необратимое

Буду излагать прямо так, особо не заморачиваясь… по ходу написания.  Потому как тема сложная, до безобразия не понятная и, если можно так выразиться, жуткая в своей простоте и обыденности течения времени. Что может быть проще? (если не углубляться в космические процессы и причины) Появление на свет: вроде всё ясно и понятно - современные знания  дают вполне доступный алгоритм развития… Итак, человек пришел в этот мир и, слегка повзрослев, ровно настолько чтобы появилась память восприятия (именно в этот период появляется то ложное, ускользающее  ощущение, что планеты вращаются вокруг тебя, а ни при каких условиях вокруг солнца, и самое главное заблуждение - что это навсегда, хотя абстрактное знание о том, что всему есть конец, приходит к нам в раннем возрасте - со смертью любимого щенка и прихлопнутой мухи.) начинает располагаться на постоянное место жительства со всей обстоятельностью хозяина, наивно полагая, что впереди бесконечность…  60 .,70 лет жизни. Да! Именно так у меня  всё и обстояло, без труда умещаясь в концепцию научного материализма и эгоизма.  В 20 лет я снисходительно поглядывал на стариков, чотко зная, что это не про меня, с пафосом и бравадой рассуждая о таких сакральных явлениях, как смерть и старость.

Теперь мне 48… огромный багаж жизненного опыта… и безусловное осознание приближающейся старости, выраженной страданиями от состояния собственной беспомощности, отсутствием силы и главное ненужностью (как бы моралисты современного общества ни старались раскрасить идею терпимости и человеколюбия в радужные тона, старость  наверное страшнее самой смерти, пока не могу с определённой точностью сказать). Ещё пока я обладаю физической силой… порой меня переполняет  энергия и мощь, что говорит о том, что железы внутренней секреции ещё в состоянии вырабатывать гормоны в должном объёме… в частности мой любимый тестостерон. Чем старше мужчина, тем меньше этого волшебного гормона вырабатывает организм. Ещё немного времени - и я не смогу тренироваться… мои суставы начнут ржаветь, связки превратятся в гнилые тряпки, мозг станет похожим на кисель… и, о ужас… меня перестанут интересовать женщины… иной раз просыпаюсь в 4., 5 утра с трепетом тахикардии, что о да, всё это не за горами для меня.

На днях был у мамы (тоже с ужасом наблюдаю этот не умолимый ход биологических часов, я на неё кричу и раздражаюсь, при этом понимаю почему… я боюсь, мне так страшно за неё, она бедненькая стареет, а мне не хватает силы принять неизбежность). Её соседи - мать и сын - вдвоем, они старше нас с мамой, но не намного - ей около 85ти, ему 58, как он на неё кричит… она уже давно прикована к постели, а он к ней… она громко плачет, а он громко кричит… он устал… у него вся жизнь рядом с ней дряхлой… без ума (у нас бабушка такая была, мама за ней ухаживала, я помню это было не так давно) Самое хреновое, я знаю этих людей с детства, я хорошо знаю, какими они были: она красавица – высокая статная женщина с умными красивыми глазами (хотя по определению умные глаза всегда красивые) и он сын своей матери - велогонщик, мастер спорта, во дворе почти все девчонки писали кипятком за ним…

Так вот о чём я…  об эвтаназии, как панацее от старости и всех болезней, которые причиняют страдания.