А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?  Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?  МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.  А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?  О: - Да, да, я вас слышу!  А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.  Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...  О: - Паспорт теряли?  Абонент : - Да, теряли.  О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.  Абонент : - Паспорт взять новый или старый?  А: - Я не могу активировать карту!  О: - Расскажите, что у вас не получается?  А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...  О: - А что он говорит?  А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...  А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.  А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?  О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.  А: - А m3788 от m3688?  О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.  О: - Вам пришло короткое сообщение?  А: - Какое?  О: - Текстовое.  А: - А как я могу это узнать?  О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.  А: - Конвертик?! А что это такое?  О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.  А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?  О: - Да, конечно.  А: - А номер у меня при этом изменится?  А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!  О: - Так вы их прочитайте и сотрите!  А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..  О: - Ваш сотовый номер?  А: - 012-3456.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - Я.  О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.  А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.  А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?  О: - 49 долларов.  А: - Спасибо.  А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...  А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?  О: - А что у вас случилось?  А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!  О: - На кого зарегистрирован аппарат?  А: - На мужчину.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.  О: - Би Лайн, здравствуйте!  О: - Я Вас слушаю, говорите!  О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.  А: - А я еще ничего и не говорил!  А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?  О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?  А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...  О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?  А: - Не знаем...  О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?  А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...  О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!  А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?  А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?  А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?  О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?  А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.  О: - Простите, а раньше гудок был?  А (неуверенно): - Да...  А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...  А: - Какой мне телефон выбрать?  О: - Для чего вам телефон нужен?  А: - Собираюсь в Якутск.  О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.  А: - А в Казани?  О: - Да.  А: - Значит, поедем в Казань.  А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?  А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована. Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...  О: - Какой у вас уровень сигнала?  А: - 4 заборчика.  А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?  О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...  А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.  А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?  О: - А для чего нужен пробел?  А: - Ну, 8, пробел, код...  О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.  А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!  А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...  О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?  А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).  О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?  А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!  (происходит отключение от линии)  А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...  А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?  О: - Не работает.  А: - Не работает?  О: - Да.  А: - Так да, или нет?  A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.  А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?  А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее опять - "Call 02".  А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.  А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.  А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?  А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!  А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..  А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.  О: - И теперь наберите шесть нулей.  А: - Какие шесть нулей?  О: - Да любые!  О: - БиЛайн, здравствуйте!  А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?  А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?  О: - ???  А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...  А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.  О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...  А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!  О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?  А: - Функшен.  А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.  О: - Да, я слушаю вас.  А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?  А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...  А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.  О: - Вы неверно называете фамилию владельца.  А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.  О: - Кто владелец аппарата?  А: - А он умер.  О: - Это, вообще-то, она.  А: - А она тоже.  А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

     Дождик песенку поет: Кап, кап... Только кто ее поймет - Кап, кап? Не поймем ни я, ни ты, Да зато поймут цветы, И весенняя листва, И зеленая трава...

Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав. Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь... Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Щас! До куда вырос там и нюхай! - Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь! Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. Заходят в автомагазин 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты думаешь?? Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто? Я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции. - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов! Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: - девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: - да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!! - Чем ГАИшник отличается от слона? - В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает. Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ". В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью! Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи*****... Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: - За что это?! Коп грит: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: - А мне-то за что?!!! Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"... Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! На перекрёстке в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий по середине дороги гаишник. Скука. Вдруг с визгом летит мерин, с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях" и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную, по сути, фразу: "Да ты чё, ох@ел, тебя ж здесь кто-нибудь собьёт". И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой! Сегодня прочитал в новостях, что в Запорожье столкнулись "Хаммер" и "Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше? ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.  Как то раз едет на автомобиле пьяный водила. Его в свою очередь останавливает пьяный сотрудник ГАИ и спрашивает: - Вы чего вдвоём за руль сели? водила отвечает: - Ну и что, что двое, что сразу окружать н

Эти животные внимают каждому вашему слову. Они так внимательно вас слушают, что истории о том, как вас достали на работе или как сегодня в маршрутке с вами познакомился симпатичный парень, сами слетают с языка! Хотя, будьте осторожны, есть подозрение, что животные, особенно кошки, только притворяются, что слушают вас!

Источник

1. Ну, как прошел день?

2. Да ладно, что, правда, Вискас вреден для здоровья? Надо погуглить!

3. Сделал предложение прямо на похоронах твоей бабушки? Да лааадно.

4. Нет-нет, мы вас внимательно слушаем. Это мой малыш, он ничуть не помешает нашему разговору.

5. Да говорю же, хозяин, я тебя и отсюда слышу.

6. Что-что ты говоришь? Завел аккаунт в Твиттере? Можно ссылочку?

7. Что значит, тебя уволили? А на что я Вискас есть буду?

8. Чувак, да я случайно сюда попал. У пингвинов тусовка, решил присоединиться. А ты каким ветром?

9. Что значит, переезжаешь в другой квартал города? Но ты же будешь заглядывать в парк, чтобы меня покормить?

10. Хммм… коллега, мне кажется, вам стоит открыть колонку в медицинской газете. Ваши тезисы о лечении некоторых болезней просто поразительны!

11. Ну так мы едем или нет? Я знаю по пути дешевую заправку.

12. Ну расскажи «Золотую рыбку» еще раз. Ну пожаааалуйста.

13. Ну, а дальше что? Он провожает тебя до дома и…

14. Хозяин, а ты уверен, что нам нужен этот урок аэробики? Что-то шея побаливает. Может, лучше на речку?

15. Как только этот песик прибьется к берегу, он обязательно послушает ваш обзор его катания на доске.

16. - Блин, утомил уже своими рассказами о любовных похождениях. – Делай вид, что слушаешь, а то кастрирует.

17. Как вы говорите, улыбаться? Ну я попробую…

18. За секунду до того, как поставить лайк вашему статусу…

19. Споешь мне на ночь?

20. Подожди-ка, то есть тебе снился твой дом, но это был как бы не твой дом, да? Ну, и что было дальше?

21. Что значит, ты не смотрел последний сезон «Хауса»? И с кем я его обсуждать буду?

22. Извините, что подслушала, но вы правда решили бегать по утрам?

23. Да-да, согласен, рок-музыка сейчас не та, что была раньше…

24. Пс! Иди сюда, здесь полно рыбы, я один не съем.

25. Мысли: «Блин, я готов часами слушать ее треп о бывшем – лишь бы потом покормила».

В одном из городов штата Орегон появился весьма необычный аквапарк. Он находится в здании, на крыше которого установлен настоящий самолет Howard Hughes HK-1. Внутренние же интерьеры этого объекта также посвящены авиации — здесь под крышей висят небольшие самолеты и вертолеты.