из личного сайта Восточной Куртизанки...


Наша попка - как магнит,
Пусть скромна на внешний вид,
Но в себе скрывает тайну
И мужчин к себе манит...
 
Несмотря на целлюлит
Попа редко барахлит,
Не ведет нравоучений,
При общении молчит...
 
В попе важен габарит,
Чистый вес и колорит.
Если женщина без попы
То мужчина не простит.
 
В попе сила.И джигит
На попенцию глядит-
Тот, кто в попах понимает,
Безусловный эрудит...
 
Разжигая аппетит,
если, правда,не сидит,
Попа жаждет приключений,
Попе нужен фаворит...
 
Может я и не права,
Но считаю,голова
рядом с попой не стояла!
Бог, прости мои слова.

Прикольные афоризмы или статусы.часть 2.


Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.


Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.


Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.


С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.


Свято место с бюстом не бывает



Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!


Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки

рассказывал.



Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Фразочки после секса. А у вас так? :)

Фразы знаков Зодиака после секса Фразы знаков Зодиака после секса


Овен: «Давай еще раз?»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»

Отзыв о прочитанном.

Недавно подруга предложила зарегистрироваться на одном сайте для мамочек.Сначала мне не очень хотелось,т.к. времени совсем не хватало.Но как-то вечером, когда настроения совсем не было, решила зайти и посмотреть, что это за сайт. И мне понравилось! Там так много всего интересного для меня.Многие материалы для своих заметок нашла  я там.
  И вот совсем недавно "надыбала" один стишок.Он простенький, но почему-то, прочитав его у меня поднимается настроение.Вот и решила здесь его поместить. Возможно  на кого-то он будет оказывать такое же действие.

В приливе вдохновенья,
Во власти мыслей грешных,
Сварила я варенье
Из поцелуев нежных.


Не земляники красной -

Не клюквы, не вишенья -
Я поцелуев страстных
Скопила для варенья.


Усердье и терпенье -

И вот оно готово!
Я разолью варенье
По банкам поллитровым.


Уеду я, наверно,

Далёко и надолго.
А баночки с вареньем
Расставлю впрок на полках.


С малиной чай не пей ты,

Забудь лимон и сахар.
А пей с моим вареньем
Без грусти и без страха.


Вернусь я непременно!

И буду, обещаю,
Опять варить варенье
Из поцелуев - к чаю.


Некрасивая жена.

У меня жена некрасивая,
Мужики ей не смотрят во след,
Бесполезная дура ворчливая», -
Поделился со мною сосед.-


«А я, грешен, люблю молодушек,
Да красивых, чтоб в самом соку,
Сколь намял я пуховых подушек
На своем не коротком веку!...


А жены я всегда стыдился,
Я-то лучше ее, это факт!».
Только вскоре сосед свалился
С диагнозом страшным – инфаркт.


И вот эта самая дурочка,
Та, которой стыдился сосед.
Ему варит бульон из курочки,
Носит фрукты, кефир и омлет.


Банку сока взяла виноградного,
Поит с ложечки, словно дитя.
И жалеет его, ненаглядного:
«Ты умрешь, так умру и я».


Моет ноги ему, болезному,
Даже бреет его сама,
Вот такая вот «бесполезная»
Некрасивая дура - жена.


…Оклемавшись, шепнул на ушко мне
Мой сосед: «Не жена, а клад!
А те бабы, ну… что с подушками, -
Бесполезные дуры. Факт!

Письмо жены к любовнице.(стырено)

Нашла в инете, решила показать Вам, т.к. меня это письмо заставило задуматься...
может быть кому-то это поможет избежать подобной ситуации


Я бы хотела подробнее раскрыть тему жен и любовниц со всех сторон. И
посмотреть на ситуацию глазами обоих женщин, оказавшихся в такой
непростой ситуации. Вашему вниманию письмо жены к любовнице своего
мужа.


Здравствуй! В реальной жизни ты никогда не услышишь от меня
таких слов...С тобой я либо агрессивна, либо просто не обращаю на тебя
внимание, словно передо мной стоит ничтожество...
Тебе нравится мой муж? Ты считаешь, что влюблена...Он такой красивый,
потрясающе ласковый...А какие слова Он способен говорить! От таких слов
кружится голова и сосет под ложечкой!
А знаешь ли ты, какую боль сейчас чувствую я? Ведь нас с этим мужчиной
связывают годы. Сколько мы вместе пережили...Было все и счастье, и
ссоры, семейные праздники.
А однажды Он сделал мне предложение! Как я была счастлива тогда! В моих
глазах стояли слезы, когда я произносила заветное "Да!"! Я тогда была
уверенна, что Он выбрал меня из всех, что я единственная Его женщина,
что Он хочет прожить всю жизнь со мной одной.
Все наши друзья называют нас идеальной парой. И только я знаю, что у Него есть ты.
Да, сейчас омут чувств затянул тебя, но ведь когда-то перед тобой стоял
выбор, и ты то ли из тщеславия, то ли от нечего делать завязала с ним
отношения, всего лишь испытывая симпатию.
Я видела Его самым разным - больным, пьяным, слабым... За все эти годы
я изучила все Его недостатки и полюбила Его и за них тоже! Он приезжает
к тебе в мною выглаженной рубашке, тщательно выбритый, накормленный! Ты
видишь лишь Его лучшую, глянцевую сторону! И совсем не факт, что когда
романтический ореол исчезнет, Он все еще останется тебе нужен...
А теперь тебе кажется, что ты имеешь права на этого мужчину! Но ведь Он мой! Мой!
Сколько силы воли мне требуется, чтобы не выгнать его, чтобы делать
вид, что все хорошо. Я хочу сохранить семью и борюсь за свою любовь!
Да сейчас я кажусь тебе слабой, но я очень сильная! Ты отбираешь у меня
мужчину, моего родного человека! Ты привыкла к Нему за такой короткий
срок, а представляешь, каково мне? Ведь лишиться Его-это все равно, что
остаться без руки. Он стал частью меня!
Я ненавижу тебя, я ищу ошибки в себе, я готова в любую минуту просто
выгнать этого лжеца и изменщика, но я не сделаю этого...я так просто
Его не отдам!
Принимай мой вызов, за мной годы отношений, а страсть, острота ощущений от новизны-это все пройдет. 

Прикольные афоризмы или статусы.

1*Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

2*Извините,

что я говорю, когда вы перебиваете.

3*Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

4* Если с неба упала порнозвезда, это на счастье.

5*  Сделал дело - вымой тело.

6*  С наступающим Вас опьянением.

7*Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзале.

8*Бог создал девушку, а мужчина женщину.

9*В гостях хорошо, а дома теща!

10*Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

11*С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

12*У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

13*Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.

14*Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

15*Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!

16*Берегите родину - отдыхайте за границей.

17*Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть

18*Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

19*Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.

20*Если голова болит, значит она есть.

                                                           
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...............

Просто так, для настроения...

-Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

-водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

-В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

-Оторвали Ваньке встаньку))

-Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

-хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

-надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

-В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

-Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

-Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

-Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь
осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
          Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени...

-Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

-Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.))

-Не могу уснуть, что ж  посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

-И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

-Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

-Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

-В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама
спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок
продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..

-Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))

-Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

-А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

-Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =))

-Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

-Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

-Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы
твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы
твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее
посылал

-останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира.

-я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце.

Для женщины мужчина,как пирожок : кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами:)))))))

Подарок на двоих или 8 марта.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,



Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?



А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...



Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!




Пусть будет праздник у двоих!!!







С 23 февраля!С Днём защитника Отечества!


В прекрасном имени Мужчина
Сложились мужество и стать,
Уменье думать и
мечтать,
Быть вдохновенным без причины.
Уметь любить, уметь дарить
.То
уходить, то возвращаться.
Таким непостоянным быть,
Такой опорою
казаться.
Оберегай его судьба
От лжи, предательства, обмана,
И
благосклонной будь всегда,
Дай жизни полной, без изъяна.
И пусть
сплетаются слова,
О том единственном, любимом,
Кого природа
назвала
Прекрасным именем - МУЖЧИНА.