Профіль

GTJ

GTJ

Україна, Дніпро

Рейтинг в розділі:

Важливі замітки

Останні статті

GTJ

GTJ

Координатор

  • 22.04.12, 19:48

Елена

С.Удальцова задержали за избиение журналистки       

Координатор "Левого фронта" Сергей Удальцов днем 21 апреля задержан в Ульяновске за избиение журналистки "Дорожного радио" Анны Поздняковой. Как рассказал РСН депутат Госдумы от "Единой России" Владимир Бурматов, она подошла к оппозиционеру на субботнем митинге КПРФ с намерением взять у него интервью.

"Один из вопросов был про голодовку Шеина. После этого вопроса Удальцов на неё набросился и стал бить. Очевидцы говорят, что она ничего такого не спросила. Видимо нервы молодого революционера не выдержали", – полагает единоросс.

Сам С.Удальцов говорит, что никого не бил. Один из лидеров российского протестного движения сообщил, что в настоящий момент его везут в отделение полиции.

"После окончания митинга в Ульяновске меня задержали сотрудники полиции. Якобы в УВД по Ульяновску поступило заявление от некой женщины, что я нанёс ей телесные повреждения. Я это иначе как провокацию не могу расценить. Упаси боже, никакого рукоприкладства", - заявил координатор "Левого фронта".

Отметим, что сегодняшний митинг КПРФ был направлен против размещения в Ульяновске транзитной базы НАТО. Протесты против развертывания логистического пункта Североатлантического Альянса на территории России продолжаются в городе уже больше недели.

Председатель КПРФ Геннадий Зюганов заявил в ходе субботнего митинга, что "войска НАТО никогда и никуда не приходят просто так". Он добавил, что коммунисты считают создание объекта Альянса в РФ "предательством национальных интересов нашей страны". Накануне губернатора Ульяновской области Сергей Морозов потребовал публичных извинений от руководства компартии: по его словам, представители КПРФ запугивают граждан "всевозможными страшилками". Ранее вице-премьер РФ Дмитрий Рогозин назвал тех, кто распространяет слухи о создании в Ульяновске военной базы НАТО, "провокаторами и идиотами".

GTJ

GTJ

Из судебных протоколов

  • 22.04.12, 19:42

Наталья Дёмина

Цитаты из протоколов судебных заседаний       

Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство
ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением
легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…
22. На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня
одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и
строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

Из мужских форумов о Женщинах

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец — точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп
продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

«Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится...»

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку
и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию,
клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение… Да ел я в рот такие сексуальные
игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального
секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли,
может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю,
тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она
свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками
хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами.
Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново
мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется
калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом
якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера
выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
… как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое
психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…… у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что
я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё………………
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог
додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…… все, что мое — то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои
использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу…
Вова, Астрахань

…… она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что
вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса……
Саша, Питер

…… как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…… если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея — это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск — это еще
нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец……
Саша, Киев

…… моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные
были когда-то умнее их собак………
Антон, Москва

… иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то
стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот……
Олег, Москва

…… она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…… почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины……
Андрей, Казань

…… мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная,
что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…… у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется……
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я
разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой……
Вова, Екатеринбург

…… она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки……
Николай, Москва

… она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она
расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…… она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….

У трёх вокзалов

Атанас Петрович спешил домой. Шутка ли, полгода калымил вдали от родного очага. Продажных сисек не мял, беленькую и не нюхивал, только пиво когда
— никогда. Да и жена Галина, провожая, просила, чтоб не шатался по улицам без надобности, Москва всё-таки…

Атанас жену уважал и слушался. Экономил и голодал, а всё наработанное закладывал в матрац, чтоб не с пустыми руками.
За три дня до Нового года заказчик поморщившись рассчитался, и Атанас, торжественно вспоров завонявшийся тик матраца, присовокупил сэкономленные
средства к только что полученным, зашил наработанное в подкладку куцего синтетического полушубка и двинул на вокзал.
Москву знаете? Площадь трёх вокзалов, наверное, тоже. Вокзалы, хотя и находятся на приличном расстоянии друг от друга, да ещё и разделены
площадью, всё равно; там весело. Народу – тьма, торгашей – тьма тьмущая, и иного сорта людишек тоже хватает.
Как только Атанас вышел из метро, так сразу и попал в лапы начинающей обогащаться буржуазии. Представитель зарождающегося клана «повеселимся за
ваш счёт» возник, словно призрак, как и положено капитализму. Одет он был в чёрное пальто на несколько размеров больше чем нужно, из-за воротника
которого была видна белая, давно не стираная сорочка. Завершённость dress-code подчёркивали шерстяные мешковатые брюки и лаковые – не по сезону,
туфли. Руки молодого человека оттягивали два полосатых баула. Загородив дорогу, будущий буржуй затравленно сверкнул очами и с места в карьер
предложил Атанасу облегчить домашний быт за шесть сотен рублей. Атанас почуял подвох, и схватился было за подкладку, но парень сразил его наповал
щедростью предложения.

— Подарки гарантированы, любезный. Берёте два, третий бесплатно. Рождественская акция… такое только раз в году бывает.
Пока Атанас Петрович соображал, что к чему, парень достал из баула яркую коробку с иностранной надписью SIEMENC. Оценив разноцветье упаковки,
Петрович стушевался и огляделся окрест. По площади, украшенной праздничными огнями, кружил лёгкий снежок. Кругом сновали торопливые пешеходы,
озабоченные приближением самого хлопотного на свете праздника. И тут Атанас вспомнил, что он совсем забыл про подарки Галине и детям. Поезд
отбывал через полчаса, и оказия была как нельзя кстати. И теперь, Петрович с нетерпением следил за действиями парня. Но тот, явно не торопился.
Как на замедленной киноплёнке, приоткрывалась крышка коробки в его руках. Внезапно всё вокруг с бега перешло на медленный шаг. Снежинки, до сей
поры кружившиеся, приостановили свой полёт. Дворники надломились и зависли над казёнными лопатами. Казалось, сама земля замедлила своё вращение.
После нескольких, полных нервного напряжения мгновений, из коробки был извлечён блестящий продолговатый предмет вызывающей формы и непонятного
назначения. Атанас зачарованно рассматривал сияющую штуковину.
— А?! Как вам? Вы только посмотрите, какой дизайн! Ни одна хозяйка не останется равнодушной.
— Да-а-а, – только и смог произнести Атанас Петрович.
Он уже представил свою хозяюшку Галину в цветастом переднике, которая не в силах сдерживать клокочущие эмоции, пускает слезу при виде мужниного
подарка. А на полу сидит их малый – Егорка, тянет ручонки в сторону сверкающего предмета и повторяет, – дать, дать…
— Никто не останется равнодушным, – то ли далёкой Галине, то ли чуть слышно сам себе, сказал Атанас, – никто…
Посторонний голос разрушил яркую картинку тёплого домашнего уюта и вернул Петровича в московскую метель.
— Хотите, я вам правду скажу?
Парень сделал ударение на слове «правду» и Атанас тут же в неё поверил. Даже не зная, что именно он услышит. Слово «правда» подействовало
магически. Между двумя людьми, встретившимися на площади в многомиллионном городе, мгновенно пробежала искра сопричастности к чему-то
таинственному и настоящему. Атанас интуитивно потянулся к подкладке полушубка и, нащупав узелок торчащей суровой нитки, легонько потянул за него.
Он слегка нагнулся и, повернувшись ухом к владельцу блестящей штуковины, волнительно сказал:
— Хочу.
Парень оглянулся по сторонам и полушёпотом произнёс:
— Я своей жене взял три таких по скидке… хотя, и не имел права. Если шеф узнает – меня по головке не погладят.
Затем, он подозрительно посмотрел на Петровича и прищурился.
— Вы приезжий?
Атанас отпрянул и выпрямился.
— Нет! Я здешний… местный, то есть. Москвич, – соврал он.
— Чёрт, я так и знал, – парень расстроился и быстро стал прятать предмет в коробку. – И зачем я рассказал. Вот идиот!
— Я никому не скажу, – в отчаянии заверил его Петрович, болезненно наблюдая за тем, как сверкающий предмет исчезает в недрах фирменной упаковки.
— Точно? – парень недоверчиво глянул на собеседника.
— Чтоб я сдох!
— Ладно. Вы неплохой человек, уважаемый… как вас звать, кстати?
— Атанас. Атанас Петрович.
— Андрей, – парень протянул костлявую ладонь.
Они пожали друг другу руки. В морозном воздухе повисла двусмысленная пауза. Атанас переминался с ноги на ногу, тянул за нитку в подкладке, помогая
второй рукой, чтобы кровные не вывалились в снежную жижу под ногами. Тем временем, Андрей аккуратно запаковывал коробку. Наконец, Атанасовы деньги
были извлечены на свет божий, в то время как вожделенный предмет, напротив, исчез в полосатом бауле.
Видя, что интерес к нему, как к покупателю, пропал, Петрович взволновался. Андрей поднял свою поклажу с мостовой, выпрямился, широко улыбнулся и
сказал:
— Ладно, уважаемый, пойду я. Дел ещё по горло.
— Постойте, как же так… я уже и деньги приготовил, – Атанас нервничал всё больше.
Андрей виновато посмотрел на собеседника и пожал плечами.
— Знаете, я… в общем… я забыл. У меня встреча через полчаса. Человек заказал партию, а на склад я не успеваю. А вы теперь и сами понимаете, что
такой ходовой товар, да ещё со скидкой – грех не взять. Поэтому…
— Стойте! – взмолился Атанас, и до боли в пальцах вцепился в полосатый баул. – Я беру.
— Не могу. Завтра скидки уже не будет, а человек ждёт. Под метелью белой… и ему вся партия нужна. Сожалею…
Парень попытался освободить сумку от железной хватки Атанаса.
— Сколько там у вас? Я все возьму. Всё, что есть, – внезапно сказал Петрович, повинуясь искреннему порыву.
— А оно вам надо? Вещица то эксклюзивная. Не для каждого, а только для тех, кто с понятием…
— Очень. Очень надо, – честно признался Атанас.
По взгляду Андрея, Петрович понял, что тот колеблется. Ещё немного, и он сдастся. Необходимо только одно небольшое усилие. И Атанас решил
прибегнуть к самому действенному средству. А что может быть сильнее власти денег? Сильнее страха? Что, в одни моменты жизни разрушает нас, а в
другие, наоборот – окрыляет. Конечно, это правда. Та самая, на которую несколько минут назад купился сам Атанас Петрович. Её он и выдал.
— Я вас обманул, – Атанас опустил глаза.
Андрей вопросительно вскинул брови, а Петрович смущённо продолжил:
— Понимаете, я не совсем местный. Бог знает, когда ещё случай подвернётся в Москву приехать. А вы попробуйте сегодня всё-таки на склад успеть, а?
Может, у вас получится взять для этого… своего. Продайте мне эти…
Атанас вдруг понял; он даже не знает, как называется то, что собирается купить. Но расписаться в собственном невежестве было выше его сил. Хватит
и того, что Петрович уже сознался в том, что никакой он не столичный житель, а позорная лимита из Тьмутаракани. Правда, иногда может и убить,
поэтому, выдавать её следует небольшими дозами. Поэтому, Атанас замолчал, и только жестами рук пытался обозначить, только что увиденную вещицу.
Выходило у него несколько пошловато, но занятно.
— Блендеры, – великодушно подсказал Андрей.
Красивое иностранное слово поразило Атанаса, не меньше, чем вид самого товара.
— Бле-енде-еры, – еле слышно повторил он, наслаждаясь тягучими, завораживающими отзвуками развитого капитализма. Только такое название и могло
быть у этого шокирующего чуда.
— Продайте мне бле-енде-еры, – сказал Атанас, упиваясь тембром собственного голоса. – Продайте. Я все возьму, правда.
— Была, не была! – залихватски, и совсем по-свойски сказал Андрей.
Поставив баулы на землю, он махнул рукой. Мол, семь бед – один ответ. По телу Атанаса разлилась приятная и щекочущая благодать. Потянулись
волнительные минуты, характерные для любой сделки. Минуты настоящего, чистого откровения, как для владельца денег, так и для хозяина товара. Для
каждого из участников процесса, это волшебный переход в иное состояние. Гибель и рождение в совершенно новой ипостаси.
– У меня в каждой сумке по сорок пять блендеров. Всего – девяносто штук. Вы платите только за шестьдесят, по триста рублей, итого… – он быстро
подсчитал в уме, – восемнадцать косарей. Батарейки сами потом купите…
— Какие батарейки? – всё ещё мало веря во внезапно обрушившееся на него счастье, спросил Атанас.
— Ой! Я вам самое главное не сказал.
Андрей быстро вытащил из сумки коробку, распаковал и извлёк на свет божий вожделенную диковину. Картинно провёл рукой по сверкающей поверхности и
нажал на кнопку. Внутри блендера что то щёлкнуло и чуть слышно зажужжало. Андрей поднёс бприбор к уху Атанаса.
— Слышите? Слышите, как мягко работает? Германия…
Петрович уважительно прислушался к жужжанию.
— Представляете, насколько это удобно для хозяйки? Не мешают провода… безопасность, опять же. Я уже не говорю про надёжность. Одно слово – немцы.
Сам процесс обмена произошёл достаточно быстро. Андрей пересчитал деньги и, сославшись на занятость, исчез в начавшей уже вовсю бушевать метели.
Не забыв искренне поздравить Атанаса с покупкой.
Хороший, добрый парень, – подумал Петрович, – а ещё говорят, что москвичи – зажравшиеся бездельники.
Засунув баулы на самый верх багажного отделения, Атанас Петрович долго не мог заснуть, вслушиваясь в мерное постукивание колёс поезда и
дребезжание стоящих на столике стаканов. Смотрел в окно на разгулявшуюся в природе завируху. Думал о доме, о жене и о старшем сыне Мишке. Мишке
точно понравится диковинный механизм. Он у него смышлёный парень. Всё, что было в хате – разобрал. Собирал, конечно, не всё… так, по мере
возможности. Ничего! Научится ещё, какие его годы. Главное – было бы желание. Атанас представил, как обрадуется ему жена Галина. Представил, какие
у неё будут глаза, когда она увидит, что он ей привёз. Э-эх! Нужно было хотя бы спросить у Андрея, нахера они вообще нужны, блендеры эти. Ясно,
что по хозяйству… да ладно, сама разберётся. Она у него тоже смышлёная, Галка то…
Несколько раз Атанас расстёгивал молнию на сумке, доставал блендер и, нажав на кнопку, слушал ровное жужжание отлаженного немецкого механизма. До тех пор, пока не сели батарейки.

GTJ

GTJ

Фото .Средний Урал

  • 22.04.12, 19:34

 

Владимир Тимкин

Средний Урал. Апрельская поездка.       

Так сложились обстоятельства, что возникла необходимость съездить в г. Карпинск Свердловской обл. Ну и заодно решили по мере возможности посетить интересные места.


Моя ласточка ))))


Домик в Нижнем Тагиле ))) Тагил рулит !!!


До 1872 года в посёлке Павловском не было своего храма. В сентябре 1871 г. по благословению архиепископа Пермского и Верхотурского Антония был заложен деревянный храм - в 1872 году он был освящён во имя Святителя Николая, архиепископа Мир Ликийского. С этого времени Павловский посёлок был переименован в село Николо-Павловское. В 1893 году был построен каменный трехпрестольный храм во имя святителя Николая Чудотворца. Главный Свято-Никольский придел освятили в 1893 году. Приделы левый, в честь Рождества Пресвятой Богородицы, и правый, во имя Пророка Божия Илии - были освящены в 1895 году. В годы советской власти храм оставался действующим. До наших дней сохранилось богатое убранство храма: часть настенных росписей, старинные иконы, необычайно красивый резной иконостас. Паникадило, украшающее купол церкви, привезенное из Нижнего Новгорода.


Дом того же века. Оборудованный под магазинчик.


Сибирский кедр.


Введенский двухпрестольный собор был заложен в Богословском заводе (нынешнем Карпинске) в 1767 году, он строился на средства знаменитого уральского предпринимателя Максима Походяшина.
Карпинский храм многое пережил за время своего существования, а это - без малого два с половиной века… С приходом к власти большевиков церковь была закрыта и превращена в тюрьму для пленных солдат и офицеров Белой Армии. Еще через несколько лет собор попытались взорвать, но старинная кирпичная кладка выдержала. Тогда власти решили устроить в молитвенном здании гараж для колхозных тракторов…
Сейчас времена изменились, и собор вновь возвращен людям. В нем идут богослужения, одновременно продолжается реставрация, начавшаяся в 2001 году. На Пасху 2007 года во Введенском соборе совершилась первая после долгих богоборческих лет Литургия.


Реконструкция идет полным ходом.


Церковь Во имя Казанской иконы Божией Матери (изначально кладбищенская Казанская церковь) построена в 1840—1841 гг. на средства прихожан и «при содействии и пособии» горного инженера М. И. Протасова. Архитектура церкви выдержана в формах позднегоклассицизма. Только однажды в период с 1938 по 1943 годы церковь была закрыта по причине отсутствия священника.


Старое кладбище.


На въезде в Невьянск.


Невьянская башня поднимается на 57,5 м от земли — то есть на 80 см выше Пизанской. Толщина кирпичной кладки в основании достигает двух метров. Возводили сооружение из наиболее прочного на тот момент подпятного кирпича — глина втаптывалась в формы, что гарантировало отсутствие пустот и равномерный состав кирпича. Угол наклона Пизанской башни после «выравнивания» составляет около 4°, в Невьянске имеет стабильные 2°. Верх башни отклонён на юго-запад почти на 2 м относительно оси.


До сих пор неизвестно, входил наклон в изначальный архитектурный замысел или возник уже в процессе строительства. Удивительно, но по истории возведения уникального памятника сведения крайне скупы. Заложена башня была в 1721 году. Имя архитектора неизвестно. Это мог быть именитый итальянский зодчий, который сознательно воплощал пизанское чудо в традициях русской архитектуры, либо отечественный мастер, который не сталкивался со столь монументальными сооружениями и неправильно рассчитал фундамент, из-за чего проект пришлось корректировать в процессе строительства.

Согласно легенде, Невьянская башня имела обширные подвалы, в которых Акинфий Демидов тайно плавил серебро и золото, а потом чеканил фальшивые монеты. Трудились в подвалах крепостные, которые были прикованы к рабочим местам. Однажды, во время внезапной ревизии, Акинфий Демидов приказал затопить подземелья вместе с их обитателями... Что-то подобное, вероятно, имело место в реальности — в одном из затопленных помещений были обнаружены скелеты и кандалы, а в копоти дымоходов частицы драгоценных металлов.


Но вот к наклону башни залитые подвалы (даже если их было много) отношения не имеют. Дело в том, что верх сооружения вполне вертикальный... То есть наклон или задумывался сразу, либо «выправлялся» в процессе возведения стен. Если бы проседание грунта случилось позже, флюгер, венчающий конструкцию, под силой тяжести склонился бы в юго-западном направлении, а этого не произошло.

Невьянская башня таит много загадок. По разным данным, она была возведена либо за 4 года, либо строительство велось в несколько этапов и растянулось на 20 лет. Необычной для своего времени была «слуховая» комната: акустика здесь построена так, что слово, сказанное шёпотом, отчётливо слышно в противоположном углу, но ускользает от людей, находящихся в центре. Подобные помещения умели строить в Китае, но в России эпохи Петра ничего подобного не существовало. Слуховая комната вроде бы предназначалась для карточных игр, в которых, по преданию, Акинфий Демидов был мастером. Если учесть, что слуги могли безбоязненно доносить нужную информацию хозяину, логично предположить, что конструкция комнаты была отнюдь не случайной...


Горнопромышленник умер в 1745 году. К тому времени башня была полностью построена (а её подвалы заполнены водой). С момента постройки флюгер с гербом Демидовых на шпиле был дополнен громоотводом. Но, согласно истории, первый подобный прибор удалось создать Бенджамену Франклину в 1760-м. Между тем, уральский «опытный образец» исправно работал 250 лет. Единственный пожар в Невьянской башне, уничтоживший архивы мануфактуры, случился в конце XIX века от окрестных деревянных построек, испепеливших всю не кирпичную часть города.


При устройстве перекрытий башни применялись железо-чугунные балки. Разнородные материалы показали прекрасные свойства в совместном использовании: этот же принцип стал основным и повсеместно распространённым — с изобретением железобетона... в ХХ веке. В той же мере металлическая конструкция шатра стала тем оригинальным решением, которое прежде не зарегистрировано в мировой практике. Кстати, металлокаркас проходит по всей вертикали башни. Отдельные элементы скреплены чугунными шайбами так, что в целом конструкция служит надёжной системой заземления.


В центре Невьянска, рядом со знаменитой наклонной башней, возвышается Спасо-Преображенский собор, построенный в 1830 году. В середине XIX века храм расширяется, строится колокольня – ее высота составляет 64 метра – сегодня колокольня является самой высокой на Среднем Урале. Храм украшает пять иконостасов, изготовленных на Сысертском фарфоровом заводе.



GTJ

GTJ

Челябинский прикол

  • 22.04.12, 19:28

 

Опубликовано сб, 04/21/2012 - 18:12 пользователем polinamay

GTJ

GTJ

Штрафные камеры

  • 22.04.12, 19:21

 

Опубликовано сб, 04/21/2012 - 22:59 пользователем T.Admin

Камеры автоматической фото- и видеофиксации были придуманы на Западе с целью снижения аварийности, вызванной превышением скоростного режима и для повышения дисциплины среди автолюбителей. В принципе, у нас в России повсеместная установка таких же камер тоже была вызвана благими целями (например в Московской области их установили там, где было много аварий). Однако, сами камеры устанавливать начали, поправки в Кодекс об административных правонарушениях внесли, а о том, что водителей, как в цивилизованном мире, надо предупреждать о том, что они установлены – забыли. Вот и получилось, что вместо того, чтобы предотвращать нарушения, камеры фотофиксации просто превратились в еще один дополнительный источник пополнения бюджета. Дошло до смешного – у нас попросту не было специального знака, предупреждающего о расположенной невдалеке камере!

Это понимали и в ГИБДД – во многих местах на бигбордах размещались предупреждения о фотосъемке и даже вешались самодельные знаки. Однако, для того, чтобы такой знак имел юридическую силу он должен попасть в Приложение №1 к Правилам дорожного движения. В результате гаишники выступили с инициативой, чтобы вид такого знака выбрали сами водители. На официальном сайте ведомства разместили несколько десятков вариантов знаков, а также предложили водителям самим присылать свои рисунки. Голосование продолжилось ровно месяц.

«За этот месяц мы получили более 500 писем с различными вариантами эскизов знака от участников дорожного движения, за что очень благодарны им - заявилзаместитель начальника управления правового регулирования и пропаганды безопасности дорожного движения ГУОБДД МВД России полковник полиции Владимир Шевченко. - Среди присланных вариантов были как серьезные, проработанные изображения, так и эскизы, которые явно были направлены на то, чтобы вызвать у наших сотрудников, изучающих поступающие письма, улыбки».

В результате голосования, наибольшее число голосов набрал знак, эскиз которого вы можете видеть слева. За него свои голоса отдали 41 224 человека.
Второе место у данного знака, который набрал 22 855 голосов. Хотя, на наш взгляд указание на знаке ограничения скорости не должно быть – знак о камере информационный, а ограничивающий скорость – запрещающий. Возможно именно поэтому он набрал меньшее количество голосов.

Все материалы по результатам голосования и присланные эскизы переданы в профильные подразделения ГУОБДД МВД России для их дальнейшей проработки в ходе подготовки предложений по изменениям в нормативные и технические документы.

На сегодняшний день, только в Московском регионе установлено несколько сотен комплексов фотофиксации, работающих в автоматическом режиме. Это фоторадары «ККДДАС СТРЕЛКА СТ-01», созданные в Нижнем Новгороде на базе военных разработок. Отличительными особенностями «Стрелок» является работа со всем транспортным потоком одновременно и ее незаметность для всех радар-детектеров, выпускаемых сегодня серийно. Впрочем, по данным Autonews.ru Центр организации дорожного движения (ЦОДД) Москвы не запустил работу комплексов на многих трассах столицы. В ЦОДД эту информацию опровергают, однако определить работает комплекс или нет очень легко – его яркая инфракрасная подсветка хорошо видна в темное время суток.

/Autonews.ru, Матвей Дышло

GTJ

GTJ

9 наблюдений

  • 22.04.12, 19:14

 

Наталья Дёмина

9 наблюдений о дружбе в Британии

1. Дружба по расписанию.
В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное «чопорные британцы — душевные русские», но… в Британии дружат по расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы договориться о встрече через месяц.

Помните, как в песне «Городок»? «Где без спроса ходят в гости...» Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей
дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени.

Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания.

Нашел тут комментарий одной лондонской офисной мадам про расписание недели (34 года): «В идеале я провожу 2 вечера со своим бойфрендом, два вечера
наедине с собой, два вечера в джиме и один вечер встречаясь с друзьями». В такой ситуации, сами понимаете, подход к дружбе тоже более
запланированный: «У меня 9 подружек. Я стараюсь с ними встречаться хотя бы раз в несколько недель, а по телефону разговаривать раз в 10 дней. У
меня в голове небольшое расписание и я стараюсь по очереди им звонить каждый вечер, когда я еду домой на машине.»

Это, конечно, клиника, но все равно. Тенденция есть такая.

Есть более человеческие примеры из моего личного опыта. У нас одни британские друзья каждый год в один и тот же день встречаются на пикник в
Ридженс Парке, а потом все вместе идут в театр на комедию. Костяк этой группы — школьные друзья, которым уже за 40, живут они теперь в разных
городах и странах, но в этот день слетаются со всего мира.

...2. Церемония картоприношения.

А еще у британцев свои обряды в плане дружбы. Один из таких обрядов — это посылание открыток. На Рождество, на День Рождения, из других стран и
проч.

В России такая традиция почти напрочь отмерла из-за гребаной Почты России. А тут по-прежнему процветает. Полученные открытки как почетные грамоты
выставляются в гостинной. Чаще всего на камине.

Это классический пример того, как британцы могут подумать, что русские — не очень хорошие друзья (даже открытку не прислали!).

У каждого британца есть «рождественский список» — имена и адреса примерно 100 человек. И весь декабрь они сидят, голубчики, и планомерно
подписывают открытки и конверты.

Еще интересный пример. Можно легко получить открытку из серии «Thank you» после того, как пригласил британцев к себе в гости. Или съездил с ними
куда-нибудь. Такой типа дружеский жест :)

3. Друг / знакомый / френд.

Cубъективное это дело, конечно. Слышал 1000 раз, как русские говорят о том, как британцы не умеют дружить, что дружат они по-другому, но толком
никто не может объяснить без использования «толстых» слов типа душевность.

Могу зато точно сказать, что эта разность отражается в языке. В английском практически нет слова «знакомый». Оно есть. Нас в школе учат, что это
acquaintance. Но на деле это слово практически не используется. Когда по-русски говорят «знакомый», можно смело переводить «friend» в 90% случаев.

В Британии друзьями зовут всех подряд. Начиная от самых-самых близких до тех, с кем один раз в жизни говорили и помнят имя.

Надо сказать, что из-за социальных сетей границы понятий друг-знакомый размываются все быстрее. В России хотя бы есть возможность назвать людей
«френдами» в том же ЖЖ. А здесь, когда добавляешь человека в Фейсбуке, называешь его «Другом».

4. Закон перехода количества в качество.

Вообще у меня впечатление складывается, что у британцев гораздо больше друзей. В среднем британец является частью гораздо большего количества
разных групп. В России, мне кажется, группы немного более изолированы по своей природе. В той же школе есть классы. Там дружат внутри класса,
дружат против других классов.

Здесь такое тоже есть, но система гораздо более текучая. Один ученик или студент может посещать занятия в разных классах + море всяких внеурочных
вещей типа футбольной команды, театрального кружка (хороший пример — Хью Лори и Стивен Фрай встретились именно в кружке), клуба, совета, собрания
и проч. Тот же Стивен Фрай в своих мемуарах рассказывает, как в первые дни занятий в Кембридже проходит что-то типа ярмарки, где разные клубы
принимают новых членов.

Британцы вращаются в этом с самого детства. И очень хорошо умеют «дружить» в таких условиях. Они очень легко и быстро идут на контакт, проявляют
инициативу, запоминают имена и проч.

Хорошей иллюстрацией к этому пункту может служить сравнительная характеристика онлайн поведения в России и Великобритании (. Среднее количество
«друзей» в Британии = 164, а в России =77. Как именно социологи пришли к этой цифре, пока не выяснил, но навожу справки.

5. Маленький разговор для большого круга друзей.

Ну и в продолжение темы британских дружильных навыков надо сказать пару слов про small talk (дословный перевод — маленький разговор). Small talk —
это светская беседа. Не путать с nonversation — это когда чушь порят и болтают ни о чем.

Без small talk в Британии не завести и не удержать друзей. «Говорить по-маленькому» надо везде и всюду по 100 раз на дню, чтобы начать беседу,
чтобы заполнить паузу, чтобы убить тишину, чтобы закончить беседу и проч. Дежурный small talk, естественно, про погоду. Ну или вообще тема, где
все со всем согласны. При этом надо быть интересным собеседником.

Так вот, small talk нужно юзать даже с настоящими друзьями. Тишина в Британии смерти подобна. Так что хотите друзей, учитесь поддерживать светскую
беседу по правилам.

6. Дружба дружбой.

Еще из существенных отличий русских от британцев в плане отношений — это способность британцев разводить личную жизнь и работу. В России с этим
тяжело. Там в основе своей не умеют забивать на эмоции. Всем движут личные отношения, а не профессиональные заслуги.

Здесь например практически не обижаются друг на друга на работе. А если кто-то обижается, то этого никто не понимает. Работа — это одно, личные
отношения — это совсем другое.

Британцы вообще стараются не смешивать эти группы. Особенно в крупных компаниях. Работа — это одни люди, друзья — это совсем другие.

7. Дистанции огромного размера.

Русским кажется, что британцы всегда держат дистанцию в отношениях. Они очень легко сходятся и вроде как всегда открыты к дружбе, но в какой-то
момент начинают пятиться назад и так и не подпускают ближе.

Еще одна интересная особенность — британцы не пожимают друг другу руки при встрече. Пожимают только когда знакомятся. А изо дня в день держат
дистанцию.

Ну и раз мы заговорили о дистанциях, надо сказать про международную дружбу. Здесь британцам надо отдать должное — у них друзья по всему свету.
Везде и всюду. В любой стране мира, в любом городе у них есть бывшие одноклассники, университетские друзья, друзья друзей, люди, с которыми они
играли в футбол, люди с которыми они ходили на вечеринки и проч. Это опять же возвращаясь к вопросу об открытости страны и количестве друзей.

8. Мальчики налево. Девочки направо.

Наблюдение немного спорное. Интересно ваше мнение. У меня такое ощущение, что британцы не очень умеют дружить с противоположным полом. Мальчики с
мальчиками — пожалуйста. Тут куча всяких традиций, церемоний, институтов и прочее. Девочки с девочками тоже не вопрос. А вот друг с другом как-то
не очень получается.

Все же до недавнего времени многие школы были раздельными. Ну и всякие там джентельменские клубы, женские кружки.

Моя коллега кстати сказала, что главное отличие мужской дружбы от женской заключается в том, что мужикам надо все время повод, чтобы встретиться:
футбол, паб, бизнес и проч. А девочкам, типа, можно просто так встретиться. Поболтать например.

9. Независимость превыше всего.

Ну и, наверное, главное — то, что действительно отличает дружбу в России от дружбы в Британии. Это стремление к независимости.

Для британцев это куда важнее. Даже отношения в семье у них строятся на независимости.

Так, например, пара может иметь абсолютно разные круги общения и разных друзей, которые никогда не пересекаются.

Самое интересное на эту тему — один наш знакомый британский экспат, живущий в Москве, как-то сказал, что русские не умеют дружить. Наталья тогда
чуть со стула не упала, когда такое услышала. Знаете, как он это объяснил? Что, мол, русские вроде дружат с тобой, все хорошо, а потом у них
рождается ребенок и все… Семья для них становится в 100 раз важней. И они остаются дома вместо того, чтобы пойти с тобой в паб, как ты раньше
делал. Вот так.

На этом, наверное, и закончу.

33 богатыря

У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз:
«Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»

Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года…
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон,
тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения… Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу…

Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала
рядом на матрасике и наблюдала за игрой.
У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах
у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил
им задачу выиграть олимпиаду.
Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану.
Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду — «на берег», все выходят, но что такое...?
Команда бухая. Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие…
Тренер:
-Чего это с вами? Вы как пьяные все…
Ребята:
-С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное…
Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как
жар горя и выходили из моря бухие.
Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Технологически исключено.
Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям — грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску…
короче в панике был мужик – Команда не пьет, но каждый день хоть в вытрезвитель…
А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде:
Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не
воздухом, а вином.
Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не
чокаясь, за именинника…
А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато…
Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли (видимо потому, что поехали туда без Люды).

Любишь кататься — люби и катайся

— Опаздываешь, — буркнул Вовка, не отрываясь от бумаг.
— Ага, — буркнула в ответ я. – Ты мне должен коробку шампанского. Минералка есть?

Владимир Владимирович, мой тогдашний начальник, пошарил под столом рукой, и выставил бутылку пива.
— Лечись. Шампанское с зарплаты отдам. Как я уехал домой?

Я открыла бутылку, сделала несколько жадных глотков и попыталась восстановить память.
Вот мы с Вовкой свалили с работы в обеденный перерыв и поехали в «Цыплят табака», потому что я имела неосторожность заявить, что легко его
перепью. Вот мы в «Цыплятах» пьём вторую бутылку, стол уставлен закуской, я налегаю на картофель «по-деревенски» и не запиваю, Вовка – не курит.
Официантки – из женской солидарности – болеют за меня. Они в курсе нашего спора.
А вот мы уже в едальне напротив – «Натали». За плечами две по 0,75. «Вермишели мне! Вермишели!» — орет Вовка. Ему приносят суп-лапшу, мне –
узбекский плов. И еще графинчик – в нём пол-литра водки.
Последнее – я запихиваю начальника в таксомотор, а он требует похода в сауну и блядей.

Проснулась я в пять утра от дикого холода, и почему-то в маминой постели. Сон не шёл. Я прокралась на кухню, и, всё еще пьяная, сварила солянку,
обожгла пасть, когда ела её, и умотала на работу.

— А ты дома проснулся или у блядей? – поинтересовалась я у Вовки, когда утолила жажду и почти всё вспомнила.
— И бляди были? – ахнул он.
— Две. Ты и я. Ты говорил, что если бы лично не знал Мусика и Михалыча, то обязательно бы меня трахнул. А я, кажется, поддакивала.
— Ладно, это всё лирика. Иди в столовку, забери сухпаёк на себя и водил, и мотайте в П-ск. Там в конторе найдёшь Гришку, он вас загрузит.
Узнав, что едет шесть длинномеров, я затосковала. В Гришкином хозяйстве всего один погрузчик, потому, шесть Камазов мы будем грузить долго.
— А может мужики сами скатаются? А я больничный возьму, — заныла я, и попыталась прикинуться дохлой.
Вовка сжалился и предложил позвонить завгару, может он тоже смилостивится и отправит машины без экспедитора. Завгар в тот день решил быть гнидой,
и не согласился. Я поплелась в столовую.

— Лёлька! Опять с толпой мужиков одна поедешь! – осклабилась Любка-кассир.
— Не подъебнёшь – не проживёшь? – разозлилась я. – Между прочим, твой Бородин тоже едет. Так что, толпе обломится, а твоему повезёт – я поеду в
его машине.
Любка была тоже гнидой и сплетницей. Каждый раз, когда мы мотались по колхозам, и в караван попадал её муж, она выгрызала ему мозг заранее –
почему-то все жёны водителей считали, что в командировках я ебусь с ними всеми. Логика их была незамысловатой – я курю. Значит – пью.
Соответственно – ебусь. И тот факт, что после каждой долгой поездки их мужья ужирались в хлам в моторном цехе, а потом я их развозила на дежурке и
доставляла прямо к дверям домов, а не утаскивала всех к себе для непотребств всяких, нисколько меня не оправдывал. Как и моё замужество.
Собрав пакеты с жоревом, я присела за стол – выпить стакан компота и сожрать булку.
— Михална! Ну, ты чо? – в столовку заглянул Бородин. – Ждём же уже все на транспортной проходной! И так задерживаемся!
— Олег! – ласково запищала Любка из-за перегородки. – Загляни на секунд.
— Иди, Бородин. Сейчас Любка тебя отласкает наскоряк, чтобы у тебя на меня сил не осталось и поедем. А я как раз булочку успею доесть. Но, по пути
всё равно заедем в аптеку, я отказываюсь трахаться с тобой без презервативов.
Бородин растопырил пшеничного цвета усы и выпучил на меня глаза. В последнюю свою поездку незадачливый ебун-всего-что-шевелится умудрился
подхватить от какой-то плечевой нехорошую болезнь. Как уж он умудрялся отмазываться от секса с Любкой на время своего лечения – для меня загадка.
Но, она не знала того, что давно знала вся фабрика.

— А почему только пять машин? – удивилась я, дойдя до проходной. – Бригадира нет, вроде?
— Бригадир через часок за нами выедет, чот у него зажигание барахлит, — объяснил Старый. – С кем поедешь, Михална? Со мной или с Армяном?
— Ара, сегодня твоя разлюбезная Тамрико не отправила в поездку сыновей, чтобы они блюли за тобой и не позволили злой Михалне разрушить ваш крепкий
брак? – съязвила я.
Арам – симпатичный, черноглазый дальнобой – покраснел, как девочка.
— Михална, хорош уже. Который месяц забыть не можешь.
— Не, ну а как? – глумилась я. – Не пожалела пацанов, зарядила ребятишек с нами на весь день мотаться туда-сюда. Да еще и в М-во, где радиация
зашкаливает. Да еще и в машине без спальника. Вы мужики или нет? – я обвела взглядом кучку мрачных мужиков. – Вы что, бабью своему не можете
объяснить, что это работа?
— Да ладно, не заводись, — подал голос Старый. – Над нами и так все на фабрике ржут, мол, с молодой девкой катаетесь, и никто трахнуть её не
может, она с каждой поездки злая, как чёрт приезжает.
— Ну давайте я буду всем рассказывать, что вы меня на круг пускаете каждую командировку, — предложила я. – А то не дело это – когда над вами все
смеются.
— Не-не, ты чо! – загомонили мужики. – И так житья нет!
— Тогда закрываем тему, и по коням, господа. Старый, если ты включишь радио «Маяк», то обещаю заснуть через пять минут.
Старый – любитель ездить в одиночестве, и ценящий мою компанию как раз по причине моего моментального засыпания под «Маяк» — предложил не
сокращать путь до П-ска по грунтовке.
— Тогда приедем к вечеру, грузиться будет уже темно, а там озерцо есть, на рыбу бога-а-ато. Я и лодчонку свою захватил, Славка удочек…
— Мудрите вы чего-то. Поехали по грунтовке, встанем сразу у озера, ближе к вечеру с кем-нибудь до Гришки доеду, перебьём загрузку на утро. Что за
привычка вечно издалека заходить? Я ж вам не враг, мужики.
— Михална! Ты – человечище! Из тебя гвозди делать! – и Старый побибикал три раза.
В ответ радостно заголосили остальные Камазы.
— Придурки, — заворчала я. – Сейчас Любку Бородину кондратий хватит – решит, что вы меня с её муженьком в ЗАГС повезли.

Выдув еще бутылку пива, заботливо отданную мне начальником, я забралась в спальник и заснула. Через два часа меня разбудил мочевой пузырь. Я
вывалилась в кабину, попросила остановиться, выпала на обочину и не досчиталась одной машины в проезжающем мимо караване. Ссать расхотелось.
— Старый, где Бородин? – заорала я.
— Отстал.
— Давно?
— Нет, на повороте моргнул, что остановится. Минут пять назад.
Я вскарабкалась обратно.
— Разворачивайся.
— Михална, ну ты чего? Может, у него понос?
— Триппер у него! – заорала я. – Он ту плечевую на повороте снял в прошлый раз! Разворачивайся!
— Вот жеж сука, — затосковал Старый и начал манёвр. – Вот ничему жизнь мудака не научила. Может, сегодня он гондоны не забыл…
— Старый, ты дурак? – вопила я. – Он когда узнал про трипак свой, кричал, что найдёт ту тёлку и грохнет! Как будто это она дура, а не он. Что вы
за люди, а? Ну что за люди… — причитала я.

Мы домчались до поворота. Плечевые на этом пятачке трудились круглый год. Летом отсвечивали голыми коленками в синяках и открытыми плечами, зимой
все были добротно упакованы в пуховики, валенки и шалевые платки.
На пятачке была свалка. Бородин, аки Илья Муромец, отбивался от печенегов плечевых, отпихивая и сбрасывая с себя орущих девок, которые нешуточно
месили мужика.
— Прям Илья Муромец! – озвучил мои мысли Старый. – Я их боюсь. Чо делать будем?
— Давить, хуле, — ничего другого просто не приходило в голову.
Старый свернул к стоянке, и медленно пёр на кучу-малу, непрерывно сигналя. Девки нехотя рассосались. Красномордый и потный Бородин, в разодранной
в клочья футболке и с поцарапанной физией, жмякнулся на пятую точку и начал ржать.
Я высунулась в окно. Выходить наружу было ссыкотно – шлюхи стояли в стороне и всё еще пылали праведным гневом.
— Отомстил бабе, любитель селёдочки а-ля натюрель? – гаркнула я. – Загружайся в свой фаэтон и больше никогда тут не останавливайся! Эй, леди! – я
повернулась в сторону ледей. – Запомните номер его машины, запаситесь презервативами и трахнете его все вместе в следующий раз!
Бляди загоготали, и начали орать всякие гадости про Бородина.
— И вот после этого ваши жёны еще что-то про меня говорить будут?
— Да ладно тебе, Михална, — заулыбался Старый. – Все бабы такие.
Я промолчала. Водилы уже давно меня за бабу не считают.

— Где моя лодка?! – надрывался Старый на берегу. – Где моя ёбаная лодка?!
Я матюгнулась и поплыла к берегу.
Машины стояли рядком, прикрывая собой небольшой пляжик. Озерцо и впрямь было хорошим – в меру чистым, крупный песок на дне и почти нет травы. Я
тут же стянула шорты и в футболке сиганула в воду, вопя от восторга. Мужики разводили костер и готовили удочки.
— Где она, сука-а-а-а! – рвал глотку водитель.
— Что опять, Старый? – крикнула я подплывая.
— Лодку просрал! – чуть не плакал мужик. – Японская! Пятиместная! Чо ржёте, кони? Где она?!
— Да где она была-то? – заорала я, выходя из воды. Арам тут же кинул мне полотенце – хороший мужик.
— В кузове! Я её в гараже ещё накачал, и в кузов кинул! Японская!
— Ты её накачал, кинул в кузов и не привязал? – решила уточнить я. – Старый, ты прямо мудак какой-то, чесслово.
— Чо ржёте-то?! – бесновался Старый. – На берегу теперь будете рыбалить. Хуй вам, а не лодка!
— Японская! – добавил Бородин.
— Мало тебе ебало разнесли? — прищурившись, поинтересовался Старый. – Могу добавить.
— Блин, мужики! – заволновалась я. – Хватит! Лодка проёбана, глотку драть смысла нет. Ща я вам быстро пожрать в котелке погрею, вы пока поляну
накрывайте. Потом до Гришки доеду с кем-нибудь.

Во время трапезы Старый вдруг начал активно налегать на водку. Видимо, потеря японской лодки его на самом деле очень расстроила. Мужики тёрли за
рыбалку, я молчала, потому что в рыболовстве ничего не понимаю. Замахнув пару стопок, я запрягла Бородина велела Бородину везти меня в колхоз.
— А чо сразу я? – начал кобениться водитель.
— Потому что все остальные трахают придорожных блядей в гондонах, и теперь пьют. А тебе нельзя, потому что схема лечения алкоголь не
предусматривает.
Мужики заржали.
— Язва, — буркнул Бородин, и полез в машину.

Гришка томился в ожидании на крыльце конторы.
— Ну, вы чо, ёбвашу? А чо только одна машина? Я вас тут с обеда жду, погрузчик не отпускаю!
— Можешь отпускать, Гриша. И сам можешь идти. Погрузку завтра в семь утра начнём, у нас тут некоторые технические неувязочки, машины придут позже.
— А вы куда? Поехали ко мне тогда ночевать. Олегон, а у тебя с мордой-то чо? Михална отоварила? А вот неча к ней лезть с похабными предложениями,
хорошо хоть только фингалом и царапинами отделался.
Бородин молчал.
— Может, это я его в порыве страсти отоварила? А ты тут со своими инсинуациями. Мы, Гриш, у озера встали, и ночевать там будем. Так что спасибо за
предложение, но мы как-нибудь сами.
И уехали.

На берегу спал Старый, обнимаясь с вёслами от пропавшей японской лодки, наглухо пьяный.
Трое рассредоточились по бережку с удочками. Арам пытался вытащить вёсла из крепких объятий Старого.
— Эк вы его укатали за полчаса-то. Ара, зачем тебе вёсла? Пусть спит себе.
— В ночное пойдём.
— Лошадей пасти? – что-то вдруг офигела я.
— Рыбачить. Поплывём.
— Плот соорудили, кулибины?
Арам тихонько загыгыкал.
— Лодка у Ромки. Её выдуло из вашего кузова почти сразу. Ромка подобрал. Пока вы Бородина выручали, он ее скачал и спрятал.
— Ёбнутые у вас шутки, господа. Старый вам этого никогда не простит.
И я пошла спать.

— Михална! Михална! – лез в сон Бородинский голос. – Михална! Просыпайся!
Я высунулась из спальника и заорала:
— Отвали, Олег! Тебе что, каждый раз надо говорить, что ебаться я с тобой не буду! Уйди, сифилитик чёртов!
— Нужна ты мне, как пизде дверца! – заорал он в ответ. – Бригадир до сих пор не приехал!
Мужики толпились у машины.
— Который час? Он вообще в курсе, что мы на озере ночуем?
— В курсе! – загалдели они. – Он сразу сказал, что ты согласишься. Говорил, что на всякий случай всё равно сюда заглянет, а если нас не будет, то
в П-ск поедет. Чо делать будем?
— Сначала к Гришке заедем, я от него позвоню на фабрику, узнаю, выезжал Бригадир с территории вообще или нет. Потом посмотрим. Главное, чтобы с
Бригадиром в дороге ничего случилось.
Дядя Лёша-Бригадир работал на фабрике с самого её основания, был на пенсии, но сидеть дома не хотел. Ответственный, мне всегда нравилось ездить с
ним в командировки. На здоровье не жаловался, но, всё-таки возраст. Я начала переживать.
— Бородин, собирайся.
— А чо опять я? – загундосил Олег.
— Ты уверен, что опять хочешь послушать о своей нездоровой тяге к ебле без гондонов? А Старый где?
Мужики замолчали и прижали уши. У меня неприятно закрутило живот. Я оглянулась на машины. Четыре.
— Где Старый! – завизжала я. Эхо понесло мой вопль по озеру.
— Поехал лодку искать, — подал кто-то голос. – Мы ему из лодки, с озера кричали…
— Он же пьяный! – мне стало дурно. Только этого мне хватало. – Арам! Ты едешь к Гришке, аккуратней только, и узнаешь, выехал Бригадир или нет. Мы
с Олегом на трассу, искать Старого. И вам всем пиздец, мальчики. И мне тоже, если что. Больше я с вами не работаю.

Камаз Старого мы нашли на обочине в сорока километрах от места стоянки. Рядом с Камазом Бригадира.
Из машины выскочил Бригадир и радостно замахал руками.
— Михална! У меня тут опять жопа – ехал-ехал себе, бац – дым чота белый из трубы повалил. Пока газую плавно – вроде едет. Как только газ в пол –
глохнет, зараза. Постою, заведу – снова белый дым. Я уж и фильтры поменял – всё равно. Как думаешь, что это может быть?
— Дядь Лёш, ты сейчас издеваешься надо мной? К топливщикам обратиться? Ты сейчас-то можешь ехать?
— Дык могу, если не газовать. Я б приехал уже к вам, а тут смотрю – Старый навстречу крадется, в потёмках. Я ему помыргал, он встал. Глядь, а он
чернее государевой шляпы. И про лодку чот бормочет. Я его у себя спать утрыкал. Чо делать будем?
Я залипла. Жутко разболелась голова.
— Я посижу в машине Старого, вы вместе едете к стоянке. Потом на Бородине возвращаетесь, ты, дядь Лёш перегонишь машину Старого. А завтра все
дружно получите на орехи. Как план?
— Говённый. Как мы тебя в машине одну оставим на трассе? Ты ж умница, а Камаз, он как Жигули. Села и поехала.

Через полчаса я села. И поехала. Как – не спрашивайте. Самое интересное – доехала.

Ранним утром, наоравшись от души на Старого, и вернув ему драгоценную японскую лодку, я разогнала мужиков по машинам. Мы дружно въехали в П-ск, и
приготовились к погрузке.
Я расстелила покрывало за ангарами с зерном, и загорала. Мужики расположились неподалеку. Жара. Кузнечики трещат. Солнце припекает. Благодать.
В обед мы отправили Гришку до магазина, от себя он еще притащил солёностей и вкуснющую запечённую баранью лопатку. Нажравшись до отвала, снова
валялись.
— Михална, — рядом присел Гришка. – Вот скажи мне, за что тебя так водилы уважают? Слова плохого о тебе не дают сказать.
— Гриш, ты прям как с Луны свалился. Я ж родная сестра Михалыча. А он – директор фабрики. Всё просто. И нечего выдумывать всякую чушь – ни с кем
из них я не трахаюсь.
— Да ладно, я об этом и не думал, чего уж ты, — застыдился Григорий. – Последнюю машину грузят. Пошли накладные оформлять.
Погрузчик катался по ангару, засыпая зерно в кузов.
— Стой! – заорала я, мигом вспотев. – Это чо? Овёс???
Я захватила горсть с ковша. Точно – овёс.
— Овёс, — подтвердил испуганный Гриша.
— Какого хуя, Гриша? Мы за фуражной пшеницей приехали! – и я чуть не заплакала.

GTJ

GTJ

Страхование зарплатных денег

  • 22.04.12, 19:06

Viktor Arkannikov

Принудительное страхование зарплатных денег Сбербанком       

Зарплатная карта супруги в "Сбербанке". Прийдя с работы сказала, что в школе, где она работает, у нескольких учителей были случаи кражи денег с карты. Сотрудники Сбербанка их отделения, сказали, что участились случаи воровства с карт и для того, что бы не лишиться своих денег, нужно страховать, только в этом случае при краже банк вернет деньги, в остальных случаях деньги пропадут. За годовую страховку суммы до 100 000 рублей с нее взяли 1500 рублей.

Насколько законно подобное запугивание клиентов, которые не имеют права выбирать банк с зарплатной картой, для получения с них дополнительных денег? Нормальная ли эта практика или банальный развод? Спасибо.

GTJ

GTJ

В Макдональдсе

  • 22.04.12, 19:00
Опубликовано сб, 04/21/2012 - 05:25 пользователем Ротмистр Ржевский

БЛАНДИНКО В МАКДОНАДЛЬДСЕ

Зашел как то раз я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету Макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диким хохотом под кассовый аппарат.
Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блАндинкО – реальные истории!

GTJ

GTJ

Венеция

  • 22.04.12, 18:43

Давид Смолянский

Венеция в живописи.       

Венеция – вечная романтика Италии...в живописи.


J. Wilhelm Jankowski (fl.1825-1861)


Edward Pritchett
Paganini - Carnevale di Venezia
Спой гондольер мне песню.
Песню, чтоб было в ней
Жизнью бурлящее сердце,
Полное грез и страстей.
Пусть как волна морская
Точит она скалу.
Словно девчонка босая
Серной бежит по лугу.
Пусть загораются звезды,
Ветер рвет паруса.
Пусть даже очень поздно
В доме горит свеча.
Слезы пусть лечат душу,
С потом выходит страх.
Пусть на заветную сушу
Старый сойдет моряк.
Спой, чтоб душа открылась
Нервами обнажена,
Чтобы она искрилась
Как на солнце снега.
Чтобы забыв тревоги,
Только любовь и свет,
Вышла она из берлоги,
Как по весне медведь.
Правь своей лодкой черной,
песню разлей вином.
Пусть даже очень горьким
С бочки с дубовым дном.
Машет с балкона кокетка, Пой серенаду ей.
В пальцах сжимаю крепко
Сердце души моей.
Выпорхнет словно птица,
В небо, где солнца луч.
Не дай ей там заблудиться
В мире чернеющих туч.
Пой же протяжную песню,
Слышно ее везде:
В свободно гуляющем ветре,
В каналах серой воде.
Не смогут мостов оковы
В клетке ее удержать,
И серых домов подковы
На полном скаку подковать.
Пой. чтоб я снова верил
В доброе имя людей.
Чтобы звезде доверил
Ключ от счастливых дверей.
Чтобы душа дышала
Воздухом чистым любви,
Чтобы жила и страдала
В мире без грязи и лжи.
Вот и окончена песня,
Лодка к причалу пришла.
И с высоты поднебесья
К сердцу вернулась душа.

© Copyright: Борис Молодцов


Wilhelm von Gegerfelt (1844-1920)

William Wyld

William Wyld

Reginald Barratt (1861-1917)

Mariano De Franceschi

Edward William Cooke

Wilhelm von Gegerfelt

John William Orth (1889-1976)

Martin Rico y Ortega (1833-1908)

Thomas Bush Hardy (British, 1842-1897

Thomas Moran (1837-1926)

George Loring Brown

Antonio Reyna

Richard Dey De Ribcowsky (1880-1936)

Edward Seago

Egisto Massoni (ITALIAN, 1854-1929)

Francesco Guardi (1712 - 1793), 3 последних.
Alfred Pollentine

Hermann David Salomon Corrodi (1844-1905)
Песня Венецианских гондольеров - Felix Mendelssohn


На площади Святого Марка,
Средь голубиной мишуры,
В скрипачных слезах огнепалких,
Соборы золотом цвели.

Дух Гете, Пруста, Твена, Манна
Глотком вина сплетал строку
Меж столиками “Флориана”,
Под колокольную тоску.

Rafael Contell
Венецианские порталы,
Нептуна сеть, да Марса перст,
Фруктово-рыбные развалы,
Дворцов соседствующих спесь.

Палаты дожей – зал тщеславья,
Встречают сонм открытых ртов,
Из камня высечен печалью
Венец колонн, мостов и львов.

Alfred Pollentine
Шарманка оперного хора
Вздувает “Ла Финичи” нимб,
Здесь все исполнено простора
Морских кровей, морских глубин.

Адриатические косы
Раздел мой взгляд в плавучий сквер,
Где по канальным веткам носит
Лихую песню гондольер...
Джон Ричардс


Alfred Pollentine, 2 картины

Luigi Pastega

Giorgio Casoni

Giuseppe Marastoni

Alphonse Lecoz

Antoine Bouvard (1870-1956) , 3 картины

Antonio Joli, 2 картины

Antonio Maria Reyna De Manescau (1859-1937)

Canaletto (Giovanni Antonio Canal) (1697-1768)


David Roberts

Karl Kaufmann (1843-1901)

Ludwig Rubelli von Sturmfest (1841-1905)

Marie Joseph Lon Clavel (1850-1923)

Leonel Antonio Fernandez Reyna

Nicolas Flix Escalier (1843-1920)

F. Serini, 2 картины

Henry Pember Smith (1854-1907)

Antoine Bouvard, 2 картины


* * * *http://www.liveinternet.ru/users/oksana_mueller/post21193759... ;http://www.liveinternet.ru/users/oksana_mueller/post204701611/


 
 

GTJ

GTJ

Резолюция о Сирии

  • 22.04.12, 18:35

Елена

Предложенную Россией резолюцию по Сирии одобрили единогласно       

Совет Безопасности ООН принял новую резолюцию по Сирии. Текст документа, подготовленный на основе проекта, предложенного Россией, одобрили единогласно.

Резолюция, в частности, предписывает увеличить число международных наблюдателей в арабской республике до 300 человек. В состав миссии войдут и российские офицеры. Постоянный представитель России при ООН Виталий Чуркин назвал это решение Совбеза знаковым, сообщил телеканал «Россия 24».

В течение трех месяцев группа будет следить в Сирии за соблюдением плана мирного урегулирования. В случае необходимости миссию продлят.

Накануне наблюдателей допустили в сирийский Хомс — город, который до последнего времени был эпицентром боевых действий. Группа провела переговоры с губернатором и представителями оппозиции и оценила обстановку в Хомсе.