О, Господи! Спаси и сохрани!
Не дай, Всевышний, усомниться в Вере! –
молились перед гибелью они
в горящем, словно факел, БэТээРе.

А может, не молились. Был ли прок
в молитве той, когда на мушке люки?
Скорей, по-нашенски: - ну, прощевай, браток!
Или попроще: - да пошли вы, суки!


Гадать не стану. Дара нет во мне.
Да и, наверное, теперь уже некстати.
Но по душе моей, напалмом по броне,
последние слова: - не забывайте!

Я, признаться, малость озадачен.
Не пойму я этих баб никак.
Ночью мне кума шептала: «мачо»…
Поутру - жена: «где был, мудак?!».

Секретарша говорила: «зая»…
А соседка снизу: «жги, ковбой!».
Я теперь и впрямь уже не знаю
человек я иль грызун какой?

В дом зашёл тихонечко, под утро,
Придержал (чтоб не скрипела) дверь.
Слышу, а жена моя кому-то:
- Ты меня совсем измучил, зверь!..

 

 

Я тут подумал на досуге:
Ну, что могу я пожелать
вам, виртуальные подруги?!
Опять, всё то же - двадцать пять…

Опять – «любви», опять - «надежды»
на наше русское «авось»…
Опять - «здоровья», и как прежде –
«чтоб обязательно сбылось»!

Мне надоели эти фразы!
Меня тошнит от этих слов!
Я не могу желать всем сразу
одну реальную любовь !

Она ж одна, а вас вон сколько!
Но так и быть… Любовь – под нож!
И каждой – маленькую дольку
отрежу в праздник… Хошь – не хошь…

Порежу «счастье» и «удачу»…
В крови от «радости» пиджак…
Отдам вам всё и не иначе!..
….
Ваш Игорь Ц.
Поэт.
Маньяк.

Прилетели к нам с Луны
чудаки-говоруны.
Дескать, мы на них, залётных,
быть похожими должны.
Мол, хотят они решать,
что нам знать или не знать.
Да ещё грозят, уроды:
- Всех положим, вашу мать!
Тут же стряпают указ:
"Кто ослушается нас,
тот получит лунобитой
промеж человечьих глаз.
Ну, а кто к Луне с добром,
за сочувственный приём,
мы того назначим главным
орбитальным холуём!"
Эх!.. Да что там говорить!..
Крепок люд поклоны бить.
Тут же очередь к лунянам -
верой-правдою служить.
.......
Может, я приврал малёк.
Но не в том ли наш порок,
что мы каждого мудилу
с хлебом-солью на порог?

Жил да был один поэт…
Не сказать, шоб гениальный,
но в тусовке виртуальной –
был бАльшооой авторитет!

Популярностью своей
он обязан теме вдовьей -
о любви, да о моркови,
плюс - обилию соплей.

Знал рифмующий пройдоха
о мечте народных масс…
Пипл схавает на раз
«ахи» все его и «охи».

Но поэту «от кутюр»
мало показалось славы
из задворков виртуала.
- Дайте Пушкина к ногтю!

Дескать, сленгом грешен он!
Матом баловался часто.
И вообще, арап глазастый
быть кумиром не должОн!

Хоть наш пипл и слезлив,
рифмачу ответил внятно:
- Да пошёл ты нахер, дятел!
(о приличии забыв)
……………………………………..

Правду люди говорят:
Если рылом ты не вышел,
то веди себя потише
и не прись в «калашный ряд».

(басня)

Назначил лев осла монаршьим заместителем –
блюсти в лесу порядок и мораль...
Притих лесной народ, ведь на ослином кителе
висит от венценосного медаль.

И не узнать теперь осла, ханыжки бывшего.
Задрал хлебало в дефиле трусцой.
Ещё бы не задрать с такою царской «крышею»!
Тем паче, с меднолобостью такой.

Разносит скунс декреты подкопытные:
«ВолкАм не выть!» - параграф номер раз.
Параграф два: «Не спать зимой Топтыгину!»,
«Мышам и совам – комендантский час!».

Чем дальше в лес – законы бесталаннее.
Запреты стали главным амплуа:
запрет на рык, на свист, на щебетание,
на всё, что не похоже на «Иа»...

Пронюхал о «законах» лев....На кителе
нет больше ни медали, ни погон......
Мораль: нет, не годится, братцы, в заместители
осёл... Не шибко он умён.

Я самый хлебосольный!.. вашу мать…
Мой дом открыт для беженцев и нищих!
Вел кАм, друзья! Всего лишь за три тыщи
вы будете у Лувра бомжевать!

.....................................................

Хотите стать моделью? Ноу прОблэм!
Здесь подпишите… Здесь… И здесь… Окей!
Найдётся дело даже «старым воблам»
по переулкам красных фонарей.

..............................................

Мешают жить? Тогда свяжитесь с нами!
Мы, типа, похоронное бюро.
Оплата и в валюте, и рублями.
Со скидкой для сотрудников «Угро».

...............................................

Если видели наличку
в сейфе с «импортным» замком,
то пишите прямо в личку:
«Медвежатник точка ком».

...................................................

Мечтаете погладить пистолет?
От автомата ловите экстаз?
Оружием на разный вкус и цвет
мы обеспечим, максимум, за час!

Очередь - в облака...
Друг мой пришёл из армии
«Грузом двухсотым»...
Кладбище... Холмик земли... Берет...
Это ли не тоска?! Есть ли сюжет печальнее,
чем погибать от пуль в двадцать неполных лет?!

Очередь - в облака...
Женское общежитие...
Песни орём Высоцкого, пьяные «в ураган»...
«Козочка», от ментов, на «Ижаке-Юпитере»...
Ирка с Надюхой... Проводы...
Узбекистан –Афган...

Очередь - в облака...
Толку с неё теперь уже?!
Разве что Богу - в задницу! Только ведь не достать...
Гладит беретку мать...
Ласково гладит, бережно...
Лишь бы не зареветь...
Лишь не завыть бы...
Блядь...

 (не светлый юмор)

Мой дружбан уже месяц в коме.
Захирел совсем. Пожелтел.
Почку продал какой-то Томе.
Не хватало на опохмел.

Жаль беднягу. А может, в глотку
пива впрыснуть? Любил ведь, лось!
Или в капельницу влить водки,
чтобы крепче ему спалось?!

Не. Пожалуй, вина три куба
в самый раз будет, ё-ма-ё!
Чтоб случайно не врезал дуба
от креплёного «мумиё».

Так и сделал – ширнул Кондратию
«три семёрки» в его гудок.
Даже линия в аппарате
поровней понеслась чуток!

О! Смотри-ка! Добавлю кубик,
чтобы выровнять эту хрень!..
………………………………….
Отпевают Кондрата в клубе...
Зря продукт перевёл, олень!

Я бы и сам не поверил.
Только вот видел лично
как вышибали двери
люди, на вид приличные.
Как выносили вещи,
как старшина описывал
с шутками, да затрещиной
по ветеранской лысине.
- Что ж вы творите, «гении»?!
Он же войною меченый!
В харю – постановление,
дескать, «ловить» здесь нечего.
Тут-то меня приклинило -
вроде как под Гератом я...
Странно... Фуражка синяя,
с дыркою от «девятого»…
Дальше – ОМОН, наручники...
В печень – приклад. Со скуки...
В моде, видать - по-сучьи.
Только не все мы суки.