Шел вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. 

  Пацан капризничал, а мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберет. 

  Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить все же решил. Говорю пацану: "Не бойся, пойдем ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь". 

  Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. Потом перевела взгляд на мужа, типа "ну хоть ты сделай что-нибудь". 

  На что папашка подумал и сказал: "А можно и я с вами пойду?".

  Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.

  Что хорошего может созреть в женской головке? - и, что, обычно, там "варится"?

  О ЖЕНЩИНАХ И ПОЭЗИИ 

  Природа, одарив их (женщин) тонким умом и чувствительностию самой раздражительною, едва ли не отказала им в чувстве изящного. 

  Поэзия скользит по слуху их, не досягая души; они бесчувственны к ее гармонии; примечайте, как они поют модные романсы, как искажают стихи самые естественные, расстраивают меру, уничтожают рифму.   

  Вслушивайтесь в их литературные суждения, и вы удивитесь кривизне и даже грубости их понятия...   

  Исключения редки.

  О ЖЕНСКОЙ СОЛИДАРНОСТИ 

  Браните мужчин, разбирайте все их пороки, ни один не подумает заступиться. 

  Но дотроньтесь сатирически до прекрасного пола — все женщины восстанут на вас единодушно — они составляют один народ, одну секту.

   Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Сачко. Он заметил, что работа – женского рода, а отдых – мужского. 

Жена говорит мужу:

  - А ты помнишь, как в «Основном инстинкте» Шэрон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? 

  - Да. 

  - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл. 

  Как узнать, изменила ли жена во время твоей командировки? Ответ опытного мужа: нужно после возвращения из командировки позвонить в дверь соседки и сказать: «Здорово, шлюха!». И вы услышите в ответ: «А твоя-то, твоя…».

- Дорогой, у тебя есть мечта? 

- Была. 

- А теперь? 

- А теперь у меня есть ты.

- Как поживает твой тесть? 

- Не спрашивай... 

- Что, заболел? 

- Хуже. 

- Умер?

- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня, блин, две тещи...

Муж смотрит видик и вслух говорит: 

- Не иди туда!!!! Ну не иди, дурак!!!..

Жена спрашивает: 

- Что смотришь?

Муж: 

- Нашу свадьбу... 

  - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста …

Муж, не отрываясь от монитора: 

  - Всё нормально, это он …раздваивается!