Сражения в воздухе против своей же техники в России распространились и на акватории, и теперь уже там теперь шото чили сгорело, чили утонуло. Накал воздушных и морских боев высок, и чувствую, что без введения таджикских миротворцев с гаечными ключами и ведрами краски, Россия эту войну не вытянет. Велики в России склады с ржавым говном, а отступать некуда. Позади пиздец.

Но мы не будем злорадствовать, потому что злорадство – это чувство от приятного сюрприза, случившегося с неприятным человеком. А тут сюрприза никакого нет, и так было заранее понятно, чем закончится попытка лишенцев на необитаемом острове завести ржавую дедушкину подлодку, так что аминь и две гвоздики.

А мы поговорим о национальном военном мифе кацапов, а шоб було цикаво и про войну – бая будет на этот раз еще и про моих любимых зоо-спартанцев.

***
Давайте сразу определимся, что мы говорим не про ту историю, которую формирует Квадратный Сотона с антенной на макушке. Он, конечно, помогает насиловать былое как может, но уж слишком быстро мерцает в герцах и стремительно разворачивается по ситуации, чтобы создать в истории что-то стоящее. Наебать он, конечно способен, и психоз навести тоже. Но не более.

Даже абсолютно дикое в как бы демократическом государстве, с как бы выборным президентом, слово «преемник» (которое кацапы в большинстве пишут как «приемник», очевидно ассоциируя его с домашним телеприемником, откуда эти «приемники» во власти и утверждаются официально). Но вот что-то такое… великое… типа «зато при Сталине порядок был!» - телевизор в голову просто так высрать не может. Тут нужна народная память, семейные предания, мифы и прочие былины.

***
Мифотворчество – штука тонкая. На одном конце его стоит нудный Берейшит, глава первая – «и был день первый, и был обеденный перерыв», а на другом – захватывающий фильм-комикс Зака Снайдера «300», где крутые кацапоспартанцы в кожаных плавках влегкую пиздили персидскую армию количеством в миллион человек. И так, гляди, запиздили бы весь миллион персов, мутантов, слонов и вавилонских ниндзей, однако нашелся некий подлый предатель Эфиальт, который повел врагов в обход.

Нет, кино конечно крутое, особенно Серсея Ланнистер… тьфу ты, Лена Хиди, которую трахает продажный греческий политик! Но поверить в то, что Триста Супер Воинов (с Большой Буквы) проебали элементарный обход, что настолько паршиво у них была поставлена контрразведка, не сумевшая выявить иуду-эфиальта… ладно, в конце концов, это просто хорошее и зрелищное кино, а вовсе не документалка. Переработка мифа, а не его основа.

***
Конечно же, все было не так. Спартанцы не шли к Термопилам сомкнутым строем, в кожаных трусах под развевающимися алыми плащами, дружно вскидывая копья и выкрикивая «хей-я!» на каждый восьмой шаг. Пиздовали себе так помалеху, не голяком в садомазо-прикидах, и в шлемах на жаре, а в смешных шляпах, похожих на украинские брыли, жевали что-то на ходу, иногда отходили поссать у дороги. Челядь волокла фамильные гоплоны, нанизав их ремнями на копья и положив себе древки на плечи, сзади за отрядом супергероев тарахтели телеги с водой, зерном, и прочим, шо кукарекает и бебекает (культуристам надо хорошо питаться). А за обозом бежали и дрались за объедки худые и злые лакедемонские собаки.

И, конечно же, спартанцы провели разведку, выставили дозоры, чтобы их не взяли заполошно за жопы, а батяня-комбат с тоской думал – сколько времени пройдет, пока эти азиатские мудаки реально оценят расклады и догадаются обойти основной рубеж обороны? И как скоро им удастся поймать кого-то из разбежавшихся в панике местных козопасов, чтобы воткнуть ему в жопу раскаленный прут – потому что при таком методе любой античный герой мгновенно становится эфиальтом, практика доказывает.

Не были спартанцы свободными защитниками дома, а персы – рабами. Скорее даже наоборот – персов вербовали на контракт, соблазняя жалованьем и добычей, а триста гиппеев шли по присяге-обету, не имея возможности отказаться, и как минимум сто из них сквозь зубы материли царя Леонида и ту патриотическую мочу, которая ему ебнула в голову. Да и вообще – о чем тут говорить, свободолюбивые греки скоро будут наниматься к этим персам, чтобы за денежку пиздить другие, не менее свободолюбивые народы. Кто не в курсе – курит «Анабасис» Ксенофонта.

Да и персы, собственно, не варвары с кольцами в носах, наоборот – будучи более зажиточными, больше тратили денег на книжки, кино и интернет, и процент диких козопасов там был пониже, чем у греков. Естественно, я не имею в виду пехотную скотину, спалившую Афины – но а ля герр комм а ля герр. А в целом, если посмотреть на уровень жизни и государственную организацию, то еще большой вопрос – кто тут чурка. Кстати, сами греки тоже так считали – многие полисы, например, решили что лучше иметь дело с культурными персами, чем с ебанутыми на всю голову лакедемонскими берсерками. Так что война на отечественную не тянет аж нияк.

А шо греки делали до этого? Погуглите «ионийское восстание», посмотрите на карту – где та Греция, и где те греки? Походу миролюбивым грекам, так трогательно любящим свою маленькую Родину, ничего не стоило впереться в Малую Азию, и натыкать там свои города чуть ли не у персов на головах.

Так шо понятно, история греков и персов вполне мутная, и больше похожа на разборки этнических хулиганских банд «крэки» и «пепсы» за власть на районе, чем на пафосную отечественную войну против инопланетных захватчиков.

Фильм, конечно, есть фильм. Визуальный концентрат мифа. Его прикольно смотреть, потому что он отлично снят, есть файтинг, гуро, летящие капли крови 3-Д слоу-моушн, носороги-мутанты, зверские нубийские орки на цепях, и опять же Серсея Ланнистер в ее любимой позе «партнер сзади». Как же тут не смотреть - эдакое жарево? Прославляет фильм личное мужество и героизм не всегда хороших людей, а не пишет историю «сильного но миролюбивого» народа.

***
Представьте теперь, что это кино переснял Михалков, причем не в авторской стилистике комиксов Фрэнка Миллера, а в эстетике русского лубка уровня «Как мыши кота хоронили» (ну да, чернилами на бересте), с использованием пластилиновых моделей монстров, пленки «Свема» и Наталии Крачковской вместо Лены Хиди.

А шоб зрителям совсем стало страшно – это кино надо смотреть даже школьникам, учить наизусть, и верить шо все так и было. Кто не выучил – не перейдет в следующий класс.
Вытесняя неприятные воспоминания, кацапы технично кастрируют свою историю, выводя за ее скобки телеги с курами и овцами, греко-персидские многолетние мутные терки, и досыпая в нее побольше витязей в кожаных трусах. В итоге получается наивный диафильм, в котором Иван-Дурак сидел на печи, палочку строгал, услышал как девки на пруду визжат – побежал их спасать от чудища, да и вышел, блять, к Балтийскому морю, прихватив нечаянно Казань да Астрахань.

***
Познание военной истории государства российскими школьниками начинается где-то в шестом классе со «Слова о полку Игореве» и этапного заявления «О, русская земля, ты уже за холмом». В этом ключе и будет строиться вся история, где землю родимую надо защищать непременно за холмом, там где ее уже нет, путаясь при этом в чужие дела и разборки.

Дмитрий Донской решил освободить Русь от татарского ига, выступив, почему-то, на стороне татарского хана Тохтамыша против татарского темника Мамая. Хуй ево знает, может там иго было разных сортов, и Дмитрий решил взять то иго, которое было более тру олд-стайл. В благодарность за помощь Тохтамыш спалил Москву (здесь явно видны следы традиционной кацапской неудачной многоходовочки). Однако, в народной памяти остаются только кожаные трусы и алый плащ Пересвета да злой мутант-носорог Челубей. А с какого перепою москали полезли в чужие разборки – это вне национального мифа, детям это не интересно.

Иван Грозный попер в Ливонию, потому что Ливония сакральное место для русских (там почти такая же клюква), да и выход к морю не помешал бы – и насрать что море чужое. Нада нам! Сначала он успешно месил местных малочисленных аборигенов, но потом вмешалось тогдашнее НАТО, сбежал подлый эфиальт Курбский и все пошло как-то не так. Иван заскучал, переключился с игры в людей на игру в шахматы, да и помер, вдребезги расхуярив династию и опрокинув Московщину в Смутное время. Может, все-таки, выход к морю проще было купить?

Вопрос: «Какого черта делал в Альпах Суворов?», или: «Каким образом князь Болконский оказался лежащим под российским флагом на поле Аустерлица в сотнях километров от российской таможни?» - кацапам тоже в голову не приходит. Але, князь Андрей, ответьте читателям: какого хуя вы делаете под российским флагом и с оружием в руках на этих полях за семь лет до начала Отечественной войны 1812 года? Ах, геополитика, блять? Так чего тогда возмущаться, когда Наполеон приходит заниматься этой же геополитикой со спичками в Москву? Тем более что Бонни сто раз просил вас, кацапы, не маяться хуйней и вести себя, если не нормально, то хотя бы согласно подписанным вами же международным договорам.

Крымская война началась не с высадки союзников на полуострове, а с бесконечного заебывания обнаглевшими кацапами Турции, уже откровенно звонившей в полицию с просьбой прислать наряд НАТО, чтобы угомонить пьяного дебошира, опять решившего поиграть в геополитику. В российской истории остались кожаные трусы Нахимова, Корнилова и матроса Кошки, а все предыдущее и последующее как-то стерлось из памяти. То, что война была результатом откровенной российской агрессии – ниц нема в мифологии приполярных папуасов.

Кстати, потопленный в Севастополе российский флот – прямой привет от потопленного кацапами в турецком Синопе турецкого же флота. Адмирал Нахимов, спаливший Синоп, защищал землю русскую от десанта турков в Балашихе, и «русская земля» традиционно оставалась «за холмом».

То же самое с русско-японской войной. Это, кстати, классический образец кацапской психологии. Найдите на карте Москву, Токио и Порт-Артур. Соедините их треугольником. Поставьте дату 1904. Потом сделайте то же самое с Москвой, Киевом и Вашингтоном. Поставьте дату 2014. Покажите эти два остроугольных и взаимоисключающих геополитических треугольника кацапу и спросите: в чью сферу влияния входит спорный пункт? Ну да, конечно, оба раза кацап ответит «фсе мае!» Именно так выглядит геополитика в понимании кацапа. В первый раз, с Кореей, он прав, потому что считает себя сильнее, второй раз, с Украиной - потому что влиятельнее, оба раза обламывается и плачет, что его, такого миролюбивого, опять несправедливо отпиздили. А он только Родину защищал!

А был бы я Гитлером – то хуй ево знает, как сам бы относился к миролюбивому соседу, отметившемуся исключительно оборонительными войнами по всему глобусу «за холмом», от Монголии с Китаем до Испании с Финляндией.

***

В общем-то, ничего странного в этом нет. Все страны или занимаются геополитикой, или пытаются это делать. Странно другое – будучи одним из самых хищных и вероломных государств за всю историю человечества, в основу национального мифа положить «миролюбивость» и примат защиты родной земли, проводя эту защиту, как правило, «по ту сторону холмов» - на чужой территории.

Англия, например, не стесняется хвастаться своими бандитскими похождениями, не прибегая к миролюбивому бреду. Их бренд – Бремя Белого Человека – кацапы тоже пытались увести и выдать за свое ноу-хау, однако не сработало, потому что «белого человека» в кацапе не признают даже немирныя чюкчи, а уж западные люди, услыхав про российское цивилизаторство, от смеха получают вывих челюсти.

Ответ простой – каждый раз при деревенской попытке поиграть в геополитику, засылая экспедиционные корпуса в Австрию, флоты к турецкому побережью, отстраивая базы в Корее и устанавливая «выходы к морю», кацапы в итоге геополитически получали с хрустом по еблу. И сдерживать ответку приходилось уже «по эту сторону холмов» - то на Бородинском поле, то за стенами Орешка, то на севастопольских батареях. А шо вы думали? - дас гроссе геополитикь как палка, у него тоже два конца.

Вот на этом и строится сценарий лубочного комикса про «Триста кацапцев» - чтобы не писать сюжет о вечных лузерах, пытающихся прописаться в райцентре, коими кацапы и являются, надо отрезать на монтажном столе все, что предшествовало и последовало событиям. Оставив только героическую сцену в ущелье, где витязи в кожаных плавках яростно и тупо, комикс-стайл, защищают самую миролюбивую в мире страну от взбесившихся по непонятной причине соседей, постоянно лезущих в «самую миролюбивую в мире страну».

И уже это впаривать под гусли местному быдлу.

...страна, где своих солдат хоронят тайно, а сыр - громко и с пафосом.
немножко (с)перто

PS: просю пардону у всех, у кого удалились комменты - чистил вату, издержки производства.

- Дорогая, что с тобой?

- Прости, милый, мне нужно побыть одной, разобраться в себе, уединиться. Пойду схожу на Крым-Фест.

(с)

А вот куколку кому? Долгими адскими ночами я ее пытал резал сшивал из человеческой кожи тряпочек и лоскутков. Усаживать на стул в самом темном углу комнаты. Любоваться только лунной ночью, желательно по дороге в туалет. Кукла лечебная, противозапорная.



сперто, канеш (с)

Иногда такое случается - живёт себе человек, живёт, и вдруг понимает: надо что-то в этой жизни менять. Работу, квартиру, место жительства, страну, гражданство, жену, ориентацию, а то и пол... Поскольку пол и ориентация Ваню вполне устраивали, да и жена, в общем-то, тоже, он решил не предпринимать радикальных действий, а просто поменять машину. Захотелось чуть больше комфорта, чуть больше лошадей под капотом и фишек в салоне, плюс возраст «Дефендера» ненавязчиво намекал на то, что вскоре на текущее обслуживание придётся отдавать совсем иные суммы.


От идеи трейд-ин Ване пришлось отказаться после визита в автосалон. Менеджер вначале заглянул в салон, брезгливо поморщился — дескать, запах табака так трудно и дорого выводить! Потом он обошёл машину, заглянул под капот, нарезал ещё пару кругов, после чего замер и бросил на Ваню укоризненный взгляд: вы что, на ней ЕЗДИЛИ?! И назвал сумму. Ваня вдохнул поглубже. Открыл рот. Потом, посчитав в уме, сколько обсценных пауз придётся делать в длинном предложении, сделал вывод, что в сухом остатке получатся только знаки препинания — и просто выдохнул, сел в машину и уехал.


Друзья, которым Ваня озвучил проблему во время очередных банных посиделок, только рассмеялись — дескать, у твоего джипа такая репутация, а ты его через салон собрался продавать! Не боись, найдётся покупатель, и недели не пройдёт!


Покупатель действительно нашёлся быстро: уже на следующий день Ване позвонили два человека и попросили показать машину. Чтобы не сталкивать претендентов лбами, Ваня назначил две встречи с интервалом в два часа. Солидный мужчина, что приехал первым, пояснил, что выбирает машину не для себя, а для дочери, которая обещала вскоре быть.


-- Хочу взять для неё что-нибудь покрепче, - пояснил он. - Две предыдущие машины замучился рихтовать.
-- Она что, лихой гонщик? - спросил Ваня.
-- Нет, просто блондинка, - вздохнул мужик. - Причём классическая. И ведь ездит небыстро, но постоянно умудряется в кого-то въехать. И искренне удивляется: ах, как же так произошло? Я же девочка красивая, мне должны были уступить!


Разговорившись, мужик признался, что, помимо танкообразности агрегата, немалую роль сыграла и репутация сводника, которую тот успел обрести.


-- Ведь действительно красивая, к тому же неглупая, хоть и дурочка! - вздыхал отец. - Ей бы мужа хорошего... Двадцать шесть уже, а всё никак не определится!

Красивая девочка приехала через два часа: пробки, как объяснила она Ване и отцу. Мужики переглянулись: найти пробки в этом городе в этот час — да на них надо иметь нюх, как у свиньи на трюфели! Следом подъехал и второй потенциальный покупатель, молодой парень, инструктор по экстремальному вождению. Машина понравилась обоим претендентам, и между ними разгорелся небольшой спор, причём аргумент «я девушка красивая, вы просто обязаны мне уступить» Ваня на этот раз услышал в оригинале.

Парень оказался настоящим джентльменом и уступил. А может быть, сыграли роль пятьдесят тысяч сверху, которые предложил отец девушки.

-- Опробуете? - спросил Ваня белокурую красавицу.
-- А можно я хоть рядом посижу? - спросил менее удачливый покупатель. - Всё равно на сегодня у меня других дел не запланировано, а так хоть посмотрю на это чудо в действии.
-- Чудо — это кто? - девушка широко распахнула глаза и сделала ротик буковкой «о».
-- Вы, конечно! - не моргнув глазом, ответил парень.

Джип тронулся с места, набрал скорость и, сделав пару галсов, уверенно взял курс на сближение с припаркованными неподалёку автомобилями. Ваня и отец девушки закрыли глаза, но звука столкновения не последовало: коротко всхлипнула резина, и машина встала колом сантиметрах в пятнадцати от бампера потенциальной жертвы. Через пару минут из салона выпорхнула сияющая блондинка и, звонко цокая каблучками, подбежала к отцу, который, судорожно похлопывал себя ладонью по груди — то ли сердце прихватило, то ли сигареты искал.

-- Папа, это было круто! - воскликнула она. - Машина просто супер!
-- Ага, и тормоза что надо, - вытирая вспотевший лоб, произнёс парень, присоединяясь к компании.
-- Ты бы видел, как он сумел затормозить! - бросила на него девушка восхищённый взгляд.
-- Он?! - хором спросили Ваня и отец блондинки.
-- Ага! - радостно закивала она. - Одной рукой за ручник, потом нырнул куда-то вниз, мне под юбку...тьфу ты, под ногу! - второй рукой давит на педаль тормоза!

Мужики переглянулись. Ваня спросил парня:

-- А вы действительно инструктор по экстремальному вождению?
-- Да, - развёл руками тот.
-- Да это же просто находка! - расцвёл в улыбке отец девушки. - Вы не могли бы дать ей несколько уроков?
-- Ещё более экстремальной езды? - удивился Ваня.
-- Любая экстремальная езда начинается с твёрдого знания основ нормальной, - назидательно сказал парень. - Ну, если девушка не против...
-- Только чур не ругаться! - заявила та. - И не обзываться. И не биться головой о торпедо. И...
-- Согласен! - весело сказал парень. - Если расценки вас устроят — хоть с сегодняшнего дня! Такая красивая девушка просто обязана научиться красиво ездить!

Ваня и отец блондинки переглянулись. Кажется, джип-сводник и здесь оправдал свою репутацию, подумал Ваня. Если они не поубивают друг друга в первую же неделю, получится красивая пара...