Ольга Янушкевич

       История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс...
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости.
Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину).
Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что ее двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у ее родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне

lorlin

Недавно подруга прислала веселую историю -;)

Предыстория.

У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому, счастливые дозвонившиеся, обычно сразу представляются.
Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...

Вознамерился как-то раз Леха купить в нашей фирме материнскую плату, в просторечии именуемую "мать" или "мама". Плату мы для него заказали, привезли и сдали на склад. Жду, когда Леха придет, оплатит и заберет вожделенную хреновину. А он не приходит. День, другой.... На третий день набираюсь мужества набрать Лехин сотовый. Абонент оказался доступен и "под шум прибоя" у нас состоялся следующий диалог:
Я: - Леха, привет, это Наташа.
Л: - Привет! Как жизнь.
Я: - Да нормально. Забирай свою маму, забирай твою мать (произносится нараспев)
Л: - А что случилось? (Немного испуганно)
Я: - Да ничего. Пришла. На складе лежит. (Растеряно)
Л: - Как? (В ужасе) Почему лежит?
Я: - Леш, а ты трезвый? (С подозрением)
Л: - Ну да, я за рулем еду.
Я: - Тогда голову не морочь, приезжай и забери мать, долго она тут валяться будет?
Л: - Да-да, конечно-конечно, я приеду и заберу (очень сбивчиво и растерянно). А что для этого нужно.... мммм.... при себе иметь?
Я: - Ты правда трезв? Сдурел, что ли? Денег дай и забирай ее на фиг!
Л: - Денег????.... Ну хорошо.... а сколько?
Я: - Как договаривались, 4500.
Л: - Это что, В БАКСАХ?????!!!!!!
Я: - Лешенька, миленький, да что с тобой сегодня, в рублях, конечно.
Л: - Хорошо.... а что с ней?
Я: - Да ничего. Не мать, а мечта. Даже в ящике (имеется в виду RTL).
Л: - О господи! Да что с ней такое???
Я: - Ничего.... Отличная мать с видеокартой и звуком...
Л: - (после продолжительной паузы)... а.. ты.. вы.. по какому номеру звоните?
Я: - (называю номер)
Л: - Уф! Боже! Господи! Слава богу! А я-то как испугался! Девушка, миленькая, спасибо вам!!!! Вы номером ошиблись! Слава богу! Я думал, с мамой моей что-то случилось......

Светлана

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой...

- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти...
- Ничего себе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.
Ну я и смотрю:
telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html

Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:
Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...

Алексей Плюшкин

У меня была просрочка по кредиту. Работодатель подписался на зарплатный проект с тем же банком. В очередной день зарплаты на счет моей карты банк зачислил деньги согласно реестра работодателя и в этот же день списал их. Когда я позвонил в банк на горячую линию, мне ответили, что списание было в счет задолженности по кредиту. Еще информация: В кредитном договоре нет условий списания задолженности с других счетов клиента, решения суда о взыскании нет, я заявлений о списании с зарплатной карты в счет погашения кредита не подавал. Больше на эту карту денег не поступало, т.к. мой работодатель согласился выдавать мне зарплату через кассу. Вопрос - законно ли поступил банк? Через несколько месяцев после этого долг был продан коллекторам, уведомление о новом кредиторе получено обычным письмом. Вот я и думаю, коллекторы долг выкупили и теперь я должен им, а не банку. Может быть отсудить у банка списанную с карты зарплату?

Снежинка Пушистая

elena2206 Данилова

 Компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю:

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок

Татьяна

Игорь

Проводить свободное время можно по-разному. Например с металлоискателем за методичным обшариванием и просеиванием грунта лопата за лопатой. “Охотники за сокровищами” приходят к пересыхающему озеру Беркели на северо-западе Денвера целыми семьями, в надежде найти старинные монеты, украшения и другие артефакты. Порой старания оказываются оправданным.

1. Серебряная монета 1879 года, найденная Джимом ДиСанза, когда он со своим сыном и его женой Сопи искали ценности на дне высохшего озера в Денвере. (Joe Amon, The Denver Post)

2. "Охотник за сокровищам"и Джон Стил с металлоискателем на дне высохшего озера Беркели в Денвере. (Joe Amon, The Denver Post)

3. Джим Гриффин нашел это старое индейское кольцо в озере. Гриффин занимается поиском ценностей с 60-ых годов. «Никогда не знаешь, что можешь найти», - говорит он. (Joe Amon, The Denver Post)

4. Джон Стил отдыхает в перерыве между работой. (Joe Amon, The Denver Post)

5. Эту монету Стив Круз нашел на дне того же озера Беркели. (Joe Amon, The Denver Post)

6. Карл Йохансен работает в поте лица. «Я прихожу сюда каждый день 6 дней в неделю последние 6 недель». (Joe Amon, The Denver Post)

7. Карл Йохансен с металлоискателем. (Joe Amon, The Denver Post)

8. Стив Круз просеивает землю в поисках ценных находок. (Joe Amon, The Denver Post)

9. Деррик ДиСанза с женой Сопией работают на облюбованном ими участке озера. (Joe Amon, The Denver Post)

10. Деррик ДиСанза смотрит на серебряную монету, которую только что нашел его отец. (Joe Amon, The Denver Post)

11. Найденные сокровища Стива Круза. (Joe Amon, The Denver Post)

12. Деррик ДиСанза (справа) с карманной лупой смотрит на монету, только что найденную его отцом Джимом (в центре). Помимо отца и сына в раскопках принимает участие жена Деррика. (Joe Amon, The Denver Post)

13. Серебряник 1879 года, найденный Джимом ДиСанза. (Joe Amon, The Denver Post)

14. Джим Гриффит с найденной монетой на озере Беркели. «Я думал, это старая монета в 20 долларов». (Joe Amon, The Denver Post)

15. Джим Гриффит за работой на дне озера Беркели. (Joe Amon, The Denver Post)

16. Поиск монет и украшений с металлоискателем - достаточно полезное для здоровья увлечение , т.к. человек вынужден проводить целый день на свежем воздухе в постоянном движении. (Joe Amon, The Denver Post)

17. Как признается "охотник за сокровищами" Стив Круз, поиск с металлодетектором – это хобби, сродни охоты и рыбалке. Тот же свежий воздух, «единение с природой», достаточная физическая нагрузка. (Joe Amon, The Denver Post)

18. А каждая извлеченная из земли позеленевшая монетка, неизменно приносит радость вне зависимости от ее состояния или древности. (Joe Amon, The Denver Post)

19. Охотники за сокровищами копают, сеют и убирают грунт в поисках сокровищ. (Joe Amon, The Denver Post)

20. Одна из находок Стива Круза. (Joe Amon, The Denver Post)

21. Стив Круз также нашел эту старинную бутылку. (Joe Amon, The Denver Post)

22. Охотник за сокровищами Стив Круз на дне озера Беркели. (Joe Amon, The Denver Post)

23. Искатели сокровищ копают у старого пирса в поисках старинных ценностей. (Joe Amon, The Denver Post)

24. Джим Гриффин направляется к своему месту раскопок. (Joe Amon, The Denver Post)

25. Джим Гриффин за работой на дне озера Беркели. (Joe Amon, The Denver Post)

Ярослав Никитин

 Скоро зима, а дизельки зимой в морозы свыше -20 не любят по утрам заводиться. По этому решил установить "кипятильник" - устройство для подогрева тосола от сети 220V. Живу в частном доме, поэтому с подключением к сети проблем никаких. Устройство, по моему заказу привез знакомый из Питера, т.к. у нас в глубинке их не бывает, когда открыл руководство по установке и эксплуатации - понял только, что сделано в Швеции и ни слова по-русски...Если кто-то уже пользуется, подскажите, стоит овчинка выделки??? А то может его того??? Обратно отвезти пока не поздно???

sergiy voitchuk

История реальная.Кто-то возможно вспомнит и узнает себя.Нам тогда было весело.Итак - экзамен в одном из московских вузов.Преподаватель - строгий,но справедливый(ему лично студенты побаивались сдавать зачеты и экзамены).Если он что-нибудь обещал,то это "железно",что выполнит.Студентка,которая готовилась к ответу,вдруг поняла,что сдать зачет на сей раз ей явно не удастся."Срезал"ее вопрос по "оптике"(системы линз в оптических приборах ,расположение,увеличение и т.д.).А оценку надо обязательно.Запаниковала,перенервничала.И пока пришла пора отвечать,то уже и "перегорела"... и все ей стало как-то "по-барабану".Все-равно не получится,так зачем напрягаться?!С кем - с кем,а с этим "халява" е пройдет!Присаживается возле преподавателя,"отбубнивает" первые два вопроса,а на последний...Дополнительные вопросы-ответы есть,но "не дотягивают".Видно,что готовилась,но растерянная какая-то,перепуганная.Препод и говорит ей:- "Хорошо...даю шанс.если нарисуешь мне фотоаппарат,то получишь оценку,а нет...."
И подсовывает ей чистый лист бумаги в надежде реально увидеть схему расположения линз в фотоаппарате.Она берет ручку...рисует квадрат(корпус ),внутри его круг(объектив) и сверху маленький квадратик-пимпочку,обозначающую кнопку,на коорую надо нажимать...Ей все-равно не видеть оценки!Можно и покапризничать.Какое-то время преподаватель молча смотрел на этот детский рисунок...Затем взял зачетку...Вывел оценку "хорошо"..и со словами:-"за сообразительность!"...отдал.Сдержал слово.Фотоаппарат - то нарисован!