1.       Дама, придя на исповедь, признается священнику в страшном грехе – тщеславии: -Всякий раз, отец мой, когда я смотрю в зеркало, я прихожу в восторг от своей красоты.      -Идите с миром, дочь моя. Это не грех, а заблуждение.

1.       Как трансформировался извечный вопрос русской интеллигенции: Конец Х1Х века: «Что делать?»    Начало ХХ века: «Что-то надо делать!»    30-50-е годы: «Что делается?!»     70-80-е годы: «Что поделаешь?,,»     90-е годы: «Шо за дела?!»

1.       Беседа двух умников: - Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?       - Это только научная гипотенуза.          – Но ведь гастрономия утверждает…      - Что ж, я в этих вопросах не контингент.

1.       Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе, вся увешенная чемоданами, и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

1.       В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:  - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

1.       Разводятся муж с женой. Судья: - У вас есть хоть какие-то основания для развода?       Жена: - Да как можно жить с таким мужчиной? Он открыл окно и все мои 48 голубей улетели…      Муж: - А че она мои кораблики в ванной потопила?..

1.       – Вы замужем? – спрашивает судья женщину-свидетеля.       – Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.         – Но ведь у вас маленькие дети!          - Умер мой муж, а не я.

1.       Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, неко-торые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

1.       На уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.

1.       –Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? –спрашивает профессор студента.        –Блондинок.