Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

GTJ

GTJ

Искусств

  • 25.08.13, 14:17

Светлана Зяткина

Сегодня день рождения любимейшего режиссера нашей страны Георгия Данелия

развернуть

ДАНЕЛИЯ Георгий НиколаевичРодился 25 августа 1930 года в Тбилиси. Отец – Данелия Николай Дмитриевич (1902–1981), инженер-путеец, был бригадиром, начальником шахты, главным инженером Метростроя Москвы и СССР. Мать – Анджапаридзе Мери Ивлиановна (1905–1980), долгие годы работала на «Мосфильме» ассистентом, вторым режиссером, как режиссер-постановщик сняла несколько короткометражных фильмов. Супруга – Данелия Галина Ивановна, режиссер-постановщик, сняла фильмы «Француз», «Божья тварь», а также короткометражные картины «Шутка» и «Текущий день». Дети: Данелия Николай (1959–1985), режиссер, поэт, художник; Данелия Светлана, юрист; Данелия Кирилл, художник. Внуки: Ирина, Маргарита, Алена, Саша, Денис, Петр. Правнучка – Александра.

«Кто такой Данелия? – сказал однажды о Георгии Николаевиче замечательный актер Е. Леонов. – Во-первых, это талантливый и самобытный художник, всегда разный и неожиданный даже для тех, кто его хорошо знает. И во-вторых, – это просто добрый человек: и талант его добр и фильмы его добрые. В каждом он оставляет кусочек доброты, кусочек своего сердца, кусочек своей любви к людям...»

Детство Георгия прошло в Москве, в Уланском переулке, куда семья переехала из Тбилиси в 1931 году. Здесь он учился в школе, в 1954 году окончил Московский архитектурный институт. В 1954–1955 годах работал архитектором в Институте проектирования городов («Гипрогор»). Увлечение архитектурой нашло отражение и в его дальнейшей режиссерской работе. «Замысел будущей картины, – признается Георгий Николаевич, – начинается для меня с визуального образа, картинки, сочетания пропорций, ритмических соотношений. По первому образованию я архитектор, и это, видимо, неистребимо...»

В 1956 году Георгий Данелия поступил на Высшие режиссерские курсы при киностудии «Мосфильм». Его учителями были Михаил Ромм, Сергей Юткевич, Леонид Трауберг, Юлий Райзман, Михаил Калатозов... Здесь, на режиссерских курсах, он снял две короткометражные картины: курсовую «Васисуалий Лоханкин» (совместно с Ш. Аббасовым) и дипломную, в двух частях, «Тоже люди» (1959) – экранизацию отрывка из романа «Война и мир» Л.Н. Толстого. Обе ленты (и каждая по-своему) заявили о своеобразии таланта и интересах начинающего кинематографиста. В первой сатирическая острота сочеталась с необычайной мягкостью и человечностью режиссера, во второй – впервые зазвучала та любовь к людям, которая лирической темой пройдет в дальнейшем через все его картины.

В 1959 году Георгий Данелия начал работать режиссером-постановщиком на «Мосфильме». После учебных работ-экранизаций, где начинающий кинематографист проявил умение блестяще работать с первоисточником, естественным и логичным был ход к картине «Сережа» (1960) – режиссерскому дебюту Г. Данелия совместно с И. Таланкиным. «Несколько историй из жизни очень маленького мальчика» – повесть «Сережа» Веры Пановой, изданная в 1950 году, легла в основу фильма. С тех пор Георгий Данелия считает Панову своей «первой учительницей».

«Сережа» принес создателям картины – режиссерам признание, славу, международные награды, начиная с «Хрустального глобуса» в Карловых Варах. После выхода в свет «Сережи» много говорили о взаимодействии кино с литературой, об оригинальной драматургии фильма, о новой мере реализма на экране. «”Сережа” – это фильм-исследование, фильм-наблюдение, где из поэтических подробностей происходящего, настроения и интонации рассказчика встает лирический образ солнечного, доброго мира и маленького человека, который начинает в нем жить», – писали о фильме критики.

В этом первом творческом опыте ярко прорисовались коренные черты таланта начинающего режиссера. Прежде всего определилось его умение трактовать образ героя именно как характер. По мнению Данелия, характер на экране выражается в непосредственном действии героя. «Главное, – считает он, – чтобы герой, лица фильма запоминались сами по себе, своей личностью, обликом, поступками». Критики писали о режиссере, что «он не боится знакомых актерских лиц, потому что умеет в чертах привычных уловить нечто совершенно неожиданное, умеет повернуть знакомый профиль, найти ракурс, выявляющий суть человека или раскрывающий ее совсем по-новому. Вот почему многие актеры столь прекрасно сыграли именно в картинах Данелия...» Так, среди многочисленных замечательных работ В. Меркурьева, возможно, нет настолько филигранной, органически смешной миниатюры, как дядя-моряк в «Сереже». Вероятно, нет фильма, где был бы так прост, «домашен» С. Бондарчук, как в роли Коростылева.

Следующая работа Георгия Данелия – психологическая драма «Путь к причалу» – вышла на экраны страны в 1962 году. Фильм подкупает зрителя жизненной прозой, тонкими по психологической разработке бытовыми сценами, где в обычных, подчеркнуто повседневных обстоятельствах проступает проблема общечеловеческих ценностей. Перед героями фильма (актеры Б. Андреев, О. Жаков, Л. Соколова, А. Метелкин, В. Никулин и др.) стоит выбор: жизнь или честь, страх или благоразумие, жестокость или мужество. И каждый из них находит свое решение.

В 1963 году Георгий Данелия снял лирическую комедию «Я шагаю по Москве», которая органично вошла в историю отечественного кинематографа. В картине особое значение придавалось изобразительному решению, использованию музыки, тонкому раскрытию психологии героев. «Это картина о совсем молодых людях, – сказал о фильме М. Ромм. – Вспоминаешь ее – и хочется улыбаться. Картина начинается с улыбки и кончается ею. Она улыбается всеми своими кадрами... Каждый ее кадр радует веселой изобретательностью режиссера и оператора». Фильм снимался весело, азартно, легко. В нем сыграли тогда еще совсем молодые, а теперь выдающиеся актеры: Н. Михалков, А. Локтев, Г. Польских, Е. Стеблов... В эпизодах снялись В. Басов и Р. Быков.

В своем следующем фильме – «Тридцать три» (1965) с Е. Леоновым в главной роли Георгий Данелия обращается к языку острой сатиры, гротеска, которые прекрасно соседствуют с добродушным юмором. После этой ленты Георгий Данелия нашел способ продолжить работу в этом жанре в качестве штатного режиссера киножурнала «Фитиль».

В 1969 году в прокате появляется его картина «Не горюй!» – знаковая, фирменная работа режиссера, снятая по мотивам романа Клода Тилье «Мой дядя Бенжамен». «...Добрая, умная, сердечная и безукоризненная по вкусу картина», – скажет о ней К. Симонов. В фильме собран прекрасный актерский ансамбль: С. Закариадзе, В. Кикабидзе, С. Чиаурели, А. Вертинская, В. Анджапаридзе, Е. Леонов, А. Шенгелая... «Не горюй» – один из любимых фильмов режиссера. «Если смотреть объективно, – признается он, – ближе всего к тому, что я хотел, получилось как раз в этом фильме».

В 1973 году вышел фильм Георгия Данелия «Совсем пропащий», снятый им по своему собственному сценарию по мотивам романа Марка Твена «Приключения Гекльберри Финна».

Все фильмы Георгия Данелия – это истинно «актерские фильмы». Уже начиная со своих первых картин, режиссер подбирал свою кинематографическую «труппу», не расставаясь с актерами, наиболее полно отвечающими его представлению о том, что такое хороший фильм. Это Евгений Леонов, Вахтанг Кикабидзе, Леонид Куравлев, Фрунзе Мкртчян. Позднее – Олег Басилашвили, Наталья Гундарева, Марина Неелова, Галина Волчек, Валентина Талызина, Юрий Яковлев, Станислав Любшин...

Комедии Данелия часто включают в себя черты драмы или мелодрамы. Таковы «Афоня» (1975), «Мимино» (1977), «Осенний марафон» (1979). По мнению драматурга Р. Габриадзе, «смех у Данелия – это всегда мысль, и грусть, и поэзия; его смех – порой легкий, порой горький, но никогда не бывает злым...» В картинах Георгия Данелия соединяются счастье и горе, трагизм и смех, но они не просто смешат и печалят, не просто увлекают зрителя остроумием мысли, прекрасной игрой актеров, они заставляют задуматься о смысле бытия. Незадолго перед премьерой «Мимино» режиссера спросили, о чем его новый фильм. Он ответил: «...Мой герой, кажется, достиг всего. Отличная работа. Москва, прекрасное положение... Но, как магнит, его тянет к себе маленькая родная деревушка, сельский аэродром... О чем это? Может быть, о человеке, который не успокоился, сумел вернуться к самому себе? Может быть, о чувстве родины, об этом очень конкретном, осязаемом уголке родной земли?»

Вышедшая на экраны следом за «Мимино» картина «Осенний марафон» была названа критиками одной из самых смешных среди печальных комедий. Внешне веселая, полная самых забавных перипетий история.

«Главный герой – интеллигентен, добр, но каким-то загадочным образом эта доброта дорого обходится не только ему одному, но и тем, кто его окружает. Это – доброта от безволия. Мир вокруг него – пестрый, переменчивый, разные люди ждут от него разного, подчас прямо противоположного, а он считает, что должен ответить тем, чего от него ждут. Тут-то и возникает трагическая ситуация. Милый и чистый человек ищет спасения в приспособленчестве...», – это слова автора знаменитой ленты.

Данелия снял такие картины, как драма «Слезы капали» (1982), фантастическая комедия «Кин-дза-дза» (1986, специальный приз за изобразительную концепцию на Международном кинофестивале в Рио-де-Жанейро), «Паспорт» (1990), «Настя» (1993), «Орел и решка» (1995). В 2000 году, после долгого перерыва, режиссер поставил комедийную ленту «Фортуна». В настоящее время работает над анимационным фильмом по мотивам комедии «Кин-дза-дза».

В своих фильмах режиссер всегда стремится найти гармоническое соответствие между всеми компонентами фильма: игрой актера, музыкой и изобразительным решением. Музыка для Данелии – важнейшее выразительное средство, она придает его фильмам как бы новое измерение, несет в себе то, что невозможно выразить с помощью слова, игры или изображения. Режиссер нередко сам предлагает музыкальные темы к своим будущим фильмам.

Георгий Данелия является автором или соавтором сценариев большинства своих фильмов, а также соавтором сценария картин, снятых другими режиссерами, в том числе «Джентльмены удачи» (совместно с В. Токаревой), «Француз» (совместно с С. Бодровым), «Привет от Чарли Трубача» (совместно с С. Дерновым), «Анна». В 2005 году вышла книга Георгия Данелия «Тостуемый пьет до дна».

Г.Н. Данелия – народный артист РСФСР (1974), народный артист СССР (1989), лауреат Государственной премии СССР (1978) и Государственной премии РФ (1997), лауреат премий «Золотой Овен» (1974) и Национальной премии «Триумф» (2002). Он обладатель беспрецедентного числа призов на различных кинофестивалях, в том числе главных на фестивалях в Карловых Варах, Венеции, Сан-Себастьяно, Москве, Душанбе, Габрово, Варне, Шамрузе, Map-дель-Плата, Каннах (в разделе «Перспектива кино»), а также специальных призов в Акапулько, Римини, Мадриде, Рио-де-Жанейро, Стратфорде, Ванкувере, Овелино, Эдинбурге, Картахене, Берлине, Солониках, Ереване, Сочи и др.

Георгий Данелия – академик Национальной академии кинематографических искусств и наук, лауреат премии «Золотой орел» в почетной номинации «За верность профессии» (2006).

Георгий Николаевич необыкновенно работоспособен. По наблюдению его коллег, на съемочной площадке он никогда не бывает растерян, всегда знает, чего хочет, и знает, как это надо сделать. Снимая фильм, режиссер живет только его проблемами, полностью отключаясь от всего другого, внутренне проделывая работу оператора, художника, актеров, композитора. «Надо работать, даже если не получается, надо вернуться и переделать, если открылось, что именно не получилось и почему. Мне более всего дороги взволнованная тишина зала в том месте, на которое ты надеялся, или удар смеха, когда вспыхнули, грохнули все как один, – это и есть лучшая встреча со зрителем» – это кредо Мастера, его творческий почерк.

Георгий Николаевич увлекается живописью, графикой, музыкой, дома собрал коллекцию барабанов. Любимые режиссеры – Феллини (особенно фильм «8 1/2»), Юрий Герман, Никита Михалков.

Живет и работает в Москве.

GTJ

GTJ

Анекдоты

  • 25.08.13, 14:08

 

Игорь king_ew

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе!развернуть

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

******

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

******

Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.

******

"Последний ряд в кинотеатре – ряд поцелуев". Ну не знаю. Я на нем жру постоянно.

******

Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.

******

СМС-ка от тёщи "Я тронулась.",почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...

******

- Прикинь, у Серёги уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить..

******

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

******

"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

******

- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трахается в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.

******

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

******

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

******

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

******

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

******

Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах#енно! — сказал четвертый сын.

******

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...

******

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

******

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись.

******

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

******

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

******

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею, Маугли - бык..

******

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

******

Бежит Пятачок по лесу, смотрит, Сова хавает пряник. Пятачок:
- Восемь, восемь половинку просим.
Сова дает Пяточку кусочек, и он бежит дальше. Смотрит, Иа ест яблоко.
- Восемь, восемь половинку просим.
Иа дает Пяточку огрызок от яблока, и он бежит дальше. Смотрит, сидит Пух и ест мёд.
- Восемь, восемь половинку просим.
Пух ему в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что двадцать восемь?
- Обломись, свинья!

******

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

******

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

******

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

******

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

******

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...

******

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

******

Нашим чиновникам запрещено иметь всё, кроме народа.

******

Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?

******

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

******

Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, погода.

******

- Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Мама дома...

******

ОАО "Ухрюпинская пиротехника" мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
8 смешно +174оригинально +33 Леонид Хлыновский
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

******

Шарапова передумала менять свою фамилию на Sugarpova.
Вместо этого она решила поменять имя Мария на Здесь-Могла-Быть-Ваша-Реклама.

******

- Ну, почему??? Почему и как у неё недоёб сочетается с ебанутостью?!
- Закон сохранения материи: если в одном месте чего не хватает, значит, в другом месте этого есть в избытке.

******

Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов... Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.

******

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

******

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

******

В нашей семье память есть только у компьютера...

******

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

******

Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

******

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

******

Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"

******

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ДЕБИЛ!!!"

******

Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???

******

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

******

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

******

- Признавайся, ты с ним спала?!
- Ты дурак, что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

******

Я - девушка культурная, и... слава Богу, что никто мысли читать не умеет.

******

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

******

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

******

В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.

******

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

******

Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Всё х*ёво.
2. Всё п**дато.
3. Нех*й делать.

******

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел

******

— Алло, это аспирант Петров, я вам диссертацию оставлял.
— А-а, это — ' Вечные льды на Марсе.
Руководство по выбору коньков'.
Знаете, тут ученый совет отметил, что нужен еще один отзыв.
— Я все собрал! От кого еще?
— От марсиан!

******

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

******

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

******

Отгадайте слово, в нем есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

******

С годами мы не столь проворны — радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

******

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

******

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

******

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

******

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

******

Бывает в жизни так тоскливо, aнекдoтов.net
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку.

******

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

******

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне! "
Тут все замирает, и голос с неба спрашивает:
— Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
— Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!

******

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

******

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

******

- Иван, здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

******

Рассказывают, что в одной профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

******

Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

******

На собеседовании.
- Вы кто по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "Уууууууууууу, Данон!"

******

В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?

******

История "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

******

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

******

ОТЧЁТ ЗА ГОД:
РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

******

Рассказал(а):
Няма
Жизнь - игра, но с классной графикой...
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов.

******

- Ну как провёл отпуск??!!!
- Да всё отлично!
- А где был???
- Пока не знаю. Плёнку ещё не проявлял...

******

На одном из автомобильных сайтов прошел конкурс на лучший слоган для российских авто.
И абсолютным лидером из предложенных вариантов был признан слоган: "Buy and Goodbye!"

******

Сидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

******

- Дядя милиционер, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Милиционер стучит по крышке:
- Откройте! Милиция!

******

В брачной конторе.
- Вы кого, мисс, предпочитаете, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

******

Она:
- Ты напоминаешь мне океан....
Он:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Она:
- Нет, просто меня от тебя тошнит...

******

Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте мужу, чтобы перестал!"
Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

******

Рассказал(а): pasmor
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, с.ка, вертишься и не можешь уснуть.


Надеюсь, сегодняшняя сотня анекдотов повеселила Вас. Но чтобы прослыть веселым человеком, недостаточно знать кучу анекдотов и сыпать ими направо и налево. Нелишним будет уметь шутить к месту. Например, шутки на 1 апреля это чаще всего, как раз, не анекдоты, а веселые розыгрыши и подшучивания. Ведь веселый, беззлобный розыгрыш в этот поднимет настроение и вам и свидетелям шутки и самой "жертве".

 

GTJ

GTJ

Расходы

  • 25.08.13, 13:52

Виктор Барабанов

 

Назван ущерб от наводнения в России

развернуть

Суммарный ущерб от наводнения на Дальнем Востоке составит не менее 18-19 млрд рублей, считает заместитель директора Института народнохозяйственного прогнозирования РАН, заведующий лабораторией анализа и прогнозирования природных и техногенных рисков экономики Борис Порфирьев. Такое мнение эксперт высказал на пресс-конференции 21 августа, посвященной экономическим последствиям стихийного бедствия, сообщает ИА REGNUM.

Назван ущерб от наводнения в России

Фото: wek.com

На восстановление пострадавших от паводка территорий понадобится не менее 9 млрд рублей, заявил эксперт. Если прибавить к этому уже выделенные из бюджета по линии Минрегионразвития 3,21 млрд рублей и ущерб от несобранного урожая, который по оценкам Минсельхоза составит ок. 8,5 млрд рублей, то общая сумма ущерба окажется не менее 18-19 млрд рублей, что соответствует 0,6% ВВП региона и 0,03% ВВП России. По словам Порфирьева, среднее наводнение в мире обходится бюджету пострадавшего государства в три раза дешевле - в 0,01% ВВП.

Кроме того, в результате наводнения в Амурской области погибнет значительная часть урожая сои, которая является ценной кормовой культурой. Это может в перспективе вызвать повышение цен на мясо. Дополнительных расходов потребует подготовка Дальневосточного федерального округа к зиме, поскольку запасы угля, созданные там накануне стихийного бедствия, пришли в негодность и не могут использоваться по назначению.

Порфирьев также обратил внимание на неразвитость рынка страховых услуг в пострадавших регионах как в количественном, так и в качественном отношении: большинство хозяйств не были застрахованы, а многие из тех, что были, не получат компенсации, так как наводнение не является страховым случаем. Эксперт призвал на законодательном уровне усовершенствовать систему страхования на Дальнем Востоке с учетом природных особенностей региона.

Напомним, наводнение на российском Дальнем Востоке в той или иной степени затронуло семь регионов, больше других пострадали Амурская, Еврейская автономная области, Хабаровский и Приморский края. Из федерального бюджета уже выделено более 3 млрд рублей, окончательную сумму ущерба еще предстоит оценить, когда паводок отступит. По прогнозам Росгидромета, при благоприятном развитии событий уровень воды в Амуре может вернуться к нормальным отметкам к началу сентября.

 

 

GTJ

GTJ

Супермаркет

  • 22.08.13, 21:14

Igor m

В киевском супермаркете живет кот-мышелов

развернуть

В одном из киевских супермаркетов живет кот и отдыхает на полках между коробок с едой. Сфотографировать животное удалось посетителям продуктового магазина.

Кота поймали сидящим между пачек макарон. "Этот кот живет в магазине, мышей ловит или что, но его не прогоняют", - написал один из пользователь соцсети "ВКонтакте".

Другие юзеры говорят, что видят этого кота в магазине уже не первый год. "Этого кота я вижу уже на протяжении 5-ти лет, на втором этаже у него даже свой уголок", - написала Вероника Голякова. В киевском супермаркете живет кот-мышелов

В киевском супермаркете живет кот-мышелов

GTJ

GTJ

Амурская область

  • 22.08.13, 21:05

igor m

Пес Дружок, стоя по шею в воде, охранял жилище хозяев

развернуть

Весь мир покорила история собаки, которая вернулась в затопленный район в Амурской области, чтобы охранять жилище хозяев. Пес по кличке Дружок целую ночь простоял на пороге затонувшего в селе Владимировка дома.

Пес Дружок, стоя по шею в воде, охранял жилище хозяев

 

Снимки с изображением Дружка собрали тысячи комментариев в социальных сетях. Фотографии опубликовали крупнейшие мировые агентства. Как рассказала хозяйка Дружка, через несколько дней после эвакуации он пропал. Нашли его на крыльце дома. Пес стоял по шею в воде не подпускал даже спасателей.В зоне паводков на Дальнем Востоке, по последним данным МЧС, оказались более 33 тысяч человек. Больше половины из них находятся в пунктах временного размещения. Подтоплены более шести тысяч жилых домов. Активную помощь регионам, попавшим в зону бедствия, оказывают МЧС и Министерство обороны. Задействована так же авиация. А на юге Амурской области начал работу мобильный госпиталь.

Тем временем пик паводков, по данным метеорологов, в Амурской области уже пройден. Там начали осторожно подсчитывать ущерб. Только по первым, предварительным данным, стихия разрушила 500 километров дорог. Водой смыты запасы угля, и это — накануне отопительного сезона. Серьезный урон нанесен сельскому хозяйству.

GTJ

GTJ

Разговорник

  • 22.08.13, 20:57
Опубликовано вт, 08/20/2013 - 14:23 пользователем Klara Kulikova

Ничего, если я разведу костер? — Can I make a fire?

В вашей гостинице завтрак входит в обед? — Is breakfast included into the lunch in your hotel?

Позаботьтесь о моей лошади. — Take care of my horse.

Я хотел бы пожить у вас дома. — I would like to stay at your place.

Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? — Why has my room number changed and why are there other people in there?

Как пройти прямо? — How do I go straight ahead?

Могу я называть Вас Иннокентий? — Can I call you Innokentiy?

Кто Вы такой и что мне от Вас нужно? — Who are you and what do I need from you?

Здравствуйте, земляне. — Hello, Terranes.

Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. — Where is my umbrella? I want to be a guide too.

Оно так и было, когда я пришёл! — It already was like this when I came!

Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. — I do not need this, talk me out of it.

Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? — How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?

Я не могу есть грибы — я им обещал. — I can not eat mushrooms — I've promised them.

Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? — You have already spent the tip I gave you yesterday?

Говорите тише, я Вас всё равно не понимаю. — Speak softer, I cannot understand you anyway.

Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! — Let me go, I have a right to call my avocado!

GTJ

GTJ

Площадка

  • 22.08.13, 20:50

 

Михаил Пасечник

Знаменитая кошка Дона Корлеоне из «Крёстного отца» забрела на съёмочную площадку случайно

Знаменитая кошка Дона Корлеоне из «Крёстного отца» забрела на съёмочную площадку случайно

Наверняка, многие из тех, кто смотрел гениальную киносагу Фрэнсиса Форда Копполы «Крёстный отец», помнят знаменитую сцену, где Вито Корлеоне ласково поглаживает кошку во время празднования свадьбы своей дочери. Это чистейшей воды импровизация — никаких кошек в сценарии прописано не было.

Пушистая «актриса» проникла на съёмочную площадку случайно и некоторое время вертелась у всех под ногами, пока её не заметил исполнитель роли Дона Корлеоне Марлон Брандо — он поднял кошку на колени и начал играть с ней и гладить. Все вокруг были поражены контрастом между пугающим образом Брандо и его нежной привязанностью к животному. Коппола решил вставить в фильм похожую сцену, таким образом кошка и получила свою первую роль.

Кстати, однажды, вспоминая об этой удачной идее, Коппола признался, что когда Брандо гладил кошку, она так громко мурлыкала, что почти заглушала собой речь актёра, поэтому монолог Дона потом пришлось полностью переозвучить.

GTJ

GTJ

Планшет

  • 22.08.13, 20:44

Николай Смирнов

Шок! Названа цена планшета для Миллера!

развернуть

Компания «Сапран Групп» признана победителем в конкурсе на разработку мобильного автоматизированного рабочего места для председателя правления «Газпрома» Алексея Миллера. Об этом говорится в материалах газового концерна.

Шок! Названа цена планшета для Миллера!

Фото: moneyjournal.ru

Согласно данным «Газпрома», фирма-победитель запросила за свои услуги около 115 миллионов рублей с учетом НДС. Максимальная стоимость контракта была установлена на уровне 120 миллионов рублей. Срок выполнения услуг истекает 30 апреля 2014 года.

Итоги тендера были подведены 15 августа текущего года, однако СМИ обратили на них внимание только сейчас.

Заявки на участие в конкурсе подавали еще пять организаций: «Мастердата», «Интертех», «Эр-Стайл», «Фирма АС» и «ИТГ Консалтинг».

По условиям тендера, автоматизированное рабочее место руководителя «Газпрома» представляет планшетный компьютер на базе операционной системы iOS. Планшет должен работать быстро (запуск приложений не должен превышать пять секунд), иметь возможность взаимодействовать с корпоративным хранилищем данных концерна. Работать компьютер, как ожидается, будет круглосуточно, семь дней в неделю, 365 дней в году. Восстановление системы в случае аппаратного сбоя не должно происходить дольше четырех часов.

«Сапран Групп» была создана в 2008 году. Она специализируется на внедрении решений платформы SAP. Офисы компании расположены в Москве, Санкт-Петербурге, Киеве, Астане и Минске. Среди клиентов «Сапран Групп»: «Ростелеком», РЖД, «Росатом», «Лукойл», ЦБ, Сбербанк, Альфа-банк и другие, пишет Lenta.ru.

GTJ

GTJ

РВСН

  • 22.08.13, 20:38

 

Evgeny Cherdyntsev

/*<![CDATA[*/ @media print { body, #header_container {background: none} #navigation_in_group, #menu_container, #global_widgets, #local_widgets, #content_widgets > div, #commentFormWraper, .widgetBlogPostsItem div.actions, .widgetBlogPostsItem div.share_button, .widgetBlogPostsItem div.share_button_tweet, .widgetBlogPostsItem div.pager, .widgetBlogPostsItem .fast_deleting div.comment form, .widgetBlogPostsItem input.butt_watch {display: none} #content_widgets div.widgetBlogPostsItem {display: block !important; padding-top: 10px; padding-bottom: 20px} #content_widgets {float: none !important; width: auto !important; margin: 0 !important} } /*]]>*/

ЗАБВО РВСНразвернуть

http://yasnay.ru/ ЯСНАЯ

ЗАБВО  РВСН

GTJ

GTJ

Фото полиции

  • 22.08.13, 20:30

В.И.Смирнов

Российская военная полиция: первые фото

развернуть

Был на открытии танкового биатлона в Алабино, там впервые увидел офицеров и рядовых российской военной полиции. Собственно, это первое мероприятие, охрану которого обеспечивало Главное управление военной полиции Министерства обороны РФ.

Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото


Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото
Российская военная полиция: первые фото


P.S. Некоторые мысли по поводу увиденного:

1. Нагрудные жетоны для ВП надо заказать на Московском монетном дворе - будет гораздо солиднее и внушительнее.
2. Нет оружия и спецсредств. Офицеры ВП должны быть с пистолетами, рядовые и сержанты ВП - с ПП-2000 + электрошокеры (усмирять "джигитов", которые проявляют злостное неподчинение).
3. Зеленый берет - не тот цвет. Надо черный.
4. Портативные средства связи должны быть у всех военных полицейских.
5. Транспорт для ВП - надо "Рысь" (ИВЕКО) в раскраске ВП + пулемет (пригодится при задержании вооруженных дезертиров).
Автор Коротченко Игорь Юрьевич