Посмотрела вчера Географа. Фильм чуждый и идеологически вредный.

Во всем фильме всего два мужских персонажа - облезлый интеллигент тире главный герой и свиноподобный представитель власти тире его приятель. Зрителю какбэ предлагают выбрать. Это какбэ отсылает нас к теме выборов, что совершенно недопустимо.

Главный герой безобразен, плохо одет, социально некомпетентен и вечно под веществами. Не думаю, что народ нашей великой страны заслуживает такого изображения. Власть в образе второго мужского персонажа предстает неэстетичной, далекой от культуры и сексуально неразборчивой. Это прямая диверсия.

Россия всегда славилась и гордилась своими женскими образами. В этом вредном фильме женские образы символизируют все пороки: сварливая жена, похотливая баба из народа, разборчивая фифа и простодушная девка тире свой парень. Все, кроме жены, норовят совокупиться с интеллигенцией (облезлым ГГ), желая, видимо, вкусить от ее ээ.. потенциала. Странное у авторов фильма представление о роли облезлой интеллигенции и ее потенциала.

Изначально, кстати, все эти кошмарные бабы предпочитают облезлой интеллигенции свиноподобную власть. Но потом власть их разочаровывает и они лезут обратно в постель к интеллигенции. Мне кажется, образ власти в фильме несколько недоработан и не соответствует задачам текущего периода.

Дегенеративная интеллигенция к кошмарным бабам совершенно равнодушна и трахает их чисто из жалости. Здесь мы видим притязания на служение народу в порочной, извращенной форме. Ведь всем известно, что народ следует не трахать, а вести к свободе и свету посредством неутомимого просветительства и личного примера.

Тема просветительства в фильме тоже вредительски искажена. ГГ берется преподавать предмет, не зная его. Это прямая клевета на нашу образовательную систему, где, разумеется, ничего подобного быть не может.

Молодое поколение представлено в этой вредной киноленте самым карикатурным образом. Все ученики - дегенераты и бандерлоги, а единственный персонаж, не лишенный обаяния - это малолетний бандит, по которому плачет тюрьма. Вот кому, по мнению авторов фильма, принадлежит будущее великой страны с ее бескрайними таежными просторами!

Лирическая линия тоже не выдерживает никакой критики. ГГ влюбляется в несовершеннолетнюю ученицу. Допустим, это символизирует идею обновления нации. Но вместо того чтобы создать с ней крепкую семью, этот недоумок сублимирует свое либидо в акт флагеллации, отсылая нас тем самым к идее аскезы, умерщвления плоти и прочего юродства, бесплодным и даже вредным с точки зрения возрождения и вставания с колен.

Хочется спросить авторов фильма - о чем они думали, создавая этот пасквиль и где в это время находилось их гражданское чувство?

"Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них. 
Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. 
Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. 
Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой"

Бывают люди, которые позволяют себе во сне много лишнего, и даже неприличного, и , о ужосс, даже непристойного. В некоторых странах власти уже принимают законы по контролю за интернетом. Похоже, следующим шагом будут законы по контролю за снами граждан. А то ведь сколько всяческих безобразий творят эти несознательные граждане во сне. Пора ввести ответственность! 

Первая задача родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе. А вторая — найти это приличное общество.


- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!

Пополни словарный запас.
Метромания - патологическая страсть к сочинительству, к написанию стихов.


- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.


- У Вас прихожане стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило "Фумитокс" кладу. Потому и не кусают.


Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.


Министрашилка.
Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка.


Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.


- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.


В Корее на заборах пишут «осторожно, злая и невкусная собака».


Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

В одном из интернетов была одна социальная сеть. Все кто заходил в эту сеть и регистрировался в ней, назад домой
из интернета уже не возвращались. Как-то раз одна девочка случайно зашла в эту сеть, посмотрела дневники
пользователей и уже хотела зарегистрироваться, но тут из динамиков компьютера донёсся слабый, приглушённый
старческий голос:

- Девочка, не делай этого, срочно покинь эту страничку, и этот сайт. И ни в коем случае не регистрируйся здесь.

Девочка удивилась, это же всего лишь интернет.

- Кто ты?

Но в ответ не услышала ничего. Только неясный слабый звук, похожий на стон.
Девочка послушалась и отключила эту страничку и ушла с этого сайта. Но всю ночь и весь следующий день её мучило
любопытство. А следующим вечером она даже не заметила как снова снова оказалась на этом сайте и в этой социальной
сети. Глупости какие - подумала она. Наверно мне в прошлый раз просто послышалось. И она легкомысленно прошла
процесс регистрации. Вдруг из динамиков опять донёсся тот же голос:

- Что же ты наделала, девочка. Теперь тебе отсюда не вырваться.

  А на экране монитора появилось изображение таинственной лестницы, ведущей вниз, подземный ход, украшенный
изображениями звёздочек разного цвета. Сначала девочка с удивлением вглядывалась в экран монитора, потом
оглянулась вокруг, и не узнала свою комнату. Вместо привычной обстановки она увидела таинственные стены
подземелья, сверкающие украшениями из разноцветных звёздочек. А когда девочка снова обратила свой взгляд вперёд,
то не обнаружила ни монитора, ни компьютера. Она полностью оказалась во власти сайта.

Вокруг стало темно, а в вышине потолка что-то засветилось. Это оказалось окно комментария. Там появилась
надпись: "Спускайся вниз по лестнице. Там будет очень интересно. Там тебя ждёт счастье". Где-то далеко внизу
зажёгся свет и заиграла приятная музыка. Со смешанным чувством тревоги и любопытства девочка пошла вниз.

Спустившись по лестнице на десяток ступеней она увидела следующее окно комментария: "По пути вниз ты будешь
получать в награду украшения-звёздочки. Чтобы ты не заблудилась с тобой будут идти живые говорящие куклы. Они
станут твоими друзьями".

И она шла по лестнице, а по пути к ней присоединялись разнообразные куклы.
Так она шла в окружении кукольных друзей, украшая себя яркими звёздочками и болтая с куклами ни о чём.
Постепенно она стала забывать кто она такая, откуда и как сюда попала. Она совсем потеряла чувство времени, и не
могла даже определить находится ли она здесь десять минут или сто лет.
Как-то раз, когда говорящие куклы о чём-то увлечённо болтали друг с другом, девочка увидела узкий, почти
незаметный боковой проход в стене. Заглянула туда и увидела слабый свет. Вдалеке слышались слабые, неясные
непонятные звуки. Так как любопытство было главной чертой характера девочки, она пошла разузнать что там делается.
Чем дальше она шла, тем яснее слышала загадочные скрипучие звуки и отчётливее видела свет впереди. Наконец она
подошла ко входу в большой подземный зал. Осторожно заглянув увидела множество одинаковых приспособлений,
похожих на ручные мясорубки. Ручки этих мясорубок крутили живые куклы. Девочка с удивлением смотрела на
происходящее. Услышала звук шагов. Сзади к ней приближалась говорящая кукла с двумя вёдрами.
Приблизившись, кукла остановилась, поставила вёдра и сказала скрипучим старческим голосом:

- А, это ты? Не послушала таки меня. Я ведь тебя предупреждал.

Девочка оглянулась и увидела старика. Черты его лица показались какими-то знакомыми. А в вёдрах, которые он
поставил, были насыпаны какие-то мелкие предметы.

- Что у тебя в вёдрах?
Спросила девочка.

- Там твоё время. Время твоей жизни. И не только твоей.

Девочка всмотрелась внимательнее в эти мелкие предметы в вёдрах и поняла, что там насыпаны клавиши от
многочисленных компьютерных клавиатур.

- Кто ты?
Спросила девочка.

- Я твой бывший ровесник. Сосед по двору. Помнишь мальчика из 13-й квартиры?

Он рассказал девочке как попал сюда через интернет, не послушав предупреждений. Рассказал про мясорубки времени, в
которых специально обученные говорящие куклы перемалывают время жизни людей, попавших в сеть. С одной стороны в
эти устройства засыпают потраченное людьми время в виде клавиш из компьютерных клавиатур, а с другой стороны
выходит готовый продукт - рейтинг. Чем больше человек отдаёт своё время жизни, тем больше рейтинга накрутят живые
куклы.
Подошли еще две куклы, взяли вёдра и понесли засыпать клавиши в мясорубки времени.

- Значит я тоже быстро состарюсь и стану таким же как ты?

- Посмотри в это зеркало. Кого ты там видишь?

- Но там две куклы. Да это же ты и я! Я себя сразу узнала. А ты в зеркале молодой. Ты же тот мальчик из соседнего
дома.

- Ты смотришь в зеркало-аватар. Оно показывает человека таким, каким он хочет себя видеть а не таким, какой он
есть на самом деле. Это зеркало - обманщик. Я знаю где есть настоящее чистое зеркало. Идём.

Правда не всегда радует. Из настоящего зеркала на Девочку смотрело постаревшее женское лицо.
Размазывая по лицу слёзы Девочка сказала:

- Я хочу вернуть время назад!

- Но разве это возможно? Время ведь не вернёшь.

- А я попробую!

И она побежала по коридору назад к звёздной лестнице.
Когда Девочка выбежала из коридора, никого из друзей-кукол на лестнице уже не было. Она в панике побежала наверх к главному входу.
Упавшие рейтинговые звёздочки хрустели у неё под каблуками.
И вот наконец то самое входное помещение, откуда она начала свой путь. Вон там что-то светится. Да, это монитор!
Рядом клавиатура. А сзади уже слышится топот ног и крики: "Вернись к нам! Останься!"
Где же мышка?

- Останься!

Мышки нет. Наверно упала куда-то. Теперь в полутьме не найти. Ладно. ALT+CTRL+DELETE!

- Девочка, не делай этого! Время не вернёшь назад!

"Перезагрузка"! ENTER!

Ночь. В комнате темно тихо и спокойно. Компьютер перезагружается. Надо бы включить свет. Девочка подходит к
выключателю. И, немного поколебавшись, включает. Потом поворачивается к зеркалу.
Лучше бы она этого не делала. На неё смотрело то самое знакомое уже немолодое лицо. Время жизни не вернёшь назад. Мясорубка времени не имеет заднего хода.
А тем временем компьютер перезагрузился. На экране появились куклы-аватары. Из динамиков донеслось:

- Возвращайся к нам! Здесь ты будешь всегда молодой и счастливой. Ты забудешь обо всём! Ты забудешь о времени!

Появилась страничка сайта с кнопкой "Восстановить аккаунт".
Девочка подумала и сделала шаг к компьютеру.





 

Запах дуриана настолько отвратителен, что с ним не пускают в большинство общественных мест. Но если, зажав нос и преодолев отвращение, вы все-таки попробуете мякоть дуриана, то поймете, почему этот фрукт многие называют «королем».

Из всех известных фруктов именно дуриан заслужил столь полярные характеристики. И даже невозможно представить, насколько они соответствуют действительности. Запах дуриана настолько отвратителен, что с ним не пускают в отели, магазины, лифты, такси и другие общественные места. Даже существует специальный знак - дуриан, перечеркнутый красной линией. Это означает, что вход с ним запрещен. Ведь даже после того, как плод съедят, в комнате остается такой «аромат», что его долгое время не удается выветрить никакими косметическими средствами. По этой же причине дуриан не подлежит длительному хранению и транспортировке.

Какими только эпитетами не награждают его аромат! Запах разлагающейся плоти, протухшей луковицы, грязных носков, туалета, тухлых яиц... Англичанин, посетивший Сиам в 19 веке так описывает свои впечатления от аромата дуриана: «это сродни поеданию селедки с сыром с плесенью над открытым канализационным люком».

И после всего этого его называют «королем фруктов»?! Неужели такое возможно? Возможно, - отвечают тайцы, малазийцы, - если, зажав нос и преодолев отвращение, вы все-таки попробуете мякоть дуриана. И только тут поймете, насколько у нее «божественный» вкус. Тайцы утверждают, что дуриан, на самом деле, сладкий на вкус и похож на сладкий крем из яиц и молока. По словам известного натуралиста Альфреда Рассела Уоллеса «Попробовать дуриан - это получить кардинально новые ощущения, и поездка на Восток стоит этого. Чем больше вы едите дуриан, тем меньше вам хочется отвлекаться на что-нибудь другое». И вообще для истинных гурманов этот фрукт гордо занимает одно из почетных мест в ряду таких известных «ароматных» деликатесов, как китайские «гнилые» яйца, шведский сюрстремминг и знаменитый сыр «Рокфор», покрытый зеленой плесенью...

Название фрукта происходит от малайского слова «duri» (колючка) и малайского суффикса «an», что означает «колючий фрукт». Родина дуриана - Индонезия, Таиланд, Индия, Цейлон, Индокитай, Филиппины. Кстати, считается, что самые вкусные дурианы произрастают на плантациях близ Бангкока в Таиланде. Возделывают его также на плантациях в центральной Африке и в Бразилии. Обычно зрелый плод весит 2-3 кг, имеет 15-25 см в диаметре и 20-30 см в длину. Растет он большими деревьями. В высоту достигает 15-20 метров, первые плоды дает уже на 8-10 год. И затем плодоносит круглый год. Цветет меньше восьми часов: яркие белые цветы открываются в сумерках и опадают к рассвету. Говорят, будто опыляют их летучие мыши. Плод ни в коем случае не срывают. Созревший, он должен упасть сам. Если же дуриан упадет на голову (не дай Бог!), то мало не покажется. Отдельные плоды размером с хороший футбольный мяч весят около 10 кг. Да еще они с острыми шипами.

Незрелые плоды местное население готовит как овощи в вареном виде в составе разных блюд, а зрелые плоды являются действительно утонченным десертом исключительного вкуса, обладающем широким спектром питательных веществ. Этот фрукт богат углеводами, белками, жирами и витаминами. Мякоть дуриана содержит много комплексных витаминов В, а количество витамина С намного больше, чем содержится в сладком апельсине. А его специфический запах приписывают к наличию органической серы, оздоравливающие свойства которой только-только изучаются.

Хороший дуриан обладает сладким вкусом, гладкой текстурой, насыщенным, как заварной крем, вкусом, напоминающим банан, манго, ананас, переспелую папайю и ваниль. Отвратительный же запах идет от толстой колючей кожуры, усеянной колючками угрожающего вида и размера. Внутри фрукт разделен на дольки с белыми стеночками, в каждом разделе три-четыре крупных блестящих семечка от бежевого до ярко-желтого цвета (в зависимости от сорта и спелости дуриана). Они то и вознаградят своим вкусом каждого, кто справится с запахом. Начинающим гурманам и туристам чаще всего на помощь приходит продавец, который может посоветовать правильный плод, - не переспелый или подгнивший сбоку, не со сгустками, потому что они обычно сильно пахнут сероводородом, и не недозревший.

Удобнее всего есть дуриан ложкой, иначе въевшийся запах не отмыть никаким мылом. С непривычки в первый раз дуриан едят так же, как пьют водку. Сначала выдыхают из себя воздух, а потом резко подносят фрукт ко рту. Кстати, запивать крепкими спиртными напитками дуриан не следует. Он с ними не совместим, но многие туристы почему-то пренебрегают этим советом и потом страдают сильнейшим раздражением желудка. Пример можно взять с местных жителей, они запивают лакомство обычной подсоленной водой, которую наливают в опустевшую чашеобразную половинку гигантской скорлупы.

Дуриан настолько сытный, что съев утром «дольку», ее легко хватает до ужина. При этом даже не возникает и легкого чувства голода.

Народы Южной Азии ценят дуриан за прекрасный вкус и лечебные свойства, но покупают его очень редко и чаще всего для детей, поскольку это лакомство продается по достаточно высокой цене. К примеру, в Великобритании дуриан можно купить примерно за 15-25 фунтов, в США - за 5-20 долларов, а в самом Таиланде, даже в сезон, небольшой кусочек мякоти продается не меньше, чем за 70 бат (около 3 долларов США).

Но цена не останавливает любопытных до новых вкусов туристов. Иллюстрацией к знакомству с дурианом может послужить рассказ некоего российского туриста, эмоционально и красочно поделившегося на просторах Интернета своими ощущениями от этого странного фрукта: «Вы знаете, как пахнет лук? А пpотухшая луковица? А овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах pаспpостpанился от этого деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили. Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не пpитpонулся. Hо сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький кусочек да попробовать.Зажав нос и закpыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из котоpой состояла внутренность дуpиана. И тут я испытал культуpный шок. Hа вкус это был нежнейший, сладкий кpем, напоминающий самые сладкие соpта куpаги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на заднем плане - легкий пpивкус печеного лука. От удивления я pазжал нос - и сpазу выплюнул эту гадость... Hо, уж слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и сьел».

http://www.wday.ru/dom-eda/kuhni-mira/_article/durian-hell-smell-heavenly-taste/

С начала лета этого года начнётся масштабный эксперимент в жилищно-коммунальном секторе. Жителей городских домов ожидает сюрприз. Городские отопительные службы предоставят новую, ранее невиданную обязательную услугу населению. Охлаждение квартир в домах оборудованных системами центрального отопления.

В жаркую летнюю погоду батареи центрального отопления в квартирах будут не нагреваться а наоборот охлаждаться. Специалисты заверяют, что домашние батареи будут охлаждать воздух в квартирах не хуже обычных бытовых кондиционеров. Запланированный на весну этого года монтаж соответствующего охладительного оборудования скоро начнётся во многих котельных.

Принцип работы систем охлаждения может быть разным. Самые эффективные - фреоновые. Дело в том, что после запрета на использование фреона в бытовых холодильниках во многих странах остались большие запасы этого хладоагента. Его то и будут безопасно использовать в огромных, разветвлённых коммунально-охладительно-отопительных городских системах. Мощные агрегаты, установленные в котельных будут компрессорами этой холодильной системы, а батареи в квартирах станут многочисленными морозилками. Тарифы на такую обязательную услугу пока точно не известны, но по прогнозам экономистов они будут сопоставимы с тарифами на отопление.

Для некоторых не очень богатых регионов предусмотренна менее эффективная, но и менее дорогая водяная система охлаждения. Принцип работы довольно прост. Зимой, снег с городских улиц будут вывозить не за город а на специально оборудованные теплообменные пункты-снегохранилища при котельных. Там и будет охлаждаться почти до нуля градусов вода, поступающая в батареи квартир. По подсчётам, собранных масс снега должно хватить на всё среднастатистическое тёплое лето.

А хозяев квартир в которых установленны кондиционеры обяжут демонтировать портящие фасады домов внешние блоки этих неуклюжих и громоздких охладительных систем.

 

 

 

 

[Информагентство Alek YelGor (Partizan07911)]

http://www.liveinternet.ru/users/alek_yelgor/post268331725/

Метки: коммунальное хозяйство ЖКХ конд

ИСТОЧНИК
Оригинал из рукэтс))))) я плакала)))http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Автор eilin_o_connor





Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

Теги: юмор смех анекдоты