Одно из самых сильных впечатлений последних недель – мастер-класс Ирины Хакамады “ДАО жизни: анатомия личного успеха”, прошедший вчера в Maritim Park Hotel. К Ирине Хакамаде можно относиться по-разному: восхищаться, недолюбливать, считать слабым политиком. Но невозможно отрицать тот факт, что она сильная, удивительная, образованная и совершенно “эксклюзивная” женщина в мужском мире.

В самом начале, она предупреждает: “Просьба не начинать свои вопросы со слов “Я не согласен”. Я ничего не навязываю, делюсь лишь собственным опытом и рецептами, которые привели меня к успеху”. И три часа зал не дышал. Харизма, юмор, искренность, детали личной жизни, всплески маргинальной лексики – это все заставляло слушать, слышать, улыбаться и наслаждаться.

Подняться на такую высокую ступень Ирине было, может быть, чуть сложнее, чем многим из нас. Всю жизнь она слышала, что другая, “желтая”, лишенная талантов и с этими комплексами пришлось бороться, заставить себя выйти из-за чужой спины и начать не просто добиваться успеха, но получать кайф от жизни.

Самое сложное было найти формулу: ” а что такое счастье?”, поставить себе диагноз и начать путешествие “в себя”, научиться не разделять свою личность и свои цели. Надо отдать должное, что в тот момент, ей было 35 лет. Многие в этом возрасте боятся начинать с нуля, стараются не рисковать, не срываться с насиженных мест. Позже, так же сознательно и хладнокровно Ирина ушла из политики. Ушла, кстати, “в никуда”, оставшись без поддержки и без работы. Но стоило захотеть, поставить цели, как раздались телефонные звонки и жизнь пошла по иному сценарию.

Самое главное, по мнению Ирины, найти себя, свое дело и получать от него наслаждение. “Может быть вы лучшая домохозяйка в мире. Вы видели татарских жен? Им все дети поклоняются. Она – ХОЗЯЙКА. Ведь совершенно неважно, чем вы занимаетесь, главное – делать это с радостью! И только тогда появляется неистребимая энергия, которая притащит к тебе всю удачу и все звездочки. Таких людей мало, но к ним тянуться, буквально, на подсознательном уровне. С ними разговариваешь – и тебе легко! И наоборот, у тех, у кого нет этой энергии – они же вытягивают ее из вас, гребут и гребут, ничего не давая взамен. Минут 15 пообщался и уже все, достал! “

И счастливым можно быть в любой стране, в любой климате “Вы послушайте себя! Есть море – холодное, нет – вообще кошмар, зимой – холодно, летом – жарко, в большом городе- тяжело, в маленьком- скучно” Столкнулся с критикой? Ничего страшного! От того, кого уважаем и ценим - выслушиваем. Всем остальным “улыбаемся и машем” “У вас же челюсти всегда напряжены, как можно улыбаться, когда зубы сведены?

Вот один фотограф, снимающий моделей, мне дал отличный совет “Сжимаем ягодицы и челюсти расслабляются. Попробуйте. Это работает. И в следующий раз, когда перед вами будет распыляться неприятный вам человек, улыбаемся, киваем, а про себя считаем: “раз, два, три, четыре, пять ты скоро исчезнешь!” Это лучший способ сохранить энергию, не дать ей уйти. Ведь если вы начнете отвечать или если вы промолчите, но обидетесь – все одно, энергия тратится”

Невозможно описать и разложить по полочкам живое, яркое и увлекательное выступление. Но я узнала, что такое “психологическое айкидо”, что такое “путь к цели” и в чем разница между движением к цели и путешествию в себя, как побеждать хандру и как снова вставать, после сокрушительных поражений. И юмор. Жесткий, грубоватый, иногда немного циничный, но чертовски смешной и жизненный.

Словом, курс молодого бойца: “Как совместить карьеру, любовь, самореализацию и личное счастье” – пройден. Сейчас все уляжется в голове и можно начинать жить с большим удовольствием.

15 февраля текущего года состоялось открытие нового Командно-диспетчерского пункта (КДП) в международном аэропорту Шереметьево. В официальной церемонии открытия приняли участие заместитель руководителя Федерального агентства воздушного транспорта Константин Махов, генеральный директор ФГУП "Госкорпорация по ОрВД" Игорь Моисеенко, представители Московского центра автоматизированного управления воздушным движением и ФГУП "Администрация гражданских аэропортов (аэродромов)".

Новое здание Командно-диспетчерского пункта Шереметьевского центра ОВД построено в рамках Федеральной целевой программы "Развитие транспортной системы России (2010-2015 годы)". КДП отвечает современным требованиям, предъявляемым к качеству обслуживания воздушных судов. Ввод в эксплуатацию нового КДП будет способствовать оптимизации безопасности полетов в Московском авиационном узле, повысит контроль за движением воздушных судов, обеспечит надежную и четко слаженную работу всех служб аэропорта в условиях высокой интенсивности полетов и сложных метеоусловий.

Новое здание КДП построено по индивидуальному проекту. Стоимость строительства объекта составила 744 миллиона рублей. КДП представляет собой сложное инженерно-техническое сооружение. Высота здания составляет 56 метров, а общая площадь - более 3 000 кв. м. Расположенные на высоте 41 и 45 м пункты управления полетами в форме стеклянной "чаши" обеспечивают обзор летного поля на 360 градусов. Это позволит авиадиспетчерам отслеживать движение воздушных судов не только по приборам, но и визуально контролировать все перроны и взлетно-посадочные полосы аэродрома.

Новый КДП оснащен передовыми радиотехническими средствами обслуживания воздушного движения и мощным вычислительным центром обработки данных с радиолокационных станций. В здании установлены современные инженерные системы обеспечения жизнедеятельности. Среди них системы основного и резервного электроснабжения, противопожарной безопасности, связи, отопления, вентиляции, кондиционирования, а также безопасности. Электроснабжение здания обеспечивается за счет двух независимых линий электропередач. В качестве резервных источников электропитания служат две дизельные подстанции. Все процессы контроля и управления состоянием систем здания автоматизированы.

Помимо технических и административных помещений, в здании есть методический класс, где авиадиспетчеры ежедневно проводят разбор полетов, а также комната отдыха для персонала, работающего в сменном режиме.

Историческая справка о Московском центре автоматизированного управления воздушным движением

Московский центр автоматизированного управления воздушным движением (МЦ АУВД) введен в эксплуатацию в 1981 году. Он предназначен для обслуживания воздушного движения в Московском узловом диспетчерском районе, на трассах и вне трасс в пределах Московской зоны Единой системы организации воздушного движения. С 2006 года МЦ АУВД является филиалом ФГУП "Госкорпорация по ОрВД".

Авиадиспетчеры Московского центра АУВД контролируют более 56% от всех полетов на территории воздушного пространства России. Ежегодно Московский центр АУВД обслуживает более 600 тыс. полетов воздушных судов, в том числе и особо важные специальные рейсы. Практически все рейсы иностранных авиакомпаний, выполняющие полеты в Россию или транзит через ее территорию, попадают под контроль и управление МЦ АУВД. Так, в 2012 году Московский центр АУВД обслужил более 750 тыс. полетов воздушных судов.

В зоне ответственности МЦ АУВД расположено 104 аэродрома различной принадлежности, 9 из которых международные. Структура воздушного пространства Московской зоны включает 100 воздушных трасс, из которых 16 внутрироссийских, 74 международных, 10 маршрутов спрямления. Общая протяженность воздушных трасс составляет свыше 28 тыс. км, из которых 22 тыс. км открыты для международных полетов. В воздушном пространстве Московской зоны ЕС ОрВД выполняют полеты более 300 отечественных и 800 иностранных компаний.
 
Зона ответственности Центра характеризуется сложной структурой воздушного пространства и высокой интенсивностью его использования. Управление полетами осуществляют аэроузловой и районный диспетчерский центры (АДЦ и РДЦ), а также службы движения десяти центров ОВД: Шереметьево, Внуково, Домодедово, Быково, Калуга, Тверь, Белгород, Воронеж, Орел, Нижний Новгород.

Сегодня в Московском центре АУВД работает более 2800 высококвалифицированных сотрудника, обеспечивающих непрерывное управление воздушным движением и безопасность полетов на самом высоком уровне. Более 90% специалистов службы УВД имеют 1-й и 2-й класс квалификации, весь диспетчерский состав допущен к управлению воздушным движением на английском языке.

Источник: Росавиация

В австралийском зоопарке Таронга группе равнинных горилл устроили День Святого Валентина. Животным раздали цветы и разнообразные замороженные в виде алых сердечек соки и фрукты, которые те с аппетитом уплетали.

Вхождение метеоритов в атмосферу является случайным и труднопредсказуемым. С таким заявлением выступило Федеральное космическое агентство (Роскосмос).

Там отметили, что метеорит, осколок которого упал в 70 км от Челябинска, не был зафиксирован ни российскими, ни зарубежными средствами наблюдения космического пространства.

Объясняется это особыми характеристиками движения небесного тела. Метеорит двигался со скоростью около 30 км/с по низкой траектории.

Отметим, что приближение метеорита к Земле не заметили и военные. Яркая вспышка над Челябинском и последовавший взрыв оказались сюрпризом для ученых и экспертов.

Ведущий научный сотрудник Института астрономии РАН Александр Багров рассказал РБК, что обычно в атмосферу входят небольшие космические тела, а из-за недостаточного финансирования российской науки следить за всеми не удается.

По имеющейся информации, осколок метеорита упал в озеро рядом с городом Чебаркуль Челябинской области.

Вес метеорита, осколок которого упал на Урале, мог составлять десятки тонн. Об этом в эфире телеканала "Россия 24" сообщил старший научный сотрудник Пулковской обсерватории Сергей Смирнов.

"Судя по записям, это очень яркий болид, прекрасно видный на фоне утреннего неба", - сказал астроном.

Между тем уже начался спор по поводу размера осколка, упавшего на территории Челябинской области - в районе города Сатка. По одним данным, его вес не превышает 1 кг. По другим - осколка и вовсе не было: метеорит полностью сгорел.

Ранее сообщалось, что жители нескольких областей Урала в 09:30 утра по местному времени (07:30 мск) наблюдали вспышку в небе, а затем услышали звук взрыва. В Челябинске и других городах ударной волной выбило окна жилых домов и витрины магазинов.

По последним данным, радиационный фон в регионе находится в норме. Дальнейшего падения осколков метеорита не ожидается.

Метеорит упал в Челябинской области утром в пятницу, 15 февраля. По последним данным, пострадали более 500 человек, из них 112 человек госпитализированы. По подсчетам спасателей, взрывной волной в 300 зданиях шести населенных пунктов области выбило стекла. Повреждены 16 социально значимых объектов. Разрушена стена одного из корпусов Челябинского цинкового завода.

Метеоритный дождь 15 февраля также прошел над территорией Курганской, Тюменской и Свердловской областей, но там обошлось без разрушений.

Одной из ключевых проблем межнациональных отношений в России является слабое гражданское самосознание.

Многие граждане России предпочитают идентифицировать себя по этническим и религиозным параметрам, отмечается в финальной версии концепции федеральной целевой программы "Укрепление единства российской нации и этнокультурное развитие народов России", подготовленной Минрегионом, пишут сегодня "Известия".

По статистике, только 44% жителей страны считают себя россиянами. При этом 51% граждан положительно оценивает состояние межнациональных отношений в стране. В то же время 62% опрошенных продемонстрировали скрытую нетерпимость по отношению к представителям других национальностей.

Министерство предлагает два сценария федеральной программы на период до 2018г. Согласно первому, 124,6 млрд руб. будет достаточно, чтобы довести долю считающих себя россиянами до 86%. Более экономный вариант (36,6 млрд руб.) позволит увеличить долю "россиян" до 64%. Реализация программы позволит сократить уровень скрытой нетерпимости за пять лет до 34 и 54% соответственно.

Ожидается, что выделенные средства будут распределены между Минрегионом, Минобрнауки, Минкультуры, Госстроем и Росмолодежью, которые и займутся реализацией программы.

Эксперты разошлись в оценках проекта Минрегиона. Так, руководитель информационно-правового центра "Миграция и закон" Гавхар Джураева полагает, что любые попытки урегулировать существующее положение носят позитивный характер. Однако в программе не уделили внимания работе с диаспорами.

В то же время председатель Наблюдательного совета Института демографии, миграции и регионального развития Юрий Крупнов полагает, что в нынешних условиях изменить гражданскую самоидентификацию населения за несколько лет невозможно.

ttp://top.rbc.ru/politics/15/02/2013/845274.shtml

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ

111 утверждений хитрых продавцов
подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь
в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)

12. Схождение - в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина - огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина - огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
(...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет!
(...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
(...просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
(...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба - из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)

67. Hе машина - зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход
бензина на 25 %)

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)

89. Hе нужно менять прокладки!
(...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо!
(...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один,
нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" -
все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона,
нагревается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от
трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта
машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т.е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего
бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
(...накиньте еще 200$ и берите - это как раз то, что Вам нужно :-)

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

Час пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых — пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
— Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка — добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
— ВСЕ, я дальше не поеду!!!..

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмет хрупкий между ног стоит!
Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!».

Утро сёня выдалось суперское – прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение – «смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!» На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено…

И вот… После очередного «проскока» маршрутки следует резкий удар по тормозам…
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку – это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
— Мужик, извини, б*я, водила м*дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х*й дома за помаду на матне и рубахе пи*ды получишь от жены…
Маршрутка в лёжку от хохота…

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!»

источник http://moi-status.ru/