На этих выходных великолепнейшая белка схватила и крепко держала целых две телевизионных команды.

В самой ебанутой в мире передаче "ТелеМедиа" (где продают всяческую ненужную хуйню за огромные бабки), крутили очередной видеоролик про какой-то пароочиститель, который за 15 секунд полностью очистит от грязи, говна и микробов ванную комнату, кухню, коридор, машину, посуду, дачу, детей, внуков, домашних животных, пищу в холодильнике и т.д. Видеоролик снят был в Америке и, соответственно, дубляжом озвучен на украинский язык. И вот, показывают крупным планом лицо какого-то деда (типа купившего рекламируемый агрегат), у которого по губам чётко читается: "This is a fantastic device...", и дальше в том же духе. При этом, естественно, деда озвучивает стандартный "телевизионный" голос который говорит то же самое на украинском. И подпись под дедом: "Микола Степанович, 62 роки". Затем показывают пухлую американскую тётку, по губам которой читается уже "I love the way it works!", и подпись под тёткой: "Тамара Михайлiвна, 38 рокiв". 

На кого, блядь, это рассчитано? На какую такую хитрую прослойку населения? Какие сказочные дауны поверят в то что этих америкосов зовут Мыкола и Тамара?!



Второе "отличненько" получают создатели нашумевшего видео-сюжета про топоры в батонах. Это пиздец. Я не могу понять, когда в новостного характера телепередаче вдруг показывают видеоролик "от наших коллег из России", где на полном серьёзе рассказывают про то, что в обычных батонах людям стали попадаться топоры. Я уж было решил, что это я от жары окончательно ёбу дался. Или что у слова "топор" есть какое-то диковинное, неизвестное мне значение. Но нет - показывают батон, показывают здоровый блядь топор и тревожным голосом сообщают, что в Москве такие топоры попадаются чуть ли не в каждом третьем батоне.

Врач даёт рекомендации, что делать если вы проглотили топор, советует избегать столкновения с твёрдыми предметами т.к. топор может изнутри пробить желудок и пригвоздить вас к, например, стене, что сделает вас полностью беспомощным. После этого врач рассказывает, как они недавно извлекли из старушки топор вдвое больший неё самой.

Мир сошёл с ума.

Когда на каждой кассе очередь, а мне нужно купить какую-то одну маленькую хуйню, я естественно выбираю кассу где очередь короче всего. И каждый раз, когда я это делаю, я стою в очереди дольше, чем тётки с полными тележками в длиннющих очередях на соседних кассах. Происходит это потому, что у кассирши вдруг заканчивается бумага для чеков, или кто-то рассчитывается карточкой с которой десять минут нельзя снять деньги, или кто-то покупает какую-то поебень в мятом пакете, с которого не считывается штрих-код и кассирша идёт в другой конец магазина поменять эту поебень на такую же но в нормальном пакете, или кто-то покупает какую-то редкую хуйню (типа рюкзака, или гладильной доски, или ещё чего-то что обычно в супермаркетах не берут) и на ней нет ценника, и кассирша снова таки идёт в другой конец магазина узнать цену, или оказывается что у покупателя нету достаточно денег с собой и кассирша зовёт охрану чтобы отменить покупку, или, или, или...

В итоге получается простая аксиома: какую бы ты кассу не выбрал, ты всё равно будешь стоять в очереди в два раза дольше чем любая другая касса.

Полный пиздец и вселенская несправедливость.

С недавних пор я начал писать о господе боге с маленькой буквы.

Такси в Киеве — любопытнейший городской феномен. Та, казалось бы, невыявляемая грань между элитой, «сливками», вызывающими машину чтобы съездить в булочную, или в гости через три квартала, или добирающимися пьяными ночью из дорогого ресторана к себе домой и низшими слоями населения, считающими копейки и слушающими «шансон». Ну где бы они ещё пересеклись столь тесно?

Только в этой стране какой-то левый полубомж может на остановке заглянуть в кабину к водителю трамвая и попросить помочь открыть ему бутылку пива, после чего водитель берёт её, пристраивает на крепёж возле пульта управления трамваем и пиздит её ладонью чтобы открыть, в результате чего у трамвая заклинивает сигнал и он начинает отчаяно звенеть, затем глохнет, бутылка пива таки открывается, водитель отдаёт бутылку бомжу, затем матерясь пиздит пульт чтобы трамвай перестал звенеть, затем его снова заводит и мы едем дальше.

Видел собственными глазами вчера на маршруте №11.

Они таки существуют!



Охуенное местечко, я вам скажу.

У ВВ на днях родятся замечательные, умные, с отличной родословной (уникальная помесь ангоры и ещё двенадцати дворовых Куренёвских котов), милые, нежные, пушистые, охуенные котята.

Всех котят содержать я однозначно не смогу. Поэтому если вы вдруг решили завести себе котёнка, то вы знаете, куда обращаться.

В чём смысл жизни?

Oriflame, Amway, Intway и все прочие вам подобные компании  - я проклинаю вас, ваших создателей, ваше руководство, ваших сотрудников и вашу ёбаную продукцию.

Отдельной строкой я проклинаю ваших окончательно охуевших распространителей.

Как же вы заебали.

Чтоб вы вечно горели в аду.

Заказал я пиццу у Двух ИмпериЙ (http://www.2imperia.com.ua/). Причём не просто так заказал, а потому, что в нормальных пиццериях типа Маммамии доставка была забита и надо было ждать минимум полтора часа. Эти же скорострелы пообещали 59 минут, если не успеют - то скидка 10%.

Хер с ней со скидкой, на 59 минут повёлся. Жрать охота же.

Про то, что сайт у них говно и при клике на пиццу в меню вместо ингридиентов открывается блядь крупное фото этой же самой пиццы, молчу.

В целом, из минусов:
- ждал доставки более полутора часов;
- невкусное тесто;
- пицца абсолютно не солёная;
- пицца холодная;
- два раза звонил в пиццерию узнать, как там курьер, не потерялся ли. Когда после фразы "курьер в пути, будет через двадцать минут" прошли очередные полчаса, я решил уточнить, не из Житомира ли он едет. Оказалось - с Глыбочинской. Мать вашу, я пешком оттуда до дома за сорок минут дойду.
- ночная наценка 10% - ну и сразу скидка 10% за просрочку в доставке. Наклейка "лох" прилагается?

Из плюсов:
- в чеке написано "приятного аппетита!";
- курьер была женского пола;
- дали четыре зубочистки;
- коробка от пиццы прикольно горит.

Ну вы поняли, где никогда не заказывать пиццу, да?