Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, бл@ть, гордится сыном.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню. По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя. Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться. Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит: -Вань, а Вань посмотри какая луна кргулая! А Ваня отвечает: -Луна как луна, как корова насрала. Она: -Фу какая гадость. И ушла. На следующий день решила пойти с Петей. Опять сидят на берегу речки. Она: - Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как коровая насрала". А Петя отвечает: - Да, он у меня правда какой-то еб@нутый. Вчера e@y козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались. Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл@дь!" отменяют все последние действия???

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает. Пионер: - Будьте здоровы, бабушка! Бабушка: - Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с... Пионер: - Да мне все равно, хоть хуй сосите, а пионер должен быть вежливым!                                                                                                                                                                                                                                                                                           Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. - Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.

- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в
аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку.
Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1.
Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной
разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм...
Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное
бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське
нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе
что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая
тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй,
тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Две версии одного анекдота Версия программиста
Программист рассказывает
своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с
клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с
ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень
меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на
клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор
какой?
________________________________________

Версия блондинки
-
Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух
ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
-
Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в
трусах ходишь???

Женщина рассказывает лучшей подруге, что муж совсем внимания на её тело не обращает, поэму у них нет интимной жизни. Подруга советует: - Слушай, тебе поможет мой знакомый экстрасенс. Вот у меня было то же самое с мужем. Я у этого экстрасенс купила заряженные суперноски, потом дала мужу их утром одеть. Так вечером он забегает и, как сумасшедший, одежду с меня срывает, в общем, подарил ночь экстаза. Я тебе дам адрес экстрасенса, купишь эти носки для своего. Через неделю женщина звонит своей подруге: - Что этот экстрасенс мне продал за хрень?! Кошмар! Я дала утром мужу эти суперноски, он вечером с диким взглядом прибежал домой, сорвал с себя одежду, меня оттолкнул в сторону и побежит на кухню. Затем залез в холодильник, нашёл там огромный огурец и засунул себе в задницу! Что мне теперь делать?! Подруга:

- Вот дибил! Он носки наизнанку одел!

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

-Почему блондинок хоронят в треугольном гробу? -Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...