Главный американский комик 2010-х. Первый значительный успех Луи связан с подчеркнуто честными, часто неприличными, самоуничижительными рутинами о семейной жизни: отцовство, развод, сексуальная жизнь в браке и т.д. Он практически никогда не выходит за рамки комедии наблюдений, но, демонстрируя ценности и смыслы, стоящие за любой обыденной ситуацией, выходит на почти экзистенциальный уровень бытия. Ситкомы Луи сделаны в том же гиперреалистическом стиле.
Моя жена говорит, что я ее не слушаю. Я и не слушаю... Но я пытаюсь! Когда она начинает, я смотрю ей в лицо, типа: "Ну, давай, давай, начинай!" Но моя жена рассказывает историю вот так: "Знаешь что случилось с моей мамой сегодня? Помнишь, я говорила, что мама была в колледже? Не тогда, когда она была в Мичигане, а когда она перешла, потому что тот парень стал настолько странным, что ей пришлось уйти. Не тот парень, это другая история, тот парень был из Персии. Я слышала, что Персия разделилась..." ЧТО ЗА ХУЙНЮ ТЫ НЕСЕШЬ!!!
Моя жена безработная. Нет, она говорит, что у нее есть работа. Она, блядь, "Художник"... Отлично, нарисуй доллар, купи себе что-нибудь!
Меня сводят с ума постоянные мысли о сексе. И это только мужская проблема. Женщины пытаются соревноваться: "Ну, я тоже извращенка. У меня бывают грязные мысли". Нет, ты понятия не имеешь... Ты даже не представляешь... Потому что ты МОЖЕШЬ о таком подумать, я же ВЫНУЖДЕН. Ты турист по части сексуальных извращений, я же тут заключенный.
Всякие приходят на шоу и говорят об этом: «Как я должна объяснить своему ребенку, что 2 мужика женятся?» Ну знаешь, это твой долбаный ребенок, ты ему и объясни. Это только твоя проблема. Двое парней любят друг друга, но не могут вступить в брак, потому что ты не можешь объяснить это своему ребенку?
Я был в баре и очень долго не мог попасть в туалет. И там был мужик и я ждал пока он выйдет. Через какое-то время подошел официант и спросил:
- Вы еще ждете?
-Да.
И он побарабанил в дверь и сказал:
- Эй, хуеплет, просрись и уебывай!
И ушел.
Конечно, иностранцы отбирают вашу работу. Но если кто-то без связей, без знания языка отбирает у вас работу - вы никчемны.
Больше всего человек меняется за рулем машины. Как-то на дороге, какой-то мужик на пикапе перестроился в мой ряд. Буквально на секунду. Я открыл окно и крикнул: "Эй, ты! Пошел на хуй!". Где, кроме как на дороге, это считается нормальным? Представьте, что вы едете в лифте, и стоящий рядом человек на секунду нагнулся в вашу сторону, а вы, глядя ему в глаза, орете: "Эй, ты! Пошел на хуй!".
Изнасилование- это плохо. Нужно иметь вескую причину для изнасилования. Например, вы хотите кого-то трахнуть, а вам не дают.
Представьте: стоит замученная мамаша со своим ребенком, и орет на него сверху вниз: "Заткнись, придурок! Ты меня достал уже!". А люди вокруг шепчутся: "Боже... Ну и мать...". Знаете, у этих людей точно нет своих детей. Потому что настоящие родители, увидев это, подумают: "Боже! Что этот маленький засранец сделал бедной женщине!"
Когда в баре заговариваешь с девушкой, которая тебе нравится, первое, что ты ей скажешь, — дерьмо собачье. Так всегда. Это будет или глупая лесть, или неуместная шутка — в общем, что-то очень неловкое. Пожалуй, самое честное, что ты можешь ей сказать: «Я хочу трахнуть твое лицо». Правда, самое честное.
У нас с женой давно не было секса. И раньше я злился: "Черт! Да она не трахалась со мной уже месяц!". А теперь я смотрю на себя в зеркало, и думаю: "Господи... Как она могла трахаться со мной годами...".
Моей дочке четыре года, и она мудак. Сколько раз я должен просить ее надеть ботинки, прежде чем она их наденет? Представьте, что вы находитесь в группе людей, и вам надо куда-то идти, но вы не можете, потому что один член вашей команды отказывается надевать обувь? Кто он после этого? Ебаный мудак!
Террористы- это просто люди, которые любят убивать других людей. И вся эта борьба с терроризмом лишает их этого. Ущемляет их веру. Серьезно, да в чем проблема?! Чего такого хорошего в людях, что их нельзя убивать?
Мужчина может отрезать вам руку и выбросить ее в реку, но он оставит вашу личность нетронутой. Он не станет вредить тому, кем вы являетесь. Женщины же по своей природе не настолько жестокие — руку отрезать не станут, зато крепко нагадят вам прямо в сердце. И знаете, не известно, что хуже.
«Мне скучно» — самая бесполезная и глупая фраза на свете. Вы живете в огромном широком мире, который вы познали в лучшем случае на один процент. Даже ваше собственное сознание — бесконечная и малоисследованная дорога. Столько всего, чем можно заняться и о чем поинтересоваться. Да и сам факт того, что вы вообще живы, прекрасен сам по себе, так что не смейте говорить «Мне скучно» никогда.
Захожу на кухню, а дочь разговаривает с моей женой: "Мама, сегодня я видела собачку..." Я тоже хочу поучавстовать в разговоре: "Правда? А где ты ее видела?". А она так злобно: "Я рассказываю маме, а не тебе!".
Да пошла ты в жопу! Я чисто из вежливости спросил! Думаешь мне не насрать на эту твою историю про какого-то пса? Думаешь, мне интересно? Да мои истории в тысячу раз интереснее. У меня интересная жизнь: у меня свое шоу на ТВ, я, блядь, ЭМИ выиграл! А ты даже не спросила как прошел мой день, маленькая сучка!
Есть два вида людей: первые писают в душе, а вторые нагло пиздят, что этого не делают.
Я не люблю незнакомцев. Они меня пугают. У вас когда-нибудь было такое, что вы видите одного и того же незнакомца снова? Вы его совсем не знаете, но он продолжает появляться рядом. Как будто у Бога закончилась массовка для фильма про вашу жизнь.
Я однажды познакомился с девушкой, у нее был присинг в языке, ну, и я спросил: "А зачем это?", а она: "Это улучшает оральный секс". Я никогда не думал, что оральный секс нуждается в доработке... По-моему, это и так самая крутая вещь на земле! Я не припомню хотя бы один раз, когда мне отсасывали, а я бы думал: "Как-то скучно... Она просто сосет и всё. Вот бы у нее во рту был железный шарик. Или велосипедная цепь".
Мы с женой, по ее инициативе, естественно,делали перестановку в квартире. Раньше я спрашивал: "А зачем мы это делаем?", но теперь не спрашиваю. На хуя? Я же все равно буду это делать... И вот у меня в руках одеяло, им давно никто не пользуется, я даже не знаю откуда оно взялось, мне похуй. И я спрашиваю у жены: "А куда класть оранжевое одеяло?", а она мне:"Это одеяло не оранжевое"... Если ты знаешь, что оно не оранжевое, получается, ты знаешь о каком одеяле я говорю?!? Просто, блядь, скажи куда его положить!
У парней есть такая хрень: нам надо периодически кончать. У женщин это эмоциональная фигня, они плачут после секса, и все такое. А для парней это просто то, что они должны сделать, чтобы не начать убивать людей. Типа техобслуживание. Просто открывайте клапан иногда...
Моя дочь хотела рассказать мне секрет. Ей пять лет. Что же у нее за секрет такой, который мне просто необходимо услышать? Как будто она мне расскажет, и скажу: "Охуеть!! Ты серьезно? Боже... Солнышко, это ебаный пиздец. Я никому не расскажу! Серьезно?".
тут я похлопал в ладоши).
