1.       Летят в самолете два молодых человека нетрадиционной сексуальной ориентации. Захотелось одному из них за-няться любовью. Второй говорит: -Да ты что, посмотри, сколько народу вокруг.         Первый: - Смотри, я сейчас попрошу воды, никто даже и не повернется.      Встает и говорит на весь салон: - Граждане, дайте, пожалуйста, стакан воды.    Никто не обратил на его просьбу внимания. Так они и занялись любовью.        Сзади за ними сидели два украинца. Захотели они подкрепиться, достали сало, хлеб, цибулю. А порезать нечем. Встает один и наклоняется вперед, чтобы попросить нож. Быстро садится и говорит своему соседу: - Миколо, давай краще кусати, бо оно один вже попросив води.

1.       В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки.       Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 баксов.        На следующий вечер приходит тот же мужик, заказывает сто граммов, измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спра-шивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал?        - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за всяких идиотов…

1.       Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.     - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

1.       На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.    – Почему так вышло?- спросили армянских виноделов.   – Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

1.       – Эх, если бы мне удалось вернуть пропитые за всю мою жизнь деньги…    - И что бы было?     - Вот напился бы!

1.       Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, за-думывается и обращается к приятелю: - Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовка- ми?       - Миллионов пятнадцать.      – Ну и деньжищи сейчас на нас свалятся!

1.       Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь?       - С девятого.        – Ну и грохнешься же ты сейчас!

1.       – Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.       – Да, - мрачно отвечает тот. – Поймал одного и бросил в реку.       – Наверное, маленький был?       - Да ростом примерно с вас и такой же назойливый!

1.       «Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Я ошибся номером».