Ошибки и неточности в камасутре...!

Американские историки уже давно испытывают неподдельный интерес к «Камасутре». Они несколько лет изучали оригинальные тексты всемирно известной «Книги желаний», а недавно решили «перепроверить» существующий английский перевод. И что вы думаете? Ученые обнаружили в нем кучу ошибок и неточностей! 

Основная масса ошибок, по словам ученых, содержится в разделе, который посвящен женским эрогенным зонам. «Камасутра» приписывается перу индийского врача и философа Ватьясаны. В своем труде он попытался обобщить все накопленные знания о взаимоотношении мужчины и женщины (рассматривались только высшие касты). 

В Европу книга попала еще в Средние века, но простые европейцы смогли познакомиться с ее текстом только в 1883 году, когда появился перевод на английский с санскрита, сделанный Ричардом Бартоном. Книга произвела в Европе настоящий фурор. Ее переиздавали бесчисленное количество раз, перевели с английского практически на все языки мира. 

Но при этом старались придерживаться того текста, который содержался в самом первом переводе. И только теперь историки решили обратиться к первоисточнику. Профессор кафедры истории и религии Чикагского университета Венди Донигер сравнила текст Бартона и написанный на санскрите оригинал «Камасутры». Именно тогда она и обнаружила ошибки, которые появились как в результате недостаточного знания Бартоном санскрита, так и от плохого понимания смысла словосочетания «эрогенная зона». 

«В переводе так много мелких погрешностей, что они полностью искажают смысл подлинника» - отметила профессор. Впрочем, по её словам, от англичан Викторианской эпохи трудно было ожидать разборчивости в сексуальных играх. «Намного страшнее то, что люди до сих пор стараются точно следовать ошибочным советам, которые даются в этой книге» - утверждает Донигер. По словам историка, Бартон описал женские эрогенные зоны как «некие места, которых нужно касаться мужчине во время полового акта для достижения женского оргазма». 

Причем англичанин советовал мужчине нажимать на те части женского тела, на которые его партнерша укажет взглядом. При этом американка отметила, что индийцы прекрасно знали, что зачастую во время соития женщины просто закрывает глаза и никуда ими не указывает. Поэтому, ориентируясь во время полового акта на женский взгляд, мужчина никогда не найдет ни одной эрогенной зоны. 

Историк также отметила, что в английском переводе сильно преуменьшена роль женщины в половом акте. «Фактически из равного партнера она превращается в некий инструмент для мужского удовольствия». Также сильно преуменьшена важность достижения женского оргазма для взаимоотношений мужчины и женщины в остальной жизни. По ее словам, перевод Бартона вполне отражает моральные установки, типичные для Великобритании времен правления королевы Виктории.

Тантрический секас =)

Букв много, но любителям разнообразить свою половую жизнь рекомендуется к прочтению.

Тантру изобрели 5000 лет назад древние индусы, которым хотелось того же, чего и нам, секса, причём как можно больше и с удовольствием. Но зловредная природа подстроила ловушку: чем больше удовольствия, тем быстрее достигаешь конечного пункта.

Индусы не спеша обдумывали эту проблему пару тысяч лет, а потом закричали «Эврика!» на чистом санскрите. И сразу начали писать книги и передавать знание из уст в уста. Говоря вкратце, они придумали, как получать удовольствие не от скорейшего прибытия из пункта А в пункт Б, а от самого процесса. И при этом доехать куда надо, без суеты и точно по расписанию.

                                                                      Силовая тренировка 

Прежде чем перейти собственно к сексу, хорошо бы сперва потренировать некоторые очень важные мышцы. И если для облегчения пляжного знакомства с девушками ты умело поигрывал бицепсами, то теперь, тебе нужны совсем другие мускулы.


- Лобково-копчиковая мышца (ЛКМ). Начинай тренировку во время отправления малой нужды: попробуй на секунду остановить процесс и тотчас же продолжить его. Запомни это движение и повторяй его в быстром темпе около 20 раз. Если делать это несколько раз в день, то уже через неделю ЛКМ станет заметно сильнее.
- Тяжёлая атлетика. Поднимать с помощью пениса гири или околачивать груши – это скорее из области фольклора. А вот полотенце поднять вполне можно. В момент эрекции, уединись в ванной (можно влажное – для утяжеления) и попробуй в течение 30 секунд покачать его вверх-вниз, поднимая как можно выше. Выполняя это упражнение в присутствии подруги, ты ещё и отменно развлечёшь девушку.
- Разгоняем кровь. Чем лучше кровообращение в пенисе, тем лучше и дольше эрекция. Чтобы улучшить кровообращение в пещеристых телах, сожми пальцами основание пениса и удерживай в течение двух минут. Проделывай этот не хитрый фокус два раза в день.

                                                                          Сольная партия 


С чего начинается секс? С индивидуальных тренировок – мастурбации. Можно, конечно, сразу перейти к спаррингу, но тогда придётся следить не только за реакцией собственного организма, но и за девушкой. Это труднее. Поэтому плотно затвори двери в ванной, и…

Не спеши. Действуй не спеша. Представь, что ты делаешь приятно не только себе, но и воображаемой партнёрше. Подойдя вплотную к эякуляции, остановись и сожми ЛКМ (мы уже говорили, как научиться это делать). Удерживай её напряжённой в течение пяти секунд. Если получилось, можешь продолжать.

- Пользуйся смазкой. Вместо обычного жидкого лубриканта попробуй употреблять более вязкие субстанции, например массажное или детское масло. Ощущения изменятся.
- Расширяй кругозор. Без стимуляции головки пениса трудно добиться оргазма, однако не стоит забывать о других частях своего организма. Попробуй задействовать основание члена, его нижнюю сторону, яички и промежность. Изучай свои ощущения и смешай акценты в зависимости от приближающегося оргазма.
- Перекрой течь. Когда чувствуешь приближение эякуляции, надави указательным и средним пальцами на промежность. Если выполнить этот манёвр правильно, секрет простаты не попадёт в уретру и наступивший оргазм не будет сопровождаться эякуляцией. Полностью подавить эякуляцию сразу, скорее всего не удастся, но во всяком случае оргазм будет более ярким и продолжительным.

                                                                                  Разминка 

После предварительных тренировок, ты готов к тому, чтобы поделиться новыми навыками с партнёршей. Только не надо сразу бросаться с места в карьер. Не забывай про ключевое слово – «не спеша». Так что начинаем разогрев постепенно.


- Подготовь плацдарм. Для начала просто прибери в комнате. Установи освещение. Свет живого пламени отлично подойдёт. Если хочешь избежать пафоса и культовых ассоциаций, попробуй цветные лампочки. Исследователи США, например, установили, что при зеленом или голубоватом свете, её грудь, а также твой пенис кажутся больше, чем при обычном освещении. Красный свет, ускоряет эрекцию, а зелёный наоборот, замедляет – но при этом он продолжается дольше.
- Воскуряй ароматы. Импульсы, идущие от обонятельных рецепторов, достигают головного мозга моментально, поэтому ароматические масла – самые мощные афродозиаки. Воспользуйся массажным маслом с запахом мускуса, лаванды и сандалового дерева. Продаётся в аптеках и стоит копейки.
- Музыка. Включи медленную музыку (около 60 тактов в минуту). Музыкальный ритм побуждает сердечную мышцу сокращаться в такт, поэтому пульс скоро замедлится до такой же частоты.
- Сверь часы. Скоординируй ритм своего пульса и дыхания с партнёршей. Часто для этого достаточно полежать несколько минут рядом, прижавшись друг к другу. Хорошие результаты даёт «поза ложек»: вы лежите на боку, твоя грудь прижата к спине партнёрши, а ваши ноги сведены вместе и согнуты в коленях.
- Играй в гляделки. Чтобы придать всей этой затее побольше индийского колорита, попробуйте для начала сесть лицом друг к другу, скрестив ноги, и посмотреть партнёру в глаза. Помогает взаимопониманию. Как-никак общее дело затеваете. Напряжение нарастает… впрочем, если не удалось удержаться от смеха – тоже не беда. Общее веселье помогает взаимопониманию не хуже, чем любые йоговские штучки.

                                                                    Затяжной прыжок

Наконец, можно приступать. Для начала это может быть вполне традиционный секс, однако попробуй всё-таки отсрочить финальный аккорд. Для этого Тантра предлагает воспользоваться совсем несложными приёмами.


- Облегчись. Смешно об этом упоминать, но лучше справить малую нужду заранее. Полный мочевой пузырь давит на лобково-копчиковую мышцу и мешает ей выполнять прямые обязанности – контролировать эякуляцию. У некоторых, правда, в таком случае эякуляция наступает позже, чем обычно. Однако твоя цель, не затянуть процесс любой ценой, а поставить его под контроль и получить максимум удовольствия. Тут полный пузырь только мешает.
- Выбери момент. Если ввести пенис слишком поспешно, он не успевает достичь максимального размера и чувствительности. Кстати, субъективное восприятие размеров пениса зависит также и от степени возбуждения партнёрши. Предварительным ласкам удели не менее 15 минут, но при этом никакое движение не повторяй дольше, чем 30-60 секунд. Чередуй мягкие прикосновения с более чувствительными. Через четверть часа девушка должна быть готова отдать тебе самое дорогое, лишь бы всё произошло немедленно. И тут разочаровывать её уже не стоит.
- Следи за дыханием. Это важнейший момент контроля над эякуляцией. Чувствуя приближения решающего момента, начинай дышать очень глубоко и медленно, желательно носом. При таком дыхании замедляется ритм сердечных сокращений, в пенис поступает меньше крови и эякуляция откладывается.
- Используй язык. Имеется в виду не бормотание стихотворных строф и даже не куннилингуc. Непосредственно перед оргазмом плотно прижми язык к нёбу. Этот нехитрый приём заставляет кровь приливать к голове, а значит, кровоснабжение гениталий ограничивается и оргазм замедляется, Постарайся своим зверски сосредоточенным видом не отвлечь партнёршу от секса. Впрочем, фокус с языком можно выполнить совершенно незаметно.

МИФ - Смысл тантрического секса в том, чтобы не достигать оргазма.


В Тантре большое место занимают техники задержки эякуляции. Оргазм и эякуляция – совсем не одно и тоже. Овладев тантрической техникой, ты будешь испытывать оргазмы более длительные и интенсивные, и даже множественные. Тантра не учит, как делать «то же самое, только дольше». Речь идёт о том, как получать больше удовольствия и радости от всего сексуального акта с начала до конца. И к тому же по возможности продлить его.

МИФ - Одно из двух: или ты занимаешься тантрическим сексом, или обычным.
Тантрический секс – это тот же самый секс, только лучше. Совершенно не обязательно овладевать тантрическими техниками в полном объёме. Даже если, ты изучишь всего несколько отдельных приёмов – твой сексуальный репертуар станет интереснее и разнообразнее, чем раньше.


                                                                         Полезные приёмы


Растянуть секс на полтора часа – не самоцель. Все эти замедления, отсрочки и растягивания удовольствия имеют смысл тогда, когда есть, что растягивать. Что касается самого удовольствия, тут тантрические учения тоже могут предложить кое-что новенькое.

Растянуть секс на полтора часа – не самоцель. Все эти замедления, отсрочки и растягивания удовольствия имеют смысл тогда, когда есть, что растягивать. Что касается самого удовольствия, тут тантрические учения тоже могут предложить кое-что новенькое.


- Обратный отсчёт. Этот несложный приём – иногда называют «удар Феникса» - один из самых известных элементов Тантры и к тому же действует без осечек. Начни с девяти неглубоких фрикций (около 2 см). Затем сделай одну глубокую. Потом, восемь мелких, одна глубокая, семь мелких, одна глубокая… поддерживай напряжённый ритм и уверенно веди партнёршу к финалу. Таким способом, кстати, проще всего вызвать оргазм у девушки, которая его никогда раньше не испытывала.
- «Тантра –X». Ты сидишь со скрещенными ногами. Партнёрша сидит на корточках, лицом к твоим ногам и очень медленно опускает торс, пока пенис не проникнет во влагалище. Твои руки свободны, и ты должен использовать их, чтобы сделать девушке хорошо.
- «Качели». Партнёрша лежит на спине. Подложи ей под ягодицы небольшую подушку, чтобы её торс слегка приподнялся. Затем возьми девушку за ступни и согни её колени, почти прижимая их к её груди. В такой позиции, ты полностью контролируешь ситуацию, а девушка испытывает острые ощущения, потому что ты проникаешь в неё на максимальную глубину и стимулируешь точку G.
- «Тантрический треугольник». Партнёрша лежит на спине, ты сбоку на коленях лицом к её торсу. Введи в неё указательный и средний пальцы и надави ими на переднюю стенку влагалища непосредственно над лобковой костью. Делай пальцами движения, типа «а ну-ка подойди», одновременно положив другую ладонь девушке на живот, пальцами к клитору. Теперь твои пальцы стимулируют клитор, а ладонь и пальцы другой руки стимулируют точку G. Девушка наверняка захочет ещё.
- «Счастливые селяне». Эта традиционная поза тоже берёт начало из тантрических преданий. Отличается от миссионерской тем, что ноги девушки сведены вместе, а твои бёдра находятся снаружи. Поскольку пенис максимально сжат влагалищем и её бёдрами, оба партнёра получают максимальную стимуляцию.
- «Разлука ненадолго». Выведи пенис из влагалища целиком, сделай секундную паузу и введи его обратно одним движением. 

Поверь, девушка будет очень ждать этого движения. Очень – очень. 

Что возбуждает мужчину??

Что возбуждает мужчин?

Мужчины более ориентированы визуально. Поэтому у мужчин на первом месте - зрительные образы. 

Мужчин могут возбудить зрительные образы гораздо быстрее и сильнее, чем женщин. Отсюда огромная популярность журналов для мужчин, напичканных обнаженными и полуобнаженными красотками и сравнительно небольшой интерес женщин к журналам, пестрящим фотографиями обнаженных мужчин (многие из этих журналов раскупаются гомосексуалистами). Мужчину может возбудить один только вид обнаженной женской груди или вульвы.  Женщины пользуются этим преимуществом ежедневно, надевая мини-юбки, облегающие топики и лиггенсы, платья с низким декольте или бикини. 

Еще один способ возбудить зрительно мужчину - это носить сексуальное белье. В частности, большинство мужчин возбуждается при виде женщины в черных чулках и поясе (в трусиках или без них). 

Вообще полуобнаженная женщина возбуждает мужчин больше, чем полностью раздетая. Это обстоятельство женщина может использовать самым неожиданным образом. Представьте, что находясь в гостях, женщина шепнула своему партнеру: "Я забыла надеть трусики". Будьте уверены - внимание партнера к своей спутнице значительно возрастет.  Однако и телодвижения, подчеркивающие женские формы, служат сильнейшими сексуальными стимулам и для мужчин. Не случайно телепередача "Аэробика" - это самая любимая передача солдат.  Сильно возбуждает мужчин, например, просмотр эротических фильмов и порнографических картинок.  Большинство мужчин предпочитает иногда видеть партнершу голой, однако если она делает это без малейшего принуждения с его стороны и без стеснения, то однозначно делает вывод не в ее пользу, связывая это с ее "распущенностью". По причине своей визуальной ориентированности мужчине предпочтительнее заниматься сексом не в полной темноте, а когда можно видеть партнершу, это усиливает его возбуждение.  На втором месте - осязание. Не зря в народе говорят: "Мужчины любят глазами и руками".  Ласковое прикосновение к женщине служит возбуждающим стимулом для обоих партнеров. Мужчину особенно стимулирует прикосновение к половым органам и груди женщины.  Крайне благотворно действует на мужчину похвала, а тем более восхищение им. Мужчины любят тех, в глазах кого они выглядят достойно. Мужчину можно привлечь к себе, просто попросив застегнуть верхнюю пуговку на платье или открыть плотно сидящую крышку на банке с огурцами. Первое дает им возможность продемонстрировать свою чуткость и заботливость; второе - возможность проявить мужскую силу.  Лучший способ возбудить мужчину - быть самой возбудимой. Но полезна и определенная техника. Как сказано в "Камасутре": "Умная женщина- мастерица в делах физической любви. Она знает много способов, при помощи которых может вызвать желание мужа, обладает богатым репертуаром любовных ласк, которые широко варьирует. Как жаль, что не посылают молодых неопытных жен к опытным женщинам передать им искусство так же, как посылают их учиться вкусно готовить пищу".  Чем длительнее и доверительнее отношения между партнерами, тем чаще мужчина мечтает быть "совращенным" женщиной: 84% опрошенных мечтали бы о том, чтобы женщина сама начала любовную игру.  У 22% мужчин влечение усиливается, если они чувствуют, что наталкиваются на сопротивление со стороны женщины, это пробуждает в них инстинкт завоевателя.  45% мужчин восхищает и возбуждает вид разгневанной женщины с высоко вздымающейся грудью, если причина ссоры не задевает их мужского самолюбия.  73% мужчин ранит безучастная, лишенная всякого интереса реакция женщины на попытки ухаживания с его стороны.

Секс в космосе

Вот стало интересно...

-возможен ли секс в космосе??? 

-Конечно!! Но трудно!!! 

=)

Воть выресзка из статьи: 

 "Это было возможно, но трудно, - пишет Стайн. - Лучше получалось, если третий человек придерживал одного из партнеров". 

Интересно, а в каких позах, удобней всего в космосе???))) 

АнеГдоты на эту тему))) часть 3 xD

Вот я всё таки  вылажу 3ую часть анекдотов "Про это"  

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.  Тренер объясняет:  - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.  Она берет клюшку и бьет по мячу.  Тренер:  - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!  - Боже!Какой ужас!  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Але,здравствуйте. А Катю можно?  - Кто её спрашивает?  - Друг.  - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

-Мужик приходит в аптеку:  - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял  бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое  лучшее.  - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.  Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает  потенцию.  - Во-во, то что надо. Беру.  На следующий день приходит еле живой:  - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...  - А-а, это для ваших девушек...  - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге:  Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.  Я ему говорю:  - Все, я уже джинсы надела.  А он мне:  - Ну не противогаз же.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент  входит третья. Что будет?  - Скорее всего, бракоразводный процесс.

- Чем отличается реальный секс от виртуального?  - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.  Тот на нее пялится и говорит:  - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?  - Предположим... ну и при чем тут это?  - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?  - Ценная информация, но...  - Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится  провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового  члена". Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает  излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!

Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил  зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее - и хоть  бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше - и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по... ах ты, блядь!!!

Мамо говорит сыну: - Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж  поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный: - Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз: - Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо  малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани... - Ты шо, мамо... - Говорю скидавай!!! Снимает штаны! Кума: - Ого!!! Мамо: - И яж кажу шо ого!!! А ваша Галя - балована!!!

Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -  москвичка Ваша! Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие  дуры москвички - из Питера Ваша! Если она из Саратова. - она Ваша! Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой,  вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский  ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера,  из Саратова...

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!"

- Мама, можно я пойду погуляю? - Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

Лежат в постели брат с сестрой, Сестра и говорит: "Слушай, а с тобй лучше, чем с папой!" "Да знаю, мне мама говорила"

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? - За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Предел себялюбия: в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает примьера, один раз в месяц кровавая драмма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит: - Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня? - Hу хорошо, мой маленький извращенец!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка сотцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Hу... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Hу что, муд%к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Внучка И бабушкА: - Бабушка а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть! - Бабушка а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать! - А почему у тебя такой большой рот? - А ты х@й у дедушки видела?

Hа кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку? - Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме: - Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя. - Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее. Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме: - Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы. - Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее. Возвратившись в третий раз, дочка говорит: - Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

У попа была собака, он ее любил...  Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- жена говорит мужу:  "вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"  муж:"вырву"  жена:"а сосну?"  муж:"а если соснешь я весь лес вырву

Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.

Стих о вреде алкоголя

Это знают даже дети - 
хуже нет вещей на свете, 
чем наркотики, вино, 
сигареты - все одно. 

Что для общества есть зло? 
Алкоголь есть враг всего! 
Губит алкоголь вовсю 
жизнь и печень, и семью. 
Жизнь людей из-за вина 
и опасна и трудна. 
Вы прикиньте-ка скорей - 
сколь хороших бы вещей 
люди сделать бы смогли, 
если были бы трезвей? 

Что себе пихает в рот 
легкомысленный народ? 
Сигареты - никотин, 
враг всему номер один! 
Курят, что аж дым столбом! 
Отравляют табаком, 
не заботясь о здоровье - 
ни своем, ни о чужом. 
Капля лошадь убивает, 
хомячка на части рвет, 
но никак не понимает 
его пагубность народ. 

Ну, а злее всех дурман 
вам покажет наркоман. 
Для него ведь нет вещей, 
что наркотиков важней. 
Даже, уходя в могилу 
в свои двадцать один год, 
он в себе отыщет силы 
на еще один приход. 
Хочешь острых ощущений? 
И на пике наслаждений, 
причащаясь диким блевом, 
смерть свою в игле найти? 
С ним тогда ты по пути! 

Если ты, мой друг, дурак, 
если сам себе ты враг, 
то открыты все пути 
на тот свет скорей уйти. 
Только много интересных 
есть вещей на свете, честно. 
Жизнь прекрасна! Так зачем 
разрушать ее нам всем?

АнеГдоты на эту тему))) часть 2 xD

по просьбам блоговцев

воть: 

-------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.  Врач её осмотрел и говорит  -У вас всё в порядке, приводите мужа  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено  Доктор ему и говорит  -Вы с лошадьми случайно не пробовали  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  -------------------------------------------------------------------------------- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:  - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.  - Епона мать! Чем же я целый день махаю! -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили.  Она: А еще pазок можешь?  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..  Она: Какyю?  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..  Она: Слyшай! А еще можешь?  Он: Hy деpжись за член!  Она: А нафига за член деpжатся?  Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.  -------------------------------------------------------------------------------- Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.  -------------------------------------------------------------------------------- Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .  Мент- "А вас двое тогда 200"   -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.  -------------------------------------------------------------------------------- Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!  - Она меня убьёт. Это её территория.  -------------------------------------------------------------------------------- Проститутка делает минет боцману.  Проходит полчаса, час,...полтора.  Наконец проститутка не выдерживает:  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!  Боцман:  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?  Да, реакция Вассермана! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :  -Дорогой, у меня так болит голова...  -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой мужчина женился на молодой девушке.  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.  Она: что дорогой три раза?...!  Он: нет дорогая, выбирай каким... -------------------------------------------------------------------------------- Зубов бояться - в рот не давать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля, один другому  - Иван, я слышал ты женился?  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? -------------------------------------------------------------------------------- Женская примета:  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся  памперсы.  -------------------------------------------------------------------------------- Девушка звонит парню по телефону и говорит:  Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.  П - А что мы будем у тебя делать?  Д - Hу, выпьем бутылку вина.  П - А потом?  Д - Включим мызуку и выключим свет.  П - А дальше что делать будем?  Д - Потанцуем и ляжем в постель.  П - И что?  Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!  П - Все, намек понял. Выезжаю. -------------------------------------------------------------------------------- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги.  - Как у тебя насчет контрацептивов?  - Ах, этот гандон так и не позвонил.  -------------------------------------------------------------------------------- Два голубых встречаются.  Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.  Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...  в другом углу стоит раком без штанов!!!  Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?  -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:  - вам что, крем для рук?  - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:  - что еще пять талеточек виагры?  - нет крем для рук, девки не пришли.  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать  ему пачку презервативов.  - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.  - Не знаю! - отвечает молодой человек.  - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула  его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно  определила размер и продала пачку презервативов.  Идет молодой человек домой, встречает друга.  - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.  Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует  тоже зайти в аптеку.  История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и  трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.  - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.  - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!  -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, ты имел педераста?  - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста! -------------------------------------------------------------------------------- У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.  - Слушай, мужик - покажи, не верю...  - Вот, гляди...  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!  - ОК...  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!  - Лучше! Растишка от Данон!  -------------------------------------------------------------------------------- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? -------------------------------------------------------------------------------- Что на самом деле мы говорим партнерам?  Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.  Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.  Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.  Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.  Поверь мне - Я тебя обманываю.  Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.  Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.  Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.  Нам надо поговорить - Я беременна.  Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!  Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой  Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!  Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.  Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.  Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!  Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса  У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.  ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги зашли в секс-шоп  и пропали с концами в примерочной... -------------------------------------------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.  С тех пор у медведя нет хвоста.  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.  - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.  С тех пор у всех аистов красные клювы.  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моется под душем...  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  Дочка спрашивает:  - Папа - а что это там у тебя?  Отец, смущённо:  - Ну у меня там кролик...  - Ты что - его в жопу трахаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито  -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро  периодически натыкаюсь на знакомые лица  -------------------------------------------------------------------------------- Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.  - Спасибо, не курю! - сказала она.  -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. -------------------------------------------------------------------------------- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?  - А вы смотрите на экран, а не в зал. -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...  (с) -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки

---------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:  - Вы там живые?  - Да!  - А есть не хотите?  - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!  - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! -------------------------------------------------------------------------------- – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?  – Ира.  – Ира, вы трахаетесь?  -------------------------------------------------------------------------------- А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут.... -------------------------------------------------------------------------------- На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.  В студии раздаются звонки зрителей.  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! -------------------------------------------------------------------------------- Парень делится с приятелем:  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!  -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:  Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?  Ответ:  А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!? -------------------------------------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------------------------------------- Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...  Она ему:  - Когда же у тебя губы замерзнут? -------------------------------------------------------------------------------- Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

---------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники. -------------------------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!  - Люсь, это я... Хлеба домой купи... -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!  - Ну доченька, с кем не бывает ошибок...  - Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?  - НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!

кто хочет исчо???!!!! 

не забываем про плюсеги)) xD 

Доброе утро Днепр!

ДНЕПР!!!!

Всем доброе утро!!!  

как спалось?? 

йа сегодня выспалсо))))! 

АнеГдоты на эту тему)))

Есть конечно анекдоты не фонтан))) но у каждого разное чуство юмора)))))  -------------------------------------------------------------------------------- - А у меня девушка - учительнца начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины.  Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".  Вторая: "У меня, так секс-мопед."  Первая: "?"  Вторая: "Два такта и впрыск." -------------------------------------------------------------------------------- Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:  - Хочешь, я тебя трахну анально?  - Нет!  - Ну тогда орально?  - Нет!  - Ну тогда обычным образом?  - Нет!  - Ну ладно, я полетел.  - Постой, а как же желания?  - Дык у тебя больше желаний не осталось.  -------------------------------------------------------------------------------- - Эх, мужики, у меня такая любовница!  - Это ты к чему сказал?  - Да так, хотел с вами радостью поделиться.  - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! -------------------------------------------------------------------------------- Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!  Мать:  - Ты чего на дискотеку без трусов собралась?  Дочка:  - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?  -------------------------------------------------------------------------------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:  - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.  - Да ты что? Откуда у меня такие деньги?  - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.  - Все равно слишком дорого.  - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.  - Понимаешь, у меня есть только 10$.  - Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.  - А это как?  - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:  - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:  - А ну стой! Стой, говорю!!! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:  - Блин, водка закончилась...  Девушки тревожно переглянулись...  --------------------------------------------------------------------------------

Один приятель рассказывает другому про отпуск: 

— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…  — Ну?  — Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.  — А потом?  — Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.  -------------------------------------------------------------------------------- Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:  - Извините, а кто у вас делает минеты?  Блондинка с томной улыбкой на устах:  - Я делаю, а что?  Парень:  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.

---------------------------------------------------------------------------------

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...  - Как?!  - После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами! -------------------------------------------------------------------------------- Задача:  Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.  Вопрос: ГДЕ ПАПА?????  Решение:  Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.  Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.  Решаем эти 2 простых уравнения:  5Х+30=Х+21+6;  Х=-3/4.  Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..  -------------------------------------------------------------------------------- - Сашь, ну ты прям фермер какой!!  - Почему?  - Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать...  -------------------------------------------------------------------------------- Внучек приходит домой и говорит бабушке :"Мы сегодня на уроке проходили половые органы" Бабушка услышав это сразу побежала к его матери :"Ты знаешь что твой сын на уроках изучает?" Мать :"Конечно это у них в школьной програме" Через час бабушка заходит к внучку в комнату видит он ДРОЧИТ и говорит :"Пошли обедать потом домашнее задание доделаешь" -------------------------------------------------------------------------------- - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!  - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!  - Когда я родился - мой отец зарезал соседа...  -------------------------------------------------------------------------------- - Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...  - Ну, ты хоть желание-то загадать успела? -------------------------------------------------------------------------------- Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров  Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются-каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему-Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он -отстань всёравно не поймёшь.Она-расскажи да расскажи. Ну он говорит  -Хрен стобой, на, одень мои штаны  Она одела, он посмотрел:  -И плащ мой одень  Одела и плащ  -И шляпу на, тоже одень!  Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:  -Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю -------------------------------------------------------------------------------- Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит  обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:  - Ты еще спроси, чей он?! -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала...  - А за что?  - А я её на ТЫ назвал...  - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?  - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт съёмка исторического фильма.  Недовольный режиссёр кричит на актёров:  - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё  одежду, возьми её!!!  - Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как  бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!  Ассистентка - режиссёру:  - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!  Режиссёр:  - Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!  Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

---------------------------------------------------------------------------------

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало -------------------------------------------------------------------------------- Я считаю, что презервативы надо запретить.  Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин. -------------------------------------------------------------------------------- Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:  - Сколько минет?  - 600 рублей.  - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?  Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:  - Эй, а мобильный??  - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… -------------------------------------------------------------------------------- Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...  Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."  Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.  -------------------------------------------------------------------------------- Подошёл к ней не спеша,  Рукой погладил, чуть дыша.  Она придвинулась, дрожа,  Тепла, задумчива, нежна...  Её глаза сияли синевой,  И взгляд так говорил о многом,  Я стал ласкать её рукой  И медленно раздвинул ноги...  Рука наполнилась теплом её груди,  Движенья вверх и вниз она ждала...  И трепет тут пронзил меня внутри,  И жидкость белая стекла...  И в этот миг я ощутил экстаз!  Так я доил корову в первый раз...  -------------------------------------------------------------------------------- Аликсандор Блох  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин  За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.  Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая  банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...  -------------------------------------------------------------------------------- Идёт мужик по нудистскому пляжу. Видит - табличка "Мужик, дальше не ходи - тампляж для голубых".  Мужик посмотрел - всё чисто, никого нет и пошёл дальше. Идёт, видит - ещё табличка "Мужик, подумай, здесь голубые".  Мужик вокруг покрутился вокруг - пусто. Идёт дальше. Видит - на земле доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:  "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"  -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.  - А это как?  - Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен. -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:  - С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!  Начальник с сарказмом:  - А кто это тебе сказал, милая???  - Гинеколог и адвокат!!! -------------------------------------------------------------------------------- девочка спрашивает:  -- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?  -- Да, конечно, -- отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.  -- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?    

---------------------------------------------------------------------------------

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...  - Наверное, микроорганизмов.  - Ну, это смотря как плавать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..". -------------------------------------------------------------------------------- Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания – муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?  - Полное очищение.  - Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.  -------------------------------------------------------------------------------- Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего  в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.  -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в секс-шоп:  - Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.  - Да, помню.  - Он постоянно бьет током!  - Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!  -------------------------------------------------------------------------------- Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.  -Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.  Секретарша, нащупав тампакс:  -А где мой фломастер?!  -------------------------------------------------------------------------------- Как-то раз Ваня Иванов нашел у папы в столе пять таблеток Виагры...  И увезли парня на скорой с ожегом рук третей степени... -------------------------------------------------------------------------------- Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:  - Ты чего тут?  - Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?  - Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...  - Так тебя - тоже кастрировать?  - Не-а... Мне - когти подрезать... -------------------------------------------------------------------------------- Он:  - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...  Она (одеваясь):  - Господи, а что случилось-то?  -------------------------------------------------------------------------------- - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"  - Ну, и?!...  - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

---------------------------------------------------------------------------------

p.s. если понравилось, ещё достану анекдотов)))  в коменты плиЗ))) 

Погода просто "0па" =(((

Блин ну йопть... что опять в Днепре с погодой... херня какая-то происходит!!!!!!!!!

Всё ж растаяло вроде, а тут пля.. опять этот грёбаный снег  опять вода, лужи.. грязь.... =(((((( 

холодно йопть!