Время от времени мы все влипаем в истории. Скорее - в Историю, оставляя в ней навсегда отпечаток, такой же уникальный, как рисунок сетчатки. А способность попасть туда определяется весьма причудливой смесью нашего ума и бестолковости. Причем этот же универсальный набор используется и для возвращения тебя обратно в скучную жизнь, но уже обогащенного бесценным опытом и главное - Историей.

---

Безопасность в Америке – религия. Все зиждется только и исключительно на ней. Каждый лояльный гражданин государства должен чувствовать себя под надежной защитой от любых поползновений злобных внешних и внутренних врагов. То есть «no passaran». А если и passaran, то бдительные стражи сразу и безотлагательно навешают вражине по рогам, буде таковые у него имеются. 

Посему, если современное общество так остро нуждается в защите, необходимо эту защиту ему обеспечить. И вот тут на этом месте нас и настигает хваленый американский прогресс. 

Технические средства, имеющиеся в распоряжении охраны, просто поражают. В любом захудалом отеле охранник находится в подобии пульта управления шаттлом – экраны камер внешнего наблюдения, электронные системы слежения… Едет к примеру ничего не подозревающий Вася Бормотухин в лифте и не знает, что где-то из-под потолка на него смотрит Большой Брат и пишет на хитрое устройство... «Василий Бормотухин, Driver License номер такой-то, ID карточки социального страхования номер такой-то, в настоящий момент находится в лифте номер такой-то. Почесал голову один раз, поковырялся в носу – два раза, проворчал «brainfuckers» и добавил что-то похожее на «haute blood»[1]…

Средний американец давно забыл, что такое деньги, вместо кошелька у него визитница, в которой сотня карточек: кредитных, идентификационных, водительское удостоверение… Даже у меня целых две – от всех электронных дверей офиса и от электронных ворот коммьюнити. С таким набором я почувствовал себя игроком в DOOM, набравшим «iddqd» и потом на всякий случай «idkfa»[2]. Штирлиц ошибся…

---

Как говорится, ничто не предвещало беды, был обычный душный день и сплошной аврал до самого вечера в офисе. Ближе к восьми часам, устало выползя к лифту, я с удивлением обнаружил что ни одно чудо техники не работает. Не скажу, что во мне не возникло злорадства типа «ага, гады, и про старуху бывает порнуха…», но и особого восторга тоже не наблюдалось. Все же шестнадцатый этаж и далеко не низкие потолки. Но что такое для тренированного в прошлом спортсмена какие-то американские этажи? Тьфу! И я двинулся к лестнице. Скажите, а как бы вы поступили на моем месте? 

Мимо этой лестницы я проходил сотню раз, каждый раз любуясь табличкой с красивой надписью и шрифтом Брайля под ней. Поэтому смело открыв дверь, я поскакал вниз…

На лестнице было подозрительно затхло и пахло пылью. Звукоизоляции бы позавидовала провинциальная студия звукозаписи. На ум сразу же пришли Стругацкие «Жук в муравейнике» и «Лангольеры» Стивена Кинга. Древний инстинкт выживания насторожил уши и, окончательно проснувшись, вкатил дозу адреналина в кровь. Я замедлил шаг и перешел на походку охотника за скальпами. Что-то явно было здесь не так…

Пройдя несколько этажей, Зоркий Глаз таки обнаружил, что понравившаяся мне табличка дублируется на каждой лестничной площадке. Но здесь она была траурно-черного цвета и гласила «No reentry from this stair» [С этой стороны лестницы нет входа]. Я задумался. Рассудив логически, что, а ну как случится пожар, а тут все двери перекрыты и спасения нет – такого просто не может быть. Общество не сможет бросить меня на произвол судьбы. Доведя, таким образом, до логического завершения общественную мысль, я, несколько успокоенный продолжил путь. 

На десятом уровне лестница исчезла. Обескуражено поозиравшись, я таки ее нашел в хитро скрытом коварными пиндосскими архитекторами углу. Порадовавшись силе своего интеллекта, я бодро прошествовал дальше. На восьмом этаже около таблички мне случился телефон с номером (не службы 911, не надейтесь, это не Голливуд) службы охраны. Гордо его проигнорировав я прошел мимо. Через один этаж стало темно. Нет не темно, а ТЕМНО!

Было темно, как в заднице у политкорректного афроамериканца, которого к тому же сожрал бегемот, и тихо, как в вагоне с ватой. Злокозненные американы то ли в целях экономии электроэнергии, то ли издеваясь надо мной, наблюдая в свои скрытые камеры, перекрыли освещение напрочь. Казалось, что кислород тоже уже заканчивается. Дальнейший спуск напоминал путешествие в недра затонувшего «Титаника». Я осторожно нащупывал ногой следующую ступеньку, при достижении площадки загибал палец, чтобы не сбиться со счета. На уровне второго этажа стало несколько светлее. Спустившись на первый этаж, я облегченно вздохнул, лестница уходила дальше вниз, а я повернулся к двери. Двери не было. Была просто сплошная стена.

«Замуровали, демоны!». Нервно хихикнув, я пошел дальше вниз. Здесь дверь была, даже без хитрого приспособления, замаскированного под обычную дверную ручку. Как вы уже догадались, меня уже начали пугать все предметы, имеющие склонность к закрывательству. Когда я толкнул дверь - она открылась! Радость от освобождения быстро погасила жуткая сирена. Почему-то сразу пришли на ум хмурые плечистые ребята в черной форме, вооруженные короткоствольными автоматами и с отточенными движениями мастеров-рукопашников. Знакомство мне показалось преждевременным. Я бросился наверх, спасение было только там.

---

«Темная зона» была мною уже исследована, и я пролетел ее практически на одном дыхании. Дойдя до восьмого этажа с телефоном, возникла предательская мысль о сдаче в плен, которая была тотчас же подавлена. Присев на ступеньку я задумался во второй раз. Выход был только один – звонить. Или?.. И тут я вспомнил, что, выходя на лестницу своего шестнадцатого этажа, я не услышал характерного щелчка захлопнувшейся двери. Кроме того, на нашем этаже изнутри как будто бы и грозной таблички не имелось… 

С новыми силами я бросился на штурм Эвереста. Адреналин уже не разбавлял кровь – он и являлся кровью. На свой этаж я прибежал, даже не запыхавшись. Дверь была действительно только ПРИКРЫТА! Язычок замка на долю миллиметра не доходил до своего гнезда. Меня погубила торопливость и дрогнувшая рука – неосторожно задетая дверь захлопнулась. Издевательская надпись про то, что с этой стороны выхода нет, гордо красовалась рядом. Даже метод изобретательного профессора Плейшнера не годился – окна отсутствовали. Это был провал.
Когда я рассказал по телефону женщине с приятным голосом свою краткую биографию и краткий отчет о том, как я занимательно провел последние полчаса, она хрюкнула и сдавленным голосом посоветовала оставаться на месте и никуда больше не ходить. Я заверил ее, что путешествовать буду только в лифте в присутствии взрослых.

Через пять минут где-то наверху хлопнула дверь и кто-то проорал американский аналог русского «Э-ге-гей!». Я постарался скопировать возглас и пошел навстречу спасателям.

Когда я с громадным негром (вот интересно, отчего они все как на подбор Майки Тайсоны и Шакилы’О’Нилы? Тут черных лучше кормят, что ли?) выходил из лифта, тот чуть улыбаясь, пожелал мне хорошего продолжения вечера. Мрачно поблагодарив его я устремился на долгожданную свободу.

---

Мне кажется, я знаю, отчего погибло столько народу в башнях-близнецах 11-го сентября. 

---

[1] Куда там унылым американам распознать исконно русское выражение

[2] А ну, кто помнит? Я, к примеру, до сих пор могу назвать код бессмертия и «все оружие»

Предыстория: текст был написан после командировки до городу Пары...э-э... Хьюстону исключительно для друзей, которые знали куда и, главное - как я еду (чтобы не писать всем письма ибо ленив аз есмь). А если вкратце: в то время я только-только закончил курсы вождения. И на следующий же день меня отсылают работать в некую американскую контору. А по дороге надо заехать в представительство нашей фирмы и забрать выданный мне "во временное пользование" автомобиль. Вот что из этого вышло...

---

Пролог или наши в воздухе

Перелет прошел на удивление хорошо, три часа до Амстердама просто вывалились из жизни, ибо спал как ребенок. Неторопливо пройдясь по "Скиполу", то бишь аборигенско-амстердамскому аэропорту, я добрел до нужного гейта, где уже началась посадка. Мне досталось место в комфортабельном носу "Боинга", подальше от окна. Здесь было всего четыре ряда пассажиров - никакой давки у туалетов, никаких румяных и подвижных старушек и здоровенных негров - нормальная деловая публика.

О полете говорить нечего - часа четыре спал, посмотрел пару фильмов, на удивление интересных: вторая часть пиратов Карибского моря и "Тачки", остальная часть полета прошла в жрачке - на меня напал жор. Не жор, а ЖОР. Я слопал все причитающиеся мне в полете хавчики, выпил все, чего только мне могла принести стюардесса и сточил, как гигантский червяк все яблоки и груши, которые бдительные таможенники прошляпили у меня в ноутбучном чемодане. Поэтому в аэропорт Буша я прилетел сытым, довольным и отдохнувшим. Как будто знал, что вскоре мне понадобятся все ресурсы организма.

Паспортный контроль прошел с полпинка. Симпатичного офицера-негритянку заинтересовало только слово "березень" у меня в паспорте. Буквально вопрос прозвучал так: "А что это? Вот это, рядом с цифирками?" Удивилась, узнав, что это просто "март" на непонятном языке. Мы вместе посетовали на "стрейндж факин юкрейниэн ленгвидж", она шлепнула печать - и я оказался в Америке. Простодушные все же люди, американцы, даже офицеры паспортного контроля. Багаж, к моему удовольствию не потеряли и даже не помяли. Быстро поймав такси, я поскакал к офису нашей компании в Америке.

1. Разведшкола

Готовили меня к засылке второпях и без легенды. Засыпаться мне не полагалось, поэтому ампулу с ядом не выдавали. План внедрения был прост и незатейлив, как расписание электричек.

Прибываю в Хьюстон, добираюсь до резидентуры своим ходом, на стоянке меня будет ждать машина. Даже не уточнялось какая, или что за номера на ней будут - предполагалось, что я знаю. Или мать-природа подскажет. Машина не закрыта, я должен найти в ней ключи, завестись и по выданной мне карте и компасу добраться до места поселения. К несчастью, это поселение (комьюнити на местном наречии) обнесено оградой и снабжено непреодолимым препятствием в виде электронных ворот. Для проникновения внутрь предполагалось, что я должен буду вступить в контакт с местным населением в виде менеджера. Но, так как дело будет происходить в выходные, как я найду этого менеджера, затруднялись ответить даже высшие чины нашей иерархии. Хорошо, допустив, что я каким-то образом проник внутрь, необходимо было найти нужный апартмент, на двери которого в специальном ящичке с паролем висел ключ от этого самого апартмента. Достав ключ, я автоматически переходил на новый уровень игры.

Выйдя из такси, я с удивлением обнаружил главного шефа, который показал мне пальцем на нужную машину. Затем дал первые навыки вождения автомобиля с автоматической коробкой передач и, порывшись в карманах, выдал 175 помятых местных тугриков - на пропитание и взятки полиции, потому что по его виду ясно понималось, что ночевать мне придется в местном полицейском участке.

Я завел красный пепелац и полетел.

2. Как попасть туда не знаю куда

Прежде всего - надо покурить. Хорошо покурить просто необходимо. Для этого включается аварийная мигалка, останавливаешься в любом неадекватном месте и дымишь.

Волноваться и переживать есть отчего: ты находишься в чужой стране, среди совершенно иных людей, говорящих на непонятном диалекте другого языка. Помимо этого, у тебя в активе минимальные навыки вождения. В пассиве - незнакомая машина, правильный конечный адрес пункта назначения и неправильно указанный маршрут к этому самому пункту на потрепанной карте.

Выехав самостоятельно на свой первый в жизни хьюстонский перекресток, я уверенно повернул в неправильную сторону. Отмахав километр и не обнаруживая знакомых по карте названий, я произвел первый контакт с местным населением. Население отрядило на контакт со мной бестолкового китайца, знающего английский хуже меня раза в два, чего в принципе быть не может.

В конце беседы я начал уже немного понимать кантонский диалект и вежливо поблагодарив китайца по-английски и мысленно послав его в жопу по-русски, я поехал уже приблизительно в нужном направлении.

Описывать дальнейший маршрут можно только опять же покурив. Я сворачивал во все улицы, в которые мне не нужно было сворачивать, перестраивался там, где этого делать было нельзя, в повороты входил как ныне покойный Сенна. Один светофор я проигнорировал как не нужный вовсе.

В общем, американские водители были счастливы, когда я, наконец, добрался до дома. Но это случилось весьма нескоро. Видя, что вечер близится, а я еще не выпил пива, я начал вести себя как уличный проповедник: лучезарно улыбаясь, подходил абсолютно ко всем встреченным пешеходам. Карта была у меня в руке как библия, а фразу "Брат мой, веришь ли ты в бога?" мне заменяла "Икскьюз ми", которую я произносил уже без малейшего акцента.

Мне охотно помогали, улыбались так, как будто я был их родной брат Джо, прибывший с чужбины. Молодые мамы и буржуа, водители и велосипедные полицейские, мексиканские подростки и угрюмый бандитского вида негр, который вылез из своего "Мазератти", чтобы посмотреть в мою карту - все внимательно выслушивали и, посовещавшись, выдавали кусочек дальнейшего моего квеста.

3. Добро пожаловать, дорогой друг Карлссон

Наконец-то я оказался перед оградой своего родного комьюнити. Шесть часов вечера, естественно ни о каком менеджере речи быть не могло. Оставалось прорваться на территорию к вожделенному, уже почти родному дому.

Ворота изнутри никто не мог открыть, поскольку никого внутри как будто бы и не было. И вдруг - чудо! - откуда-то из-за домиков вынырнул автомобиль и стал приближаться к воротам, за которыми притаился я! Дверь открылась, дядя выехал неторопливо, как и положено здоровенному омериганскому грузовику, которые они по недоразумению считают настоящими автомобилями. Я застыл на низком старте. Как только траектория, рассчитанная бортовым (моим, не автомобильным) компьютером стала немного отличаться от критической - я стартовал. Пронесшись мимо удивленного дяди и не менее удивленных ворот, которые уже начали закрываться, и лихо развернувшись почти полицейским разворотом - я, наконец, остановился. Все, я был внутри.

Не буду рассказывать о том, как полчаса я искал в доме свою квартиру - измученный мозг не смог постичь логику идиотской американской нумерации апартментов. Поэтому меня просто привели туда за руку. Десять минут я тряс и ковырял чертов лок-бокс с моим родным ключом внутри. После тридцатого раза ящик не выдержал и после особенно сильного удара сдался. Похоже, его делали наши соотечественники.

Счастье, которое я испытал, ввалившись в номер, можно назвать оргазмом. Только последний совершенно не идет ни в какое сравнение.

На самом деле, при всех недостатках, мы воюем гораздо лучше, чем россияне даже после второй чеченской. 

Они сами это удивленно признают, мы слышим это в радиоперехватах российских военных. 

Особенно выделяют артиллерию и военную разведку, спецназ.

По словам россиян, такого качества работы артиллерии они у себя не смогли добиться даже по результатам трех войн, включая грузинскую.

Преимущества европейской нации и основательного национального характера дают себя знать: мы не кидаем людей на мясо в городские бои, ударная группировка и ее действия строятся так, чтобы вывести оборону боевиков из равновесия - создается угроза обхода/охвата и они, не выдерживая, да под огнем артиллерии и авиации откатываются, сдавая пункт за пунктом.

Перемены видны и по изменениям тактики этих зайчиков: дурных ходить в вылазки против наших сил становится все меньше и меньше.

И вот - неизбежное следствие: россияне гонят сюда такое количество техники и живой силы, которая частично состоит из штатных российских военных, а примерно наполовину - из их наемников, что, по идее, давно должны были переломить ситуацию.

Но пока они только получают по зубам и - откатываются, откатываются, откатываются.

Думаю, что не последний фактор, до сих пор удерживавший Путена от полноценного ввода войск - это осознание ими того, что они очень крепко ошиблись насчет Украины.

Первый раз они были сильно и неприятно удивлены, когда после расстрела Небесной сотни, людей на Майдане стало не меньше, а больше.

Второй раз - когда наши спецназовцы взяли Донецкий аэропорт.

Теперь уже можно рассказать, что его отказались штурмовать все без исключения подразделения, включая самые именитые.

Вызов принял спецназ военной разведки.

Помните, какие потери понесли боевики, включая (и в основном) "киборгов" Кадырова?..

По некоторым данным, в морги Донецка по результатам боя за аэропорт было доставлено свыше 350 убитых боевиков.

Мне приятно сообщить вам, что штурмовая группа нашего спецназа составляла всего 25 человек, часть из которых вступила в бой первый раз в жизни.

Они, во взаимодействии с нашей авиацией, сделали невероятную вещь: с боем взяли укрепленный пункт противника, который в несколько раз превышал их числом, и сильно превосходил по средствам. Потеряли при этом всего двоих легкоранеными.

Эта страница навсегда вошла в музей славы всех спецподразделений мира.

Дальше - больше: успехи наших войск остужают самые горячие головы, уже никто не говорит о "точечных ударах", наоборот, вата все больше панически кричит о том, что завтра украинцы возьмут Крым.

Обязательно возьмем, зайчики.

Мы еще Москву возьмем. По крайней мере, поучаствуем.

Когда у вас шли чеченские войны, ваше общество не дало ни добровольческих батальонов, ни широкого волонтерского движения, ни активной поддержки армии в СМИ, ничего.

Ваши штабы не были переполнены высокопоставленными предателями, ваш президент и силовые министры не сбежали ко врагу, сдав ему все секреты, и не разваливали армию перед этим целенаправленно четыре года подряд.

Чечню не снабжал Китай, загоняя через границу тысячи боевиков и сотни единиц самой серьезной современной техники - с экипажами из своих кадровых офицеров.

Все это досталось нам - вашими стараниями.

И наше общество подняло армию из пепла, снарядило, снабдило, пошло вперед.

Да, у нас еще множество недостатков и недоработок. Есть тяжелые ошибки, есть предательство.

Но мы не стреляем по жилым кварталам без разбору.

Мы не пытаем своих пленных в фильтрационных лагерях и не таскаем их, привязанными тросами к БТРам.

Вам предстоит пережить не только военное поражение, вам предстоит пережить тяжелейшую моральную катастрофу, равных которой вы не знали за всю свою историю.

Катастрофу и развал вашего уютного ватного мира, тюрьмы народов.

Мы хоронили Небесную сотню, оплакивали погибших, а вы в этот момент ударили нам в спину, в Крыму.

И то, что вы скоро переживете - будет малой частью вашей платы, за то, что вы знали, но не хотели знать. Улюлюкали над чужими бедами, которые сами же и устроили. Издевались над чужими погибшими.

И вот тогда, в Москве, спаленной местным майданом, русским бунтом, осмысленным (в этот раз) и беспощадным, где-нибудь на самой высокой уцелевшей кремлевской стене, я, с глубоким удовлетворением, напишу:

- Развалинами Московии удовлетворен.

Горе вам, побежденным.

источник

Дано:

1. «Раздолбанный» Москвич 412 оранжевого цвета. 
2. BMW 5 серии. Конечно, не такая яркая, как оранжевый Москвич, но, так сказать, внушает.
3. Бейсболка, черные очки (чтобы не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается «подкат» на Москвиче. Водитель подъезжает, дальше «бла-бла-бла» про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.

Из 15 выбранных девушек 14 сесть в Москвич отказались. «Отмазки» разные: тороплюсь, опаздываю, друзья ждут, еду к маме-папе, на учебу.

После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается, водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.

Из 15 девушек водителя узнала только одна, и то только потому, что забыл снять бейсболку.

Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич «Бэху» уже не предлагали.

Среднее время с момента остановки до посадки девушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась «к маме в больницу».

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу «жОсткий облом».
— Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в «бэхе» вам со мной совсем неинтересно будет.

Тут надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное, для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает принц.

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность.
3. Сексуальность.
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:

1. Не важно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно, сколько у мужика денег и на чем он ездит.

Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Девушка, севшая в Москвич, получила бонус — букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, «согласная на Москвич». Диалог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили:
— А почему вы сели в машину?
Она ответила:
— Вы мне понравились.
— И что, даже на Москвич оранжевый пофигу?
— А какая разница какая машина, если человек понравился? :)

После этого ей и вручили все 15 роз.

сперто

Это, уже ставшее обычным, письмо из нашей корпоративной почты. Помогаем нескольким войсковым подразделениям нашей армии. Ниже - письмо от координатора только одной группы. Имена и сроки убраны:

Всім привіт! Звітую про наші успіхи і вибачте за спам

Ми довго чекали на можливість передати допомогу нашим військовим із 72-ї мінометної, вишукували різні варіанти, питали в знайомих. І ось дзвінок – з’явився коридор. Спецназ, що воює разом із нашими, їде туди і в колоні військових можно провезти нашу передачу. 

Повезли багато потрібного: 

1.       Тепловізор (купували його всім гуртом і довго збирали на нього гроші, той самий Quantum Pulsar LD38S);

2.       Рації (комплект із 10 рацій Kenwood TK-3207, програматор до них);

3.       20 пакетиків кровоспинних ліків QuikClot Combat Gauze, які для наших військових придбав мій брат, і привіз наш співробітник із Нью Йорку (дякую тобі, Андрію! Так Америка нам допомагає), а моя подруга, переклала з англійської і створила персональні інструкції для кожного військового;

4.       Берці (легкі, 10 пар);

5.       Форму англійську, б/у (комплект, штани + сорочка), бо наша стандартизована «дубок» виносилась в окопах в дрантя. Форму я випрала начисто і спакувала з любов’ю (на деякий час моє житло перетворилось на склад військової амуніції). До цього додали змінну форму (10 пар штанів із вставками на колінах, бо коліна на передовій вбиваються на раз);

6.       Футболки (20 шт.), спідня білизна, рукавички тактичні без пальців (20 шт.), наколінники (дуже цінна річ; забрали останні, тому вийшло придбати всього 10 шт., на жаль);

7.       Шкарпетки спеціальні високі, під берці (20 пар);

8.       Ще звичайні шкарпетки та особисту гігієну (зубні щітки, репеленти, крем від сонця, шампуні, гелі для душа, мило), цілий ящик формідрону – антисептичний препарат, а також 5 тактичних бандажів (надзвичайно цінних!) нам подарувала група волонтерів, про них я б хотіла розказати багато;

9.       Оптика, біноклі, окуляри тактичні (20 шт.), що тримають осколки;

10.   Батарейки, кілометри скотчу (жовті, коричневі, чорні широкі для маркування), ізолента, суперклей, цигарки, цукерки;

11.   Тактичні сумки з прорезиненим дном для особистих речей

Завантажили повну машину, ще в Дніпрі треба було взяти апарат для дефібриляції легень і балон з киснем, і багато всього, що приготували волонтери для польового шпиталю.

Дуже дякую всім за допомогу і небайдужість, військовим потрібна наша віра і підтримка.

 P.S. Хлопці обіцяли зробити фото і вислати, коли отримають нашу посилку. Я тоді напишу окремого листа

P.P.S. Наразі в мене немає всіх чеків, тому фото чеків відправлю пізніше. На даний момент у нас залишилось 1700 грн.

P.P.P.S І я зробила невеликий колаж із багатьох відзнятих фото, щоб не засмічувати ваші поштові скрині.

Всім гарного дня

Угадайте, кто на фото "замышляет недоброе"?

Лидеры России и Кубы Владимир Путин и Фидель Кастро подписали соглашение о списании Кубе 90% внешнего долга (31 млрд из 35 млрд долларов). Известный поэт и писатель, креативный редактор газеты "Собеседник" Дмитрий Быков в стихах приоткрывает тайну "торжественного" события.

Сцена изображает скромный домик Фиделя Кастро. Вокруг, несмотря на лето, стоит золотая осень патриарха. Путин беседует с хозяином.

ПУТИН:

Давно возглавив Русь святую,
Ее довел я до черты
И откровенно рапортую,
Что я уже почти как ты.

Ряд параллелей с каждым годом
Заметней даже и ежу:
В прямом эфире я с народом
По пять часов уже сижу.

Мы терпим санкции от Штатов
За нашу доблестную рать.
Я спасся, кое-что припрятав,
Но обещают отобрать.

В стране у нас довольно кисло –
А если честно, то дурдом.
Никто ни в чем не видит смысла,
Весь смысл теперь во мне одном.

Все меньше всякого навара,
Все хуже варит голова,
Уже случился Че Гевара
(А с Бородаем – даже два),

В подручной Думе – глупость в кубе,
Почти придушен интернет,
И всё, короче, как на Кубе –
С одной поправкой: счастья нет.

И где-то там, в душевной глуби,
Где черный чавкает кисель,
Меня не любят, как на Кубе,
Тебя любили. А, Фидель?

Что делать мне? Раздать гитары,
Чтоб распевали всем двором?
Раздать Газпром? Крутить сигары?
Заставить пить гаванский ром?

КАСТРО:

Секреты стоят денег, Вова...

ПУТИН:

Открой мне истину, прошу!
Я за единственное слово
Сейчас долги тебе спишу!

(Списывает долги.)

Пойми, без этого секрета
Не будет счастья ни в труде,
Ни в удушенье интернета,
Ни в восхвалениях поэта,
Ни в возрожденье Комитета...

ФИДЕЛЬ (шепотом):

Все дело, Вова, в бороде.

ПУТИН:

Она ж не слушает приказа!
Я ей приказывал расти,
Но не растет она, зараза!

КАСТРО:

Тогда не знаю. Уж прости.

Поинтересовался близкой мне тематикой - государственной границей. Ниже немного данных о людях, на которых держится ее неприкосновенность. 

Минюст и международная организация Transparency International представили рейтинг украинских чиновников, у которых расходы в разы превышают официальный задекларированный доход. В ТОП-20 самых расточительных чиновников за 2013 год попали два ныне действующие генерала Госпогранслужбы – Николай Литвин и Павел Шишолин.

Многолетний глава Государственной пограничной службы Николай Литвин занял двенадцатое место в рейтинге. Его расходы в 16 раз превысили официальный заработок: доходы - 565 202 грн, расходы - 9,6 млн грн., пишет "Информационное сопротивление".
Читайте:
Сил Госпогранслужбы недостаточно для защиты границ Украины – глава ГПСУ

Не менее финансово успешным в прошлом году был еще один пограничник - первый заместитель председателя Госпогранслужбы Павел Шишолин. Он расположился на шестнадцатом месте рейтинга. Его расходы аж в 22 раза превысили доходы: доходы - 271 665 грн, расходы - 6,1 млн грн.

При расчете расходов учитывалось принадлежащее движимое и недвижимое имущество, расходы на покупку личных вещей, обучение и содержание членов семей, хобби, путешествие и отдых, торжественные мероприятия и так далее. Доход брался из ежегодных деклараций. Всего было проанализировано более 400 высших должностных лиц, в финал вышли 69 чиновников, которые потратили неприлично много.

Краткая справка: Николай Литвин – глава Государственной пограничной службы. 1984-1990 гг. - служба в 104-й Гвардейской воздушно-десантной дивизии на должностях заместителя командира роты по политической части, заместителя командира части по политчасти.

1993-1996 гг. - служба в Национальной гвардии Украины: заместителем командира полка по воспитательной работе, заместителем командира бригады по воспитательной работе.

1996-1998 гг. - заместитель начальника главного управления - командующего Внутренними войсками МВД Украины - начальник штаба.

С июля 2001 года - начальник главного управления - командующий Внутренними войсками МВД Украины.

С ноября 2001-го - председатель Государственного комитета по делам государственной границы Украины - командующий пограничными войсками Украины.

С 31 июля 2003 года - председатель Государственной пограничной службы Украины.

---

Старший брат Литвина - Владимир Литвин (1956 г.р.) - народный депутат, экс-глава Администрации президента Украины Леонида Кучмы, председатель Верховной Рады Украины IV и VI созывов, лидер Народной партии и Блока Литвина. Младший Петр Литвин (1967 г.р.) - командующий войсками Южного оперативного командования Сухопутных войск Вооруженных сил Украины, генерал-лейтенант.

---

Павел Шишолин - директор департамента охраны государственной границы Украины;

С января 1993 года по декабрь 1993 года - помощник начальника управления Северо-Западного управления по погранично-представительской работы Погранвойск Украины.

С декабря 1993 года по февраль 1995 года - начальник 2 отряда пограничного контроля Погранвойск Украины.

С февраля 1995 года по август 2003 года - первый заместитель Председателя Комитета - Командующего Пограничных войск Украины - начальник Главного штаба Государственного комитета по делам охраны государственной границы Украины.

С августа 2003 года по настоящее время - первый заместитель Председателя Государственной пограничной службы Украины - директор Департамента охраны государственной границы

Награды: кавалер государственной награды - трех орденов (1,2,3 степеней) Богдана Хмельницкого.

источник