Российский фотограф Антон Беловодченко создает естественные формы из обнаженных женских тел. Эти снимки похожи на изображения танцоров или йогов — иногда даже не сразу понимаешь, что это человеческая фигура.

Теландшафты (bodyscapes) — художественный стиль, в котором человеческие тела создают ощущение пейзажа.

(Всего 18 фото)

Создать демотиватор

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

Создать демотиватор

 

---

               Колян Потапов Виктор

Создать демотиватор

В ту пору я работал начальником отдела снабжения на заводе медицинской техники. В отделе кроме мужиков были и женщины - все замужние.

Жили мы дружно, работа спорилась,  да и с юмором, приколами и розыгрышами недостатков не было. Женщины часто острили по поводу моей холостяцкой жизни и очень хотели, чтобы она, наконец, устроилась, и заодно погулять на свадьбе.

Директором завода тогда был Иван Петрович - человек с большой буквы,  мужик жесткий и требовательный. Ненавидел  лентяев и бездельников лютой ненавистью. Он их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному, и боялись они его как огня на всем заводе.

Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником сам бог велел.

Запуганная таким образом Ленка, только-только устроившаяся в наш отдел, совсем не удивилась, когда какой-то «шутник» заявил ей, что на заводе  существует график, по которому все женщины коллектива ездят в подшефный колхоз доить коров, и что завтра ее очередь.

Создать демотиватор

 Мол, Петрович в хороших отношениях с председателем колхоза, а тот де, пользуясь хорошим отношением, барщину  устроил. Ленка вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст,  но в деревне никогда не была и живых коров не видела. Но поверила окончательно после того, когда поговорила с женщинами, которые уже были в курсе этого розыгрыша. Сметчица Зойка посоветовала  сходить к Степану (так звали кладовщика),  получить портативный доильный аппарат, униформу, и завтра утром заводской автобус отвезет их в колхоз.

Возмущённая Ленка подошла ко мне и с волнением выдала, - что за безобразия творятся у нас на заводе, что это средневековье, - при этом грудь ее, колышась, чуть приподнималась, мешая мне сосредоточиться и понять смысл сложившейся ситуации. Да, какие груди бог ей дал, мне б такую, - пришли на ум строчки из известной песни.     Я ответил, что не в курсе, но если есть график, то его надо выполнять. Ленке ничего не оставалось делать, и она отправилась на склад. Степка - парень не промах, еще тот ловелас, тоже был в курсе прикола, - доильным аппаратом у нас называли медицинский электроотсос. Он поставил на стол аппарат, потом достал резиновые сапоги и  перчатки для электриков, рентгеновский фартук, подумав, добавил респиратор и медицинский чепчик,

- А это зачем? - удивилась Ленка.

- Не на французскую фабрику косметики едешь, а на колхозную ферму - там навозная жижа кругом, а для экологической  дойки коров принята такая форма.

Ну ладно, давай примерять и напялил на Ленку  рентгеновский фартук.

Создать демотиватор

У Ленки подкосились ноги.

- Ничего,  ничего, - поддержал ее Степа, - зато,  когда корова лягнет,  совсем не больно будет.

Ленке совсем поплохело. Когда с примеркой было покончено:

- Ну теперь с доильным аппаратом разберемся, покажу как молоко отсасывать - продолжал Степа, и вожделенно смотря на ее груди, предложил ей оголиться, и для начала обработать соски,  чтобы на практике показать, как работает доильный аппарат.  

Ленка стала заливаться краской, - такого поворота и такой наглости она не ожидала. К ней вернулась ее боевитость,

- А ты на себе покажи, - съязвила Ленка, бросив взгляд немного выше колен Степки, и сняв с головы чепчик, бросила его на стол. - Да, - уходя, обернулась Ленка, - и не забудь обработать перед дойкой и чепчик надеть.

Собрав все остатки мужества, Ленка отправилась к директору завода, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.

- Иван  Петрович! - начала Ленка с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.

Петрович, который если что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ленку от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет, пока не успокоится.

- Иван  Пииитровииич! - говорит, Ленка сквозь слезы и всхлипывания, - Я не умею доить коров.

Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем, зная, что мы постоянно оказываем помощь подшефному колхозу.

Создать демотиватор

- Ничего, - говорит он успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то.

- Иван Пииитрович! - продолжает плакать Ленка, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить коров.

Петрович по селектору вызвал меня и посоветовал, - раз в колхозе такая критическая ситуация с доярками, то для начало нужно бы отправить Ленку на три дня постажироваться.  

Ленка, которой совсем не улыбалась «доярочная» работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.

- Иван Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, - я не умею обрабатывать соски и отсасывать, и не буду этого делать.

- Что, что делаттть…, - заикаясь, произнес Петрович.

- Да, да. Да еще в бронежилете и в дурацком чепчике, - ответила Ленка.

В это время зазвонил телефон: «Легок на помине, - произнес Петрович в трубку, что у тебя там за бардак с доярками, не злоупотребляешь ли ты нашими добрыми отношениями», - выяснив, что такой просьбы не было, Петрович усмехнулся.

- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - просьбы нет. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ленки и уселся в свое кресло, - завтра нужно отправить людей помочь очистить ферму от навоза, вот в первую очередь и отправь шутников, а тебя я лишу квартальной премии за то, что не знаешь, что творится в отделе. Можете идти.

Через два месяца Петрович поинтересовался как там молодая доярка:

- Да все нормально через месяц у нас свадьба, - Петрович удивленно поднял глаза, - даже так, тогда зайди в бухгалтерию получи квартальную премию, да, и не забудь на свадьбу пригласить.

Свадьба была в самом разгаре и проходила на природе в подшефном колхозе. С поздравительным словом выступал председатель колхоза, и когда речь зашла о подарке, к взору  молодожёнов и гостей  под звуки духового оркестра  вывели буренку с бантом.  

Создать демотиватор

Щечки Ленки стали розоветь, ее рука сжала мою, я уже и сам не понимал - это розыгрыш или правда.

- Корову можно держать в колхозе, - продолжал председатель, - надо только приезжать доить, - свадьба долго ржала и хлопала,  у Ленки от смеха поплыла тушь на ресницах. Когда все успокоились, Петрович тоже напутствовал нас и вручил ключи от новой квартиры.

       Анатолий Буга

Как сообщило 16 ноября 2016 года агентство "Интерфакс", Правительство России передало имущество феодосийского судостроительного завода "Море" в аренду Ленинградскому судостроительному заводу "Пелла". Аренда продлится три года.

"Разрешить предоставить ОАО "Ленинградский судостроительный завод "Пелла" на срок до 31 декабря 2020 года в аренду без проведения торгов недвижимое имущество, находящееся в федеральной собственности и переданное на праве хозяйственного ведения ФГУП "Судостроительный завод "Море", - говорится в распоряжении за подписью премьер-министра РФ Дмитрия Медведева.

Создать демотиватор

В ЕС прокомментировали выход России из Римского статута Международного уголовного суда, сообщает ТАСС.

Как заявила глава дипломатии ЕС Федерика Могерини, в Евросоюзе отнеслись к произошедшему «с сожалением».

«Мы сожалеем о решении Российской Федерации отозвать свою подпись и не становиться участником Римского статута Международного уголовного суда, в соответствии с распоряжением, подписанным вчера президентом Владимиром Путиным», — говорится в заявлении Могерини.

Ранее, президент РФ Владимир Путин подписал распоряжение о намерении России отказаться стать участником Римского статута Международного уголовного суда.

«Это позиция, которую заняла страна, руководствуясь национальными интересами», — прокомментировал решение главы государства его пресс-секретарь Дмитрий Песков.

Создать демотиватор

Петербург мы, разумеется, обожаем. Хотя сам он жителей своих переносит с трудом, и его отношение к горожанам заметно даже плохо вооруженным глазом. Вот представьте себе Париж без людей. Что наблюдаем? Серо-желтые коридоры брошенного замка. Рим без людей: раскопки, с которых сбежали археологи. Дубай без людей: город будущего после ядерной войны. Пусто, тихо и страшно. А в какое время суток наш город выглядит лучше всего? Правильно, в «белую ночь», часов в шесть утра. На улицах никого, но чувства одиночества нет, город все равно кажется живым и наполненным. Наш город прекрасен без нас.

Отношение к горожанам у Питера, как у благородного кота к хозяину: «Корми, убирай и не мешай. Разрешаю побыть рядом и повосторгаться моей красотой. Будешь плохо себя вести — поедешь в Москву».

Но, несмотря на социопатию, город умудряется заманивать на свои улицы интереснейших людей. Они либо выбирают его для своего рождения, либо (если менее удачливы) приезжают сюда после появления на свет. И если внимательно смотреть по сторонам, то можно встретить тех, кто носит в себе «код петербуржца». И не важно, стоит перед вами гениальный писатель или забулдыга с Лиговского. Код проступает на лбу.

Создать демотиватор

Невский проспект. Около двух часов ночи. Я шел пешком от площади Восстания. Где-то в районе Фонтанки рядом со мной из воздуха материализовалась дама-бомж. Описать её одежду не представляется возможным, но сразу понимаешь, что она бомж и дама в одном лице. В ней было прекрасно все: от туфель до шляпки. Возраст тоже определить было сложно, но думаю, она помнила площадь Восстания еще без нынешней стелы. По направлению её движения и взгляда стало понятно, что я вызываю её живой интерес. Изображать фонарный столб с перегоревшей лампочкой было невежливо по отношению к даме и бессмысленно по отношению к бомжу. В итоге я был вынужден выслушать следующее:

— Молодой человек, у меня сегодня чрезвычайно низкое давление, в связи с этим, не могли бы вы купить мне чашку кофе?

«Молодой человек» ответил:

— Осуществить покупку не готов, рад буду профинансировать.

Точку в разговоре поставила женщина:

— Не возражаю, — с достоинством произнесла она.

Новогодние праздники. Утро. Люди делятся на тех, кто уже пьяный, и тех, кто еще пьяный. Пересекаю сквер на Манежной, там где памятники знаменитым архитекторам. Не жарко, но в общем и не холодно. На скамейке приютилась парочка. Любят выпить и друг друга. Судя по всему, оба чувства многолетние и взаимные. Возраст — неопределенный, равно как род занятий и, скорее всего, место жительства. Издалека вижу, что диспут идет серьезный, на повышенных тонах и с активной жестикуляцией. Тем не менее лица светятся, а значит, спор философский. Мое появление в сквере не могло остаться незамеченным, так как, кроме памятников и голубей, зрителей у пары не было. И тут я весь такой трезвый.

Они разом замолчали, сфокусировав на мне остатки зрения. Я уверенно топтал снег. Неожиданно на лице мужчины заиграла мысль, и он, выбрав короткую, но кривую траекторию, подкатился ко мне с полукриком-полушепотом:

— Но вот вы-то! Вы! Сразу видно, образованный человек, объясните ей,- он всем телом обернулся к подруге,- что Петропавловский собор построил не Кваренги!

В блестевших выступившим алкоголем мутноватых глазах я увидел надежду на справедливость. Не оправдать надежды такого человека было бы свинством. От неожиданности я сразу забыл, кто построил собор и что построил Кваренги. Знаток архитектуры смотрел на меня с мольбой, его спутница начинала торжествовать. Мужичонка же словно съежился.

Но тут я достал из широких штанин шайтан-машинку товарища Джоббса. Вопрошавший стал похож на индейца, увидевшего головорезов Кортеса. Пока глаза моего нового друга закатывались обратно, интернет сообщил, что Петропавловский собор построил Трезини. Я рассказал об этом жаждущим истины. Мужик вырос на голову и, словно танк ИС-2, двинулся назад. Подойдя к своей избраннице, он четко произнес: «Ну я же говорил…», затем обернулся ко мне и поклонился.

Лечу в Петербург. Мое место в середине. Подхожу. Сидящий у прохода пассажир уже откинул столик, поставил комп и отчаянно стучит по клавишам. Думаю: «Вот же болван! чего разложился, если ни мое место, ни место у окна еще не занято?!»

Он быстро все собрал, пропустил меня, и снова все разложил. Печатает. Самолет полный, и очевидно, что место у окна тоже будет занято и придется опять все собирать.

Не удержался, спросил:

— Отчет горит?

— Нет, рифма пришла.

Смотрю в экран — там стихи… неплохие.

«В связи с новым законом о запрете в Питере громкого секса после 23:00, звонки на мобильный с 22:55 до 23:00 считаются хамством».

Гуляем по улице Пестеля, пьем вино из горлышка.

Патруль:

— Ну что, молодые люди, поехали оформлять протокол.

— Мы же бутылку в пакет спрятали!

— Из пакета — это в Америке, так что допивайте, ЧТОБЫ НЕ ПРОПАДАЛО, и поехали.

Заботливые…

(оживший анекдот советского времени)

Ресторан «Мансарда» в Питере. Сижу с очень старшими товарищами, которые, в связи со сложностью обсуждаемой темы, заказали водку с икрой.

После 250 граммов икра иссякла. Официантка смущенно-игриво и слегка виноватым тоно

— Икра кончилась, но у меня есть чем вас порадовать.

Все трое, и даже я, хором:

— Чем?!

— Водка не кончится.

Бродил с товарищем по Галерее. Заглянули в обувной отдел. Ботинки так себе, продавщица великолепна. Пока я пытался примириться с безвкусием производителей, мой друг вербовал девушку с табличкой «Варвара». Делал он это весело и профессионально. Наконец я обнаружил что-то приемлемое и обратился к увлеченному другу за советом:

— Бери, Саня, тебе хорошо, Варвара не даст соврать, — и азартно улыбнулся девушке.

Варвара тоже улыбнулась, но по-другому. Она несколько секунд смотрела на ищущего очередное приключение оболтуса, представила себе всю последовательность от первого кофе до последнего смс, взгрустнула, поразмыслила, взвесила и приняла решение:

— Варвара не даст.

Из разговора с возрастным петербуржцем:

— Молодость проходит — это полбеды, оказалось — и старость проходит!

Один мой товарищ поведал о милейшей истории. Он живет на третьем (это важно) этаже хорошего питерского дома, с хорошими соседями. На первом (это важно) живет музыкант из Мариинского театра. Товарищ решил «раскрасить вечера», купив караоке. Пел он тихо, вечером, один. Репетировал, так сказать. Через два (это важно) месяца сосед с первого этажа, столкнувшись с ним в парадной, обозначил свою претензию по-питерски иносказательно. «Уважаемый N… N… Я уже два месяца вас слушаю. Поздравляю, вы делаете успехи, начали попадать в ноты».

Вечер. Ловлю на Невском машину. Останавливается пожилой «форд», в нем пожилой человек.

— До Биржи, пожалуйста. Но там, на Дворцовом, треш, так что, если что, я пешком мост перейду.
— Простите, ради бога, отстал я от жизни. Я правильно понимаю, что чисто семантически «треш» означает «жопа»?

Создать демотиватор

Ухожу из очереди и говорю стоящему за мной и читающему книгу:

— Я вернусь.

Человек, не отрываясь от чтения:

— Кто знает, кто знает…

Обгоняю на улице пару бомжей, слышу разговор. Она ему не очень трезвым голосом: «У каждого народа своя судьба, и Путин здесь ни при чем».

Я:

— Питер более гомогенный город, чем Москва.

Собеседник:

— Это точно, гейский у вас город!

Кассир в магазине, шепотом:

— Не могу не предупредить, что черничный сок стоит двести пятьдесят рублей, ужас, конечно, извините.

Интеллигентный, но эмоциональный коллега на совещании: «Ну нельзя на елку влезть и… (посмотрев на дам)… и сидеть потом нормально на стуле!»

— Хорошая у тебя голова, Цыпкин, а вот жопы, извини за нецензурное слово, нет! А, чтобы добиться чего-то в жизни, жопа нужна!

— Простите, а зачем?

— Простите, чтобы сидеть на ней и зубрить!

Мама, зная про мою аритмию, заботливо предупредила меня перед поездкой на Ибицу:

— Следи за пульсом.

— За чьим?

Мама со снисходительным умилением:

— За чьим сможешь.

«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»

Забираю машину со штрафстоянки, говорю:

— До свидания.

В ответ:

— Здесь это слово не очень уместно, лучше — всего доброго.

Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».

https://www.factroom.ru/culture/petersburger-code