эти кадры не имеют художественной ценности.
На этом снимке виден ещё светящийся туман. Точнее, сам он не светился, но был явно освещён каким-то источником света с северной стороны.
Что же произошло? Наши мнения разделились. Юля предположила, что мы на некоторое время очутились на Марсе. Дима заявил, что мы находились в цвете радуги. Мне больше понравилась романтичная версия с НЛО. Правда, никаких гуманоидов, даже маленьких, мы не наблюдали. Продукты наши остались в целости и сохранности... Каких-то неприятных ощущений не было - мы испытывали сначала восторг, а потом недоумение. На следующее утро проснулись вовремя, друг друга узнали, имена свои вспомнили. В общем, никаких последствий, если не считать хорошего аппетита. Хотя мы и раньше на аппетит не жаловались. Скорее всего, это было атмосферное явление.
Отправляясь. в Ергаки, нужно быть всегда готовым к разным сюрпризам, особенно в районе, где расположены зеркала времени, и возле озера Горных Духов. Мы наблюдаем какие-нибудь интересные явления примерно раз в месяц. Но такие шары в Ергаках видели впервые. Ещё за неделю до этого мы наблюдали другое явление, но, к сожалению, поздно сообразили, что его можно было заснять на видео. Может быть, другим повезёт больше...
