Блог mestor

Вид:: короткий; повний

Замітки:

каждый выбирает для себя

Каждый человек, прежде всего, должен быть Человеком, независимо мужчина ты или женщина,

- а уж потом - халявщиком, проходимцем, подлецом..., - если позволит совесть (или удастся ее придушить)

Коментарі: 9

mestor

женщина и кошка

Чем объяснить, что женщины относятся к животным, нередко, гооораздо лучше, чем даже к близким людям?

Коментарі: 13

mestor

земля тысячи озер (с)

01.05.14, 12:10
НЕЙМОВІРНЕ ПОРУЧ

[ Читать дальше ]

Коментарі: 10

mestor

как молоды мы были

Оглянись незнакомый прохожий
Мне твой взгляд неподкупный знаком
Может я это только моложе
Не всегда мы себя узнаем

Ничто на земле не проходит бесследно
И юность ушедшая все же бессмертна
Как молоды мы были
Как молоды мы были
Как искренне любили
Как верили в себя

Нас тогда без усмешек встречали
Все цветы на дорогах земли
Мы друзей за ошибки прощали
Лишь измены простить не могли

Первый тайм мы уже отыграли
И одно лишь сумели понять
Чтоб тебя на земле не теряли
Постарайся себя не терять

В небесах отгорели зарницы
И в сердцах утихает гроза
Не забыть нам любимые лица
Не забыть нам родные глаза

Коментарі: 4

mestor

Оливеру Уилдону выпала возможность сделать фотографии прекрасного ледника в Неко Харбор (Антарктида). Однако, как только он начал процесс съемки, к нему пожаловал милый и очень любопытный гость, который желал прославиться. Какая уж тут может быть съемка)

Этот маленький хулиган в развалку подошел к камере, предстал перед объективом и он стал знаменит на весь интернет.
Но он отнюдь не стал убегать от человека...
Он наоборот устремился к фотографу!
Я готов к съемке крупным планом!
Давай попробуем?
Кто бы мог подумать, что пингвины могут быть такими фотогеничными.
Какой может быть ледник, когда к вам в гости пришел очаровательный пингвинчик!
Его мечта прославиться сбылась, на зло другим пингвинам, которые не верили в него.
Он ещё маленький, видите пушок у него на голове.
Сам Оливер, тоже внешне чем-то похож на пингвина... :)

Источник: news.xazina.com

Коментарі: 2

mestor

лох о жизни

Русские сказки привлекают нас - торжеством справедливости,

- в которых добрые и покладистые персонажи (по мнению современных хищников - лохи) - становятся жертвами разного рода проходимцев...

Которые, мало того, что обманывают доверчивых зверушек и манипулируют ними, так еще и злорадствуют над ними: "битый не битого везет"...

ps Борьба зла с добром никогда не прекращалась (и не прекратится, - изменяется только накал страстей) - и к этому стоит относиться ...философски.

Дай Бог нам счастья по нашей порядочности.

Коментарі: 18

mestor

Уроки семейной жизни от женщины (с)

Две вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, и характер.

Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: « Божественно!»

Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с содроганием, с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Если подлость — ни за что!

Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с ненормальной.

Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: « Скажи мне прямо, что-то случилось?»

То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами.

Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник,

» и «У меня с тобой никогда не было оргазма».

Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

Арина Винтовкина

Коментарі: 30

mestor

дружная семейка (с(

а кто сказал, что будет легко?

6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?

Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!

Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов!

Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Коментарі: 5

mestor

без привязи

Нормальный человек нормально себя чувствует

без привязи.

Халявщик стремится привязать к себе

...кормильца.

Мужчина, в надежде построить с любимой дружную семью, - нередко, после загса оказывается в дурдоме,

- в котором главарем-закоперщиком-возмутителем*спокойствия и даже "наполеоном"... является жена (орет, придирается, требует, унижает... ... ...).

Т.е. по сути, жена занимается принуждением к любви "любимого" мужа.

Трудно, почти невозможно построить нормальную семью с современной женщиной под одной крышей.

Обычно, - не*зарадуешься.

Как показывает практика-статистика, - жена любит маму и, обычно, не любит, но ...доит мужа (орет, требует, придирается ...).

Есть простое и доступное решение для всех:

- доча продолжает жить с любимой мамой до самой смерти, - ведь, глупо разлучать любимых и создавать дурдом для ...посторонних,

- мужчина пусть живет на своей территории с чистым паспортом.

Нормальный мужчина не покинет любимую женщину, а об ...иных и жалеть не стоит.

А, если она..., тоисть, "если к другому уходит невеста..." - стоит пожелать ей удачи. bye

Коментарі: 9

Профіль

Шукати в архіві

Важливі замітки

Останні статті

Свіжі фотографії

Свіже відео

Замітки:

каждый выбирает для себя

Улыбнитесь (с)

женщина и кошка

земля тысячи озер (с)

как молоды мы были

маленький гость (с)

лох о жизни

Уроки семейной жизни от женщины (с)

дружная семейка (с(

без привязи