А может встать с другой ноги

И вместо кофе выпить соку.

И повернуть свои привычные шаги

В ту сторону, где будет больше проку.

И в этот день проделать все не так

Проставить от конца к началу числа.

И самый незначительный пустяк

Наполнить добрым и веселым смыслом.

И сделать то, чего никто не ждет.

И рассмеяться там, где столько плакал.

И чувство безнадежности пройдет,

И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведенного судьбой

Возьми и выпрыгни на станции безвестной.

Ты удивишься, мир совсем иной

И неожиданней, и интересней!

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.




Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.




Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.




Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

Продается Toyota 95 г. в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то слева…

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки «Гараж», через дырку в заборе, спросить Васю.

Брачное
объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится
со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный
молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей

газеты».




Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Лифт вниз не поднимает.

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Учу жить по средствам. Дорого.

Продается корова пять лет еще девочка.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.




Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


Продам папку с фотографиями: папка — мой, фотографии — мамкины.

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

За
совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб
низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не
имеется. Особая примета — негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

Ресторану
требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики,
официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и
грузчики со знанием русского языка.

На работу требуются
дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они
сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

Граждане родители! Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.




Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить. Герасим.


 

Уважаемые
жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем
доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас
выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.


 

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.




Пропала собака без задней ноги. Особые преметы: когда писает, она падает.

Продам
дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон:
261—355. Если ответит мужчина, следует сказать: «Извините, ошибка».

ГОРОСКОПЫ ))))

Овен
...
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ние*ет.
Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить
Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий
и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он

все равно покажет вам *уй). Зато Овны честные. Иногда такие честные,
что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка
или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или
убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило,
бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом
бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять,
что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую
субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую
Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак
обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на
свою прекрасную жо*у. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но
бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается
моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то
заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного расп*зд*йства про заначки забывает, что очень на руку
сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


...
Телец
...
Телец - это пи*дец и больше про
этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его
зачаровывающим небрежным распи*д*йством. Плюшкин, способен веками
любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда
все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь,
макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в
своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего
бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как
сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться
унылым му*аком. Тайный извращенец. Е*лю любит до потери пульса.
Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди
последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой *уй друзьям рваная
рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно
получает за это по морде.


...
Близнецы
...
Близнецы - это очень круто,
если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи*еть без
остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то
прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому
что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой ж*е
затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам
выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется,
что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях.
Любит тра*ться, жрать и получать новую информацию - лучше всего
одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто
экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной
деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец
отъе*ались и оставили в покое. Производит впечатление пи*добола и
вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между
распи*д*йничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно
сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень
мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти
только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл*ь, верит в
романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и
веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не
хватает.
...
Рак
...
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака. По крайней
мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем
вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудо
звондо, который, конечно же, д*чил под водой на мой светлый образ, не
забеременю ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет
джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света,
пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к
Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове
обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать
продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Е*ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать
жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что
в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи*еть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и
трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до
добра Раков не доводит.
...
Лев
...
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опи*денительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе*анского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько ох*енное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
"Всевышний". Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные
подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъе*енностью. Любит
пожрать, поспать и попи*деть, из-за чего часто дружит с Близнецами.
Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
...
Дева
...
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, с*ка, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта с*ка способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Черными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въ*али,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний захАвать Вселенную) существование буквально
каждому, кому "повезет" жить с Девой на одной территории. Жена-Дева -
это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи
встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики,
какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трах*тся
по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, с*а, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и зая*вает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.
...
Весы
...
Коротко - эстет *уев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-х*ны, о святое искусство... А ведра мусорного за собой вынести
не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае*ет
всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще го*он. Гоняется за душевным равновесием, которое для
Весов в принципе недостижимо, потому что б*ядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе*анцы,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных
знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
...
Скорпион
...
Е*рь-террорист. Когда е*ть некого, начинает е*ть мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями,
самовлюблен до ус*чки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое
отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно
нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни
интересуется только е*лей и собой, на крайняк - людьми, которые им
интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги,
кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать.
Скрытный, с*а, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он
не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж
пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется
между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании
и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели
зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается.
Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается,
потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота
- страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
...
Стрелец
...
Стрелец - это еще один зодиакальный пи*ец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность
к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спи*ануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, су*ра, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но *й это
сразу поймешь.
...
Козерог
...
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
*ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
с*а, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е*ла, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въя*вает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам
поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это,
если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую
статусу игривость. Хитро*пый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам о*уевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется
в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни,
собака, счастлив как никто.
...
Водолей
...
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части поп*еть составляет достойную конкуренцию
Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк
дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с
дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкий флер
е*нутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пи*астости
потенциально - великий преступник. Всегда афферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает не кошерно, но клал на это. Внешне
похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
...
Рыбы
...
Рыбы бывают двух сортов видов: опи*невшие в собственной беспринципности
исчадия ада, и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы.
Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о*евая, тогда
как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой
святостью. Бл*вать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл*стве
или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого
кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез
глаза и верить, верить. Бездушные го*оны, никаких моральных принципов.
Склонны пи*еть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем,
нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя
за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем
мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать
людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались м*аками. Могут
ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе*нски.
Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются с*арами и
па*ами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в
нашем матерьяльном мире.

Чувства, как Сhanel

или настоящие,

или не надо...




Любовь на расстоянии бывает или же это созданная нами иллюзия? Есть ли перспективы у таких отношений???

Есть ли смысл в отношениях на расстоянии?
Ведь говорят, что разлука укрепляет чувства и сближает людей. У
человека есть одно замечательно качество, которое помогает ему пережить
абсолютно все – это умение приспосабливаться к ситуации. Живя в разлуке
мы, попросту говоря, привыкаем жить без любимого человека. Рано или
поздно наступает тот день, когда мы понимаем, что жизнь прекрасна и без
НЕГО!

Конечно, речь не идет о сумасшедшей любви, такое не проходит даже
с годами, но, как правило, любовь на расстоянии достаточно незрела,
потому что у влюбленных нет возможности узнать друг друга хорошо.
Чувства, которые они испытывают друг к другу, пропитаны иллюзией и
розовыми мечтами, не имеющими ничего общего с реальностью.

Любовь на расстоянии порождает отнюдь не возвышенные чувства,
зачастую ей сопутствуют ревность, взаимные упреки и вранье. Ну что
стоит изменить, а в письме написать, что я каждый день только о тебе и
думаю? Что стоит забыть поздравить с днем рождения, а при переписке
соврать, что сильно заболел и был прикован к постели и т.д.

На расстоянии мы можем придумать что угодно, но этого не сделаешь
когда смотришь в глаза своему партнеру, здесь будет все понятно и без
слов.

Стендаль очень верно описал любовь: Любить - значит испытывать
наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всеми органами чувств
и на как можно более близком расстоянии существо, которое ты любишь, и
которое любит тебя….

Я не спорю, бывают случаи, когда люди долго переписываются и,
увидевшись лишь раз – женятся. Но это, скорее всего исключение, а не
правило. Чтобы любить какого-то человека его необходимо осязать, а это
невозможно делать на расстоянии. В противном случае мы либо остываем
друг к другу, либо начинаем любить не конкретного человека, а иллюзию,
которую сами создали.

Без слёз


Отзвук прошлой зимы и холодное лето

Разделили миры на «когда-то» и «где-то

В танцах правды и лжи резонируем больно

Изощрённый режим. Отыграли. Довольно

Погрустим у окна, расслабляясь под звёзды

Имитацию сна продлевать слишком поздно

Стали ближе отчасти. Как две половинки -

Производные страсти. Фатальные льдинки

Гипнотический бриз неприступного чувства

Вновь разводит на бис. По закону искусства

Лишь небесный пейзаж нам пророчит удачу

К чёрту весь эпатаж. Камикадзе не плачут..


Когда вы находите свой путь, вы находите и свою любовь. Когда вы действительно находите любовь, вы находите себя.

Дипак Чопра

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не
представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.



http://video.mail.ru/mail/natali-natalya76/160/646.html

Кто Я…?!
Да кто меня поймет?
Сама себя не понимаю.
Наверно пламень я и лед,
А может птица?...Я не знаю…
Я улетаю по ночам
Я – сон…Я – явь…Я– наваждение…
Я – вместе все…зима, весна…
Я – для другого утешение…
Ему тепло свое дарю…
Я понимаю…не святая!...
Я сердце чувствам отдаю,
Я – просто Женщина ЗЕМНАЯ!

иногда мечты меняются. стереотипы рушатся. а любовь уходит.
но что бы не случилось, где бы ты не был, остановись на минуту.
выброси все мысли из головы.
вдох.
выдох.
прислушайся.
и ты услышишь биение своего сердца.
и ты поймёшь что хочет оно.
сделай так, как оно хочет.
и это будет правильный выбор.


Есть люди, встреча с которыми оставляет след в душе. Но этот
человек, который был всего лишь мимолетным прохожим в твоей жизни,
помог найти тебе ответ на вопрос или посмотреть на вещи с другой
стороны, или посмотреть на себя и на свои поступки в другом ракурсе,
либо просто зацепил именно ту струну в сердце, которая давно была
забыта и отнесена в разряд заржавевших или, что еще хуже, лопнувших. Но
вот в твоей жизни появляется кто-то, кто всего лишь раз касается ее
кончиками пальцев и она начинает играть давно забытую мелодию...
Сначала ее звуки тихи и неуверенны. Кажется, что они стесняются сами
себя, боятся и не верят, что это их отголоски разливаются в этой темной
пустоте... Но постепенно к этой струне присоединяется еще одна.. затем
еще... И еще... И их голоса сливаются в нежную и тихую мелодию, которая
льется сама собой, без посторонней помощи, и уже кажется, что без этой
мелодии ничего и не могло существовать. Душа постепенно наполняется
светом... Давно забытым.

НЕ ПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг,
в
кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном
столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа
"Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с
поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что
подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась…




Рассказала
подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут
сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать,
как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов,
рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку во всё
тело!» (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело
помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая
участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно
просто яйца к носу приложить…»




Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне). Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..




Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К
выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка,
взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!
длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало
пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке
продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"




У
приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый
согромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в
клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию,
началбросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как
попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин
решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай
вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Нопотом
как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знайсебеидет
на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к немувплотную и
спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.




Друг-таксист
рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на
заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё
здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге,
что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же
мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а
мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону
говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро
буду". Сколько криков-то было...)




Работаю в пожарке.
Поступает
нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем
окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если
не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде
усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там
есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется,
обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в
шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие,
закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, них....я вы мне тут
натоптали!"




Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не
понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама
пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко
спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.




Шторм
на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился
объявлять, что купаться запрещено.Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел
на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите, что батюшка на пляже,отпою не
дорого!".Подействовало)))





Преданность...
У мужика была игуана,
он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее
обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит,
таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости мол,
хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только
яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо
таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.




Катины родители
укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав
любимой хорошо, как был внеглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи
девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители
Кати то ли что-то забыли, Толи передумали ехать, вернулись...А дальше
рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире,
никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... 
Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как
мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия
двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он
чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

A journey of a thousand miles begins with a single step
Дословный перевод: Путешествие в тысячу миль начинается с одного шага. Русский аналог: Дорогу осилит идущий.

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

Я требую сейчас же, но не сразу!