О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).


Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.

Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя  ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

Талисманами Олимпийских игр в Сочи в 2014 году были избраны Зайка, Леопард и Белый мишка. Итоги голосования зрителей Первого канала вечером 26 февраля огласили в прямом эфире. За трех кандидатов было отдано в общей сложности 62 процента голосов.

Конкуренцию победителям составляли Солнышко, Снегирь, Матрешки, Дельфин и Бурый медведь, причем последний набрал меньше всего голосов. Дед Мороз, который, согласно соцопросам, был одним из фаворитов, из борьбы выбыл, чтобы не стать собственностью МОК.

Ранее стало известно, что символом Паралимпийских игр-2014 станут Лучик и Снежинка.

Напомним, короткий список лучших вариантов талисмана Игр-2014, составленный экспертным жюри конкурса на основе присланных россиянами идей, был обнародован 21 декабря 2010 года. Официальное представление талисманов состоялось 7 февраля в эфире Первого канала.

Как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", незадолго до голосования своего фаворита назвал премьер-министр РоссииВладимир Путин. Он заявил, что ему нравится леопард, который в итоге и набрал больше всего голосов - 28 процентов.

В голосовании, по данным Первого канала, приняли участие более миллиона человек.

---

Машина сбила прохожего.
Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня,

шо кинувся пид твою машину...

*

Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит:
- Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200...
ДПСник такой весь заметался:
- Где???
Водитель "Москвича":
- Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...

*

Еврей после поездки в трамвае рассказывает: 
- Пришел кондуктор и посмотрел на меня так, как будто у меня нет билета. 
- А что сделал ты? 
- А я посмотрел на него так, как будто он у меня есть! 

*

Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.

Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.

*

Таксист подвозит бабку, повоpачивает налево, говоpит бабке:
- (Т) посмотpи, там спpава машины нету?
- (Б) нету...
Таксист повоpачивает и ему в бочину въезжает тpактоp
- (Т) ... ты чо, бабка????
- (Б) да тpактоp это pазве машина? :-)

*

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу.

По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт

в мастеpскую по pемонту автомобилей.

Чеpез два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной,

но чеpез тpи дня она будет готова".

*

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,

в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает

*

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: 
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых

над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА! 
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью,

одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА! 
- А ты что можешь предложить? 
Летёха подумал, говорит - значит, Романтика нужна, ну ладно... 
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,

снимает штаны и говорит: 
- НУ, ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...

ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!

*

Женщина за рулем громко кричит прохожему: 
-Вы что, с ума все посходили? Hе можете быть повнемательнее?

Вы уже пятый, на кого я сегодня наезжаю!

*

Останавливается 600-й на светофоре и в него врезается "Запорожец".

Hy, мужик в "Запоре" думает:
- Терять мне нечего, все равно убьют.

Берет монтировку, выходит и начинает бить по "Мерсу".

Разбил все фары, стекла, вообще весь "Мерс" в хлам разнес.

Садится в "Запор" и уезжает, а из под панели "Мерса"

вылезают два братана и один другому говорит:
-Прикинь, че было бы, если бы мы в него врезались?!

*

Судят водителя, который сбил 52 человека:
- Как Вы сумели задавить одновременно столько людей?
- Я ни в чем не виноват, это несчастный случай!...

Еду я по дороге, и вдруг у меня отказывают тормоза.

Смотрю, слева 2 человека и справа 50, думаю,

лучше двух задавлю, и повернул налево.

Одного-то задавил, а второй, гад, направо перебежал.

*

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.

Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем.

Максимальная оценка - 100 балов.

Сколько наберешь, так и платить будем.

Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и подводит итог:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог: 
- Но ведь максимальная оценка 100 баллов?
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то,

что все сделал через выхлопную трубу...

*

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть? 
- Нет. 
- А хоть тосол? 
- Нет. 
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? 
- Нету, нету!! 
- Так, я не понял, у вас что,

ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! 

*

Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.

Только тронулись - движок заглох.

Таксист: 
- Толкни, мол.
Вася толкает. Машина не заводится.

Таксист: 
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно.

Таксист: 
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон.

Таксист: 
- Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
- Обратно в Москву.

*

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Американская компания задала новую планку в отрасли – 32,5 часа работы лэптопа без подзарядки от электросети. Достичь такого результата помогли современные литиево-ионные аккумуляторы.

Новичок (модель 8460p) – продолжатель славных традиций линейки EliteBook (прежний рекордсмен также принадлежал этой «серии»).

Предназначенный прежде всего для бизнесменов ноут появится в продаже в США 15 марта. HP EliteBook 8460p обойдётся покупателям в $1000.

 

Персональный компьютер оборудован 14-дюймовым дисплеем высокого разрешения со светодиодной подсветкой, накопителем SSD объёмом до 160 гигабайтов (как вариант, жёсткий диск до 750 Гб), процессорами Core i3, i5 и i7, плюс встроенной вебкамерой высокого разрешения и устойчивой к небольшим количествам жидкости клавиатурой. Всё это упаковано в прочный корпус.

И ещё одна любопытная деталь: встроенный считыватель отпечатков пальцев. Все остальные подробности — в пресс-релизе компании.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

---

 

Предаставляю вам фотоподборку самых забавных, смешных и нелепых "монументальных" творений, которые, судя по всему, явились результатом шутки скульптуров, их создавших, либо просто проявлением юмора.

 

 

 

 

 

Двухмегапиксельная камера MAME-CAM, оформленная как зеркальная, придумана и собрана в Стране восходящего солнца. Ничего особенного, если не знать, что аппарат легко помещается на кончике пальца и весит всего 11 граммов.

Чудо миниатюризации делает снимки с разрешением 1600 на 1200 пикселей, сохраняет их в формате JPEG на карте памяти microSD объёмом 32 гигабайта (не входит в комплект).

Конечно, качество полученных фотографий оставляет желать лучшего, но вполне сравнимо со снимками, которые нынче делает мобильный телефон среднего качества.

 

 

 

 

Кроме того, в течение 36 минут малышка может записывать видео с разрешением 640480 пикселей в формате AVI (звук моно, частота 30 кадров в секунду).

Чтобы опробовать «игрушечную» фотокамеру, придётся расстаться с $98.

 

 

 

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. 
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? 
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 
Кисо: - А сколько стоит? 
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. 
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 
Все плачут. 
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: 
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 
Пацаны вжались в щели. 
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 
- Ну... да... мои ребята делали... 
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 
Хозяин: Ну... это... ммм.... 
Мужик: Держи тысячу рублей! 
Хозяин: а???!.. 
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 
Шиномонтаж опять в слезах.

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

 

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

 

А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...

 

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

 

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

 

Мне  жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

 

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

 

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

 

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

 

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

 

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

 

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет,  НА ВЗЛЁТ !!!

 

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

 

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

 

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все… всегда… платить придется…

 

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами  познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

 

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

 

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

 

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

 

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

 

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

 

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

 

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

 

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

 

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

 

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

 

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

 

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

 

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

 

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

 

Вот бывает ждешь-ждешь чуда!  И оно приходит – в перьях…

 

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

 

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

 

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

 

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?.. 

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.
Она у меня, эксперт по недвижимости.
Я говорю:
-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...
У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...
И сестра рассказала мне про свой ?тяжелый? день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:
Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:
Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.
Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:
-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, ?блин?, а в каком-то Гете...
[next]
В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:
-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще...но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется...
Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок.
Звонила старушка:
-Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?
-Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?
-А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?
-Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...
- Скажите, вот если у меня квартира-?трешка?, а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму...?

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку.
Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.
Бабка:
-Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...?
Сестра:
- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне...скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника...
-Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?
-А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?
-Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?
-Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры...
-Ой...девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче ?Встать, суд идет?. Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.

-И Вам всего хорошего, звоните если что..................