Объем годовой компенсации гендиректора Facebook Марка Цукерберга, включая зарплату, бонусы и иные выплаты, составит по итогам 2012 г. порядка $1,99 млн — на 16% больше, чем годом ранее, свидетельствуют документы, поданные Facebook в Комиссию по ценным бумагам и биржам США.

Фото: day.az

Базовая зарплата господина Цукерберга за 2012 г. определена на уровне $503,2 тыс., годовой бонус — $266,1 тыс., а $1,22 млн он потратил на личные авиаперелеты и охрану. Окончательный объем компенсации должен быть утвержден на ежегодном собрании акционеров, которое состоится 11 июня.

Напомним, что с 1 января 2013 г. базовая годовая зарплата главы Facebook по его собственной инициативе составит 1 доллар США — таким образом, он ставит свои доходы в прямую зависимость от финансовых результатов компании, передает Коммерсантъ-Online.

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет..

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР!

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

...Mне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции...

Каждый может упасть, но зачем же продолжать лежать?(с)

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.

- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!

- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился очередной приятель. Ну я ему пишу: \'Как дела?\' Тот не ответил. Ну и ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:

- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко: \...!!!\'

Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Учёные скрестили выхухоля и поползня: выползень-подох сразу, а второму -всё равно!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…

Если спать в обнимку неудобно - под боком просто не тот человек.

Китайцы, как всегда, жгут.

Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Мужик у ларька:

- Что тут у вас есть выпить?

- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!

- А на женщину пострашнее?..

Мичман Козлолупенко осуществил гениальную операцию по улучшению досуга военнослужащих своей части, успешно обменяв 20 боевых автоматов на игровые.....

Мужик в цветочном магазине покупает 200 алых роз. Другой из очереди:

- Слушай, если не секрет, ты что натворил?!!

Существует два способа подчеpкнуть талию:

1) убpать живот;

2) отpастить попу.

Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и побалтать...

- Как отличить эротику от порнографии?

- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом

в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- ....ь! Да, папа?

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

Когда проститутки начнут приезжать в Россию из Турции! Когда немцы начнут перегонять из России наши машины! Когда Рики Мартин будет перепевать Киркорова! Когда на Формуле-1 на финише будут обливаться Балтикой-7! Вот тогда я куплю у вас пылесос Кирби за 5 тысяч баксов! А сейчас - вон отсюда!!!

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет…

- А ты не пробовал хотя бы по 1000 руб. в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу…

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Из пивного бара выходит интеллигент, его спрашивают: " Как пиво?". Интеллигент отвечает: "Пенистое". Ему: " Вот обязательно надо было по-латыни выражаться!..."

- А я в детстве себя глупышкой называла…

- И кем выросла?

- Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

«Жужжит!»"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!

Новости:

"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:

работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

- Помните, как в детстве мы по садам, по огородам лазали!

- Да... бывало, наберешь полные ягодицы соли, и домой, в ванночку…

– Лапа, подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Милый, ну ты же моряк…

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

(Выхожу из туалета)

Подруга: - что читал?

Я: - ничего.

Подруга: - что, вот так сидел и тупо какал?!

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть…

Если у вас нет чувства юмора, вы свободный человек, вам нечего бояться, самое страшное с вами уже случилось…

Размеры штрафов за стоянку во дворах неисправных автомобилей, парковку на газонах и перегораживания пути спецтехнике исчисляются тысячами рублей.

В новой редакции административного кодекса Калужской области, который депутаты собираются принять в этот четверг, 17 февраля, есть ряд статей, которые затрагивают ряд наболевших у калужан тем. Все они, так или иначе, касаются транспортных проблем, в частности, парковки.

Новая редакция кодекса вводит штрафы за стоянку автохлама во дворах. Если закон оставят без изменений, то не только автохлам, но и любые машины не на ходу можно будет оставлять только на спецстоянках. Если же такой автомобиль обнаружится во дворах, или на обочинах калужских улиц, то его владельцу придется заплатить штраф от одной до двух тысяч рублей. Должностные лица обяжут раскошелиться на сумму от трех до пяти тысяч рублей, а юридические заплатят от пяти до десяти тысяч.

Накажут и тех, кто паркуется во дворах так, что блокирует подъезды к дому спецтранспорту – «скорой», милиции, пожарным, «аварийкам». Для граждан определен штраф в сумме 1000-2000 рублей, должностных лиц будут штрафовать на 5-10 тысяч рублей, а юридических на 10-20 тысяч.
Будет караться рублем не только парковка, но и просто проезд по газонам, клумбам, спортивным и детским площадкам. Нарушителям придется заплатить за это от тысячи до двух тысяч рублей.

Уже не первый год водители и пешеходы Калуги на чем свет стоит ругают ремонтников, которые после устранения аварий оставляют после себя рытвины на дорогах и грязь во дворах.
Целый ряд статей нового регионального кодекса об административных правонарушениях вводит наказание за несвоевременное устранение последствий ремонтных работ. И раньше ремонтники обязаны были восстановить дорогу, тротуар, или иное покрытие после ремонта, в срок, указанный в специальном ордере. Теперь за нарушение сроков будут карать рублем.
Штраф для граждан составит от тысячи до двух тысяч рублей, должностных лиц – от двух тысяч до пяти тысяч рублей, организации заплатят от десяти до двадцати тысяч рублей.
Такие же штрафы предусмотрены за несвоевременное устранение просадок на проезжей части, тротуарах.

Чтобы калужане не прыгали через ямы и канавы, ремонтников обязали сооружать временные мостики и ограждения, настилы и перила на время проведения земляных работ. Если этого сделано не будет, то им также грозит штраф: гражданам от 500 до 2000 рублей, должностным лицам

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!

- Ну и как???

- Я за тебя замуж выйду!

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...

Возможно, страшная подруга - это вы.

А белому медведю наплевать на законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

- Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

Если ты на диете, помни золотое правило:

“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.

Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.

"Вот это засос", - только и успела подумать устрица.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Быстро только раки зимуют.

- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!

- Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так уж и сложно. Если у вас есть с собой деньги конечно.

Мужчины изменяют жёнам только по двум уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?

- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.

Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

Каждый современный домашний холодильник представляет из себя не только хранилище охлажденных продуктов, но и достаточно подробную летопись путешествий всех его пользователей.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.

Сегодня я на улице,

Задумался всерьёз,

И кто такой был Цуцик?

И почему он мёрз?

К 2016 году 1 700 светофорных объектов столицы смогут самостоятельно оценивать загруженность перекрестка транспортом и корректировать свою работу.

Столичные власти не первый год грезят идеей внедрить в столице интеллектуальную транспортную систему, меняющую режим работы светофоров (в том числе) в зависимости от времени суток и загруженности улиц. Столичный департамент информационных технологий подготовил презентацию «Москва-2016», согласно которой через 5 лет 1 700 светофоров города будут «умными». Об этом сообщает РИА Новости.

Светофоры оснастят оборудованием, которое позволит распознать наличие машин на каждом направлении движения или большое скопление пешеходов, желающих перейти дорогу. Руководитель департамента информационных технологий Артем Ермолаев полагает, что внедрение такой системы поможет сократить среднее время в пути не менее, чем в три раза. Верится слабо, впрочем, к нереальности некоторых заявлений все давно привыкли.

Интеллектуальная транспортная система, ожидающая внедрения на улицы Москвы, включает в себя не только «умные» светофоры, но также информационные табло с информацией о пробках и единый центр управления движением в городе.

вся статья: http://www.faqnissan.ru/news/078.html