Vincenzo Bellini. Norma
- 26.04.21, 17:56
- ВЕЛИКАЯ ОПЕРА
Давно у нас тут не было ничего оперного... нехорошос...
Послушаем бессмертную Норму в исполнении прекрасных солисток
Elna Garana и Anna Netrebko
Важливі замітки
Останні статті
- Осенние мотивы
20.10.2024, 21:34 - Очей очарованье...
29.09.2024, 00:11 - Мгновения
21.04.2024, 21:27
Свіжі фотографії
Свіжі шпалери
Что с апрелем?
- 24.04.21, 16:24
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Всем большой привет!
А апреля пока нет...
Обещал быть после мая!
Поводырь (3)
- 18.04.21, 19:14
Чем бы таким серьезным заняться думал Ян, окунаясь в
пыльные дебри всемирной паутины. Зевс тем временем бродил по столу,
обхаживая глобус, который его явно интересовал. Пробовал даже крутить.
- О планете думаете коллега, спросил Ян, почесывая затылок, али про что хвостатое и пушистое?
- Ннаауу - вякнул Зевс.
- Ну с планетой совсем плохо - парниковые газы, глобальное
потепление, загрязнение среды, отравление рек и морей.
- А почему так? - естественно спросишь ты.
Зевс задрал заднюю лапу выше головы, видимо ища истину в области собственного зада.
- Вот, смотри... тут пишут, что
всей планетой управляют чиновники, не отягощенные разумом, честностью и
психическим здоровьем. Они еще и войны развязывают. А уж оружия
запасли - хватит прикончить несколько планет.
- Так что шансы спасения жизни на планете близки к нулю. А потому она сама
вроде собирается спастись, избавив себя от всех нас. Скажем посредством климатических катастроф
или эпидемий.
- Такие вот скорбные перспективы мой высокочтимый коллега....
Зевс подошел к глобусу, покрутил слегка, сел около него и начал, со всем прилежанием, вылизываться.
- Намекаешь, что сначала надобно тщательно очистить землю?
- Только как... вот ежели бы ты помог....
Взгляд Зевса, полный укоризны и горечи, явно говорил - зачем только я связался с этим двуногим кретином....
Вскоре появилась Настенька двумя сумками, в которых, по воле
Провидения, оказались 3 бутылки иинандали пятилетней выдержки, свежая
семга, судочки с заливной белугой, несколько баночек осетровой
икорки, штоф украинкой горилки с перчиком, норвежская сельдь, буженина, зелень, горшок
тушеной картошки с грибами и другие закуски, перечисление коих из
гуманных соображений лучше опустить. Было однако ясно, что Провидение
кулинарной утонченностью не страдало.
Часть семги Зевс взял на себя, а из остального было собрано нечто
среднее между банкетом и пикником. После довольно долгого застолья
Настя, слегка покачиваясь, пожелала узнать - нет ли в этом доме новых мыслей.
- Не дураки сидят, хотя и не очень трезвые - заявил Ян и включил диктофон со своим планетарным монологом.
Настенька слушала не очень внимательно, ей захотелось что-нибудь спеть,
нет, решила она, лучше станцевать... зря
это она про мысли. Чуткий Ян пригласил свое сокровище на тур танго. Но они
забыли про цинандали...оно ведь парализует тела, начиная с ног. Ян тоскливо прошептал национальный лозунг - Пить надо меньше! - и все кончилось диваном, обнимашками и легкой
дремой.
При повторном прослушивании супруга заявила, что человечеству,
наделавшему массу глупостей, нужен поводырь, И лучше Яна ему никого не
найти. Он должен стать блогером дабы лечить безумие мира логикой,
здравым смыслом, сатирой и светом разума. И конечно указывать путь к
спасению, не конкурируя однако с Создателем. Каковой видимо давно на
больничном. .
Яну идея пришлась по душе, истосковавшейся по полемике.
В
своем первом блоге он писал, что есть особи человечества с
врожденными свойствами паразитов, Их неудержимо тянет в чиновники
всех рангов, где при минимуме работы есть обильный и стабильный прокорм.
Вот у моего соавтора - кота Зевса - тоже случаются паразиты - блохи,
коих он, в отличие от нас, выкусывает со всем тщанием. В наших реалиях,
увы, чиновники размножаются бесконтрольно и со страшной скоростью.
В теории управления
(наконец Яну пригодились профессиональные знания)
это называют системами без
обратных связей. Они крайне неустойчивы, их крах неизбежен. Что и произойдет с нашей планетой, если мы не начнем выкусывать
негодных чиновников по примеру моего соавтора, печально заметил Ян.
Каждый из неверующих, продолжил Ян, может создать у себя в квартире физическую модель такой системы - общества, в котором чиновники, начиная с самого верха, не несут никакой ответственности.
Откройте крышку бачка унитаза и удалите поплавок. Этим вы отключили обратную связь. Продолжая использовать туалет, вы огорченно заметите, что воды(денег) будет уходить масса. И будет стоять страшная вонь.
- Вам это ничего не напоминает? - горестно вопрошал Ян.
Поводырь (2)
- 17.04.21, 19:47
Через год (переезды, родственники, квартирный вопрос,
Мендельсон, друзья) Настенька и Ян праздновали новоселье в роскошной,
по их представлениям, двух комнатной квартире на окраине столицы. Ян к
тому времени стал кандидатом наук и получил лабораторию. Настя
преподавала в лицее литературу, дополняя ее своими взглядами на
жизнь, уху из форели, псевдожизнь (интернет), свободную любовь,
учение Сократа и приемы спасения утопающих. Ученики в ней души не чаяли, к
чему Ян относился с некоторым подозрением.
Еще год молодые блаженствовали. Были велики и лыжи, которые позволяли
провести викэнд в лесу или у реки. Дух Алтая был в них жив.
Настенька с долей артистизма, но не очень заботясь о логике, без устали
излагала Яну все и обо всех. Ему это нравилось, он разделял постулат
Печорина, о том, что слушать менее утомительно, чем говорить.
Ссоры
случались, но была кодовая фраза - А помнишь Катунь? - которая будучи
произнесена любым, всегда вызывала мир, обнимашки и, как правило,
совершенно безнравственный секс.
Потом институт Яна тихо скончался от острой финансовой
недостаточности и он остался без работы. А Ян ее любил за возможность творить, отыскивая неведомые пути к заветной цели. Физики никому не
требовались и пришлось ему заняться поденщиной: написание дипломов и
мелких программ, репетиторство, консультации. Настенька лечила его
хандру изысканной кулинарией, долгими прогулками, театром одного актера
- веселыми сценками из жизни родного лицея, приличным алкоголем с
яблоками. Причем тут яблоки? Так по примеру Евы...
Однажды в дождливый день Ян рано пришел домой. У двери сидел
совершенно сухой кот редкого платинового окраса. Он сладко и часто
зевал и делал какие-то знаки лапами. Ян открыл дверь и буркнул - заходи
Зевс. Кот неторопливо обошел все комнаты, но облюбовал системный блок
компа на коем и уснул.
Вскоре пришла Нстенька, Зевс был ей представлен
как еще один иждивенец. Она без лишних слов его выстирала, высушила,
накормила и пояснила, что он теперь член семьи и обязан вести себя
чистоплотно и достойно, обороняя дом от всякой нечисти. И Зевс это
слишком, это еще надо заслужить, пока же он будет просто Зев. Зевс
зевнул и сказал - ммрраауу - и покрутил хвостом, что видимо означало - не знаю, не знаю, посмотрим...
На следующий день Настя притащила шампанское и заявила - конец нашим
бедам, Зев верно вовсе не кот, а наш ангел хранитель, или даже кто
повыше, пусть отныне будет Зевс, заслужил. Пошли праздновать!
Оказалось
один из ее учеников записал весь урок на видео, а дома показал
родителям - дескать смотрите как нас учат. Отцу, гендиректору крупной
компании, урок жутко понравился, он заявил, что это лучшее из виденных
им шоу, включая все кварталы для умственно отсталых. Настю пригласили в офис компании и предложили должность
замдиректора по внешним связям и рекламе. С приличным окладом и
служебным авто.
Провожая Настю, секретарша шефа в полупрозрачной блузочке и в чем то среднем между юбкой и набедренной повязкой, доверительно шептала:
- Анастасия если вы лесби, никому ни-ни! Шеф жутко старомоден, всех нетрадиционных изгоняет без жалости.... У вас очень миленькие джинсы и свитерок, но для представительской работы они не очень... Вот разве что для маскарадного бала, который будет у нас через месяц...
Ян горячо поздравил свою удачливую шатенку, выпили за нее, затем повторили, а уж потом за Зевса. Ну не принято у нас начинать застолье со здравиц ангелам хранителям или даже их руководству. Чем бы они там не прославились. Вот если за полит руководство, тогда другое дело...
Настенька пьяненько потискала Зевса и Яна и заявила, что они теперь
обеспеченные особи и могут создавать любые стартапы, она их оплатит!
Таким вот образом эти двое ступили на трудный, но сладкий путь свободного творчества.
Поводырь (1)
- 16.04.21, 13:23
Ян был блогером. Как такое с ним случилось? Долгая была история... это сейчас прямо из роддома выпускают писателей. Впрочем судите сами.
Сначала Ян был в меру хулиганистым школьником, потом слегка беспутным студентом университета, затем не очень серьезным аспирантом одного значительного НИИ. Тут тяготы познания наук его жутко утомили и потребовали разрядки, в качестве каковой друзья и лукавый присоветовали сплав по Катуни. Ему пояснили, что это горная речка на Алтае с невероятно чистой водой и капризным течением. Последнее решило дело - флегматичный Ян обожал все капризное.
Все на Катуни очаровало Яна - сказочная красота лесов, снежных гор, не говоря уже о воздухе и воде, за которые в родном городе платили бы биткоинами. От лесных ягод и грибов, орошаемых талой водой реки и растущих вдали от промзон, у него случались настоящие желудочные оргазмы.
Одноместная байдарка Яна, многократно проверенная на Десне,вначале легко неслась по перекатам и разливам реки. Но на пятый день сплава Катунь осерчала - байдарку швырнуло на камни. Ян был выброшен из нее и оглушен, а сама она со всем его походным скарбом поплыла далее. Удерживаемый только спас жилетом, Ян без сознания дрейфовал по течению реки.
Очнулся он абсолютно голеньким в спальном мешке рядом с не менее голенькой шатенкой не очень преклонного возраста. Было тепло, благостно, непонятно и чуть стеснительно. Ушибы болели и мешали думать о шатенке и прогнозировать ближайшее будущее. Она же, заметив возврат к жизни спасенного, затараторила с легким смешком.
Я сидела на берегу в палатке и читала Азимова, а когда увидела плывущее тело бросилась в воду, добралась до него и еле вытащила на берег. Было чертовски холодно, а как удалось тебя раздеть, затащить в спальник а его в палатку сама не понимаю. Одежки наши сушатся на солнышке, телефонам видно пришел конец, зовут меня Настя, пойду заварю чайку с толикой спирта согрева ради, ничего что я голенькая - тебя же надо было отогреть, чай заварить черный или зеленый?
Ян обнял шатенку, минут на пять уткнулся в ее гриву, а затем тихо прошептал - большое спасибо Настенька! - завершив сие почти братским поцелуем. Краткость всегда была его сильной стороной.
Любой читатель романов Де Сада уже догадался, что было дальше. Правильно, эта пара, отойдя от потрясений, занялась прямо таки первобытной и ненасытной любовью с долей садизма. Его организовали местные комары, гнус и разнообразные жучки паучки.
Загорелая, говорливая, зеленоглазая и слегка растрепанная непоседа
Настенька
радовала душу и взгляд Яна. На ее обычный вопрос - ты меня любишь? -
он просто надолго обнимал ее и тихо излагал на ушко как он планирует это доказать. Далее, при отсутствии помех, изложенное воплощалось в жизнь. К несказанному кайфу обоих.
На двухместной байдарке Настеньки они неторопливо продолжали сплав,
балуя себя днёвками и привалами. И, само собой, ночными кострами под звездами с монологами Насти о добром, разумном и семейном.
За этим случайным медовым сплавом последовала свадьба, которая случилась в сельском кафе в конце маршрута. Ибо, по обоюдному согласию, было решено не искушать Провидение, так необычно связавшее их.
То же мне сельская экзотика, фыркнет избалованный гламуром читатель.
А вот и зря... да, там было много спирта, самогона, простецкой закуски и нетрезвых речей. Но не было фальши, зависти, сплетен. Молодым подарили семь баранов и одного оленя. И все село продолжало праздновать свадьбу еще неделю после отбытия оных.
Тут солидные писатели заканчивают рассказ, полагая, что дальнейшее читателям очевидно. Но для нашей истории это, увы, просто конец главы.
Как это, возмутится дотошный читатель, а куда делись бараны и олень?
- А на что, любезный, спросим мы его, село продолжало пить и плясать?
