Ах, эта свадьба-свадьба... Ні, не пєла і не плясала... 29 квітня 1945 року відбулася, мабуть, одна із самих жутких свайб в человєчьій історії...

Коли 3-а ударна армія палила по рейхстагу фактично прямою наводкою а Берлін лежав у руїнах, до підземного бункера в центрі міста завітав чиновник в цивільному костюмі... З берлінського загсу...

Вінчається раба божа Єва Браун та уродженець дєрєвні Рансхофен Адольф Шікльгрубер... - сказав чиновник... Ну не так він сказав, звісно, ну щось вроді етого...

Плаття Єви. Чорне... з кораловими вставками... Нуар... Свідєтєль і свідєтєльніца... Мартін Борман і Йозефф Геббельс. Шампанське. Французьке... "Петарди"... Радянські і американо-англійські (знадвору)... "Горько!", бля...

Потім отравили собаку. Блонді... Перевіряли яд. Перед тим як самим скористатися...

В общим, жили вони мирно та щасливо... Правда, недовго. Кілька годин...

Гітлер женився перед загибеллю, бо якоби пообіцяв колись батькам Єви, що вона не буде "сожитєльницею"... Педант, сука... Міг би й забуть...

Маловідомо, що у Гітлера був син. Лоре Жан... З його матір'ю на ім'я Шарлот, майбутній фюрер отжигав під час Першої світової. І колись в юності намалював її портрет. На циганку схожа... Це, звісно, всього лиш версія, але доволі правдоподібна. Вчені, що проводили експертизу генетичну сказали так: вісьма і вісьма віроятно...

Нічим не прославивився. Бізнесмен-неудачнік... Батько не допомагав. Був занят. Жінка його покинула, коли взнала, хто "свекор"... Втім - мав 9-ро дітей... Внуки Гітлера... "Дєди ваєвалі"...

Цілком можливо, що в дєцтві вони питали: ба, а наш дєдушка тоже воював?... Ну, - казала бабця, - не то, шоб зовсім ні...

(c) Чепинога

Пару дней назад безлико проскользнула новость о том, что Порошенко наградил комбата с позывным Майк орденом Богдана Хмельницкого первой степени. Новость не вызвав ажиотажа покрутилась по ресурсам, вызвала какое-то количество лаконичных коментов типа «Герой» или «Слава Украине» и затихла. Ну вручил кому то Порох орден и вручил...

Люди, да вы зажрались? Как так вообще? У нас в Украине случился уникальный прецедент! Офицер, причем не генерал, а обычный офицер становится полным рыцарем ордена Богдана Хмельницкого! Впервые за всю историю Украины!

Я перечислю лишь те боевые операции, что мне известны. Лаконично, без подробностей и пафоса. Прорыв из окружения под Дьяково. Освобождение Красного Лимана. Бои за Саур-Могилу (именно БТГ Майка ушло к Саур-Могиле, оставив прикрывать свою спину комбату с позывным Браво). Деблокада Дебальцево.

И куча подвигов в ДАП.
Да на передовой наверное уже не осталось места, где бы не крошил сепаров Майк со своим «летучим» батальоном!

Ехать вывозить раненых из ДАП? Майк. Нет брони чтоб их вывезти – Майк с подразделением прыгает в обычные авто и вывозит раненых на изрешеченных авто (при этом некоторые добровольческие батальоны просто отказались лезть тогда в это пекло). В который раз зачищать терминалы от сепаров? Майк. Метеовышка опять перешла к сепарам? Опять Майк. Там танки, а у Майка только несколько уже серьезно повоевавших БТРов? Да черт возьми, это не повод чтоб не вернуть метеовышку заставив танки сепаров немного погореть рядом с ним.

Ребят, я не знаю, куда вообще смотрит Стець, ГШ и власти, но это невнимание попросту поражает. Пару дней назад в Украине появился символ. Герой. Легенда.

А мы этот момент пропустили. Пропустили в момент войны, когда страна должна знать своих героев. Комбат 1-го батальона 79-й аэромобильной бригады, той самой, которая вместо девиза «Никто кроме нас» уже давно смирилась с девизом «Еб@ть, снова мы». Комбат с позывным – Майк

отсюда

Або - “шо посєєш - то пожньош”…

Обід готував дома. Забув купить коє-шо… Вискакую в магазін, бачу – коло ліфта хтось тапок загубив. Ну, обичний такий тапок, “шльопок”, спортивний “Найк”, чорний, пластіковий.

(с) Чепинога

Вранці з дому виходиш… Так… Телефон взяв. Зарядку для телефона взяв. Зарядку для зарядки телефона – взяв… Ай-пад… Є.. Цигарка - є. А зарядка для цигарки… Десь ділася. Комп’ютер. І зарядку. Одна для телефона, інша – для айпада і айфона… А це шо? А,… адаптер… Так… Вроді всьо… Бля! Ще ж ай-под для спортзала. Бо як же без музики? Де він, кстаті… Хрен його зна… Та й хрен з ним… Пішов…
Мій батько шукав тільки програму од телевізора… Тоже трохи злився, як не находив.. А дід тільки гусей шукав. Бувало, шо не приходили увечері з річки, - загулювалися… То він їх тоді додому гнав лозиною: Ах ви падлюки!... А вони бігли і ляпотіли по вечірній, уже "заросілій" пилюці красівими грязними червоними лапами... На бігу оглядалися і питались на діда шипіть... А дід робитав імітацію удара ногою і гуси бігли далі... Дікіє врімєна тоді були. Середньовічна темінь…

Чепинога

xxx: довелось присматривать за питбулем товарища
xxx: с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба

отсель

Тут один из комментаторов спровоцировал меня пересмотреть видео молдавских свадеб. Вот зар-р-раза...

Вообще, чтобы полноценно отловиться на молдавской свадьбе, надо за год до нее приезжать, шоб понять ход событий. Там такая сложность заручин, этих всех деревенских интриг, череззаборных хитросплетений отношений и дипломатической деятельности у магазина, шо все макиавелли с черчиллями курят бамбук.

Несколько десятков взрослых мужиков и сотня бабусь собирает еженедельные конференции, саммиты и консультации по всему поселку, от самого священного каса маре семьи невесты до скамейки на автобусной остановке. Отчеты о текущей международной обстановке и позициях договаривающихся сторон разносятся гонцами на велосипедах по всему селу и аж до Унген.

При этом невеста, прикидываясь непричастной, бродит по периферии событий, шо та курочка, и старательно делает вид, что ей все происходящее не интересно. Гребет на грядке лапой, дзьобает зернятка и хитро косит карим оком на своего сердечного гугуцэ, который нервно мнет на себе потную белую рубашку, дожидаясь выхода высоких переговорщиков из заветного каса маре.

Высокие и пузатые договаривающиеся стороны ближе к вечеру выходят из каса маре, пошатываясь от вина, и подводят итоги саммита в стиле: «Эй, стиральную машину я дам, а козу – не могу отдать, к ней мои внуки привыкли, они на ней в школу ездят».

Потом высокие пузатые стороны обнимаются, поют на прощание хором, пытаются танцевать, опираясь друг на друга и на забор, клянутся во взаимной любви и уважении, и договариваются продолжить переговоры через неделю.

Истомившийся по невесте гугуцэ понимает, шо дело не продвинулось ни на шаг, просто папа еще раз вместе с дядей Раду выпил винца, злобно плюет в уличную пыль и идет заводить свою шестивольтовую «Яву». Шобы везти свою Иляну-Косынзяну в соседнее село на дискотеку. Косынзяна садится сзади на мотоцикл, крепко обнимает своего Фэт Фрумоса за талию и они уносятся на «Яве» в те края, где можно целоваться взасос без вездесущих папарацци в виде бабушки Беаты.

Рано или поздно все договариваются и наступает кульминация действия. Начинают шастать деловитые бабуси с дымящимися кастрюлями, во дворе серьезные и собранные, шо гробовщики, тесли сколачивают помост, а мужики стараются не смотреть прямо друг другу в глаза, чтобы не спровоцировать веселье раньше времени.

Короче, все сели, помолчали для приличия - ну и понеслось. Начинается свадьба неба и земли, где рвут баяны, просто потому что вырывают их друг у друга из рук. Потому шо все молдоване – прирожденные виртуозы, не дашь баян – исполнят на заборе. Там главное обращение к музыкантам не «сыграй вот это», а «дай сюда, я сам сыграю». И танцы, которые надо уметь танцевать исключительно вместе, коллективно. Это тебе не вприсядку выкаблучиваться. Пятилетняя девочка снисходительно показывает тебе движения, которые она знает с самого рождения, а ты стараешься их запомнить.

Но получается быстро, потому что ты почти свой, ты буковинский, ноги и руки шото в отдельных местах помнят, и «Р-р-р.. Ха!» Понеслись!

И когда ты врубаешься как это делается и перестаешь наступать на ноги соседям, и летишь вместе со всеми по бесконечному кругу, положив руки на плечи товарищей, то понимаешь, блять – зачем этот мир вообще нужен, и почему он устроен именно так, а не иначе.

Эх, короче. Кто не пробовал - тот сам виноват.

***
На третий день ты приходишь в себя от того, что тебе льют на голову вино, а в рот воду. И кто-то кричит: «Наоборот лейте, что вы делаете, эй, эй?» А важная невеста, но уже жена, покрытая хусткой (а не шо попало), выступает по двору и покрикивает, шобы на копаном гости машины не ставили.

Потом у тебя два часа до поезда, и высокие пузатые стороны начинают решать – кто тебя лично повезет на вокзал. Естественно, будучи уже в курсе этой молдаванской реалполитик, ты начинаешь нервничать. Тем более шо непонятно – кто пил с утра воду, а кто вино. С виду все кагбы трезвые, но ненадежно. В итоге тебя везут конвоем в двенадцать машин. Слева от кавалькады на «шестивольтовке» едет важная невеста, то есть уже законная жена – в очипке под шлемом, сзади за ней сидит и цепляется вялый с похмелья гугуцэ – жизнь поменяла их местами. А справа кто-то из детей верхом на козе пытается догнать кортеж по полю.

Тебя грузят в вагон, пихают под твою лежанку и еще на третью полку бесчисленные банки и бутылки с недопитым, требуют от проводника честное слово «довезти этого уважаемого человека до самого Киева» и берут с тебя обещание приехать еще.

И ты хочешь приехать еще прямо сейчас, сию самую секунду, не сходя с этого места. Вот прямо щас взять, и немедленно приехать еще.

***
Сложнейшее устройство всех этих молдавских брачных традиций может смешить только дурака, потому что итогом всего этого движения становятся крепкий дом, тесная семья, где трое детей орут во дворе, объезжая козу, под руководством четвертого и пятой, шестой служит в армии, а седьмой получает диплом юриста или врача.

Да-да, это именно те самые тупые малдаваны, про которых еще в СССР москвичи придумывали анекдоты – сколько надо малдаван, чтобы вкрутить одну лампочку?

***
Россия, как известно, всегда живет в кольце врагов. Вокруг нее живут какие-то непонятые малдаваны, хахлы, чурки, лабусы и прочие пидарасы. Завелись, понимаешь, не пойми откуда.

Сама Россия проста и понятна, как единица в тетрадке. Ее национальный костюм – рубашка и штаны. «Темный низ светлый верх» - без выебонов. На Пасху и корпоратив еще полагается нашейный галстук на резинке. Ко всем она обращается одинаково: «Таварищ, курить есть чо?» Одной ногой она обута в Достоевского, второй – в ржавую атомную подводную лодку. Она ходит, човгая ногами в этих лаптях, и оставляя за собой глубокие борозды на любой земле, пока не устанет ходить по окрестностям. Потом Россия садится под дерево, допивает четверть, занюхивает рукавом и начинает петь национальные частушки: «Как я мать свою ебал, канаре-е-ечка!» Кому не нравится – пусть не слушает. его проблемы

Потом Россия засыпает пьяным и тревожным сном на радость всем окружающим. Которые тоже пытаются отдохнуть в это редкое тихое время, пока алкоголическая сволочь с гармошкой не громит подъезд и не бьет жену. Создавая проблемы окружающим, Россия реально уверена, что синхронизирует мировые циклы относительно себя, но для всеобщего блага. Вот как она плясать в полтретьего ночи захочет - так путь все пляшут, или ты меня не уважаешь? А как заснет - ну ладно, пусть и другие тоже поспят. Россия - широкая душа!

Затем она просыпается от сушняка, разевает пасть в путанке волосни нечистой бороды и хрипит: «Где это я?.. Кто это я? Кто это тут?.. Эй ты, грязный малдаван, кваску-ка мне принеси! Вот ты тупой малдаван, не знаешь где квас прадаецца...»

Сколько надо малдаван, чтобы заебошить одного кацапа, кстати?

***
Гадючье кацапское семя было рассеяно в Симферополе, Севастополе, Тирасполе, Донецке, Луганске, Кенигсберге, в Казахстане, в Сибири, мощная тараканья кладка кацапских яиц в Нарве – по всем землям, где кацап проходил. Потомство рязанских и скобских деревенских дур, закончивших профтехучилище и привезенных в эшелонах вслед за своими гарнизонными мужьями-лейтенантами работать хамлом на любой должности – от школьной училки, до врачихи в поликлинике – уже выросло и требует свое. «Мы местные! Нахуй атсюда грязных малдаванов! Это наша страна!»

Выгоняйте их нахуй, молдаване. Сразу. Будут брыкаться – бейте в ебло.

Не имея собственной национальной идентичности и презирая чужую, они требуют пересмотра границ на том основании, что они в этом месте когда-то нагадили, а значит пометили участок и застолбили его за собой. С чувством превосходства сельди над дельфинами – нам похуй шо вы там интеллектуально свистите, млекопитающие, у нас зато косяк по массе больше.

***
Я не знаю точно, сколько надо грязных малдаван, чтобы закрутить одну лампочку, но я помню из детства - одной мамы-молдованки достаточно, чтобы ежедневно в тазике во дворе мыть четверых собственных детей, плюс еще одного-двоих из чужих малюков, которые нечаянно проходили мимо и попались под руку.

И я не знаю народа чище и опрятней молдавского, где хозяйка, если не может оттереть пятно со стола, берет в руки нож, чтобы срезать его с поверхности. Она лучше мебель испортит, но грязи в ее доме не будет.

А сколько надо молдован, чтобы научить одного кацапа стирать носки хотя бы перед поездкой в плакцартном вагоне?

***
Молдавия, девочка моя кареглазая. Ох, я бы с тобой закрутил, красавица... но можем только в щечку целоваться, потому что если что-то больше – то жениться придется. )

Кацапов из твоего Приднестровья надо выгонять обратно в исконную срань-рязань. Свою ржавую индустрию они могут с собой забрать. Как они из Луганска заводы воровали, не гнушались – пусть и это говно за собой забирают и пол напоследок после себя вымоют. Коренные, блять, рязанские жители Молдавии во втором поколении.

Мы тебе новую индустрию построим, фрумоаса милая. Забудь их как страшный сон. По эту сторону Волги ни одного кацапа быть не должно, а по ту сторону – пусть с ними китайцы разбираются, это уже не наше дело.

***
Да, я только что на калькуляторе посчитал – чтобы выгнать одного кацапа нужен ровно один молдованин и один патрон.

Мы с моей девушкой давно страдаем от того, что девушка по ночам орёт. Вернее, страдаю только я. Девушка просыпается с большими невинными глазами и ничего не помнит.
Ночью это обычно выглядит так:
"АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА-АА-АА-АА-ААААААААААААААААААААААААААААА МАМАААААААЧКААААА!!!". Потом этот ангелочек спокойно спит дальше.
Путём бесед с бессознательным удалось выяснить, что девушке снятся всякие мужики с зубами, монстры из-под кровати и прочая чушь.
Я совершенно не понимал, чего она боится, и однажды так и сказал:
- Ну чего ты орёшь? Это ж твоя квартира. Если шляется какое-то чужое - берёшь ТАБУРЕТ И ННННА ЕМУ В ЩАЧЛО, И ННА ЕЩЁ, нечего тут шляться.
Что вы думаете? В ту же ночь просыпаюсь от командирского голоса:
- ЭТО ЧТО ТАМ ТАКОЕ? ЭТО КТО ТАМ ХОДИТ? - и моё чудо встаёт и гордо расправляет плечи, направляясь в соседнюю комнату с явным намерением всем там навалять.
- Ну и куда ты намылилась? - спрашиваю я.
- Ннну... там люди какие-то ходят... - неуверенно и явно не в сознании отвечает она.
- Нет там никого, ложись, - говорю я устало.
Ложится и спит.
Эпик вин? Не совсем.
Иногда ей снится, что я остался спать с ней рядом, а лезет через неё (в туалет) КТО-ТО ДРУГОЙ СТРАШНЫЙ.
Уберу табурет.
Сложная штука - жизнь...