- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. Полвторого

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Хозяйке на заметку.Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел

 Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками

 Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом

 Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье

Пиво - величайшее изобpетение! Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все таки не то...

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 Левое - это хорошо перевернутое правое

 Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

 Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

 Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается

 Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

 А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

 Уважай старость, это твое будущее!

Мент тормозит навороченый джип. Из Джипа вылезает НР с барсеткой.

- Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права, протягивает. постовой листает - все нормально.

Протягивает права братку:

- А теперь - документы на машину!

НР засовывает права в барсетку, ставит ее на капот. Оба с минуту смотрят друг на друга, оба в непонятках. Наконец мент:

- Я же сказал, документы на машину!

- Ну, ну ты борзый, в натуре! А я их КУДА ПОСТАВИЛ?!

 Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'**ог'ку (загибает пальцы), вторую пег'**ог'ку, тг'етью пег'**ог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х*я ты мне там нузен?  Мужик МОЛЧА пристегивается.

1.       –Почему чукча открывает йогурт в магазине?       -Потому, что на нем написано: «Открыть здесь!»

1.       Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь?       - Диссертацию защищать.       – Как называется?       - «Как решетом воду носить».       – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1.   Самый лучший отдых – работа. 

2. Самый лучший день – сегодня. 

3. Самая лучшая работа – та, которую любишь. 

4. Самый большой грех – страх. 

5. Самый большой камень преткновения – самомнение. 

6. Самая большая ошибка – пре-даться безнадежности. 

7. Самая большая слабость – ненависть. 

8. Самая нечеткая черта характера – ложная гордость. 

9. Самый опасный человек – лжец. 

10.Самая большая потребность – необходимость общения. 

11.Самое большое богатст-во –  здоровье. 

12.Самый большой дар – любовь. 

13.Самое отвратительное в человеке – зазнайство. 

14.Самое отталкиваю-щее в человеке – тирания. 

15.Самое труднопреодолимое препятствие – невежество.

 с

1.       Католический священник говорит своему коллеге: - Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?        - Мы до этого не доживем, - отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…